O entusiasta regional
Do lançamento de uma peça publicitária de escorredor de pratos à agência que ganhou a conta da clínica de desintometria óssea, os assuntos que interessam a mais ninguém a não ser ao próprio blogueiro compõem o arsenal disparado pelo entusiasta regional, que elogia a tudo e a todos e mede sua popularidade a partir de comentários positivos deixados por seus amigos. Considera que tudo que "sai do forno" precisa ser "incentivado".

O nerd agressivo
Ele acredita que pode debandar a boa e velha guarda somente com a tecla enter e um punhado de ensinamentos de blogs gringos sobre o funcionamento da internet. Gosta de se vangloriar de dominar as gambiarras da web 2.0 mas não se furta a um tom indignado com quem ameaça seu pequeno grande império. Começou a frequentar festas tarde demais. É arrogante e gosta de parecer popular utilizando seu poder de influência junto a leitores pouco qualificados. Apesar de tudo, não sabe fazer cara de mau.

O literato mal-informado
Habitué de vernissages e eventos promovidos por jornais e guias de turismo locais, este tipo mantém coluna em site de baladas e utiliza a internet como “espaço democrático” para divulgação de seu trabalho, embora nunca tenha sido proibido de divulgá-lo (mas incentivado a não fazê-lo). Posta vídeos desatualizados com freqüência mas não recebe críticas de seus pares. Sobre a reforma ortográfica conhece apenas o fim do trema e acha isso bastante chato.

O multimídia antenado
Possui contas em todas as redes sociais possíveis, incluindo a obscura Mulula, rede social do Zimbábue que reúne diferentes etnias e possui o maior índice de mortandade de perfis na rede. Conhece e assina tantos blogs que sobrecarregou duas vezes o Google Reader. Opina sistematicamente sobre questões polêmicas sobre as quais não foi perguntado. Insiste em criar jargões e criticar novas ondas. De vez em quando fala de mulher só pra variar.

A descolada desbocada
Fala de sexo como quem fala de comida, embora já tenha passado do ponto. Envolve o leitor em uma atmosfera lasciva que o leva a lugar nenhum. Assume já ter beijado mulheres e desce o sarrafo em pessoas mal vestidas. Não conhece bandas de metal e perde o tempo assistindo seriados na tevê a cabo.

Por Rafael Guedes

10/12/2008 | Link para este post | Comentários (56)

Carlos Eduardo Miranda apareceu no cenário nacional no início da década de 1990, capitaneando o selo Banguela. Por lá passaram Raimundos, Jorge Cabeleira, Pato Fu e algumas outras bandas legais. Mas Miranda hoje é pop e o jurado mais carismático do programa "Ídolos", cópia brasileira do "American Idols" - que, para surpresa de muita gente, é inspirado no Marcos Frota.

Mas o que pouca gente sabe é que Miranda tem uma história pra lá de sórdida antes de chegar ao estágio de ser reconhecido na rua e não ter mais como fugir dos credores. Crítico musical e de filmes pornô, um quase ator que não sabia rebolar, redator dos álbuns de figurinha do "Amar É" e do Freddy Krueger e vocalista de uma banda de rock que, a pedidos do público, teve vida curta.

Em Belém para um debate sobre o cenário da música independente e para a segunda edição do festival Se Rasgum no Rock, Miranda bateu um papo com os jornalistas Tylon Maués, Rafael Guedes e Vladimir Cunha, de Ressaca Moral, enquanto aguardava por um almoço que tardava a surgir. "Tô passando nas frituras véio. Tenho que me cuidar", dizia. Mas, polêmico, ao dar a entrevista que segue, matou sozinho um pratão de bife à cavalo e olhava feio pra gente toda vez que tentávamos roubar uma batatinha. Assim que prometemos não mexer mais no seu prato e ligamos o gravador, Miranda soltou a língua e falou coisas que nos deixaram ruborizados.

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6/11/2007 | Link para este post | Comentários (10)

Como fazer uma música do Cordel do Fogo Encantado, Fafá de Belém de bem com a vida, Catecismo GLS, o amor é azul e Bon Jovi não acredita em lágrimas. Tudo isso você só encontra aqui, no PodCredo Ressaca Moral!

Um beijo no coração!

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24/09/2007 | Link para este post | Comentários (13)

Por Wilson Cremonese
(Enviado especial)

Monte Pascoal (Bahia) - O senador Antônio Carlos Magalhães (DEMO) morreu ontem aos 105 anos em São Paulo em decorrência de problemas de saúde que iam do dedão do pé à sobrancelha esquerda. ACM, como era conhecido somente pelos seus desafetos, deixou todo um Estado órfão e a política brasileira mais pobre quanto a probidade, honestidade e serenidade. A notícia do passamento do homem público deixou Salvador silenciosa e sem água encanada por 17 minutos.

O lavrador Nazareno, que não possui sobrenome nem certidão de nascimento, disse que vai homenagear ACM bebendo água do açude. Severino Berriuáite, famoso artesão do Pelourinho, logo que soube do passamento do maior homem baiano - quiçá brasileiro - de todos os tempos começou a produzir o que, afirma, será sua maior obra: uma estátua de ACM duas vezes maior que o Cristo Redentor que, quando estiver pronta, visitará todo o sertão.

Fontes soteropolitanas garantiram à reportagem do Ressaca Moral que na tarde de sexta-feira dois milagres foram registrados e comprovados no Farol da Barra, ambos dados como feitos do já considerado santo ACM. No Rio de Janeiro, cidade sede de uma competição estudantil, a ginasta Daiane dos Santos criou a pirueta "Eu só saio daqui quando o coral negro passar", que consiste em um giro de rótula, um jogo de pernas, um gingado de glote e quatro cambalhotas para trás. "É tudo em homenagem ao painho, o maior politico que esse país ja viu", disse a esportista afro-descendente.

Carnavelório 2007 - A Bahia prepara o maior carnaval fora de época da História para possuir, digo, velar o corpo de Antônio Carlos Magalhães. ACM não resistiu a uma série de mandingas, olhos-gordos, maus-olhados, afonxós, babaloraiês e agouros e acabou sofrendo um infarto enquanto ouvia um CD da Maria Bethânia. Político polêmico, envolvente e envolvido, ACM se transformou no mais importante líder de construções que levam o seu nome, incluindo um bueiro batizado de César, um amigo de infância.

O Carnavelório 2007 está sendo preparado em 72 quilômetros de avenida na capital Salvador, onde ninguém poderá ficar parado e olha quero ver todo mundo com a mãozinha pra cima, bate na palma da mão, simbora! Já garantiram presença no Carnavelório 2007 os trios Palocci, Dirceu & Delúbio; Roseana, Bornhausen & Onyx Lorenzoni; e Lula, Marisa e Jader. Durante todo o trajeto, ACM terá a companhia dos amigos BCN, BMG, HSBC, BB, ABN-AMRO BANK, FMI, HSBC e EMI-Records, padrinho de Caê.

20/07/2007 | Link para este post | Comentários (19)

- Você dorme na casa dela enquanto ela sai pra trabalhar, tendo a confiança de te deixar sozinho no apartamento porque é uma mulher independente, desencanada e bem-resolvida e sabe muito bem diferenciar as coisas - embora você vá mexer nos objetos que te interessam, sobretudo discos e souvenirs colhidos ao longo de 45 anos de vida;

- Você pode tomar todo o Activia de ameixa que ela usa para regular o intestino, fazer sanduíche na chapa tomando Coca-Cola enquanto assiste ao Adult Swim na tevê de plasma e ainda sujar o sofá com migalha de pão. Ela é madura o suficiente pra entender que isso não compromete o seu caráter;

- Independente, desencanada e bem-resolvida, ela não perde tempo com firulas sexuais e sabe que o prazer está acima de tudo - inclusive da falta de tempo para se depilar e da necessidade de se conhecer áreas inexploradas na juventude;

- Seus trabalhos ridículos parecerão interessantes porque refletem o espírito de uma nova geração criativa;

- Ela não vai se ofender com o fato de que você não gosta do Djavan e da Ana Carolina;

- Você conhece diariamente gente mais velha que você, confrontando seu eu com o seu próprio futuro constrangedor, propiciando uma lição de vida por noite;

- Você recebe presentes que não pediu porque ela é independente, desencanada e bem-resolvida e considera que isso não te deixará por cima na relação. Isso também vale para a louça e a roupa acumulada;

- Ela tem celulite e estrias, o que a desabona a olhar com desconfiança para o seu porte físico ridículo e te deixa à vontade para se expor em posições constrangedoras.

A cantora Alcione, uma coroa de tirar o chapéu, é só melanina cheirando a paixão. O clique de ébano é do retratista Messias Jardan, que vacilou e CRÉU!!

26/06/2007 | Link para este post | Comentários (7)

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Dispostos a promover um intercâmbio cultural entre meninos e meninas, os repórteres Tylon Maués, Doda Vilhena, Paulo Guedes e Rafael Guedes decidiram convidar Marcela Catunda e Andréa Cals, do site Banheiro Feminino, para uma entrevista exclusiva e um acerto de contas entre os gêneros. Gentis e cavalheiros que somos, convidamos as garotas para um bate-papo em nosso banheiro masculino, nas dependências de nossa perfumada Redação. Após três negativas e uma espera de 53 minutos para que Tylon desocupasse o banheiro, Marcela e Andrea concordaram em nos receber apenas em seus MSNs.

Na pauta, fofocas de repartição, novas tendências na depilação íntima feminina, a paixão pelo tuning e a segunda edição do livro "Eu sento, rebolo e ainda bato um bolo", trabalho da dupla que é sucesso em Mossoró (RN) e, consequentemente, em todo o País. Com um exemplar da revista Sabrina nas mãos, Tylon Maués, diretor de Almoxarifado de Ressaca Moral e especialista em se vestir de branco pedindo paz, abriu a entrevista.

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25/05/2007 | Link para este post | Comentários (25)

Hospital Sírio-Libanês (Esfirra a R$ 0,39) - Depois de 12 horas de cirurgia, os gêmeos xipófagos Sandy & Júnior finalmente poderão sair em carreira solo. Comandada pelo cirurgião e técnico em ar-condicionado Waldiney Pantoja, do Mossoró Institute of Research and Congenital Diseases (MOSSIRECOS), a separação era uma demanda antiga dos gêmeos, que já não aguentavam mais dividir as mesmas roupas, o mesmo banheiro e a mesma conta bancária. "Esse negócio de xi...xigó...xifó...essa porra aí que nasce tudo junto, é uma cagada. O cabra fica ali, grudadinho no outro, parece rapadura na beira do tacho. E no caso da Sandy era pior, porque ela é canhota, mas nasceu do lado direito. Então toda vez que ia assinar um documento tinha que pôr o dedão, porque não conseguia escrever o nome em letra corridinha. Precisa ver a felicidade da bichinha quando passou o primeiro cheque", declarou Pantoja enquanto bebia uma cerveja Caracu e comia um ovo colorido no restaurante do hospital.

Separados, tudo o que Sandy e Júnior querem agora é curtir a vida e faturar com a carreira solo. Pobre de nós, que agora vamos ter que aguentar não um, mas dois discos da dupla por ano.

Vladimir Cunha não lembra a sua senha de acesso de jeito nenhum e quando a gente liga para o spa Gogó da Ema, onde ele está internado, ele manda dizer que não está. Aqui na redação do Ressaca Moral tá todo mundo ficando puto com ele.

27/04/2007 | Link para este post | Comentários (11)

Paraíba (Peixeira na mão) - 23 de abril de 2007 é uma data que entra para os anais de milhares de fãs do conjunto melódico Dois Hermanos, um dos mais populares de Mossoró. Em seu site oficial, o grupo informou que entrará em “recesso” por tempo indeterminado para que seus integrantes dediquem-se a outros projetos paralelos. Mas, Ressaca Moral sabe que não é bem assim.

O conflito que culminou na capitulação dos Hermanos começou em 4 de outubro de 2005. Neste dia, nosso renomado e anti-oxidante crítico de música, cinema e afins, Cruzmaltino Bandeco, publicou sua resenha acerca do (pretensiosamente chamado de) disco “4”, da banda mossoroense. Inteligente e possuidor de vasto conhecimento, Bandeco formulou uma de suas mais bem elaboradas análises ao deixar de escutar o tal álbum. Foi o que bastou para que o perverso Marcelo Campello, líder da banda e geneticamente modificado para ter seu lado bocó aflorado, declarasse guerra a este prestigioso veículo de informação.

Durante meses, a sede do Ressaca Moral e seus funcionários foram alvos de diversos protestos e atos terroristas perpetrados pelos totalitários fãs do conjunto musical. Mastruz Leite, Gerente de Casa & Jardim do blog e personagem pouco aproveitado, relata o horror a que foi submetido naqueles dias: “durante mais de uma semana um grupo de fãs apertava a campainha da minha casa e saía correndo, você não sabe o que é viver assim”, completa entre um Lexotan e um vaso de porcelana chinesa (lindo!) que adquiriu recentemente pela Internet.

Acuados e discriminados por serem machos à moda antiga, os jornalistas desta publicação eletrônica resolveram contra-atacar, lançando uma ofensiva bruto-intelectual contra a sensibilidade loser-depressiva que Marcelo Campello e Ronildo Amarante tentavam implantar na milenar e bem sucedida cultura caminhoneira nacional.

Uma série de reportagens especiais mostrou ao mundo o terror que estava por vir. As previsões dos cientistas mais otimistas diziam que, caso a banda não acabasse até 2010, poderiam ser consideradas extintas espécies como a gata-cachorra, o cafajeste de papo bom, o macho da conversa fiada e, o mais alarmante, todas as variedades de pessoas divertidas.

O fenômeno, chamado de Embananamento Global, ainda ameaça a humanidade, pois mesmo que sejam mantidos os níveis de emissão de depressão da era pré-Los Hermanos, gases como o BocÓ2 não conseguem quebrar o gelo ensacado para colocar no isopor, trocar pneu, matar barata e nem dar duas com a patroa na mesma noite.

Felizmente, devido ao trabalho sério de veículos como Ressaca Moral, músicos, atores e mulheres que sabem das coisas, o recuo dos Hermanos foi inevitável. Perdendo cada vez mais espaço na mídia, nos corações e mentes dos que se rebelaram contra essa vidinha mané, o grupo decidiu por fim às suas atividades ontem, dia de São Jorge, aquele que era macho de verdade e não fugia de dragão, não!

Ressaca Moral está cobrindo com exclusividade o fim da banda Losermanos. Mais informações a qualquer momento.

Marcelo Campello e Ronildo Amarante são colegas desde os tempos da faculdade de arquitetura, onde liam poemas, juntos, à sombra de uma jaboticabeira. Foram obrigados a fugir do Rio de Janeiro quando mataram de tédio um passarinho de rua e um cachorro da raça maltês, pertencente à aluna Ana Júlia, acadêmica de direito, também conhecida na época como Alegria do Campus e nos finais de semana como Consolo da Torcida Jovem do Botafogo. Messias Jardan, consciente de seu papel social, não teve dúvidas e flagrou o momento.

24/04/2007 | Link para este post | Comentários (27)

23/04/2007 | Link para este post | Comentários (3)

Comentários (0) nunca mais. Depois de alguns meses de salários atrasados e ameaças de despejo por parte do Gardenal, finalmente o Ressaca Moral pôs as contas em dia. Por causa disso voltamos a usar a porta da frente do Coletivo Digital e, principalmente, a ter direito a comentários no blog. Quem passava por aqui nos últimos dias e sentia aquela irresistível vontade de deixar de deixar um singelo xingamento se via frustrado. Sempre dava erro na página. Agora não. Tá tudo chuchu beleza de novo.

Seis dos oito membros do Ressaca Moral trabalharam diuturnamente por duas semanas atrás de uma solução para os problemas técnicos do blog. Mal sabiam que o problema era de ordem financeira. O click laborioso é de Messias Jardan, responsável pelo empréstimo que quitou a dívida com o Gardenal.

27/03/2007 | Link para este post | Comentários (4)

Belém (Raio que o Parta) - Nos idos de fevereiro, a banda gaúcha Superguidis visitou a capital paraense para o show de lançamento do CD homônimo. Cortesia do pessoal da Dançum Se Rasgum Produciones (DSR), donos das festas de rock mais legais e alcoolizadas da cidade. Aproveitando que os músicos ainda não alcançaram fama mundial, realizamos uma entrevista descontraída, bem humorada, sincera, reveladora, emocionante e, em três momentos, realmente constrangedora.

Se alguém não conhece o Superguidis é bom saber que pra muita gente que manja de rock essa foi a banda revelação de 2006, tendo seu disco apontado como um dos melhores do ano passado. Foi quase uma unanimidade, já que até gente que não sabe porra nenhuma de música também se encantou pelo charme brejeiro dos gaúchos.

Três dos Ressacas (Tylon Maués, Paulo Guedes e Rafael Guedes) levaram a banda de Guaíba, cafundós do Rio Grande do Sul, para a Ilha Ressacum, um lote de 37 metros quadrados adquirido pelas empresas Ressaca Moral e DSR. Além deles participaram - sem serem convidados - da entrevista os amigos Marcelo "Friko" Sarmento, Esperança Bessa, Renato Reis, Renée Chalu, Leandro "Larry Cop" Ribeiro, Gil, Gustavo Rodrigues e Marcelo Damaso (estes dois últimos membros atuantes da DSR). As fotos são do jornalista multi-uso Fabrício de Paula.

Andrio, guitarra e vocal dos Guidis, mostrava-se extremamente falante antes da entrevista, mas foi só ligarmos o gravador para ele ficar lacônico. Tivemos que acordar o outro guitarrista, Lucas Pocamacha (bacana esse sobrenome), para que as revelações bombásticas fossem feitas. Marco e Diogo, batera e baixo respectivamente, fizeram uma puta desfeita, ficaram dormindo e não experimentaram o nosso kibe de açaí, uma comida típica paraense.

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12/03/2007 | Link para este post | Comentários (8)

São Paulo (PFL) - Mais um controverso episódio na carreira política do esquentadinho municipal de São Paulo, Gilberto Gil Kassab, cai na internet. Após ser flagrado aos berros chamando de bobo e feio um cidadão que protestava contra a nova lei que proíbe as fantasias de galinha no carnaval da cidade, foi descoberto agora um vídeo onde Kassab estaria cometendo carícias íntimas em um Pastor Alemão na praia do Boqueirão, litoral paulista.

Ressaca Moral não teve acesso ao conteúdo do vídeo porque a diretoria do blog bloqueou o You Tube na redação, mas segundo o que foi apurado via MSN (também bloqueado, mas acessamos via Meebo), na filmagem, João Gilberto Kassab e o Pastor alemão trocam lambidas ainda na areia, entram na água e depois são vistos com as nádegas coladas umas às outras. Um grupo de garotos, revoltados com a lei que institui zona azul para as pipas estacionadas na praia, joga água gelada no casal. Kassab chama os garotos de vagabundos e logo depois cobre as partes íntimas (e ainda eretas) do Pastor Alemão com folhas usadas de outdoor.

O suposto flagrante, seria registro de um suposto foto-jornalista de fofocas de um suposto jornal paulistano que supostamente faria parte do movimento Impressa Suposta (Imposta), seita jornalística que cultua o deus Google e entidades como Copy e Paste.

A Confraria dos Animais Fora de Moda (CONAFOM), já entrou com processo judicial contra o nervosinho do município pelo suposto abuso sexual a que o pastor foi submetido. O cão foi procurado pela reportagem, mas sua secretária disse que ele não se encontrava no escritório, pois teria saído para buscar um pauzinho e ainda não retornara.

Kassab também não quis se pronunciar oficialmente a respeito, mas, da janela do seu apartamento, mandou os jornalistas tomarem no cu.

“Prefeito, onde o pastor se meteu?”, perguntou o curioso Messias Jardan ao destemperadinho municipal de São Paulo. Messias, aliás, é o autor do suposto retrato que ilustra a matéria.

7/02/2007 | Link para este post | Comentários (2)

Lost (Mossoró/RN) - O que era para ser a estréia de uma celebridade brasileira na mais famosa série de TV do planeta terminou em pancadaria essa semana. Escalado para interpretar Paulo, um sobrevivente com síndrome de Down do vôo 815 da Oceanic Air, Rodrigo Santoro irritou o elenco de "Lost" e foi convidado a se retirar via nado da ilha perdida. Embora os motivos do tumulto ainda sejam obscuros, fontes confirmam que ele insistiu em uma roda de violão com canções de Renato Russo e Ana Carolina. Messias Jardan conquistou o elenco e fez o clique.

21/10/2006 | Link para este post | Comentários (5)

A dieta do tipo de cabelo
Revolucionária invenção do tarólogo e optometrista americano Thomaz Pandolf, a nova dieta adapta seu cardápio de acordo com seu tipo capilar, prometendo uma vida mais esbelta e um corpo mais saudável e vice versa. Seu cabelo é liso e seco? Então fuja das gorduras trans, mas abuse do quiabo. Oleoso e ondulado: esqueça as frutas cítricas, sorvetes ou chocolates que tenham cookies. Crespos leves ou moderados devem evitar mariscos e gelatina, já os crespos agressivos devem evitar sair de casa.

Eletrocardiofunk
Sensação nas academias americanas, é a primeira modalidade de exercício aeróbico de alto impacto para cardíacos. Totalmente seguro devido ao acompanhamento constante de eletrodos e máquinas especiais que apitam imediatamente em caso de arritmias ou princípio de ataques do coração entre os participantes da aula. Até hoje só foi registrado um caso de morte durante sua prática, em 1972, na Carolina do Norte. A vítima foi o metalúrgico irlandês Esperidião Benson. Ninguém escutou a máquina apitando o início de sua parada cardíaca, pois foi justamente na hora do “Piririn, piririn, piririn
Alguém ligou pra mim” no funk da atoladinha.

A cura pelas cascas
Nova mania entre artistas cariocas descolados, a terapia das cascas combate o cansaço, as dores e o estresse do dia a dia através da combinação de diferentes cascas de frutas espalhadas sobre o corpo do paciente. Para quem busca relaxamento e paz no amor, nada melhor que casca de cupuaçu. Quem está atrás de dinheiro e sucesso podem se entregar aos prazeres das raspas de sapotilha. Problemas de diarréia você cura com coco. Já corrimento e perebas nas pernas não são páreo para umas boas lascas de melancia.

A dona de casa Dora Krysman Sputnik, 112 anos, segue há doze anos a Dieta do Amanhecer, que consiste em substituir todos os alimentos e bebidas por cascas de ovo de codorna cruas. De acordo com estudos de uma clínica estética paquistanesa, a dieta fortalece as unhas e torna os cabelos maiores e mais vivos. Dora Sputnik aprova: "Meu visual rejuvenesceu quase 100 anos e meu marido nunca mais me bateu", comemora. O clique cheio de garra é de Messias Jardan.

17/10/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Durante a semana Thomaz Pandolfo acorda pontualmente às 6:30. Nos sábados se dá ao luxo de dormir até às 8:00. Aos Domingos ele acorda às 7:00 para ler o jornal, mas geralmente cochila no sofá durante a manhã enquanto assiste aos desafios internacionais de esportes irrelevantes envolvendo Brasil X outro país.

Pandolfo é pontual e responsável como todo bom funcionário de RH. Ele trabalha no departamento há 5 anos, desde que se formou aos 28 em Administração de Empresas com Ênfase em Comércio Exterior. Estudou em uma dessas faculdades particulares de sigla estranha e logomarca em fonte itálica não-serifada.

Thomaz chega ao trabalho pontualmente às 9:00. É saudado com gracejos por todas as colegas - é o único homem de sua seção. Gisele, Carol, Ana Flávia, cada uma tem um jeito diferente de cumprimentá-lo. Mas é Ana Flávia quem lhe oferece um copinho de café - "Acabei de preparar" - e lhe entrega o primeiro desafio de todos os dias: a lista de aniversariantes.

Thomaz foi criado em família humilde. Seu pai abandonou a mãe e os quatro filhos antes mesmo que ele tivesse oportunidade de conhecê-lo. Aprendeu a se virar sozinho e a valorizar cada oportunidade que recebe. É por isso que se dedica com tanto afinco a cada pequena tarefa de que é incubido. "É pra já", responde Thomaz a Ana Flávia. Abre o Word e, minuciosamente, começa a digitar. "A... ni... ver... sa... ri... an... tes". Gaba-se de jamais precisar usar o corretor ortográfico.

Às 11:00 os problemas já se acumulam sobre a mesa de Pandolfo. Além de não estar conseguindo descobrir a data de aniversário de Luís Augusto Barineu, o novo estagiário do marketing, chega também a informação de que o aviso para não urinar fora do vaso foi estupidamente arrancado do banheiro masculino do terceiro andar.

“Foi coisa do pessoal da contabilidade”, ele conjectura para si mesmo com uma certeza profunda, mas que poderá revelar somente após concluir as investigações. “Eles pagarão por isso”, fala baixinho em maquiavélico tom.

Uma das grandes aventuras de Thomaz Pandolfo foi quando ele saiu fantasiado, no carnaval de 98, de Português da Padaria. Estava com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, mas depois de beber umas e outras atingiu um dos pontos máximos da transgressão social para um funcionário de RH: cantou Robocop Gay, depois de 5 latinhas de cerveja que o deixaram pra lá de Bagdá. O clique mesopotâmico é de Messias Jardan, fotógrafo e gente, com G maiúsculo.

13/10/2006 | Link para este post | Comentários (1)

Carazinho (RS) - Tava na cara que essa eleição ia dar em marmelada. Na maior cara de pau foi tirado o nome de José Maria Eymael do pleito final em segundo turno para presidente do Brasil. Dando uma banana para o povo os poderosos apareceram com os insossos Lula e Geraldo como finalistas da disputa. Ora que vergonha! Foi com o sentimento cívico que sempre lhe pontuou a carreira que Zé Maria resolveu entrar com recurso no Tribunal Superior Eleitoral (Tribsupel) para acabar com essa farsa. "Não conseguirão me calar", bradou o vetusto político gaúcho.

A oficialização do protesto do candidato do PSDC (Partido Social Democrata Cristão) reuniu um a multidão de 17 mil pessoas que superlotou o Carazinhos's Metrodome. As palavras de ordem para sua militância foram claras. Eymael afirmou que não descansará enquanto a justiça não for feita e, como forma de protesto, caminhará do interior do Rio Grande até o planalto central. "Só pararei em Brasília, com os votos recontados e recebendo a faixa presidencial".

A caminhada de Eymael até a capital federal não será solitária. Além dos vários militantes, como o promoter Waldemar "Marreco" Burcão (foto), que pintou palavras de ordem por todo o corpo para apoiar o democrata cristão, a reportagem do Ressaca Moral também estará presente, mas vai de carro porque não é besta. O click pintoso é de Messias Jardan.

3/10/2006 | Link para este post | Comentários (2)

A desengonçada
Ela é lindinha, sorriso encantandor. Cabelos geralmente longos, corte careta, mas não cafona. Não chama atenção pelas roupas, muito comportadas, às vezes um pouco fora de moda. Não sabe usar tênis. Tem amigas descoladas que a levam para lugares moderninhos, mas nas tênues luzes da balada ela revela sua principal característica: não saber dançar. Arrisca uns passos pro lado, tenta vexaminosamente acompanhar as amigas, mas não dá. Nessa hora sua bela estrutura corporal parece ter sido montada com motor de Opala em chassi de Chevette.

A hypada
Seu português é recheado de expressões em inglês ultra in, algumas inventadas por ela mesma. O corte de cabelo custa mais de 50 reais e dá o maior trabalho para manter, pois a franja tem de estar equilibrada com as pontas repicadas que por sua vez não podem destoar da traseira inspirada no rabo de alguma raça canina asiática. Não admite para não-íntimos que gostava de Roupa Nova e considerava Skank uma das porcarias que toca em rádio, mas começou a dizer que gosta depois que leu e se apropriou das críticas positivas do último CD na coluna de um jornalista obrigatório para gente cool.

A sexóloga
Teve um namorado de 6 anos e depois disso deu pra mais um cara no reveillon de 2004 e novamente para o mesmo no carnaval de 2005. Nunca fez sexo oral nos parceiros e acha nojento o cara tentar beijar na boca após receber o mesmo, apesar disso acha que pode dar conselhos às amigas com problemas de relacionamento e ainda dá dicas de como deixar ele louco na cama. “Acende um incenso e usa uma lingerie de renda vermelha ou preta”.

A dona do mundo
Enche a cara todo os dias com as amigas, adora falar palavrão e contar piadas pornográficas. Veste-se mal e paga caro por isso. Nunca leu Nieztche ou Sartre, mas nas discussões de bar gosta de aplicar conceitos supostamente deles que leu em um e-mail. Não perde uma oportunidade de puxar conversa de futebol com os amigos para ‘jogar na cara da sociedade’ que entende do assunto. Demonstra grande naturalidade ao contar que já 'comeu' homens e mulheres. Para entrosar com ela você precisa apenas saber responder duas perguntas: onde fica o bar e onde fica o banheiro.

Berenice é uma mulher completa, inclusive com botão de liga e desliga. Messias Jardan foi na padaria da esquina comer um folhado de palmito com café preto e aproveitamos para colocar mulher gostosa no blog.

27/09/2006 | Link para este post | Comentários (8)

Uma impressora colorida, papel A4 de boa gramatura e tesoura colorida sem ponta bastam para reviver partidas memoráveis de Super Trunfo com a fina flor da politicagem brasileira. É só clicar na imagem. Sacada dos Stone Age Scanners. Messias Jardan jogou e perdeu.

15/09/2006 | Link para este post | Comentários (1)

Por Vladimir Cunha e Rafael Guedes

O que ainda pode ser dito sobre o rock? Em mais de 50 anos ele já nos divertiu, fascinou, chocou e decepcionou de todas as formas possíveis. Difícil é, a essa altura, ainda conseguir enxergar algo de novo na velha fórmula dos três acordes e quatro compassos. Talvez Daniel Belleza & Os Corações em Fúria, que estiveram em Belém no último sábado (24), saibam disso. E ainda assim estejam pouco se lixando. Sem maiores constrangimentos, pilham cinco décadas de cultura pop e dessa forma constróem o seu arsenal sonoro: riffs que remetem a Eddie Cochran, esporros de guitarra saídos direto dos amplificadores do MC5 e dos Sex Pistols e a auto-destruição passional dos Stooges e dos New York Dolls.

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28/06/2006 | Link para este post | Comentários (2)

Hamburgo (Deutschland) - Não tem pra ninguém. Mostrando um futebol digno de Maradona e Di Estefano, a seleção platina provou porque é a favorita absoluta ao título da Copa do Mundo ao vencer por 2 a 1 ontem (10/06) a quase imbatível seleção da Costa do Marfim. Foi um show de bola, classe e espírito esportivo mostrado pelos platinos no estádio Volksparkstadion. Futebol arte é isso aí, mermão! Os atacantes Crespo e Saviola marcaram os gols do time mais simpático da competição. Dider Drogba, um bobão, tentou estragar a festa ao fazer o gol dos Elefantes, mas não teve jeito.

A atuação do sábado provou por A mais B que a Argentina chegou para ficar. O fair-play dominou as ações dos sul-americanos, que sofreram constantes tentativas de golpes baixos por parte do escrete africano, o que não se faz. Pelo mesmo grupo C a Holanda venceu por 1 a 0 a Sérvia e Montenegro, mas, como se sabe, esse pessoal dos Países Baixos não é de nada. Não vão longe. Na próxima rodada nuestros hermanos enfrentam justamente a seleção do país natal do Oswaldo Montenegro. Prenúncio de um jogo chato, porém com amplo favoritismo para os portenhos.

Wilson Cremonese e Cruzmaltino Bandeco estão na Europa para a cobertura da Copa do Mundo. WC foi para a Alemanha. Bandeco ficou em Portugal. Parece que ele se perdeu e foi parar na Ilha da Madeira.

"Messias, ó pá, não vais fotografar o golo?", perguntou um retratista português ao mundialmente famoso Messias Jardan. "Tu é fresco?", respondeu o Ressaca enquanto fazia o click.

11/06/2006 | Link para este post | Comentários (3)

Schließensieelche (Deutschland) - Depois de uma acalorada discussão e um choro no final, a reunião ordinária do Ressaca Moral decidiu que nessa Copa do Mundo seremos torcedores da Argentina. Ora bolas, o Brasil tá cercado de favoritismo e o Galvão Bueno enche o saco com o ufanismo tosco deles todos dias. Além do mais, esse papo de bolha nos pés do Ronaldo Barriga ou de que o Kaká é peroba é a maior frescura. Parece que é o elenco de bambis do São Paulo que tá na Alemanha. Por esses e outros motivos vamos dar nosso total e irrestrito apoio aos irmãos do Rio da Prata. AVANTE HERMANOS, ABAJO LOS MACAQUITOS!

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9/06/2006 | Link para este post | Comentários (5)

Flagrada em pleno xadrez, Suzanne Von Richtoffen hostiliza nosso fotógrafo e avisa que só irá posar para foto ao lado de Odnalro, o seu periquito de estimação. Messias Jardan - que tem um VHS de Fuga de Alcatraz e, portanto, sabe como sobreviver na prisão - não se intimidou e fez o metafísico click

20/04/2006 | Link para este post | Comentários (4)

A branquela altona: Feia porém esforçada, a branquela de dois metros de altura não consegue disfarçar pneus e dobras excessivas. Possui temperamento amigável, cede com facilidade, mas guarda rancor. Gosta de óculos escuros e de música sofisticada. No seu carro, não faltam jorge Vercilo, Vanessa da Mata e algumas coisas da poperô. Diz que gosta de homens mais baixos porque na verdade não encontra alguém à sua altura.

A loira enjoada: Chata pra cacete, mas faz bons amigos no colégio porque é gostosa. Sabe que todos falam dela e usa isso a seu favor quando sabe como. Desperta ódio nas simpáticas e desprazer nas meninas inteligentes. Por esse motivo, só anda com mulheres feias, que a auxiliam na conquista de garotos surfistas ou de regueiros de apartamento. Não compreende o humor negro.

A magrinha calada: Levanta poucas suspeitas porque pouco se expõe, mas curte sexo à beça e varia nas posições. Compra livros de contos eróticos, gosta de novelas e acha caras horrivelmente magros como ela sem personalidade. Admira o pai e perde fins de semana dormindo. Não usa roupas chamativas.

A gordinha assanhada: Baixinha, faz amizade fácil e adora falar de sexo, reprovando-se por isso com risadinhas. Gosta de dançar, sabe fazer doces e curte Astrologia. Pensa estar em depressão toda vez que termina um rolo. Escuta Titãs como forma de auto-ajuda e ainda consegue lembrar das letras do Legião Urbana. Escreveu quatro diários inteiros na adolescência.

A bonitinha xarope: Tem excesso de estilo e enche o saco com sua auto-afirmação. É engraçada, mas enjoa fácil e pensa que entende da vida. Dá conselhos para amigas frustradas, está em todas as festas e diz que Marketing dá futuro.

Tipinhos como esse precisam tomar mais cuidado nas ruas.

8/04/2006 | Link para este post | Comentários (14)