Nas cores e estampas, a arte da lingerie ou teorias inéditas sobre o underwear feminino.

Bege - Lingerie para trabalhos pesados. Demonstra vivência e experiências acumuladas a contragosto. Recomendada para o uso sob roupas brancas, prioriza o conforto e denota nobreza por não recair na vulgaridade. No entanto, o tamanho, as condições de manutenção e a presença de bordadinhos podem remeter à imagem de uma avó assexuada.

Azul marinho/Cinza - Sóbria, levemente sensual e independente. Sugere desprendimento do sexo como atividade primeira, mas, com efeito, pode ser entendida como um jogo para a busca do prazer com serenidade. Um fio exposto encerra toda a sua magia.

Preta/Preta bordadinha - Sexy, segura e versátil, a lingerie preta também pode demonstrar uma falta de criatividade aborrecedora, além de sugerir um truque para disfarçar possíveis falhas higiênicas. Pega bem nas balzaquianas que temem pelo exagero das experimentações comuns nessa faixa etária.

Vermelha/Amarela bordadinha - Sugere onda, pânico e pandemônio. Se vier acompanhada de unhas vermelhas nos pés, é também cilada brava, mas que pode ser contornada com destilados. Em garotas novas, significa novos pensamentos e abertura positiva a propostas diferenciadas. Fique atento.

Estampada/Com motivos engraçadinhos - Criativas e divertidas, mas enjoativas no excesso. Embora a piada da setinha sempre funcione, um pouco menos de sugestão pode criar uma ambientação mais convincente. É lingerie para momentos em casas de praia ou noites urbanas inesperadas. Preste atenção aos toyarts espalhados pela cama e ao CD pirata da Amy Winehouse.

Descombinada - Futurista por excelência, quase sempre surpreendente, o conjunto sutiã xadrez e calcinha verde-musgo só não é um tiro no pé porque, na verdade, nem será percebido. Pode refletir excesso de atitude em garotas descoladas, mas é também riqueza de espírito e senso de oportunidade.

Branca - Pureza, compaixão e disposição em servir acompanham a lingerie branca. Seu uso nem sempre é oportuno em cidades de clima quente e úmido. Nunca deve ficar pendurada à vista do cônjuge antes de ir para a bacia. Cai muito bem em morenas e é particularmente interessante na primeira vez.

*Publicado originalmente no blog Placa na Cueca.

Postado por Rafael Guedes em 19/06/2008 | Link para este post | Comentários (1)

Buenos Aires (Boca) – Na última segunda-feira, após quarenta e dois dias de panelaço em uma avenida larga e comprida, a presidente argentina Cristina K. anunciou uma medida polêmica para enfrentar a atual crise rosada. A partir de maio, os brasileiros pagarão mais pelas frentes frias e zonas de inversão térmica fabricadas na Argentina, o que deverá onerar ainda mais o trabalho dos já penalizados meteorologistas no Brasil. Desde o advento da televisão, o país é o principal mercado consumidor desse produto.

Os argentinos apóiam a medida. Elviro Matildo, comissário do Ministério das Relações Argentinas Queridas (MIRAQUERICO), critica a postura do Itamaraty. “Os brasileiros não podem pensar que somos como os paraguaios, que vendem energia e muamba a preço de banana ao Brasil”. E completa: “O Ronaldinho é um saco”. A decisão gerou desconfiança em Mossoró (RN), onde não existem argentinos vivos. Para o vereador sem partido Aupatino Ribeiro, a cidade tem capacidade suficiente para rivalizar com os portenhos exportando frentes quentes, muito mais procuradas no mercado, principalmente por turistas chineses.

Na semana passada (no fim de semana), uma convenção reuniu 775 milhões de empresários em Beijing interessados na produção pirata de frentes quentes para abastecer Gru, o dragãozinho chinês. “A Globo e todos os canais de televisão são cúmplices ocultos, porque fazem propaganda disfarçada das frentes frias, embutida na previsão do tempo”, explica Aupatino. “Nunca pedi frente fria”.

Mas o discurso brasileiro destoa no cenário da opinião pública internacional. O guru americano Al Gore, 73, lembra que o planeta nunca esteve tão perto do colapso ambiental e profetiza que o mercado de frentes frias será a solução para a problemática do aquecimento global. A cada 24 horas, observa o palestrante, uma área equivalente a 56 circos do Marcos Frota é derretida nas Calotas Polares. “Meu próximo documentário será sobre isso, eu acho”, explica.

Mesmo no Brasil, a política de Cristina K. tem sido incentivada em alguns setores. A traficante de classe média carioca Mara, que mora na Barra, defende a importação das frentes frias argentinas e as considera agradáveis para se reunir com amigos surfistas em volta da fogueira em Angra. “Nada a ver esse lance”, observa.

Atualmente sem cobertor e dormindo num canto escuro da sala, o gato Flávio comemora a alta das frentes frias e espera que o Brasil invista mais no clima quentinho. “No momento não quero falar sobre o assunto”, comenta. Messias Jardan roçou sua barriga e fez o clique.

* Com Paulo Guedes

Postado por Rafael Guedes em 3/05/2008 | Link para este post | Comentários (1)

Entenda o Caso Ronaldo e os Travestis no infográfico de Ressaca Moral.

Os travestis Amílcar, Moreira e Ademar recebem a informação de que um cliente, identificado apenas como “Gordo”, pretende contratar um programa. Os travestis ficam excitados. Sem a menor cerimônia, Ronaldo Fenômeno liga para o cafetão Josué e pede, em código, para marcar “uma pelada”.





Amílcar faz o contato com o jogador, que para manter discrição pede que o encontro aconteça em uma arena de futebol da periferia do Rio. Moreira e Ademar bebem cerveja num boteco enquanto aguardam o comando de Amílcar, cujo nome de guerra é Rayka.



Bolinado por peladeiros, Ronaldo remarca o encontro em um motel. O travesti Osmar, que ainda não havia se depilado, é impedido de entrar na jogada. A turma se dirige ao local do Fenômeno, um motel discreto cuja decoração remonta ao Olimpo grego.



Amílcar, Moreira e Ademar criticam a postura do jogador na ultima Copa, dando início a uma discussão. Ronaldo diz que não está mais gordo e, para provar, mostra a foto da sua carteira de motorista, tirada quanto o jogador pesava 142 quilos.



Confuso, o jogador ensaia algumas jogadas no motel, assustando os travestis, que decidem ir embora. Antes, pedem dinheiro como forma de compensar a perturbação do atacante. Sem acordo, os travestis decidem levar o caso à Policia. Ronaldo depõe e se diz vítima de um complô para "arruinar sua carreira", mas Amilcar rebate perguntando "a que carreira você se refere?". O caso chega à imprensa mundial.

*Com Paulo Guedes

Postado por Rafael Guedes em 30/04/2008 | Link para este post | Comentários (4)

- Usando folha de bananeira em vez de papel higiênico, você estimula a criação de bananas no Tibete, o que aumenta a geração de empregos na província, permitindo que ela se desenvolva economicamente e ultrapasse a China em questão de anos. Até mesmo porque a indústria chinesa de bananas é considerada pequena e emprega apenas 114 milhões de pessoas. Não custa nada fazer a sua parte, não é mesmo?

- Cerca de 97% dos produtos eletrônicos, de mesa, banheiro e vestuário que utilizamos no País são produzidos na China, que utiliza sua força econômica para reforçar seu poderio militar e, assim, subjugar o Tibete. Evite o uso de copos, talheres, pratos e utensílios de mesa. Evite também assistir tevê, ouvir rádio, usar computadores e seus periféricos e, principalmente, o uso de MP3 players e pen-drives. Evite entrar em shoppings, lojas de eletrônicos, farmácias ou qualquer outro lugar cujas vendas dependam de produtos da indústria chinesa. Se necessário, more na rua.

- Dado o fascínio dos chineses pela construção de pontes, se for à China, passe a atravessar os rios a nado ou simplesmente não os atravesse, fazendo uma espécie de greve turística.

- Quando adoecer, prefira pegar dengue a doença de chagas, por exemplo. Quanto mais casos de dengue houver no mundo, maior a produção chinesa de amuletos para afastar mau olhado - também bastante utilizados para matar mosquitos. Atualmente, a China produz apenas 16 bilhões de amuletos por ano, empregando cerca de 104 milhões de crianças. Eles precisam da ajuda do aedes aegypti para aumentar esse contigente.

- Vá à China e faça um blog com o intuito de ser preso. Assim, após a sua execução e o pagamento das balas pela sua família ao governo chinês, você terá colaborado para chamar a atenção da imprensa mundial e de artistas brasileiros desocupados para a causa do Tibete.

- Mande emails e assine correntes em favor do Tibete. Quando vir manifestantes em passeatas e ações inúteis contra a fome, a miséria, a corrupção e a falta de saneamento básico no Brasil, lembre-os que de no Tibete, a apenas 62 mil quilômetros de nós, vários carecas são perseguidos todo dia só porque querem andar de saia e fazer ôôuumm.

*Com Paulo Guedes

Postado por Rafael Guedes em 3/04/2008 | Link para este post | Comentários (7)

Não bastaram as piadinhas de repartição, o humor insistentemente chato sobre o tema e os toques de celular. Muito menos a extensão, ao mundo real, dos debates acalorados daquela sala da PUC do Rio cheia de adolescentes espinhentos, malvados e brancos, que sustentam o tráfico e o crime na cidade maravilhosa. Não, meus amigos, ainda tinha que acontecer isto aqui:

“Caveira Motivacional

Como as regras do Batalhão de Operações Especiais, da pm do rio, que inspirou o premiado e polêmico 'Tropa de Elite', viraram bíblia de palestras e são aplicadas no dia-a-dia de grandes empresas."

Mais:

“Storani inflama a platéia com a terminologia usada pelos policiais no filme. "E quem não está satisfeito...", provoca ele. O público reage, de pronto. 'Pede pra sair!', respondem os engravatados, usando o bordão que tomou conta do país logo após o lançamento do filme em outubro do ano passado.”

E o tiro de misericórdia da leitora assídua dos ensinamentos do papa do marketing e da revista Seleções!:

"Os mais empolgados levam os conceitos para dentro das empresas. Não falta nem a caveira, símbolo máximo dos policiais durões do batalhão. 'Quando alguém consegue bater a meta, faz no computador um bonequinho com a caveira do Bope e manda por e-mail', conta Patrícia Olivani, 36, coordenadora de vendas do Unibanco AIG. 'Nas palestras, fazemos uma auto-reflexão, buscando as características do 'caveira' dentro da gente'."

Eu adoro os picaretas. Eles conseguem ir aonde nós não temos saco nem cara de pau para chegar. Estabelecem com seus rebanhos uma relação quase paternal, embora dos nossos pais a gente pouco escute. Essa dose de oportunismo e filhadaputice deslavada por si só já é fascinante quando falamos das grandes massas. Mas quando o Felipão aparece para ensinar a megaempresários os caminhos do sucesso, o Parreira revela como o senso de liderança levou-o a ganhar a Copa de 94 e o vendedor pit-bull ensina a jovens talentos do marketing como capturar seu consumidor, o tesão é ainda maior.

O segredo da picaretagem empresarial é basicamente uma combinação de metáforas, analogias e claro, a dinâmica de grupo. Um quebra-cabeça montado em grupo representa o enfrentamento dos desafios da empresa de forma colaborativa. E aí se você não tem saco para quebra-cabeças simplesmente porque acha isso um dos passatempos mais chatos da História, está fadado ao lodo empresarial e à pecha de individualista.

Ostentar algum título bizarro ou de PhD – que, como lembra Francis Wheel em “Como a picaretagem conquistou o mundo”, seria “quase o mesmo que trazer a advertência ‘Este homem é perigoso’” -, pode garantir ainda mais status entre gente perdida e sujeita a comprar qualquer porcaria que lhes garanta revelar o segredo para fazer amigos, influenciar pessoas ou qualquer outro milagre das relações interpessoais.

Talvez porque, no fim das contas, picaretas façam realmente bem a essa gente.

Update:

Doda: http://www.elvishelder.com.br/web/
depois da apresentação, clica em "produtos"
ele dá palestras motivacionais
Sent at 10:46 AM on Wednesday

me: meu
esse cara tá ganhando dinheiro
pq o site é bom
pra grande porcaria que ele é
picareta

Doda: tá fazendo sucesso aqui na agência agora, é o hit da manhã

me: a palestra motivacional!!!
linkar o sucesso de elvis presley com o sucesso do empresário!!!
porra!!!
o cara morreu gordo e drogado!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
cara
vou fazer um update no meu post

Postado por Rafael Guedes em 31/03/2008 | Link para este post | Comentários (2)

Tá dando pau
Vou refreshar
Pau que cravas em minha tela como se fosse a pele de um animal.
Downloads que sinto ocuparem as entranhas do meu HD em uma busca
por algum prazer fálico, flash, memory, card.

MACs, HPs e IBMs
Como se o império das siglas pudesse me formatar!
Mas há quand'alg'há de ser feito no reboot
Só te peço que me escute
No meu nickname

Em minha memória externa chegam posts e mais posts
Penso, por que não me feeds?
Comento em anonymous que we can't stay like this
Teríamos cometido uma operação ilegal?
Em uma arroba de paixão avançamos algum terreno proibido?
Nossa paixão termina em uma tela
Azul

Na tábua rasa de meu samsung
No desktop que me entope
Na cpu do desterro me traz ansiosa um recado de error
(e que dela faço meu renome)
Não me venha com spams de sentimento
Se violei o lacre foi porque me garantias...
Porque por você eu baixaria a lua
Faria o download do céu
E colocaria, minha máquina, na tua

Scrap, scrap, roço meus seios em tuas costas
Se queres
Vem em minha home
Testemunha meus desafetos
Come do pão das minhas comunidades
Se delicia - olha como tenho amigos
Vê que em pouco tempo construí um império

Gostou? pega a senha e entra na fila!
Tudo bem, cala a boca e beija logo!
Adoro dormir de conchinha, odeio acordar cedo
Sou fã do Diogo Mainardi

---

*Texto resgatado por Doda Vilhena e Rafael Guedes de um antigo blog-cabeça mantido por ambos no qual, além de poesias, os dois também criavam periquitos, samambaias e roteiros para filmes iranianos.

Poeta cybermarginal roots, Glório 486 faz dinheiro construindo perfis para meninas que buscam algo além de um Los Hermanos para compor seu Orkut. O autor da fotografia, com todo o respeito, é o taciturno Messias Jardan, ainda absorto em seu solilóquio.

Postado por Doda Vilhena em 18/03/2008 | Link para este post | Comentários (2)

Ressaca Moral analisa os reflexos da gastronomia masculina numa vida a dois.

Bife com feijão – Demonstra insenbilidade e tendência a comportamentos primitivos, como usar o vaso de porta aberta e fazer piadas com parentes dela. Se o bife for frito em frigideira previamente utilizada para outros fins, pode indicar também descuidos como badalhoca e feijão nos dentes.

Sanduíche natural – Sem pestanejar, você sabe responder o nome dos diretores e protagonistas de pelo menos 13 comédias românticas. Acredita em auto-ajuda e resenhou ‘O Segredo’ para um blog de seu município. Manda cartas para jornais porque acredita estar contribuindo com a sociedade e participa de rodízios de veículos com um sorriso no rosto. É fã do Biquíni-Cavadão e bunda-mole por natureza.

Kedgeree de salmão à francesa – O recente contato com programas televisivos matinais está fazendo mal para você, que passou a freqüentar lugares antes abomináveis, como shows de sapateado, teatro de rua e lojas de presentes regionais. Comprou a última temporada de Sex And The City e, mais, participou de uma promoção para conhecer a Sarah Jessica-Parker com tudo pago.

Cozidão – Seu jeito pegador e suas advertências verbais garantem o equilíbrio na relação. Sua garota não se importa se você deixá-la sozinha em casa num sábado à noite – na verdade, ela sabe que não possui outra opção se ainda quiser ter um sorriso bonito na vida. A janta a dois tem o charme da luz de velas, embora isso aconteça porque você esqueceu de pagar a conta de luz e fez um gato que funciona apenas de madrugada.

Ovo – Você é um homem prático, dinâmico e que prefere não perder tempo agora que seu relacionamento acabou.

Postado por Rafael Guedes em 5/03/2008 | Link para este post | Comentários (1)

Quando for a Óbidos, no Pará, não deixe de visitar Caetano Prótese Dentária.
A dica estarrecedora é do Leo Aquino.

Postado por Rafael Guedes em 28/02/2008 | Link para este post | Comentários (1)

- Essas eleições nos EUA são uma maluquice!

- Aquela atendente burra do telemarketing disse que vai estar me ligando pra estar me informando!

- A Cleo Pires faz o estilo gostosona.

- Mas o que é a Preta Gil?

- Esse é o governo mais corrupto que eu já vi!

- Eu pegava a Hillary.

- Eu pegava o Bill.

- Eu pegava a Preta Gil.

- O Lost começou legal, mas se perdeu no meio do caminho.

- Até parece que esse negócio do cartão corporativo só começou agora!

- Acho que a Ivete é bi.

- A Xuxa só usou o Luciano Szafir pra fazer a Sasha!

- Pede pra sair, Armando! Pede pra sair!

- O Dunga só faz merda.

Postado por Rafael Guedes em 8/02/2008 | Link para este post | Comentários (8)

"Quem deixou para comprar na última hora enfrentou filas e precisou de muita paciência para estacionar."
Repórteres de tevê têm a incrível capacidade de retratar - e até exaltar - de forma engraçadinha idiotices do brasileiro médio, como o hábito de ficar devendo Deus e o mundo e sua disposição em se meter em cagada. As "filas de última hora" são uma espécie de tema genérico de datas festivas e podem ser aplicadas à Páscoa, ao Dia dos Pais, ao Dia das Mães e até mesmo ao inédito Dia do Marcos Frota, instituído pela prefeitura de Mossoró (RN), onde é ídolo local. Quem já se aventurou a fazer compras de Natal depois do dia 20 conhece o horror de ter que se esfregar em desconhecidos na escada rolante e ver o toilette de shopping, santuário do banheiro como instituição pública e limpa no Brasil, ser transformado em mictório de estádio paraense.

"Em Crato, no Ceará, este aposentado produziu o maior presépio da América apenas com garrafas pet. Uma idéia que enche os olhos e respeita o meio ambiente."
Foda-se o meio ambiente: nada que seja feito de garrafa PET reaproveitada, tampinhas e outros plásticos escrotos têm efeito estético positivo. Que algum arquiteto desocupado arranje um jeito de construir moradias populares com os restos de nossos aniversários de criança - beleza. Mas os presépios de hoje em dia produzem variações tão indigestas que Cristo pediria o auxílio de um personal stylist pra ajeitar o negócio.

"Convidamos três estudantes de Publicidade a comprar presentes para a família com apenas cinqüenta reais. O que será que elas conseguiram?"
Uma bela merda - a não ser que elas decidam apenas cumprir tabela e comprem brindes fajutos e supostamente modernos como a praga dos pen-drives de 256 kb, preferido entre profissionais anacrônicas de RH organizadoras de festinhas com brindes e mais recentemente de blogueiros empenhados em criar promoções inúteis. Pen-drive é a meia da revolução tecnológica e somente outsiders de nossa era o têm valorizado, porque se impressionam ao lembrar de como era o disquete. No mais, com cinquenta reais só se faz a festa no Paraguai, na 25 de março ou em puteiro - os mesmos locais onde vez ou outra a tevê vai parasitar notícia e condenar maus costumes.

Postado por Rafael Guedes em 14/12/2007 | Link para este post | Comentários (4)

Não se trata exatamente de um retorno triunfal. Para quem, há pouco mais de dois anos, viveu a experiência de gastar preciosas horas do seu dia acessando o site Celebration Fantasias para insistentemente retornar nos dias seguintes, compartilhar com os amigos e, num bizarro exercício de curiosidade, infiltrar-se nos meandros de seu hiperespaço, bem, o retorno ao ar do viral involuntário mais querido do underground virtual deixou a desejar. A decepção só não é maior que a alegria de ter de volta um site que nos trouxe momentos tão agradáveis num passado recente, merecendo comunidade no Orkut e debates interessantes a respeito da estética do muito ruim. No fim das contas, o importante é que o site voltou.

A Celebration Complex Fantasias é uma empresa gaúcha especializada em transformar em porcaria todo e qualquer esforço humano na criação de personagens, incluindo aí Walt Disney, Maurício de Souza e Roberto Gómez Bolaños, passando ainda por toda a história do rock e pelas profissões mais antigas das sociedades humanas. Utilizadas num aniversário de criança, sua fantasias provocariam tumulto e pancadaria, relegando à molecada alguns anos de análise e adolescência tortuosa no futuro.

O que terá motivado mudança tão significativa no site? O que, aliás, fez com que passasse tanto tempo fora do ar, indignando internautas e gerando um sem número de conspirações? A despeito de tal polêmica, é importante lembrar que é preciso encarar essa nova fase como um recomeço e, tal qual num relacionamento, isso implica em perdas e concessões. Enquanto fico sem respostas, deixo aqui esse e esse posts publicados no Ressaca Moral em 2005, ainda em seu velho layout e totalmente inspirados no site gaúcho. Aproveito ainda para eleger a fantasia mais comovente do site, acompanhada de um refrão muito ruim da nova MPB - para o que designo também os camaradas Doda Vilhena, Sarah (de roupa nova e com as velhas manias de sempre), a Rachel, minha gente!, o menino Pedrox (afeito a bizarrices) e quem mais se propuser a um meme de vida curta, puro mal-gosto e nostalgia (ah, vai, eu sei que isso não vai longe).

- - - -

Não posso deixar de agradecer ao Paulo Guedes, colunista de Ressaca, por carinhosamente ter deixado salvas as imagens originais da Celebration antes que o site saísse do ar. Beijo no coração, Paulo.

Postado por Rafael Guedes em 13/11/2007 | Link para este post | Comentários (5)

Mossoró (Cidade-Bola) – A Confederação Mossoroense de Futebol e Bola de Praia (Confemofubola) antecipou-se à CBF e divulgou na manhã desta terça-feira (dia 42 do calendário tibetano) o mascote e a logomarca oficiais da Copa do Mundo de 2014, que deverá acontecer nos estádios potiguares se as águas do vizinho rio São francisco já tiverem sido transpostas, banhando todo o Oceano Atlântico e inundando territórios como Nova York, Ottawa, Groenlândia e dois continentes à sua escolha. A iniciativa faz parte dos esforços da Cidade-Bola – nome pelo qual a cidade é carinhosamente conhecida desde às duas da manhã de hoje – para sediar jogos do mais importante evento esportivo desde o advento da bocha no oeste da Irlanda no limiar do século 18, pelas hábeis mãos de Sir Wilfrid Graas Graas.

Em nota oficial, a equipe de tecnólogos do MIT (Mossoró Institute Of Technology) explica que a logomarca “parte de um conceito imbuído de todo um processo de jogar bola”. Para tanto, os especialistas fizeram referência à bola de praia, paixão local do cidadão mossoroense e item utilizado como salva-vidas por Jeffrey Montgomery no verão de 1963, quando um avião caiu em sua piscina de fibra, matando-o por afogamento. Num gesto habilidoso e famigeradamente interessante, a organização da Mossocopa 2014 convidou o jornalista Tylon Maués, colunista de Ressaca Moral e campeão de Cinco Cortes, para ser o mascote do evento. “Eu nunca imaginei que um dia faria parte desse time de estrelas”, disse Tylon em sua primeira propaganda de um produto à base de glitter. Tylon foi escolhido por reunir características de diversas minorias ao mesmo tempo e é peça-chave na luta para que a Cidade-Bola seja a sede única da Copa 2014.

A bola de praia representa ainda os cinco continentes mais a Antártida, além de imitar o formato do planeta Marte, onde os cidadãos mossoroenses acreditam haver vida inteligente. “Lá o pessoal só ouve Lenine e lê ‘O Livreiro de Cabul’ ”, argumenta Paulinho Truta, estudante de Sociologia e vendedor de erva da PUC de Mossoró. A logomarca também representa o esforço humano para carregar grandes problemas - a exemplo dos que passam o Brasil e particularmente Mossoró, onde apenas 3% da população têm acesso ao Marcos Frota. Para chamar a atenção da comunidade mundial sobre a campanha, a comissão organizadora do evento convidou o ator mexicano com cara de jardineiro Gael García Bernal, mais conhecido por ter interpretado o guerrilheiro Ernesto em "Diário de Bridget Jones".

Brasil - Com a escolha do Brasil para sediar os jogos da Copa do Mundo de 2014, autoridades e dirigentes de todo o país iniciam uma corrida contra o tempo para estruturar estádios e cidades inteiras, a exemplo de Crato (CE), onde todos os moradores foram expulsos para a construção do "Cratão", estádio que lembra o formato do Ricardo Teixeira. Em Belém (PA), 512 trabalhadores foram contratados em regime de semi-escravidão para a construção do "Tacacão", estádio em forma de cuia de tacacá, iguaria típica da região. Em Manaus (AM), um índio morreu depois de saltar de pára-quedas.

Postado por Rafael Guedes em 30/10/2007 | Link para este post | Comente primeiro

"Devorados", novo clipe da Madame Saatan, banda criada nos becos metaleiros de Belém do Pará. O cenário é a Vila da Barca, símbolo do crescimento desordenado da capital, atualmente em processo de demolição e aterramento para a construção de um conjunto habitacional. O que você vê aqui, meu/minha camarada, não existe mais. O clipe, dirigido pela metaleira enrustida Priscilla Brasil, só existe graças aos esforços voluntários de uma equipe de 40 pessoas (creditadas no link direto do Youtube) e a uma torção no pé da vocalista Sammliz - nas palavras do jornalista Alex Antunes, a Ivete Sangalo do mal. A versão final do clipe, que sai até novembro, mergulha na atmosfera do lugar.

Priscilla é diretora de Filhas da Chiquita, que tem a co-direção de Gustavo Gozinho e do confortável Vladimir Cunha, colunista deste site e desordeiro.

Postado por Rafael Guedes em 6/10/2007 | Link para este post | Comentários (1)

Sempre quis conhecer Nova Iorque, mas teria passado longe de lá por esses dias. Em tempos de terrorismo em escala planetária e de ambições diplomáticas aguçadas nas embaixadas brasileiras, a Globo Internacional decide jogar tudo pro alto com uma dose cavalar de artistas meia-boca sobre os americanos. Com exceção das belas Grazi Massafera e Fernanda Lima, que não precisam falar inglês para convencer os americanos de que somos tudo boa gente, o casting que embalou a Sexta Avenida no domingo (02) é não apenas um contra-senso, se pensarmos na variedade de bandas que surgem atualmente em todo o país. É reduzir o pop à prateleira mais acessível do mercado.

Você pode pensar no Brasil como um país continental, multifacetado, que transborda cultura a ponto de não tê-la ainda decifrado e todas aquelas definições prosaicas com as quais nos habituamos a conviver, mesmo que sem entendê-las por completo. Ou traduzir tudo isso em alguns nomes fajutos em pleno coração econômico do planeta, apresentados por André Marques, o Mocotó, numa indigesta sopa cultural. Quando começarem a conspirar sobre o evento, vão querer saber o porquê. Em 2007, o 11 de setembro chegou a Nova Iorque com uma semana de antecedência.

As atrações

Jota Quest
Entre o soul e o funk acrílicos, Jota Quest - corruptela do herói da Hanna-Barbera, abrazileirada após um processo movido pelo estúdio - botou a classe média do final dos anos 90 pra dançar black music em salões assépticos com consumação e bebidas ice. É um mérito indiscutível, manchado por composições como “Fácil”, “Telefone” e “O vento”. Mas dizer que Rogério Flausino e companhia são a tradução da brasilidade nos remete a uma triste realidade – a das subcriações brasileiras. Contentar-se com Jota Quest é como ganhar palheta de artista cover.

Asa de Águia
Vítima de uma síndrome que acomete pessoas que andam sempre com a mãozinha-pra-cima-e-quero-ver-todo-mundo-batendo-na-palma-da-mão-simbora, Durval Lelys - artista cujo nome, em tese, o inviabilizaria para todo o sempre a ser um ídolo da juventude - é o piloto a comandar o Asa de Águia. É dele as danças da manivela, da tartaruga, do vampiro, do Satanás, do pit bull e de um leque de perversões sórdidas produzidas enquanto Deus tirava um cochilo de 20 anos.

Mais intrigante é saber que este senhor que já deve beirar os 50 (Durval Lelys esconde a idade em seu site, nunca tinha visto homem fazer isso) mas se comporta como pré-adolescente é arquiteto formado pela UFBA (pronuncia-se ‘u-fubá’), tendo ajudado a projetar agências do Banco Econômico em todo o Brasil. O banco, com o perdão do trocadilho, foi à bancarrota. Já os CREAs comemoram o fato de que Durval Lelys tenha passado a fazer micaretas e não prédios.

Bruno & Marrone
"Dormi na praça", uma das mais brilhantes canções sobre losers da história da música brasileira, trabalha a favor de Bruno & Marrone. Sua participação no Brazilian Day não ofende ninguém, mas dá a impressão de que o Brasil é um país ainda agrário, caipirão, adepto do gel e que se veste mal – o que é absoluta verdade, mas que ninguém mais precisava saber. No mais, diverte a comunidade brasileira que adora chorar de saudade quando se acendem os holofotes. Penso diferente; com tanta coisa pra fazer em Nova Iorque, assistir Bruno & Marrone me traria uma terrível lembrança dos domingos em que ficamos reféns do Faustão. Não é motivo pra saudade.

Viciado em rações beef & chicken, o gato Flávio sofreu uma overdose ao tomar conhecimento da programação do Brazilian Day e quase morreu afogado em seu próprio refugo de uma refeição da madrugada. "Estou tentando sobreviver!!", emocionou-se, ao relatar a experiência de um show do Jota Quest. Messias Jardan fez o clique e o levou para viver uma nova vida (a quinta) numa chácara no interior de São Paulo.

Postado por Rafael Guedes em 6/09/2007 | Link para este post | Comentários (16)

Talentos infantis da tevê
Meu tempo para o almoço se resume a alguns minutos diários em que, invariavalmente, em casa ou no trabalho, há uma tevê ligada no Videoshow - e fatalmente com uma criança carioca de seis/oito anos artista da Globo que dá conselhos aos pais na novela e soluciona tarefas aparentemente complexas do cotidiano com mais habilidade que os adultos. Não raro, esses garotos têm poderes sobrenaturais, prevêem mortes e fazem reflexões e questionamentos inverossímeis que colocam em saia-justa medalhões globais mais rodados. A reprise de "Da Cor do Pecado", novela com um moleque envolvido numa trama que eu ainda não consegui decifrar, decidiu aloprar e nos obrigou a aturar esse aqui também. De fato, o único orgulho palpável que essa turma traz é aos seus próprios pais, que estão enchendo a poupança dos guris e se livrando da responsabilidade sobre uma mensalidade caríssima que teriam de pagar para uma faculdade de esquina no futuro.

Confraternizações do trabalho
"Ei, Ferreira, parece que vão rolar umas demissões e vai ter uma reunião lá no salão às 18h30. O doutor Afrânio mandou te avisar ". E lá vai o Ferreirinha, aniversariante do dia, fingindo dificuldade mental para entender o contexto todo e se deparar com uma grande surpresa - um bolo (de farinha e sem cobertura), salgadinhos (frios, porque comprados de manhã) e refrigerantes (de marcas cuja credibilidade a humanidade desconhece). Enquanto cumprimenta efusivamente pessoas com quem nunca manteve contato além do visual (dependendo do caso, focado apenas na bunda), ouve piadinhas sobre sua nova idade e percebe que o público da festa diminui à medida que os pratos vão sendo cheios.

Pessoas do meu prédio com quem encontro na rua
Você e seu vizinho vivem há dez anos sob a mesma antena e sua amizade se restringe a comentários sobre o clima quente no elevador. Mas há uma linha tênue que separa a vontade de fingir que não o viu da culpa por não cumprimentá-lo quando vocês se encontram por aí - e não tenha dúvida: ele vive o mesmo dilema ao ver você. Minha tensão ao me ver nessa situação é tamanha que resulta em um curto-circuito na área que controla meu poder de decisão e acabo ficando sem ação por alguns segundos, sem sequer ter percebido o que fiz ao certo.

Músicas do Lenine
Preste atenção à letra: "Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma / Até quando o corpo pede um pouco mais de alma / A vida não pára". Na parte de cima do meu guarda-roupa, enfiado num saco plástico úmido dos Supermercados Jumbo, tenho um uniforme de escola de final de ano desses que os amigos assinam 'te dólo!' com caneta esferográfica e acredite: há frases com o mesmo teor, conceito e efeito lírico que a poesia de Lenine nesta canção. Não tenho nada contra este senhor se não tiver que encarar seu olhar perturbador - e talvez Lenine tenha produzido coisa bem menos apavorante. Mas, vale ressaltar, essa música tocou exaustivamente numa novela e preenche até hoje about me’s do Orkut. Não por acaso, seu nome é "Paciência".

Etiqueta
Do Bahrein a Cingapura, passando pelas Ilhas Maurício, nações possuem códigos de etiqueta específicos que precisam ser respeitados. Dicas de como evitar determinadas gafes nesses lugares sempre vêm estampadas em tips de revistas de turismo, companhias aéreas e afins – mas, reflita-se, qual é a etiqueta do brasileiro? “Olha, evita falar mal do Djavan e também do Los Hermanos, uns barbudos que lembram o Fidel doente”. Quando o filme "Turistas" propagou que “num país onde vale tudo, tudo pode acontecer”, muita gente se ofendeu. Mas eu bato palmas pro estagiário que bolou essa frase pros caras, porque não consigo vislumbrar um manual de etiqueta mínimo num país onde celebridades podem jogar televisores pela janela do hotel, bater em fotógrafos ou compor músicas ruins impunemente. Não sei lidar com essas coisas.

Postado por Rafael Guedes em 27/08/2007 | Link para este post | Comentários (17)

Já que a maior revolução que o Second Life promoveu na vida dos brasileiros foi torná-los ainda mais insuportáveis perante a comunidade cibernética mundial, Ressaca Moral elenca alternativas que estão mudando a segunda vida dessas pessoas.

AA (Anônimos Anônimos)
Pessoas com a bunda em forma de polígono, maconheiros que apertam e não sentem nada, fãs do Djavan sem um bom lugar pra ler um livro. O Second Life criou uma geração de avatares deprimidos carentes de políticas públicas e de soluções em código binário. Reunidos em clubes onde promovem sessões de leitura de Roberto Shyan... Shyei... Shixiqui e escutam músicas de auto-ajuda, os Anônimos Anônimos participam de dinâmicas de grupo em que precisam dizer ao avatar do lado direito um defeito e uma qualidade na transmissão dos kbytes.

Movimento Cansei!
Cansados dos governantes da internet e armados com microfones de computador, os participantes do Cansei! simulam vaias em eventos virtuais e saem postando em blogspots textos miguxos com bastante caixa alta. Exigem a instalação de CPIs de quatro anos para cá e discutem política e Reinaldo Gianecchini na mesma medida. O próximo protesto está marcado para uma visita do presidente Lula à inauguração de uma fábrica de pixels.

Morte e Vida Sakamuro
Há 5.184 horas um grupo de internautas japoneses se reveza entre mangás de putaria e uma maratona árdua na tentativa de gerar um plug-in que lhes permita se trancar num carro conectado a uma saída de um escapamento, cheirar tudo e fechar seus olhinhos para sempre.

Postado por Rafael Guedes em 24/08/2007 | Link para este post | Comentários (1)

Inspirado no que fez o cartunista Dahmer em seu mapa gerador de quiprocós, recalques, picuinhas e dores de cotovelo, Ressaca Moral realizou a cartografia definitiva até que se prove o contrário da música contemporânea brasileira. Baseado em raivinhas pessoais, o mapa reflete algumas realidades:

- As Geleiras do Esquecimento são locais onde a sobrevivência humana é insuportável;
- Fenômenos como o El Dinho não são levados em conta na composição do mapa;
- O Efeito Desestufa transformou radicalmente o arquipélago da Fat Family;
- Pedimos gentilmente ao pessoal do Google Maps que não insista mais com propostas ao site;
- Falta muita gente no mapa, como falta muito amor no mundo, portanto paciência;
- O mapa não leva em conta quem morreu, quem está vivo ou quem está na ativa, porque no fim das contas nem a gente sabe.

Por Rafael Guedes & Paulo Guedes

Postado por Rafael Guedes em 22/08/2007 | Link para este post | Comentários (35)

Transferência de presos, banho-de-sol reduzido e visita íntima de apenas quatro horas em Crato (CE) * Pára o mundo que eu quero descer!!! * A sociedade brasileira está em pânico com tanto assalto e ninguém anda mais seguro, graças a Deus!!! * O pessoal de Belém (PA) tá promovendo um encontro de ex-detentos pra uma maniçoba nesse findi. Quem é vivo, aparece!!! * Esta coluna está sorteando dois exemplares da obra literária “Mate-Me Por favor” * Escrita por gringos, fala de morte. Quem bobear vai dançar!! E eu falo sério * Golpe novo na área. * O bandido joga água debaixo da porta, a pessoa abre e é assaltada. Parabéns pra inovação dos irmãos. * Rosano, travesti de Codó (MA) amigo desta coluna, pede pra não ligarem mais a cobrar * Um sucesso a palestra “Companheirismo – A gente também se respeita!” do Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, em Mossoró (RN) no último domingo * O tecladista, astrólogo e psiquiatra falou para uma platéia animada com a chegada de Michelle Faife, estuprador loiro de lente azul * Arte não tem idade! * A bonita intervenção “Morrão!!! [sic]”, do Mugido de Vaca (Complexo de Marituba-PA), foi feita com corpos de companheiros e chamou a atenção das crianças da escolinha palco da obra * Ontem recebi um e-mail muito carinhoso do Bafo de Chorume elogiando a coluna * Ele também pede pra avisar que já matou uma família inteira por causa do apelido ofensivo. Quero só ver!!! * São Paulo ditando novas tendências na moda outono/inverno * O personal stylist Cadáver de Satã (Presidente Bernardes) lançou a mania de se vestir com pele de gato. Quero só ver se faz miau!!! * Eu bem que avisei que essa mania do Taturana (Codó-MA) de acusar irmão de estar possuído pelo demônio não ia dar certo * Eles assistiram "O Exorcista" no SBT e decidiram matá-lo * Cante: “Você traz a Coca-Cola, eu tomo.. Traz a sobremesa, eu como, eu como, eu como... você!"

Sobe o morro: Pros Jogos Pan-Americanos. Os atletas deram uma aula de cidadania e não mexeram com ninguém errado.

Desce o morro: Pra CPMF, que prejudica nossos negócios quando a gente precisa descontar o cheque de alguém.

Atitudes como a do Alisson (Belém-PA) prejudicam nossa imagem perante a sociedade. Vamos dar um basta nisso!

Postado por Rafael Guedes em 11/08/2007 | Link para este post | Comente primeiro

1 - Viaje para lugares nada a ver (Nepal, Burundi).

2 - Faça um filho de uma cor que não é a sua.

3 - Faça uma instalação com algo de valor todo arrebentado (IPods compondo o mapa dos EUA, etc).

4 - Não dirija carros de qualidade.

5 - Não use celular.

6 - Tire uma foto do seu próprio cu um dia, ainda que seja para uso pessoal.

7 - Compre um laptop para escrever poemas.

8 - Organize uma festa e não vá.

9 - Submeta-se a morar num lugar escroto.

10 - Fume maconha com o intuito de ser preso.

Postado por Rafael Guedes em 7/07/2007 | Link para este post | Comentários (11)

Com a estréia na TV Record do reality show "Mudando de Vida" - que substituiu empregados de fazendas por mão-de-obra dócil e barata -, as emissoras concorrentes já preparam atrações à altura de Ticiane Pinheiro e Karina Bacchi. Ressaca Moral teve acesso a elas!

“Mudando de Morro”
Nada de cartões de crédito, celular e cartão VIP da balada. Tudo fica retido com a garotada dos morros cariocas, palco do reality show “Mudando de Morro”, um divertido desafio que vai levar duas modelos patricinhas e que nunca usaram o banheiro fora de casa para viver altas aventuras no Morro do Alemão. Juntas, elas irão apanhar de jovens cariocas de classe média alta nas paradas de ônibus, levarão balas perdidas e terão sua intimidade invadida por policiais do BOPE. Acostumadas a ter tudo na mão, elas colocarão a calcinha para secar na janela, enfrentarão filas do Bolsa-Família e pegarão erisipela, furúnculo e barriga d’água.
“Tô adorando a idéia!”, afirma a modelo e algo que eu não sei definir Patrícia de Sabrit, sondada para cair fora da televisão brasileira. “Tá sendo super legal conhecer esse lado da cidade, encontrei a minha empregada Gleygislene no meio da gravação e dancei funk, que pra quem não sabe já chegou no morro, sim”, afirma a opção de vida Luana Piovani, famosa pela canção “Bate Macumba”, que o compositor e ministro jamaicano Gilberto Gil bolou para ela.

“Mudando de Auto-Estima"
Duas patricinhas acostumadas a ter tudo na mão deixarão o conforto dos lares, os CDs do Michael Bublé e o DVD do Seu Jorge para viver na pele dois meses de dinâmicas de grupo formuladas por consultorias empresariais compostas por psicólogas gordinhas. Juntas, elas participarão de atividades com grãozinhos de arroz, assistirão à "Excêntrica Família de Antonia" e tentarão adivinhar a cor dos objetos apenas através do tato.
Em um dos momentos mais polêmicos do reality show, elas precisarão dizer para o colega que está à direita um defeito e uma qualidade e terão de montar um quebra-cabeça de uma imagem roubada do Getty Image que não pode ser montado - uma metáfora de que os problemas nem sempre podem ser resolvidos, mas que o aprendizado decorrente dos esforços para solucioná-los traz lições de cooperação e amizade embora a dinâmica não se traduza em porra nenhuma para a empresa. “Fuck you. Fuck off. Fuck you”, comentou Naomi Campbell, sondada para participar da dinâmica, enquanto atirava um boi de 900 quilos em seu motorista particular.

“Mudando de Ogiva”
Transmitido pela tevê estatal venezuelana, o reality show vai reunir as patricinhas e chefes de estado Hugo Chávez e Mahmoud Ahmadinejad numa divertida empreitada para tomar o Ocidente. Juntas, elas vão elaborar discursos inflamados, planejar um ataque nuclear, usar o petróleo para barganhar em negociatas e jogar WAR II, porque tem aviãozinho. "É legal essa coisa patricinha de usar roupa velha fora de casa e relógio Cartier dentro", avaliou um fofoqueiro brasileiro parecido com o Elton John. “Lo quieren fechar mi radio, yo estoy siendo lacrado (censurado)”, afirmou um comerciante brasileiro residente na Venezuela, morto minutos depois de dar esta declaração quando socorria a avó que estava empinando uma pipa, segundo a polícia venezuelana.

Avesso a reality shows, o Gato Flávio desistiu de ver TV e dedica os domingos à procura de gatas espetaculares nos anúncios de revistas masculinas. "Gata é um bicho muito interesseiro", alfinetou. O clique blasé é de Messias Jardan, que não resistiu e lhe fez um carinho.

Postado por Rafael Guedes em 2/07/2007 | Link para este post | Comentários (4)

- Você dorme na casa dela enquanto ela sai pra trabalhar, tendo a confiança de te deixar sozinho no apartamento porque é uma mulher independente, desencanada e bem-resolvida e sabe muito bem diferenciar as coisas - embora você vá mexer nos objetos que te interessam, sobretudo discos e souvenirs colhidos ao longo de 45 anos de vida;

- Você pode tomar todo o Activia de ameixa que ela usa para regular o intestino, fazer sanduíche na chapa tomando Coca-Cola enquanto assiste ao Adult Swim na tevê de plasma e ainda sujar o sofá com migalha de pão. Ela é madura o suficiente pra entender que isso não compromete o seu caráter;

- Independente, desencanada e bem-resolvida, ela não perde tempo com firulas sexuais e sabe que o prazer está acima de tudo - inclusive da falta de tempo para se depilar e da necessidade de se conhecer áreas inexploradas na juventude;

- Seus trabalhos ridículos parecerão interessantes porque refletem o espírito de uma nova geração criativa;

- Ela não vai se ofender com o fato de que você não gosta do Djavan e da Ana Carolina;

- Você conhece diariamente gente mais velha que você, confrontando seu eu com o seu próprio futuro constrangedor, propiciando uma lição de vida por noite;

- Você recebe presentes que não pediu porque ela é independente, desencanada e bem-resolvida e considera que isso não te deixará por cima na relação. Isso também vale para a louça e a roupa acumulada;

- Ela tem celulite e estrias, o que a desabona a olhar com desconfiança para o seu porte físico ridículo e te deixa à vontade para se expor em posições constrangedoras.

A cantora Alcione, uma coroa de tirar o chapéu, é só melanina cheirando a paixão. O clique de ébano é do retratista Messias Jardan, que vacilou e CRÉU!!

26/06/2007 | Link para este post | Comentários (7)

Da Redação - Com mais de 1.394 títulos disponíveis, a Coleção "O Que É Tal Coisa" (Ed. Mossoroense) se expande ad infinitum, devendo ultrapassar em breve a capacidade do Gmail. São obras ganhadoras de importantes prêmios - como o Jabuti da Xuxa e o Festival de Parati 1.8i - e com temas reveladores. Confira nossos novos lançamentos!

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Postado por Rafael Guedes em 12/06/2007 | Link para este post | Comentários (12)

Da Redação - De olho em um negócio que cresce estimulado por intelectuais como Paulo Coelho, Lair Ribeiro e Bruna Surfistinha, as Organizações Ressaca Moral (ORROR) decidiram invadir o mercado da Literatura e lançam a série "O Que É Tal Coisa" (Ed. Mossoroense). O público-alvo da obra são estudantes, profissionais liberais e desencanados, gordinhas presidentes de fã-clubes, estudiosos do Djavan e especialistas em se vestir de branco e sair às ruas pedindo paz. Com uma leitura fácil e dinâmica, fonte 14 e espaçamento duplo, os livros trazem assuntos de interesse público e deverão fazer sucesso nas máquinas de xerox das faculdades de todo o País. Para o astrólogo Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, colunista deste site e integrante da banda oitentista Fax Anônimo, "o grande diferencial da obra é que ela pode ser lida de uma sentada". Não podemos falar o preço dos livros.

A vampira Dercy Gonçalves, que completou 324 anos na semana passada, é uma das armas do Ressaca Moral para conquistar o mercado literário. O clique imortal é de Messias Jardan

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