outubro 17, 2007

Programas criados pelo movimento do software livre que ninguém nunca vai usar

Giotto – Aplicativo criado em substituição ao Photoshop pelo norueguês Gnörd Ruffstmünsen (pronuncia-se “Grrrhts”). Tem apenas 345 kb e, na verdade, limita-se a uma tela branca na qual o usuário pode girar a foto para cima e para baixo e diminuí-la de tamanho. Além de só rodar no Aragorn, sistema operacional derivado do Linux tibetano, o Giotto produz arquivos na extensão .T&R@, que não abre em lugar nenhum, só nele. Em uma pesquisa no Google, nossa equipe descobriu apenas três sites de usuários do Giotto. Um não abriu por incompatibilidade com o explorer, outro era um fórum onde o único post era de um anúncio de venda de viagra via internet e o terceiro não conseguirmos ler porque estava em finlandês.

Arcanjo – É o browser criado pelos alunos do Mossoró Institute of Technology (MIT). Roda em Linux e não abre site em Flash e em Java e todos os comandos são feitos a partir do teclado. Para clicar em um link o usuário deve digitar “control + jogo da velha + enter + @666”. Para voltar à página anterior só fechando todas as outras janelas de programas e digitando “& + del + KKK + {g}”. Apesar disso, Márcio Picolé, Beto Cenoura e “Bestial” (que não quis dar seu nome verdadeiro, apenas o nome de seu avatar em Elfquest) comemoram a aceitação do programa pelas ONGs “Fundação Gero Camilo”, que cuida da preservação de gabirus no sertão nordestino, e “Traficart”, que prepara traficantes para o mercado de trabalho através da arte-educação. Durante uma passeata antiglobalização, que reuniu 13 pessoas no centro de Mossoró, o trio de desenvolvedores reafirmou o seu comprometimento com o movimento do software livre ao quebrar a fachada de uma loja de recarga de cartuchos de impressora enquanto gritavam “REVOLUÇÃO!”.

Orpheus – É o MSN do movimento pelo software livre. Tem 347 usuários em todo o mundo, 170 deles somente na Eslovênia e sem falar inglês. Para utilizá-lo, o usuário precisa configurar um firewall utilizando o comando “com:port/324.ip://345.961.0728” e depois fazer a partição do HD em 117 clusters de 74 kb cada. O Orpheus funciona no UPMART, que é o DOS do Arcádia, a versão alemã do Aragorn, que é um sistema operacional baseado no Linux tibetano. Atualmente, existem 47 equipes de software livre trabalhando em aprimoramentos do Orpheus. A menos popular dela é o H’wan, criado pelo coreano H’jn Kn Hw e que conta com apenas um usuário, o próprio H’jn.

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Durante o IV Encontro de Software Livre de Mossoró (Encoró), o desenvolvedor tcheco Olvf Tskrv dá um trato em Aritana, filha de hippies, assanhada e presidente da Sociedade Mineira para a Apreciação de Programas Autorais (Somepau). "Infelizmente a gente na mundo não poder tuda que quer. Eu vir parra cá atrás do mulata brasileirra e acabei assim. Mas tuda bem, porque eu também querrer uma Macintosh e só ter uma PC com a Linux e um bando de prrogrrama que não servir parra nada", afirmou Olvf. De bem com a vida, Messias Jardan não deu bola para o gringo e preferiu caetanear o que há de bom.

maio 22, 2007

Cinebizarro: As Obscuridades da Sétima Arte

Borboletas e Garanhões (1985)

Por Yuri Koch (http://necrofilmes.zip.net)

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A noite se aproxima. Um carro estaciona em uma rua deserta e mal iluminada. Desce do carro um casal, que se dirige a uma casa. São os noivos Leonora e Lauro. Na cozinha, Leonora, insaciável, aplica um fellacio em Lauro. Só que a mãe de Leonora (mãe é sempre estraga prazer) entra na cozinha. Lauro, pego de surpresa, enfia seu dito-cujo na geladeira, para que sua sogra não flagre a cena.

Assim inicia o filme Borboletas e Garanhões, do mestre Alfredo Sternheim. Uma abertura bem trabalhada, demonstrando toda a habilidade do diretor em conduzir personagens para situações cômicas, pinceladas com um sexo sutil, inserido corretamente na história.

Em Borboletas e Garanhões, o personagem Lauro está prestes a se casar com Leonora, uma mulher dinâmica e rica – interpretada magistralmente pela atriz Debora Muniz, em uma das melhores atuações cênicas da fase hardcore brasileira.

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maio 3, 2007

A melhor televisão do mundo?

Desde criança ouço essa historia de que a televisão brasileira é uma das melhores do mundo. Principalmente quando se fala da Rede Globo. Talvez em termos técnicos, basta ver o quanto a Record tem copiado a Globo nesse sentido para tentar ocupar no Ibope o espaço atualmente dedicado à televisão da família Marinho. Quase que por osmose, está tudo lá: a direção de fotografia, o som cristalino, a cenografia realista e até mesmo os stock shots da zona sul carioca e da Barra da Tijuca.

OK. Isso pode até colocar a Rede Globo com a melhor televisão do Brasil, pelo menos tecnicamente; da América Latina e, talvez, da América Cental. Mas dizer que ela é uma das melhores do mundo, significa dizer que:

1) O Globo Repórter é tão bom quanto os documentarios da BBC, do Discovery e da National Geographic.
2) O Zorra Total é tão bom quanto o Saturday Night Live ou o Monty Python Flying Circus
3) As novelas do Manoel Carlos são tão boas quanto Gillmore Girls ou The OC.
4) Os Normais é tão bom quanto Seinfeld, Will & Grace e Married With Children.
5) A Xuxa é tão boa quanto Art Atack ou Vila Sésamo.
6) Amazônia e JK são tão bons quanto OZ, 24 Horas ou Lost.
7) Minha Nada Mole Vida é tão bom quanto 30 Rock ou Curb Your Entusiasm.
8) O Fantástico é tão bom quanto o 60 Minutes.
9) O Viva a Noite, o Raul Gil e o Sabadaço sao tao bons quanto Sessions at Eest 54 e Later With Jools Holland.
10) O Jô Soares é tão bom quanto o David Letterman.

abril 29, 2007

Exclusivo: fotógrafo do Ressaca Moral é convidado a conhecer o gabinete de Clodovil!

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Desenhado por Clodovil e construído pela estilista matogrossense Chiquita Folharal, responsável pelos ornamentos do caixão de Clóvis Bornay, o lustre acima custou 300 mil reais e consumiu quase toda a verba de gabinete do deputado mais alegre do Brasil. "Ele é tudo de bom.com.br. O problema, meu amor", reclama Clô, "é que ninguém consegue se concentrar no trabalho com uma coisa dessas pendurada no meio do gabinete, balançando pra lá e pra cá". "Sem bem que eu não vim aqui para trabalhar mesmo, hahahaha", finaliza o costureiro antes de soltar a sua infame gargalhada. Messias Jardan, que em casa só usa lâmpada em corrente 220 volts e aproveitou sua ida ao Congresso para pedir um autógrafo a Antônio Carlos Magalhães, ficou tão puto que quase não consegue fazer o seminal click

Vladimir Cunha, o autor desse post, está inter...ah, porra, foda-se, vocês sabem do que a gente está falando.

abril 25, 2007

O que dizem as celebridades sobre o fim dos Los Hermanos

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"Semana passada esse menino Amarante bateu lá em casa pedindo uma ajuda. Dei um pão velho e umas letras que tava separando pra jogar no lixo" - Chico Buarque - compositor, jogador de botão e comedor da terceira idade.

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"Eles acabaram?! Ai, gente, que triste. A música cubana perdeu um de seus grandes nomes. Eu ia falar com o Mick pra ver se ele dava uma força, mas toda vez que ligo ele manda dizer que não tá" - Luciana Gimenez - apresentadora e mãe brasileira oficial dos Rolling Stones.

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"Los Hermanos? Quero é que esses argentinos vão para a puta que pariu!" - Edmundo - jogador, encrenqueiro e animal.

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"Ah, caralho...vão se foder...Los Hermanos de cu é rola" - Dercy Gonçalves - comediante centenária.

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"Bem-feito. Eles merecião acabar. É poriço que eu dei um pau na cara dele. Esse Camelo é um borçal. Doiuriliuanadoiteboy! Skate marginau! Charlie Brauuuuuuuuuuuun!" - Chorão - skatista e rapper ruim (por e-mail).

Vladimir Cunha, o autor deste post, continua internado no spa Gogó da Ema e não consegue lembrar da sua senha de acesso ao Gardenal. Enquanto isso, a gente dá uma força pra ele postado no lugar do cara.

abril 10, 2007

Gilberto Grill: a novidade que veio dar na praia!

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Veja o que os consumidores têm a dizer sobre o Gilberto Grill:

Caetano Veloso:
"Eu acho o Gilberto Grill muito odara. Ele expressa essa coisa superbacana da baianidade nagô, do Pelourinho, de Dodô, de Osmar, de Margareth e de Ivete. Esse circuladô de fulô ao deusaodemodará".

Carla Perez:
"Tipo...adorei o Gilberto Grill...só não consegui ainda ler o manual de instruções...mas já vi todas as figuras".

Papa Bentro 386:
"Assiduus usus uni rei deditus et ingenium et artem saepe vincit. Tamdiu discendum est, quamdiu vivas"

Genésio Aroeira - vereador de Mossoró pelo Partido da Cabrita Socialista (PCS):
"Olhe, esse Grill é da mulesta. Fiz uma buchada light nele. Foi um sucesso, deu até porrada. Tive que meter a pexêra em dois cabra para eles pararem de brigar por um resto de comida que ficou na panela".

P.G (estudante, cantora, celebridade, modelo e filha de ministro):
"Ai, gente, o Gilberto Grill é T-U-D-O DE BOM PONTO COM BR! Depois que passei a usá-lo já emplaquei sete capas de revista, cinco programas de fofoca e 37 camarotes VIP. To vendo agora se consigo uma ponta na novela das oito".

Veja P.G. antes e depois de usar o Gilberto Grill:

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Este post foi criado por Vladimir Cunha com arte de Tertuliano Jardan, designer gráfico formado por correspondência no Instituto Rádio-Técnico Monitor e tio-avô do nosso homem das lentes Messias Jardan. Vladimir, notório irresponsável e viciado em thinner, foi internado com graves problemas psiquiátricos por causa do abuso da substância. Por conta disso, perdeu nove milhões de neurônios e foi obrigado a fazer uma lobotomia. Com misso, acabou esquecendo o seu login aqui no Ressaca. Enquanto ele convalece no spa Gogó da Ema, interior de Mossoró, a gente quebrou esse galho e postou o texto pra ele.

abril 4, 2007

Idéias de reality shows agora que o Big Brother acabou

Toca, Tocantins – Em uma casa de madeira na beira do rio Tocantins, interior do Pará, a produção do programa tranca os cantores Marcelo Camelo, Oswaldo Montenegro, Orlando Moraes, Jorge Vercilo, 14 cantores do Teatro Mágico e Lirinha (do grupo Cordel do Fogo Encantado). Para continuar no programa e receber os kits de sobrevivência (o primeiro deles contendo uma caixa de fósforos, linha de pesca e anzol) cada participante tem que apresentar no final da semana uma música de sua autoria. Detalhe: para tornar o jogo mais interessante, na hora de compor, a produção do Toca, Tocantins disponibilizará apenas UM violão para todos os cinco participantes. E para decidir quem vai utilizá-lo, nada de gincanas ou provas do líder. Os artistas terão que sair no tapa. Uma mistura de American Idol com No Limite e Telecatch Montilla que tem tudo para levar fortes emoções à família brasileira.

Big Brother Brasil Reloaded & Remixed– Programa com 100 anos de duração que reúne em um só reality show todos os participantes do Big Brother Brasil, aquelas pessoas que você vê na televisão por meses a fio, mas esquece quem são tão logo o programa chega ao fim. Por isso, o BBBRR foi criado para que você se divirta acompanhando o que foi feito de cada um deles e como eles se viram para manter o seu status de celebridade de terceira. Acompanharemos Juliana na Feira do Gado de Mirandópolis, Mato Grosso; Géris como jurada do concurso Garota Baby Búfalo 2008 em Arraial dos Papagaios, Piauí; Agostinho fazendo presença VIP no Festival do Babaçu de Rondonópolis do Oeste, Pará; e Thaís BBB aparecendo por oito segundos na novela “As Gêmeas da Taberna”, novela de época sobre duas irmãs siamesas que se apaixonam por um escritor cego, surdo e mudo que sofre de uma doença congênita que anula a sua percepção tátil e que atualmente exibida pela TV Cajuína no sul do Acre, no oeste do Mato Grosso e em Pueblo de Masacotes, vilarejo da Bolívia habitado por dois jesuítas, uma cabra, três urubus e oito índios plantadores de coca. Ao contrário do BBB, o BBBRR não elimina ninguém. Pelo contrário, absorve os participantes que vão sendo postos para fora do programa ao longo dos anos.

A Sintaxe Sintomática da Semântica Serpenteante – Trata-se do reality show mais complicado dos últimos tempos. Mil e quinhentos artistas performáticos têm 15 minutos para montar um show de malabares enquanto os outros 470 membros da sua equipe ficam trancados em uma sala tentando ler Finnegan’s Awake, de James Joyce, no original. Ao mesmo tempo, 137 cozinheiros gays australianos assam um búfalo vivo recheado com patê de enguia, ervas finas, uma meia vivarina, um controle de Atari e uma caixa com todos os CDs do Agnaldo Timóteo. Dentro do búfalo existe uma cápsula com uma senha que deve ser digitada em um laptop escondido no meio do arquipélago do Marajó, cuja localização será revelada a partir de um intrincado código de criptografia baseado no valor do barril de pimenta do reino vendido em Portugal e Algarves e promulgado pelo Infante Dom Henrique de Sagres no ano de 1458 do Nosso Senhor Jesus Cristo. Se a senha digitada estiver correta, o computador imprime a letra de “Cala a Boca, Bárbara”, que deve ser recitada em voz alta simulando uma volta à posição fetal na cela de segurança máxima número 78 do presídio de Bangu 1 - comandada pelo traficante Gata Prenha, que sofre de hipertensão, tem problemas de nervo e foi condenado a 627 anos de cadeia por roubo, estupro, tráfico, incêndio criminoso e falsificação de creolina.. Depois disso, os artistas performáticos dão uma cambalhota e invadem o estúdio onde o programa está sendo gravado vestidos de branco e pedindo paz. Sem saber o que fazer, o diretor fica puto, abandona o programa no meio, entra pro Santo Daime e monta a Comunidade Esotérica do Jesus Menino em Lanterna do Bom Pastor, interior de Mossoró.

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Cantor do Teatro Mágico, Romildo Cajazeiras, conhecido no meio artístico como "Caju", ensaia mais um número musical do seu grupo enquanto se aquece para as gravações de Toca, Tocantins. Messias Jardan, que só vai ao teatro para ver peça do Analista de Bagé, deu-lhe umas porradas e mandou ele tomar jeito. Em seguida, fez o trimegístrico click.

março 26, 2007

Exclusivo: Ressaca Moral tem acesso às exigências de camarim do papa Bento 386 no Brasil!

Vaticano (In Eternum Gloria) – Depois de subornar um segurança do Vaticano com uma cópia pirata do DVD Vivi.com.vc. Finalmente Anal, a equipe de jornalismo investigativo do Ressaca Moral teve acesso exclusivo à lista de exigências de camarim do papa Bento 386 no Brasil. Segundo Renivaldo Maravalho, cabelereiro, carnavalesco e diretor de palco dos shows de Bento em nosso país, a produção do evento deve fazer um bingo beneficiente e um livro de ouro para arrecadar dinheiro para cumprir os 666 itens pedidos pelo papa. “Esse Bento é uó”, declarou Renivaldo antes de sair para maquiar o elenco do show de transformismo “Focas, Leoas e Pregas Soltas”, encenado todo domingo às 20:00 horas na boate Le Boy, em Copacabana.

Confira aqui as principais exigências de Bento 386:

1 - 140 grades de Guaraná Jesus.
2 – Um altar tunado com roda de magnésio, freio a disco, cruz de néon, genuflexório diamantado, DVD portátil com tela de cristal líquido e siri fosforecente na caixa de marcha.
3 – Uma assinatura do canal Al Jazira.
4 – Uma assinatura do canal ESPN Internacional (para o papa acompanhar os Jogos Episcopais de Inverno de Gstad).
5 – Uma assinatura do canal E! Entertainment (para o papa acompanhar Girls of the Playboy Mansion, o seu reality show preferido).
6 – Cardápio em latim com 19 opções de hóstias e saladas.
7 – Uma camisa do Íbis.
8 – 370 caixas de água benta Perrier.
9 – Um passaporte para o Playcenter.
10 – Três meninos cantores de Petrópolis (sem capa de gordura).

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Sobrinho de Wilson Cremonse, o bad boy Orlandinho Cremonese é presidente da ala jovem e bombada da Igreja Messiânica Hebraica Ortodoxa Teológica Paranormal (Imhotep). Ele conta que está tão ansioso com a passagem de Bento 386 pelo Brasil que, para se acalmar, está fazendo três mil abdominais por dia e tomando um pote de megamass de oito em oito horas. "Porra bróder, esse papa é da hora", disse Orlandinho antes de tentar aplicar um mata-leão em Messias Jardan. Nosso fotógrafo, que tem curso de crowd control na polícia de Los Angeles, lhe aplicou um maguiri e lhe pôs em seu lugar antes de fazer o encefálico click

março 22, 2007

Três idéias para levantar o cinema nacional

CSI Mossoró – O dia-a-dia dos investigadores Quaresma, Jorginho e Márcio Barriga, os maiores investigadores forenses da metrópole da caatinga. Com um kit cientifico que inclui um cortador de unha, um rolo de papel contact e uma máquina xereta, o trio percorre as ruas da cidade em sua kombi modelo 85 e se depara com os casos mais violentos e intrigantes da crônica policial paraense. No primeiro episódio, "Um passinho, por favor", o CSI Mossoró desvenda o caso da Mulata Mascarada, a madrinha de bateria da Escola de Samba Unidos do Preá Molhado (E.S.U.P.M.). Conhecida por jamais mostrar seu rosto, seu corpo foi encontrado decapitado no bairro de Berro Preto, sendo reconhecido apenas por ostentar na região glútea uma tatuagem de corpo inteiro de Frei Damião. Junto com CSI Mossoró, serão lançadas ainda as séries CSI Garrafão do Norte, CSI Tarauacá e CSI Ponta do Bacurizal.

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março 19, 2007

Sofisticados, nós?

Almoço todos os dias no mesmo lugar: um restaurante por quilo metido a besta ao lado do meu trabalho e que aceita meus tíquetes-refeição. Localizado em Nazaré, supostamente um dos bairros mais nobres de Belém, sua clientela é formada basicamente pelas classes A e B. Embora um pouco caro, a comida é honesta, mesmo que não seja brilhante e não apresente grandes novidades. Na verdade, pode-se dizer que ela quebra o galho numa boa.

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março 1, 2007

E o Aquaman?

Depois do expediente, Batman e Super-Homem batem papo na cozinha da Liga da Justiça. Logo chega o Aquaman.

- Fala, galera. Eu tenho uma parada pra falar com vocês..

- Opa, sentaê, responde Batman oferecendo um café.

- Então..a Mulher Maravilha tá na patrulha noturna, o Marciano tá resolvendo o caso das enguias lésbicas de Alfa Centauri. E eu fiquei de novo no rádio e na sala de controle. Pô, toda vez que a gente se reúne para dividir as tarefas a pior parte sempre sobra pra mim. Todo mundo pega um caso bacana e o babaca aqui fica jogado.

- Pô, cara, não faz drama, argumenta o Super-Homem.

- Drama? Quem saiu pra cuidar do ataque dos homens-capivara? Tu e o Batman! E a luta contra a gangue do Ostra da Montanha? Gavião Negro e Mulher Maravilha! Já eu sempre fico no rádio.

- É, eu sei – retruca o Super – mas é que, às vezes, as coisas não são como a gente quer..

- Lá vem..

- Bem, tenta consertar Batman, é que tem vezes que a gente batalha, batalha e só muito depois descobre que o nosso caminho pode estar em outra direção. E que no grande plano do papai do céu o Universo conspira para que..

- Hã?

- É..vê bem. Aqua.

- Aqua é o c..

- Tá, ta..o que eu quero dizer é que o que importa é aquilo que somos por dentro e que cada um de nós carrega uma coisa bonita chamada..

- P.., Batman, tu virou viado? Que papo é esse?

- Ah, ta bom! O negócio é que gente nunca te chama pra nada porque os teus poderes não servem pra p..nenhuma! Pronto, falei!

- Ah, seus filhos da..

- Mas é verdade, bicho, a única coisa que tu sabe fazer é conversar com peixe. O que a gente vai fazer com isso aqui no centro de Nova Iorque? E nas missões no espaço, que nem água tem?

- Ah é? E o assalto que o Homo-Sapiens fez ao banco?

- Que que tem?

- Eu participei..

- Fazendo um bando de girino voar da vala em cima dele. Bela m..

- Mas ajudou em alguma coisa.

- Ô.

- Cara, se mete o Super-Homem, aqui é todo mundo teu amigo, ninguém quer teu mal. Mas é que você tem que entender que esse papo de herói pode não ser pra ti. De repente é o caso de tu tentar o circo. Ou fazer uma terapia, sei lá..

- Terapia é o c..bando de traíra.

Aquaman sai batendo pé. Batman e Super-Homem ficam sozinhos, em silêncio, morrendo de vergonha. Passam-se alguns minutos. De repente, o Aquaman mete a cara na porta da cozinha.

- Er..esse papo de circo aí que vocês falaram.. - Humm..o que é que tem? - Pois é..eu dei uma pesquisada e queria saber uma coisa.. - Fala, pô. - Vocês conhecem um tal de Marcos Frota?

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Repórter investigativo dos bons, o retratrista Messias Jardan passou três dias à procura do herói aquático até encontrá-lo. Outrora imponente soberano do reino submerso de Atlântida, Aquaman foi deposto por improbidade administrativa e por ser um total zero à esquerda. Ironicamente hoje ele é sub-gerente da Fish and Palls, empresa que processa alimentos baseados em pescado. Chegou a pensar em largar o emprego quando teve que destrinchar Rubens, uma barracuda que era seu amigo de infância.

janeiro 24, 2007

Vocalista do Roupa Nova faz ensaio sensual

Na cara e na coragem o pluricelular Messias Jardan produziu um ensaio inédito com o vocalista da banda mais secular da América do Sul. Em primeira mão, o Ressaca Moral antecipa as fotos que irão sair na edição de fevereiro da revista Pequenas Empresas Grandes Negócios. O texto das fotos é de Marcelo Camelo com narração de Cid Moreira.

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Exclusivo: Ressaca Moral ensina como fazer uma música do Roupa Nova!

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No esquema acima, o ilustrador Francesco Jardan, o primo criado com a vó do nosso intrépido Messias Jardan, ensina o caminho das pedras e revela como a banda vitalícia Roupa Nova compõe os seus sucessos. Foi com esse método que o grupo de músicos e consumidores de Instant Hair Plus pariu clássicos como "Mãe Menininha", do célebre refrão "ah, minha mãe/minha mãe menininha/ah, minha mãe/menininha do Gantois"; "Ai, Moreno"; "ai, moreno/ai, moreno/ai, moreenooo"; "Sou Caipiria Pira Pora" e "Menino da Porteira". "Esses caras têm tanto dinheiro por causa dessa porra que tão é limpando a bunda com dólar", declarou Herberto Maranguape, um mendigo que mora nas imediações das catacumbas onde, entre uma turnê e outra, repousam Klebérson Horsth, Kiko, Nando, Paulinho e Ricardo, mais conhecidos pelas gordinhas presidentes de fã-clubes como "Os meninos do Roupa".

janeiro 22, 2007

Saúde: pesquisa revela que Roupa Nova faz mal para a pele

Araçá Bonito (Piauí) - Pesquisadores da Universidade Federal de Araçá Bonito (Ufedarrabo) divulgaram recentemente uma pesquisa em que apontam os discos da banda e time de bocha Roupa Nova como uma das maiores causas dos problemas de pele e doenças endêmicas no interior do Brasil. Enquanto batia um creme de siriguela para vender na quermesse da igreja de Nossa Senhora do Saci Lambão, localizada na praça-matriz de Araçá Bonito, o pesquisador-chefe da Ufedarrabo - Eronaldo Barranqueiras, mais conhecido na cidade como "Senta-Corno" - divulgou que o excesso de músicas da banda Roupa Nova pode trazer sérias consequências para as cútis mais sensíveis. "Rapá, esse trem de Roupa Nova é danado da muléstia. Só aqui na cidade já teve duas que perderam o noivado depois de ouvir um disco deles e ficar com bicheira no xibiú. Nem xarope castanhôdo deu jeito", explicou Eronaldo antes de virar uma dose de cachaça e ameaçar com uma peixeira um comerciante que veio lhe cobrar um papagaio vencido.

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Após ouvir todo o disco acústico do Roupa Nova, Genebaldo Magela, filho de Anfrosino Magela, dono do único posto de gasolina de Araçá Bonito, acordou com essa estranha mancha no ombro direito. Atualmente, o garoto está em tratamento nos Estados Unidos, pago com o dinheiro que seu pai levantou vendendo duas cabras, uma amante e um retrato autografado do Biro-Biro. "Passa Micosina, diabo!", gritou Messias Jardan antes de fazer o inoxidável click

dezembro 7, 2006

Universidade Vladimir Cunha Parte 3 - Como ser um colunista descolado

Lance moda, promova tendências - A sobrevivência de um colunista descolado está na sua capacidade de inventar moda. Por isso você tem que estar atento e ser criativo. Diga que na alta-roda a grande onda agora é ir de smoking para a feira da 25 tomar sopa de mocotó ou que nas boates de São Paulo a moda é sair de casa vestido igual à Perpétua, a personagem de Joanna Fonn em Tieta. Procure no Google artistas ou bandas que ninguém conhece e arrote conhecimento falando que adorou 'Goiabeira no Infinitivo', o novo filme do cineasta de Burkina Fasso Jsqhwxhws Lfrwsmpsd (pronuncia-se 'Fsqwzmx Jklq') ou o disco que a fagotista vietnamita H’n H’n gravou com versões em mandarim para as músicas da Banda de Pífanos de Caruaru. Para o colunista descolado, o céu é o limite. E se alguém entrar na onda, melhor ainda.

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novembro 29, 2006

Universidade Vladimir Cunha parte 2 – Como ser um artista plástico de sucesso

Saber pintar é só um detalhe – Penicos pendurados no teto, cabeças de boneca coladas na parede, rabiolas em chamas, quatipurus fosforescentes, biribás empalhados... o mundo das artes plásticas é uma festa. Quando se trata de fazer arte, tudo (eu disse tudo) vale a pena. E aí coisas como proporção, anatomia, perspectiva e ótica vão para as cucuias. Afinal, porque alguém iria perder tempo estudando pintura a sério se pode colocar uma foto da Elke Maravilha dentro de um aquário cheio de quissuco sabor tutti-frutti e chamar isso de 'instalação'? Ou mesmo pôr uma estátua de Nossa Senhora de Nazaré dentro de uma lata de Creolina Cruzwaldina cheia de fitas coloridas, miçangas e outros badulaques e batizar a 'intervenção' de 'Circa mea pectora – A Tropicália Reluzente ou Quando Mariazinha Escorregou do Pequiazeiro'. E, pasmem, ainda ser premiado por isso.

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novembro 20, 2006

It's only rock'n'roll

Dalva de Oliveira nos céus do Brasil. Serguei quer viver para sempre. Deus salve a América. Viva o 69 e o glamour.

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Em Belém, Serguei mostra que ainda está vivo ao lado do staff do Ressaca Moral e da Dançum Se Rasgum Produciones. Ao final, tascou um beijo em nosso colaborador Rafael Guedes. Wilson Cremonese, que estava passando pelo lugar, mandou o rapaz ajoelhar no milho para deixar de ser assanhado. Como não poderia deixar de ser, o click morto de chique é do sempre alerta Messias Jardan.

A figura emerge do lobby do hotel saída direto de uma outra dimensão onde os anos 60 nunca terminaram. Calça de tricô estampada com a bandeira dos Estados Unidos, camiseta preta por baixo de uma camisa multicolorida, feita com um tecido que lembra as cortinas da casa da minha avó. Nos pés, All Star branco surrado. Nos braços, pulseiras de bronze. O cabelo, arrepiado, lembra um pouco o do guitarrista Ron Wood, dos Rolling Stones. Ou mesmo de Rod Stweart, o eterno fanfarrão do pop. Uma caricatura rock'n'roll que até combina com a decoração do lugar, uma mistura eclética de arte amazônica com estátuas clássicas e espelhos emoldurados em entalhes rococó. Eu, que fui até lá entrevistá-lo por conta de um show em Belém, fico parado olhando o sujeito sem saber o que fazer.

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novembro 17, 2006

Universidade Vladimir Cunha parte 1 - Como fazer teatro

A história é que menos importa – E daí que a sua peça termina com um bolinho de gente de braços para cima se jogando no chão enquanto um sujeito de túnica lê uns poemas do Paulo Leminski em voz alta? No teatro uma história coerente não é o principal. O que vale mesmo é ter uma explicação boa. Por exemplo: você pôs umas mulheres de colant cor da pele se remexendo e correndo para lá e para cá enquanto alguém declama a letra de 'Fogo e Paixão', do Wando, enquanto leva umas chicotadas de um travesti vestido de paquita da Xuxa. Ao dar a entrevista para aquele caderno de cultura descolado, faça uma cara séria e diga que a obra (veja bem: 'a obra') é 'uma análise pan-semiótica sobre a interrelação do gênero na mercantilização da cultura e na colonização inconsciente do homem pós-moderno a partir dos arquétipos do macho ocidental na obra de Jean Baudrillard, Umberto Eco e Mestre Biroba de Maracanã, que canta acompanhado de uma capivara e um garotinho buchudo que toca uma enxada velha usando um rabo de arraia seco'. Claro que são só umas gostosas de colant com uma música brega. Mas quem liga?

Contrate atrizes gostosas – Teatro é igual a filme brasileiro dos anos 70: se não tiver mulher pelada, não tem graça. Eu mesmo, sempre que entro em um teatro, vou logo na expectativa de um peito ou de uma bunda de fora. Então, mesmo que você esteja encenando a vida da Irmã Letícia de Goiô-Erê, dê sempre um jeito de pôr mulher nua. Só nessa você já garantiu um bafafá na mídia, porque provavelmente a Igreja vai querer proibir e, lógico, por conta disso todo mundo vai querer ver a sua peça, que na estréia deu sete pessoas, incluindo a sua mãe e duas amigas dela da hidroginástica. Além do mais, se tiver nudez ninguém vai reparar que a sua história é ruim e sem sentido e você ainda vai tirar onda de moderno, como se umas gostosas sacudindo a peitaria fosse o cúmulo da vanguarda.

Grite, grite muito – Não sei por que, mas a maioria dos atores de teatro gosta de gritar. Quanto mais cafona a fala, mais eles abrem os braços e a garganta e se derramam todos na frente do espectador. É quando você está cochilando, aproveitando a cadeira confortável e o friozinho do ar-condicionado, e o sujeito lhe acorda, dando um susto ao gritar coisas como 'Ó SEIVA DE MINH'ALMA QUE REPELE E REVELA O REDUNDANTE SEMBLANTE DE SER SÓ, SOMENTE SOFRENDO A SEQÜELA DA SARJETA. DEIXO A TI MINHA DESDITA DAMA DA FECUNDA FERRAMENTA DO LABOR LEGADO'. Aí você fica meio sem-jeito e espera a luz se apagar para limpar aquela baba que escorreu pelo canto da boca enquanto você sonhava com a Cicarelli na praia.

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Tudo pela arte. Na performance "Teatro Del Mar", três dos melhores atores de Mossoró foram empalados ao ar livre para o delírio da platéia. Kayanã Webbo, artista de longa data (no centro), deu tudo de si. Ainda hoje colhe os frutos e as seqüelas por causa da apresentação. O click é do retratista da ribalta Messias Jardan.

agosto 29, 2006

A Turma da Mônica já não é mais a mesma

Não conheço o autor. Quem me passou foi o Pablo. Vale uma conferida.

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Políticos que temos que aturar no horário eleitoral

O zerado - Não manja nada de política, mal sabe quais as verdadeiras atribuições de um deputado e só sabe dizer que vai trabalhar por "saúde, educação e emprego". Como não tem um passado político consistente, limita-se a enfileirar o seu parco currículo. Foi assessor de infra-estrutura da associação dos jogadores de celotex do Baixo Amazonas, trabalhou na comissão de merenda escolar de Alcides Tremembé e pegou malária cinco vezes quando era voluntário do Projeto Rondon. Nunca se elege. De vez em quando é visto andando debaixo do sol quente indo para alguma reunião de sindicato.

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agosto 6, 2006

Os melhores momentos do Cirque du Soleil

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"Putaquepariu, que merda de circo é esse que não tem nem macaco e nem globo da morte? Vão tomar no cu, caralho", reclamou a centenária desbocada Dercy Gonçalves na saída do Cirque de Soleil. Durante as sete horas de duração do espetáculo, Dercy dormiu 39 vezes e precisou trocar a sua fralda geriátrica após ter comido um cheeto's estragado com fanta uva. "Vai te foder, filho da puta!", disse a atriz de 178 anos ao nosso fotógrafo enquanto ele batia o seu retrato na saída do Cirque du Soleil. Messias Jardan - cujo bisavô, Garibaldo Jardan, foi o único integrante da expedição de Theodore M. Davis ao túmulo de Tutankamon a não morrer vítima da Maldição do Faraó - tem larga experiência em lidar com múmias. Por isso, não levou desaforo pra casa e quebrou a bacia da velha desbocada antes de fazer o panegírico click

agosto 1, 2006

Spams que gostaríamos de ver

A PÁRTIR DO PRÓSIMO ANO A FESTA DE NOSSA SENHORA DE APARESIDA VAI SER PAGA – GENTE!!! O BILL GATES, DEPOIS DE COMPRAR O ORKUT, A REDE GLOBO E O GUARANÁ JESUS!!! COMPROU TAMÉM NOSSA SENHORA DE APARESIDA!!! PORISSO, ELE VAI ESTALAR UMA CATRACA ELETRÔNICA NA ENTRADA DA PROÇISSÃO E VAI COBRAR 1 (HUM) REAL DE CADA PESOA QUE FOR LÁ OMENAJEAR A NOSSA SANTINHA. ALÉM DISSO!!! VAI TER UMA TACHA PARA CADA PROMESA QUE FOR COMPRIDA!!! E AS PERNAS E OS BRASSOS DE CERA SÓ VÃO PODE SEREM COMPRADOS NAS LOJAS DA MICROSOFT!!! A ÚNICA MANEIRA DE PARA ISSO É MANDAR E-MAIL PARA TODO MUNDO QUE VOSÊ CONHESE. SE NÃO FIZER ISSO A FESTA VAI SER PAGA E O BILL GATES VAI FICAR MAIS RICO DO QUE JÁ É!!!

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junho 8, 2006

Como ser um picareta, fazer amigos e influenciar pessoas - Parte 1

Seja multimídia – Multimídia é aquele sujeito que é capaz de fazer mal-feito várias coisas ao mesmo tempo. Se alguém diz que as suas fotografias não prestam, ele se sai dizendo que o negócio dele é poesia. Se as poesias dele não valem o que o gato enterra, ele fala que é só um hobby e que, na verdade, ele agora está fazendo vídeo, mesmo que ele não saiba a diferença entre uma câmera beta analógica e uma PD-170. Assim, esse tipo de picareta consegue ocupar várias páginas de jornal ao mesmo tempo, da coluna social aos cadernos de cultura, sem fazer nada que preste. Ser multimídia pega bem e garante convites para todo o tipo de evento social, inclusive vernissages e inaugurações de botecos chiques e lojas de modulados onde são servidas coxinha de galinha fria e vinho quente. O multimídia é, antes de tudo, um inovador. Hoje ele pode estar fazendo uma instalação. Amanhã, cuidando do cerimonial de posse do presidente da Associação dos Aeromodelistas de São João de Pirabas. Para os representantes desta raça, o céu é o limite.

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junho 5, 2006

Os Los Hermanos são uns caras muito engraçados! - Parte 1

Gente, os Los Hermanos são legais e super-pra cima. Na Muscle's, a academia mais chique de Mossoró, a última moda é turbinar as aulas de lambaeróbica com as músicas de Quatro, o último disco da banda. É uma animação só. Desde "Nowhere Fast", da trilha do filme Ruas de Fogo, não se via tanta gente bonita e sarada se remexendo enquanto queima os pneuzinhos. E para provar que os Hermanos são os caras mais engraçados do mundo, nos selecionamos algumas histórias super-divertidas, retiradas das turnês e do dia-a-dia dos quatro barbudos da Praça Saenz Peña. Se você tiver um ataque do coração de tanto rir, não é nossa culpa, hein?

Amarante e Camelo resolveram ir do Rio até a casa do vocalista do Weezer a nado.
No 1o terço do caminho:
- Estás cansado, Amarante?
- Não, Camelo!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Estás cansado, Amarante?
- Um pouquito, Camelo!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já perto da casa de Rivers Cuomo:
- E aí! Estás cansado, Amarante?
- Demais, Camelo!
- Então vamos voltar!

O Camelo chegou na farmácia e estranhou quando viu o Amarante com um supositório atrás da orelha:
- Oh Amarante, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?

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Bonito que só, Amarante é flagrado ao sair do Jassa depois de aplicar queratina na barba. Após fazer o espasmódico click, Messias Jardan foi retirado do local pelos seguranças do músico. "Deixa eu brincar de ser feliz!", disse o nosso homem do nitrato de prata antes de cair de cara na calçada,

maio 31, 2006

Ressaca Moral é responsabilidade social

Na manhã de hoje a nossa rede de computadores de última geração recebeu este e-mail encaminhado a nossa redação. Como o Ressaca Moral tem, antes de tudo, um compromisso com o bem-estar de todos os seu leitores, estamos repassado a mensagem a todos vocês.
Atenciosamente

Vladimir Cunha
Diretor Corporativo da Central Verificadora de Boatos do Ressaca Moral (Cenverborresmo)

ATENÇÃO:
SE VOCÊ RESEBER UM VÍRUS DE E-MAIL COM O TÍTULO "ESTOU COM SAUDADE DE VOSÊ", NÃO ABRA!!
SE VOSÊ ABRIR ELE VAI ENSTALAR UM VÍRUS EM SEU COMPUTADOR QUE VAI BAIXAR TODAS AS MP3 DA ANA CAROLINA QUE EXISTEM NA INTERNET. ALÉM DISO, ELE TAMBÉM VAI CADASTRAR VOSÊ NA LISTA DO MOVIMENTO ANARCOPUNK DE ITABIRA, QUE ESTÁ PROGRAMANDO UMA PASEATA CONTRA OS
TRANSGÊMICOS PARA O PRÓSIMO DIA 15.

E TEM MAIS: A PARTIR DO DIA DA ÁRVORE DESE ANO O ORKUT VAI SER PAGO. PARA CONTINUAR A ASESSAR SUA CONTA GRATUITAMENTE VOSÊ VAI PRECISAR SE LOGAR NUMA SEXTA-FEIRA DE LUA CHEIA EM UMA PERNA SÓ ENQUANTO PENDURA UMA FRUTA PÃO NO PESCOSO E LÊ DE TRÁS PARA FRENTE AS OBRAS COMPLETAS DA FERNANDA YOUNG. NESE DIA TAMBÉM AS TELEVISÕES SE COBINARAM DE MOSTRAR 24 HORAS SEGUIDAS DE ENTREVISTAS COM O XICO XAVIER E A DONA IVETE VARGAS. VAMOS EFRENTAR ESE MOVIMENTO E CONTINUAR COM O ORKUT GRÁTIS.

GERALDA PANTALEÃO
DOMÉSTICA - DRT 1892726455923 - RJ
GERALDAPANT@BOL.COM.BR

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Ana Carolina não está nem aí para os vírus de internet. "As pessoas têm que entender o papel da Rede Mundial de Computadores na divulgação da arte", disse ela à nossa reportagem. "E cada vez que eu te procuro eu me aproximo mais", disse Messias Jardan antes de fazer o trimegístrico click.

maio 25, 2006

Terrorismo em SP: PCC ameaça patrocinar shows de Vanessa da Mata

São Paulo (Bexiga) - Depois de tocar o terror nos presídios paulistas, o Papo Cabeça Chamegoso (PCC), anunciou o seu próximo ato de terrorismo: shows gratuitos da cantora Vanessa da Mata Virgem Porque o Vento É Fresco em vários pontos da cidade. Segundo o líder da organização, o traficante e esquimó Marcola Polar, as ações vão acontecer caso o governo não libere nas cadeias as visitas íntimas, o suborno de agentes prisionais, a compra de advogados em 12 prestações e drogas como o crack, a maconha, o Boa Noite Brasil e o Charlie Brown Jr. Nos bairros de São Paulo a notícia caiu como uma bomba, provocando uma onda de terror, gases e desvirginações coletivas. "Porra, primeiro foi a Luana Pioavani que estreou o Pequeno Príncipe no teatro aqui da esquina, agora é essa história de PCC. Tá cada dia mais difícil morar em São Paulo", reclamou a aposentada Geralda Curiaçu antes de ser internada às pressas vítima de um ataque de erisipela.

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Vanessa da Mata é só alegria enquanto toma um banho de chuva. Messias Jardan, que se recupera de uma overdose de Kolene, foi só simpatias ao fazer o enlouquecido click

maio 20, 2006

Garrafa Marron movimenta Mossoró ao escolher a sua nova musa

Mossoró (Caatinga Central) - Foi um rebuliço, mas finalmente a sociedade mossoroense conheceu a identidade da nova musa da Garrafa Marrom, promoção tudo de bom do Refresco Gasoso São Cristovão (o único nos sabores exclusivos Groselha, Damasco e Barbecue). O concurso atraiu mais de 4 milhões de pessoas à praça Alferes Tangerino Babosa, no centro de Mossoró, e contou com performances exclusivas dos grupos de forró Agrião com Pitomba e Ferradura no Pinguelo. Depois de muito deliberar, os jurados, todos cidadãos mossoroenses criados pela avó, escolheram a ex-chacrete Gerusa Cambalhota, 48 anos, como a nova musa do Refresco Gasoso São Cristovão (o único nos sabores exclusivos Groselha, Damasco e Barbecue). Bastante emocionada, ela saiu do palco direto para o hospital Frei Marcelino Codó após ser esfaqueada por Thainá Roberta, sua rival no concurso e sobrinha do coroné Vibrião Macambira. "Não vou deixá quenga nenhuma bulir comigo. Na minha família só tem cabra macho, inclusive entre as mulheres. Essa tar de Gerusa tava merecendo mesmo uma facada no bucho. Se fosse homem eu capava", declarou Thainá enquanto era contida por Frederico Lumiado, promoter do evento que desmaiou ao avistar um rapaz bronzeado e musculoso fazendo a segurança dos camarins.

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Messias Jardan foi só amores com Gerusa Cambalhota. "Você é luz, é raio, estrela e luar", disse ele antes de fazer o perolado click e levar um pescoção do namorado da moça

maio 17, 2006

Vai uma campanha de marketing aí?

O falso absoluto é aquilo que parece mas não é. E ainda assim acaba vendido como se fosse. É a velha mutreta do capitalismo em empurrar goela abaixo o que a gente não precisa. Mas que você, um sujeito pressionado pela necessidade em se sentir especial, acaba comprando de um jeito ou de outro.

Por exemplo: você leva a menina que acabou de conhecer semana passada para jantar fora no restaurante mais badalado da cidade. Para impressionar, pede um "California Sunset - Um estonteante filé de frango com o cintilante molho especial do chef, crocantes batatas douradas, uma resplandecente farofa tudo de bom e um arroz celestial
polvilhado de charme". Na verdade, o prato não passa de peito de frango com creme de leite, farofa de ovo, batata palha da Elma Chips e arroz com alcaparras em conserva. Você poderia até fazer o mesmo prato em casa por cerca de 10 reais, gastando seis vezes menos. Mas aí seria um peito de frango com creme de leite e não um California Sunset.

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maio 6, 2006

O Data-Ressaca informa:

Os níveis de chatice na televisão brasileira subiram 37.9 na Escala Amarante após a entrevista de Luana Piovani a Jô Soares na última sexta-feira, cinco de maio.

Evo viu a uva

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Enquanto todos temem a escassez do gás boliviano, nosso homem em La Paz, Wilson Cremonese, está mais preocupado é com a falta de mulher. Enquanto assobia um rock balada de Adelita Curriola y Los Mimilocos, Cremô estoca uma boa quantidade de especímes do sexo oposto em seu Kharman Ghia tunado com hidrovácuo digital movido a óleo de semente de biribá. "Todo dia era dia de índio", cantarolava Messias Jardan ao fazer o hormonal click

abril 29, 2006

Grandes momentos da pochete

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Durante as gravações de Malhação, Cabeção (o primeiro da direita pra a esquerda) se despede do elenco da novela para nunca mais voltar. Enquanto isso, um dos integrantes do grupo B'Ros brinca de esconder a pochete do ator enquanto, acidentalmente, passa a mão na bunda do diretor do programa (de shorts azul com listras brancas). Messias Jardan, que puxa ferro seguindo o Manual do Marombeiro de Paulo Cintura, é o autor do irrisório click

abril 23, 2006

Novas utilidades para o Jack Johnson (já que a música dele é uma merda)

Gíria para maconha – Você deu tanta bandeira que a essa altura os seus pais já sabem que o filho deles é o maior maconheiro. Principalmente quando você se tranca no quarto e fica ouvindo Planta e Raiz a tarde inteira ou chega de madrugada naquela larica e come biscoito passatempo com mostarda e sanduíche de pão com macarrão. “Ponta”, “baseado”, “fino”, “beque”, “charo”...não adianta porque eles tão ligados que isso significa só uma coisa: maconha, a erva que o bem-te-vi não fuma. Sendo assim, quando for combinar de dar um rolé com os amigos e estiver sem nenhum, peça para eles levarem o “Jack Johnson”. “Caralho, agora o Jack Johnson bateu!”, “Pô, Tuneba, me vê dois Jack Johnson pernal”, “Tá a maior seca de Jack Johnson, mas parece que tem uma tia lá na Cremação que tem”. Seus pais nunca vão desconfiar do que se trata e você pode tirar a bronca dizendo que vai pedir emprestado o CD do bardo havaiano para fazer uma cópia e ouvir no IPod que eles compraram na Galeria Pajé e lhe deram de aniversário. O único problema vai ser quando eles lhe tirarem pra veado de tanto que você fala no cara.

Marca de curativo – Daqui a uns anos, quando os playboys e as patricinhas estiverem curtindo o próximo disco do Rappa ou o acústico do Inimigos da HP, Jack Johnson estará inevitavelmente fora de moda. Com os milhões de dólares que ganhou às custas dos apreciadores da música ruim, ele poderá migrar sem problemas para a indústria farmacêutica. Em sociedade com o astro de Miami Vice Don Johnson, outra celebridade decadente, ele montaria a Jack Johnson & Johnson’s. Seria só uma questão de tempo para as prateleiras das farmácias estarem lotadas de band-aid, cotonete, mertiolate, modess e óleo de bebê com a marca da dupla. A Jack Johnson & Johnson’s poderia ir mais além e investir também no ramo de alimentos lançando uma linha de temperos, a Miami Spice.

Sanduíche do MacDonald’s – Depois de Super Size Me comer no MacDonald’s virou a maior roubada. Para limpar a sua barra com a geral, bem que a rede de fast food poderia lançar o McJohnson Feliz, o sanduíche feito por quem enfrenta problemas de peso e precisa controlar o colesterol. Inspirado na obra de JJ, ele viria sem sal, sem gordura, sem calorias e sem carne, ele não teria gosto de porra nenhuma. Igualzinho à musica do cantor havaiano, tão sem graça quanto uma consulta ao oftalmologista.

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Pelas ruas de Honolulu, Jack Johnson e sua patota barbarizam geral a bordo de sua picape envenenada. Apesar de ter trabalhado como figurante em Menino do Rio, Messias Jardan dropou de pé trocado e quase não consegue fazer o metanfetamínico click

abril 21, 2006

O departamento de acidentes da Delegacia do Trabalho informa:

Faz 45 dias que Caetano Veloso não dá opinião em nenhum veículo de comunicação.

abril 19, 2006

Grandes mitos da história brasileira - Parte I

Juca Chaves é engraçado - Você conhece alguém que ri do Juca Chaves? Eu não. Um sujeito com cabelo de Ted Boy Marino, que toca um instrumento da época das Grandes Navegações e faz piadas com referências que somente quem foi adulto no tempo do Simca Chambord consegue entender. Quando vejo ele na TV me vêm à mente os filmes do Charles Chaplin. Um dia alguém inventou que aquilo tinha graça. Com o tempo o pessoal se esqueceu de desmentir e ficou por isso mesmo. Deu no que deu.

Jô Soares é o cara mais inteligente do Brasil - Essa é uma daquelas frases que a gente está sujeito a ouvir de vez em quando em mesa de bar ou em confraternização de fim de ano da empresa. A julgar por esse tipo de afirmação Jô é o próximo elo evolutivo da Humanidade, um ser superior feito de pura luz e inteligência, capaz de escrever, desenhar, tocar bongô, entrevistar e fazer reproduções de cristais venezianos nas horas vagas. Se bobear dia desses ele descobre a cura do câncer ou uma nova fórmula de cola de dentadura. Tudo bem, se eu tivesse um ponto eletrônico no ouvido, o Max Nunes e uma equipe de produção gigantesca me auxiliando talvez as pessoas achassem o mesmo de mim.

O Barão Vermelho é uma banda de rock - Er...bem...vejam a categoria na qual a banda está supostamente inserida: rock. Um estilo habitualmente ligado a grupos como Ramones, Stooges, Mötorhead, AC/DC e Nirvana, bandas cujos músicos, ao menos, ficam suados quando estão tocando. Agora tentem ligar isso aos caras do Barão Vermelho, uma banda tão interessante quanto um filme do Cacá Diegues e cujo legado para o mundo se resume a "clássicos" como Beth Balanço, Pense e Dance e Puro Êxtase. O Barão Vermelho é tão rock, mas tão rock, que eu nunca vi alguém dar um mosh, fazer chifrinho com o dedo ou abrir uma roda de pogo num show deles. É mais fácil, sei lá, rolar isso num show do Roupa Nova. Ou mesmo da Ana Carolina.

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Durante a Feira do Maxixe Bravo em Pontal do Peba, Alagoas, o vocalista do Barão Vermelho, Roberto Frejat, encanta os presentes com uma versão xaxado para Ela É Puro Êxtase, transformada em Essa Bixinha É da Mulesta. Messias Jardan, que passou 90 dias perdido dentro da gruta de Ubajara, é o autor do acalorado click

março 27, 2006

A primeira BBB do norte

Charlene Byankha sempre sonhou em ser uma celebridade. Nascida em Vala do Albuquerque, interior do Maranhão, foi candidata a todos os títulos de beleza da região. Dos 12 aos 18 anos foi Rainha do Leite Condensado 1992, Segunda Princesa da Jaboticaba 1993, Miss Ecologia Mirim de Umbuzeiro do Oeste 1993, Miss Buritizal 1994 e Rainha Motoclube de Santa Cruz do Morro Aberto 1995.

De tanto ver transbordar de sua televisão um mar de loiras apresentadoras infantis, dançarinas de axé e namoradas de jogadores de futebol, Charlene chegou a conclusão que o destino de cada um de nós estava inexoravelmente ligado à cor do cabelo. Escondida da mãe, Dona Carmita, que nos anos 70 foi fiscal da Benfan, comprou uma quarta de água oxigenada e 100 ml de amoníaco no armarinho e rumou para o Salão Star Vyzion’s, de propriedade de Wilcley, o único cabelereiro e revendedor da Avon da cidade.

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março 23, 2006

Justiça veta projeto de legalização da Preta Gil

Salvador (É Mara-Mara-Mara-Maravilha Ê) - O ministro da Cultura, Gilberto Gil, ficou odara depois da decisão do Supremo Tribunal de Justiça em vetar o projeto de lei que legalizaria a cantora, celebridade e arroz-de-festa Preta Gil em território nacional. A partir de segunda-feira, a aparição de Preta em revistas de fofocas, programas de auditório, estréia de peças, camarotes VIP e lançamentos de condomínios fechados na Barra da Tijuca passa a ser crime com pena prevista em Lei. A medida faz parte de uma ação que prevê ainda a proibição de ex-namoradas de jogadores de futebol e ex-integrantes do Big Brother. "Abacateiro, acataremos teu ato pois também somos do mato como o pato e o leão", disse Gilberto Gil após ser comunidado do veto por um representante do Supremo.

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Durante show em Santa Cecília do Umbuzeiro, Paraíba, Gilberto Gil protesta contra a proibição da Justiça. "Eu falei faraó!", gritou Messias Jardan antes de ser preso por desacato à autoridade

Da série "Grandes Frases da História do Cinema"

"Pô, legal..."
Ricardo Graça Mello, o Pepeu, em Menino do Rio (1982)

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No começo dos anos 80, André de Biase e Cláudia Magno provavam que o amor supera tudo, até a cafonice. Messias Jardan, que na época fazia o curso de asa delta por correspondência no Instituto Rádio Técnico Monitor, não se intimidou e fez o click super-chocante

março 20, 2006

Lafayette é papo firme

Ao lado de músicos mais jovens, o tecladista da Jovem-Guarda Lafayette Coelho recria o movimento para as novas gerações

Esse negócio de beber em bar de coroa é complicado. Mal chegamos e o garçom avisa que é proibido juntar as mesas, comprar cerveja no balcão e pôr o pé no assento da cadeira. E quando a banda da casa toca Dancing Queen e resolvemos dançar no meio do salão, um segurança vem nos tirar de lá porque é proibido dançar com garrafa de cerveja na mão.

“E na cabeça, pode?”, pergunto colocando uma garrafa de cerpinha na moleira enquanto ensaio uns passos de discoteque.

O garçom não ri e me olha seriíssimo, como se estivesse preste a me botar pra fora da boate. Decidimos voltar para a mesa e ficamos quietos à espera da atração principal.

Mas aos poucos o Bolero, casa noturna tradicional da zona boêmia de Belém famosa pelos seus bailes da saudade, vai sendo tomado por moças e rapazes nos seus vinte e poucos anos, que jamais pisaram por lá em outras circunstâncias. Os habitueés da casa olham assustados para aquela horda com camisa de bandas de rock, tênis velho, brincos, piercings e street wear que se acaba na pista quando a banda ataca um medley com músicas da banda Warilou, grande sucesso dos anos 80, época em que a maioria dos novos freqüentadores do Bolero ainda estava em casa ouvindo seus discos do Balão Mágico.

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março 11, 2006

O Grande Carnaval do Brega

"Você é quem?"
"Hã?"
"Você é quem?"
"Ah tá...er...meu nome é Vladimir Cunha, eu sou colaborador do site Overmun..."

PLAFT!

O segurança fecha a porta na minha cara numa atitude descrita pelo Gordinho, que foi comigo à coletiva no Hilton Hotel buscar as credenciais para o show da Banda Calypso, como "boçalidade profissional". Diz ele que é o cara que viu muito Nova Iorque Sitiada ou Na Linha de Fogo, aquele filme no qual o Clint Eastwood é segurança do presidente dos Estados Unidos, e esperou durante a vida toda a oportunidade de ser fodão com um mané qualquer. Nesse caso, eu.

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Pílulas de Sabedoria do Dr.Vlad

Para os playboys e patricinhas, Nando Reis pretende ser uma espécie de novo O Rappa. Mas, no fundo, não passa de um R.E.M. sem-graça.

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Em 1985, nos bastidores do Cassino do Chacrinha, os Titãs se preparam para subir ao palco e encher o saco do auditório. Da esquerda para a direita: Charles Gavin (bateria), Paulo Miklos (vocal), Nando Reis (baixo), Arnaldo Antunes (vocal) e Tony Belotto (guitarra). Messias Jardan, que na época só saia de casa com o cabelo cheio de gel new wave, foi o autor do performático click.

março 9, 2006

Rainha da Inglaterra recebe Lula e manda ele desentupir a pia da cozinha

Palácio de Buckinghan (Camelot)- Depois da briga entre Nelson Piquet e Nigel Mansell em 1986 e do show de Rod Stewart no reveillon de 1994, mais um acontecimento escabroso abala as relações entre o Brasil e a Inglaterra. Muito disse-me-disse e muito quiquiqui marcaram o encontro entre o presidente Lula e a Rainha Elizabeth, em Londres. Durante cerimônia no castelo de Buckinghan, Elizabeth, após receber Lula, mandou que ele fosse desentupir a pia da cozinha real, que estava com problemas depois que o Príncipe Charles lavou a louça sem jogar os restos de comida no lixo. "Quando eu vir aquele paraíba vindo me cumprimentar achei que fôsse a encanador e despachei direto pro cozinha. Meu filha, você não sabe o zona que está esta palácio. Mandei Charles jogar diabo verde no pia para ver se dava um jeito, mas ele se queimou toda. Charles é uma retardado. Passa a dia inteira de cuecas, ouvindo rock balada, brincando