10:40 - O blogueiro analisa as passagens mais baratas para o Mossoró Camp - Encontro de Blogueiros de Mossoró (RN). Bem-humorado, tuíta pra Bia que acabou de ser assaltado - a passagem está custando R$ 783.

10:57 - Envolvido com uma série de projetos pessoais, o blogueiro percebe que há muito não escreve em seu blog. Preocupa-se e viola as próprias regras, desligando o seriado no canal a cabo.

11:24 - Mesmo sem postar há 18 dias, o blogueiro mantém o ritual diário de checar o Analytics para conferir seus acessos. Desespera-se ao perceber que o número de visitantes despencou de 18 para 9 por dia.

12:45 - Depois de assistir ao Globo Esporte, o blogueiro conclui uma fotomontagem de si mesmo muito divertida com o Batman, mas ele não se sente bem e teme que seus leitores sintam mágoa e até mesmo raiva pelo fato de não estar postando nada.

13:52 - O blogueiro acha um vídeo engraçadíssimo de um cara vestido de Homer arrotando na cara da caixa do supermercado. Escreve um post imenso de dois parágrafos em que fala de como gostava de Simpsons e da influência do desenho na cultura pop, tudo como desculpa para postar o vídeo. Na hora de apertar o botão de publicação ele descobre que #HomerArrotando foi o hit do dia anterior no Twitter.

14:26 - Procurando manter a calma, o blogueiro se recompõe do desmaio e tenta descobrir nuances do vídeo ainda não exploradas, ao mesmo tempo, joga no Twitter uma mensagem dizendo que não achou o vídeo tão legal assim - e que, pior, ele pode ser fake.

14:38 - Uma bomba, porém, lhe tira os brios: seu nome definitivamente não está na lista dos blogueiros selecionados para uma ação de uma empresa de telefonia que vai levar a blogosfera para um passeio de helicóptero sobre Garrafão do Norte (PA) e Crato (CE), com direito a duas cabras para levar para casa.

15:18 – Tentando se refazer, o blogueiro lê um post do Pedro Dória explicando o outro lado da questão palestina. Pensa então em escrever um texto contando a verdade por trás de tudo e que, nos dois lados, existem radicais e pessoas que querem a paz. Esquece do assunto depois de se perder buscando camisetas descoladas em sites gringos.

15:22 – Após zapear a TV e rever pela oitava vez 'Alta Fidelidade', o blogueiro decide fazer uma lista sarcástica e com uma dose inteligente de machismo. Começa a escrever "As dez vocalistas de quem eu levaria um fio terra".

15:28 - A lista é abandonada após o blogueiro temer não ser compreendido em sua ironia.

15:36 - O blogueiro se impressiona com a campanha de Barack Obama. "Ele sabe usar a internet", arremata.

15:51 - Um antigo post, "Banco Imobiliário da Blogosfera" ,é descoberto pelo blogueiro. Ele pensa em criar então a coleção "Maços de Cigarro da Blogosfera" para lembrar o dia do combate ao cigarro...que já aconteceu.

15:59 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Plip®, que permite fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC. Posta algo sobre o assunto e rapidamente tuíta a novidade para os amigos.

16:23 - Após receber o 17º e-mail requisitando amizade no Plip®, o blogueiro faz um novo post condenando o serviço.

17:40 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Trip®, muito melhor que o Plip® porque, além de permitir fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC, também permite formar comunidades. "É a web 3.0 cada vez mais próxima", sentencia.

17:52 - Faz um update em seu último post. Provocante, vaticina: "Começa a contagem regressiva para o Google tomar conta do mercado de microblogs que unem celular e IRC. Você duvida?"

18:22 - O blogueiro cancela sua conta no Orkut, mas se recusa a chamar isso de orkuticídio. "Orkuticído é tão 2005", brinca.

18:25 - O blogueiro cria uma nova conta no Orkut. "Ok, eu admito, não sei ficar longe da web", posta.

19:11 - O blogueiro publica um texto de dois parágrafos reclamando da mania que as pessoas têm de achar que a blogosfera é uma panelinha. Termina o texto com "Ok, já escrevi demais. Desculpem o texto longo, mas queria fazer vocês refletirem".

Fazendo pirraça, em seu último post o blogueiro fala sobre as vantagens de ser blogueiro: trabalha a hora que quer, ganha mais que você e pega a mulher que preferir. Ilustra o post com uma foto de perfil, dele mesmo, ao lado do computador. O clique é do fotógrafo preferido de 10 entre 7 celebridades da blogosfera, Messias Jardan

*Escreveram: Doda Vilhena, Rafael Guedes e Paulo Guedes.

Agora confira como as principais agremiações carnavalescas mossoromitas estão se preparando para a festa.

Unidos da Linguiça Lascada
Para conquistar o título deste ano, a terceira colocada no ano passado aposta em "Mito ou Mitocôndria? O complexo é de Golgi, mas a síndrome é de Peter Pan", um enredo que recriará na avenida uma antiga lenda científica que mistura amor, demagogia e clarividência infantil em uma célula de camundongo.

Acadêmicos da Vila Fundinha
"Esse mundo é um armário / Coloco no cabide o vison / Retiro as meias da gaveta / Mato barata com detefon". Assim é o refrão do empolgante samba-enredo da escola, sem dúvida o mais popular deste ano. A expectativa do puxador Escroquinho do Metiê é grande para o desfile e lá do morro ele manda um recado para o público. "Alô meu povo, agora é sério, canta Fundinha, canta! Se passar na padaria, me traz um pastel ô ô ô, beleza?".

Império Democrático
A agremiação da favela Friedrich Nietzsche este ano fará uma homenagem ao ator Fabiano Augusto, o cara que interpretava o chato das Casas Bahia. O desfile promete ser um espetáculo grotesco de bundamolice e paumolescência. Uma inovação das mais esperadas é a ala das parcelas, que entrará na avenida dividida em 99 partes. O carro abre-alas, caso consiga completar o desfile sem quebrar, promete entrar para o livro dos recordes como o maior sofá vagabundo do mundo.

Estação Primeira Independente da Arroba do Boi Gordo
Campeã do ano passado, a rica escola verde-musgo do bairro do Peido Colorido escolheu seu enredo, "Bateu um Fresco na Traseira - A História do Ventilador", em um sorteio realizado na Igreja de Santa Frígida da Flatulência Folheada. Um dos grandes trunfos da Arroba, sua bateria nota 10, este ano terá como madrinha a musa Cláudia Jimenez.

Nem Eweílson Roberto Deniro, o sisudo CEO (Comandante Estiloso, Oh) da Mossoroft, resiste ao frenético embalo da Quebradinha Paulo Ricardo, ritmo da moda no carnaval de Mossoró (RN). O clique cadenciado, cheio de samba, suor e creme rinse é de Messias Jardan.

Bege - Lingerie para trabalhos pesados. Demonstra vivência e experiências acumuladas a contragosto. Recomendada para o uso sob roupas brancas, prioriza o conforto e denota nobreza por não recair na vulgaridade. No entanto, o tamanho, as condições de manutenção e a presença de bordadinhos podem remeter à imagem de uma avó assexuada.

Azul marinho/Cinza - Sóbria, levemente sensual e independente. Sugere desprendimento do sexo como atividade primeira, mas, com efeito, pode ser entendida como um jogo para a busca do prazer com serenidade. Um fio exposto encerra toda a sua magia.

Preta/Preta bordadinha - Sexy, segura e versátil, a lingerie preta também pode demonstrar uma falta de criatividade aborrecedora, além de sugerir um truque para disfarçar possíveis falhas higiênicas. Pega bem nas balzaquianas que temem pelo exagero das experimentações comuns nessa faixa etária.

Vermelha/Amarela bordadinha - Sugere onda, pânico e pandemônio. Se vier acompanhada de unhas vermelhas nos pés, é também cilada brava, mas que pode ser contornada com destilados. Em garotas novas, significa novos pensamentos e abertura positiva a propostas diferenciadas. Fique atento.

Estampada/Com motivos engraçadinhos - Criativas e divertidas, mas enjoativas no excesso. Embora a piada da setinha sempre funcione, um pouco menos de sugestão pode criar uma ambientação mais convincente. É lingerie para momentos em casas de praia ou noites urbanas inesperadas. Preste atenção aos toyarts espalhados pela cama e ao CD pirata da Amy Winehouse.

Descombinada - Futurista por excelência, quase sempre surpreendente, o conjunto sutiã xadrez e calcinha verde-musgo só não é um tiro no pé porque, na verdade, nem será percebido. Pode refletir excesso de atitude em garotas descoladas, mas é também riqueza de espírito e senso de oportunidade.

Branca - Pureza, compaixão e disposição em servir acompanham a lingerie branca. Seu uso nem sempre é oportuno em cidades de clima quente e úmido. Nunca deve ficar pendurada à vista do cônjuge antes de ir para a bacia. Cai muito bem em morenas e é particularmente interessante na primeira vez.

*Publicado originalmente no blog Placa na Cueca.

Roque Santeiro – O Jogo
Neste jogo estilo GTA você assume o papel de José Wilker, ou melhor, Roque, um cara que foi dado como morto e virou uma espécie de santo em sua cidade natal, a pequena Asa Branca. No retorno ao lar, Roque deverá provar ser quem realmente é, enfrentando inimigos como Zé das Medalhas, Padre Hipólito, Delegado Feijó e o poderoso Sinhozinho Malta. Para cumprir as missões vale tudo, desde roubar cavalos até tirar um sarro com as mocinhas da Boate Sexus.

Dilma Wars
Legítimo herdeiro da tradição sanguinolenta de Quake, Dilma Wars é o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa ambientado em Brasília. Você comanda o Coronel Dilmão, alto oficial do governo injustamente envolvido em uma rede de intrigas, calúnias e retenção de líquido. A única saída para Dilmão é chutar o balde e sair disparando suas desculpas esfarrapadas para todos os lados antes que o obscuro Darth Dirceu complete seu mais audacioso projeto: a construção do ventilador da morte, poderosa arma capaz de espalhar merda como nenhuma outra jamais conseguiu.

Forró Band
Quem nunca sonhou em ser um astro do forró e tocar para multidões encharcadas pelo suor resultante de horas do mais gostoso bate-coxa? Agora o Forró Band torna este sonho possível: o game é um simulador de banda de forró para até 8 jogadores simultâneos. O kit completo vem com os instrumentos-joysticks manjados como o trio guitarra, baixo, bateria e mais triângulo, zabumba e sanfona. Os vocais aceitam até dois jogadores cantando, sendo que a chapinha para o cabelo é opcional no caso dos homens. Prepare os seus trocadilhos e chupa que é de uva!

O Gato Flávio aguarda com ansiedade o lançamento do Roupa Nova Band, jogo musical que permite até 32 jogadores simultâneos, vem com platéia feminina gritando e acompanha uma guitarra em forma de trem azul. O clique cheio de macetes foi feito por Messias Jardan, que executou uma meia-lua pra trás, apertou o chute forte e deu um koték-ték-ugh na concorrência.

Suspeitas de preconceito sempre pairaram sobre a 26ª DP. Nos últimos anos, quatro cabos e um faxineiro foram exonerados após saírem do armário. O delegado garante que os demitiu por questões profissionais, embora dois dos cabos tenham acusado Betão de assédio sexual. "Depois que assumi minha homossexualidade, [o delegado] passou a dormir todas as noites no meu alojamento", garante um deles, que não quer ter o nome revelado. "Ele se sentava ao pé da minha cama e ficava alisando o cabo da Jussara", afirma. Maria Bethânia, o Betão, evita falar sobre o episódio, mas reforça que "nunca houve discriminação contra afeminados" dentro de sua delegacia.

"Não vou permitir que digam que tenho algo contra essa gente", protesta o delegado. "O único preconceito que aceitamos aqui é contra os argentinos", brinca, comentando a prisão de seis turistas do país vizinho na última semana. O grupo caminhava pelo centro da cidade e cruzou com Betão, que voltava de um churrasco no morro, onde assistiu ao jogo Brasil x Venezuela. O delegado explica que deixou a garrafa de uísque em um lugar seguro e apontou Jussara para os estrangeiros. Todos foram algemados e levados para a delegacia, onde passaram 18 horas. "Nós sabíamos que haveria aquela confusão depois da vitória da Venezuela, então trancamos os dieguitos para protegê-los", justifica.

Apesar das numerosas acusações de truculência e discriminação feitas por diversas entidades que defendem os direitos dos homossexuais, o delegado Maria Bethânia, o Betão, garante que não irá diminuir seu empenho no combate ao crime. "Às vezes somos mesmo enérgicos", admite. "Mas nada disso seria necessário se esses rapazes não tivessem sido criados pelas avós", brinca.

Para reforçar sua postura em relação ao assunto homofobia, o delegado Maria Bethânia, o Betão, tem agora em sua sala uma moldura com a charge acima, com a qual garante se identificar. O presente bélico é de Messias Jardan, fã do blog Rasura Livre.

Nessas, empolgado com aquele vídeo que fez você passar vergonha no escritório de tanto rir, você o enviou para o seu amigo espertão (muito mais desocupado do que qualquer outro) e recebeu uma típica resposta sabichona-arrogante do tipo “ah, isso é velho” ou “já vi”.

Essa relativamente nova situação social anda exigindo o emprego de frases de justificativa prévia, utilizadas como escudo anti-sensação de “pô, tô por fora mesmo”.

É só escolher de acordo com a sua intenção/estado de espírito:

- Não sei se você já viu, mas segue aí [link]
(estou na dúvida se você já viu, acho que provavelmente não, mas com essa frase já desarmo você de uma resposta torta que poderia cristalizar na sua cabeça a idéia de que eu sou um analfabeto digital)

- Gente, só eu ainda não tinha visto o jeremias / menina pastora / tapa na pantera / vanucci bêbado / caralho a quatro? [link]
(eu sou descolado e bem informado, vocês sabem, mas dessa vez confesso que perdi o bonde, gente! Hahaha!)

- Deve ser velho, mas tá valendo [link]
(caso seja realmente algo manjado, não to a fim de ouvir o que você tem a dizer e nem de me explicar a respeito de porque só vi isso agora)

- Já viu, né? [link]
(eu assumo a derrota, você já viu, eu sei, nem me animo mais a enviar alguma coisa, snif)

- Eu sei que deve ser velho, mas ó aí [link]
(desculpa incomodar com a minha falta de informação, mas de repente você ainda não viu e sabe...já viu? Ah, tudo bem então)

- Foda-se se alguém já tiver visto [link]
(cansei de mandar coisas e sempre ser rechaçado, experimenta falar que é velho pra você ver! Vai, experimenta!)

- Você com certeza já viu, mas eu ri tanto, sabe? [link]
(antes de responder de um jeito estúpido que sempre me deixa pra baixo, já deixo no ar que possuo a certeza de você ter visto e que também estou no clubinho dos que gostaram, ok?)

- Por que eu sempre sou o último a ver essas coisas? [link]
(que divertido, consigo passar o link e ao mesmo tempo dou a impressão que estou tirando um sarro de mim mesmo, pois sou conhecido por nunca saber de nada, hahaha!)

- O que vocês acharam do [link]?
(a maioria já deve ter visto, mas como alguns ainda devem estar por fora, dessa maneira consigo três coisas: passar o link, dar uma de descolado com os que ainda não viram e elevo a moral do grupo, pois dou a impressão de que considero todos muito bem informados e antenados com o que rola na web, já que subentendi que todos sabem do que estou falando e estou até pedindo opinião)

A batata cozida gigante chapada de maconha apresentando um programa de TV sobre jogos de tabuleiro será o sucesso da web em 2013. Os produtores do vídeo já soltaram algumas cópias em VHS da produção e Germano Fundinhas, contador e mala de escritório, já preparou uma apresentação em PowerPoint com telas do vídeo para enviar para todos os colegas da firma. O clique viral, despretensioso e armado até os dentes é do lamurioso Messias Jardan.

Os anões do estacionamento
Após um escândalo de rotina envolvendo a compra de viaturas policiais para o corpo de ciclistas civis do município, um grupo de deputados com menos de 1,60 de altura marcou uma cervejinha no boteco do Jair para discutir amenidades e proferir algumas calúnias. Lá pelas tantas, o deputado Ezequião Baristeu (PTRON-RJ) sugeriu, “a nível de piada”, “dar uma erradinha” nas contas do seu Eurípedes, garçom mais antigo do boteco. Foi quando vossa excelência, deputado Cristóvenes Largadinho (PITTY-BA), pediu a um assessor que marcasse na comanda um pedido de 197 caixas de água sanitária e um automóvel Fiat, modelo Elba Estou de Volta Pro Meu Aconchego 1.6 ELX. Eurípedes ficou puto, mas o grupo riu bastante e no final todos foram felizes pra casa.

O empadão
Durante todo o primeiro ano de seu mandato, o ex-prefeito de Mossoró, Agrião Turiassú, comprou o apoio de vereadores da sua base de nutrição com empadas e quiches de calango feitos por sua mãe. O caso só veio à tona depois que o vereador Onivaldo Tartufo (POFT-RN) teve uma potente diarréia causada por uma empada estragada e resolveu contar tudo a um jornalista da Folha de São Roque que, em troca, passou o caderno de esportes por baixo da porta para que Tartufo completasse sua higiene íntima.

Desde que fez um curso de confecção e maquiagem de pizzas em Brasília, o candidato americano das multidões, Buraco Obama, anda muito mais animado com a possibilidade de fritar caju com pêssego sem queimar a rosca com a oposição. O burocrático clique é de Messias Jardan, fotógrafo e estado democrático de direito.

Os argentinos apóiam a medida. Elviro Matildo, comissário do Ministério das Relações Argentinas Queridas (MIRAQUERICO), critica a postura do Itamaraty. “Os brasileiros não podem pensar que somos como os paraguaios, que vendem energia e muamba a preço de banana ao Brasil”. E completa: “O Ronaldinho é um saco”. A decisão gerou desconfiança em Mossoró (RN), onde não existem argentinos vivos. Para o vereador sem partido Aupatino Ribeiro, a cidade tem capacidade suficiente para rivalizar com os portenhos exportando frentes quentes, muito mais procuradas no mercado, principalmente por turistas chineses.

Na semana passada (no fim de semana), uma convenção reuniu 775 milhões de empresários em Beijing interessados na produção pirata de frentes quentes para abastecer Gru, o dragãozinho chinês. “A Globo e todos os canais de televisão são cúmplices ocultos, porque fazem propaganda disfarçada das frentes frias, embutida na previsão do tempo”, explica Aupatino. “Nunca pedi frente fria”.

Mas o discurso brasileiro destoa no cenário da opinião pública internacional. O guru americano Al Gore, 73, lembra que o planeta nunca esteve tão perto do colapso ambiental e profetiza que o mercado de frentes frias será a solução para a problemática do aquecimento global. A cada 24 horas, observa o palestrante, uma área equivalente a 56 circos do Marcos Frota é derretida nas Calotas Polares. “Meu próximo documentário será sobre isso, eu acho”, explica.

Mesmo no Brasil, a política de Cristina K. tem sido incentivada em alguns setores. A traficante de classe média carioca Mara, que mora na Barra, defende a importação das frentes frias argentinas e as considera agradáveis para se reunir com amigos surfistas em volta da fogueira em Angra. “Nada a ver esse lance”, observa.

Atualmente sem cobertor e dormindo num canto escuro da sala, o gato Flávio comemora a alta das frentes frias e espera que o Brasil invista mais no clima quentinho. “No momento não quero falar sobre o assunto”, comenta. Messias Jardan roçou sua barriga e fez o clique.

* Com Paulo Guedes

Os travestis Amílcar, Moreira e Ademar recebem a informação de que um cliente, identificado apenas como “Gordo”, pretende contratar um programa. Os travestis ficam excitados. Sem a menor cerimônia, Ronaldo Fenômeno liga para o cafetão Josué e pede, em código, para marcar “uma pelada”.





Amílcar faz o contato com o jogador, que para manter discrição pede que o encontro aconteça em uma arena de futebol da periferia do Rio. Moreira e Ademar bebem cerveja num boteco enquanto aguardam o comando de Amílcar, cujo nome de guerra é Rayka.



Bolinado por peladeiros, Ronaldo remarca o encontro em um motel. O travesti Osmar, que ainda não havia se depilado, é impedido de entrar na jogada. A turma se dirige ao local do Fenômeno, um motel discreto cuja decoração remonta ao Olimpo grego.



Amílcar, Moreira e Ademar criticam a postura do jogador na ultima Copa, dando início a uma discussão. Ronaldo diz que não está mais gordo e, para provar, mostra a foto da sua carteira de motorista, tirada quanto o jogador pesava 142 quilos.



Confuso, o jogador ensaia algumas jogadas no motel, assustando os travestis, que decidem ir embora. Antes, pedem dinheiro como forma de compensar a perturbação do atacante. Sem acordo, os travestis decidem levar o caso à Policia. Ronaldo depõe e se diz vítima de um complô para "arruinar sua carreira", mas Amilcar rebate perguntando "a que carreira você se refere?". O caso chega à imprensa mundial.

*Com Paulo Guedes