10:23 - O blogueiro lê seus feeds para caçar os assuntos quentes do momento.

10:40 - O blogueiro analisa as passagens mais baratas para o Mossoró Camp - Encontro de Blogueiros de Mossoró (RN). Bem-humorado, tuíta pra Bia que acabou de ser assaltado - a passagem está custando R$ 783.

10:57 - Envolvido com uma série de projetos pessoais, o blogueiro percebe que há muito não escreve em seu blog. Preocupa-se e viola as próprias regras, desligando o seriado no canal a cabo.

11:24 - Mesmo sem postar há 18 dias, o blogueiro mantém o ritual diário de checar o Analytics para conferir seus acessos. Desespera-se ao perceber que o número de visitantes despencou de 18 para 9 por dia.

12:45 - Depois de assistir ao Globo Esporte, o blogueiro conclui uma fotomontagem de si mesmo muito divertida com o Batman, mas ele não se sente bem e teme que seus leitores sintam mágoa e até mesmo raiva pelo fato de não estar postando nada.

13:52 - O blogueiro acha um vídeo engraçadíssimo de um cara vestido de Homer arrotando na cara da caixa do supermercado. Escreve um post imenso de dois parágrafos em que fala de como gostava de Simpsons e da influência do desenho na cultura pop, tudo como desculpa para postar o vídeo. Na hora de apertar o botão de publicação ele descobre que #HomerArrotando foi o hit do dia anterior no Twitter.

14:26 - Procurando manter a calma, o blogueiro se recompõe do desmaio e tenta descobrir nuances do vídeo ainda não exploradas, ao mesmo tempo, joga no Twitter uma mensagem dizendo que não achou o vídeo tão legal assim - e que, pior, ele pode ser fake.

14:38 - Uma bomba, porém, lhe tira os brios: seu nome definitivamente não está na lista dos blogueiros selecionados para uma ação de uma empresa de telefonia que vai levar a blogosfera para um passeio de helicóptero sobre Garrafão do Norte (PA) e Crato (CE), com direito a duas cabras para levar para casa.

15:18 – Tentando se refazer, o blogueiro lê um post do Pedro Dória explicando o outro lado da questão palestina. Pensa então em escrever um texto contando a verdade por trás de tudo e que, nos dois lados, existem radicais e pessoas que querem a paz. Esquece do assunto depois de se perder buscando camisetas descoladas em sites gringos.

15:22 – Após zapear a TV e rever pela oitava vez 'Alta Fidelidade', o blogueiro decide fazer uma lista sarcástica e com uma dose inteligente de machismo. Começa a escrever "As dez vocalistas de quem eu levaria um fio terra".

15:28 - A lista é abandonada após o blogueiro temer não ser compreendido em sua ironia.

15:36 - O blogueiro se impressiona com a campanha de Barack Obama. "Ele sabe usar a internet", arremata.

15:51 - Um antigo post, "Banco Imobiliário da Blogosfera" ,é descoberto pelo blogueiro. Ele pensa em criar então a coleção "Maços de Cigarro da Blogosfera" para lembrar o dia do combate ao cigarro...que já aconteceu.

15:59 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Plip®, que permite fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC. Posta algo sobre o assunto e rapidamente tuíta a novidade para os amigos.

16:23 - Após receber o 17º e-mail requisitando amizade no Plip®, o blogueiro faz um novo post condenando o serviço.

17:40 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Trip®, muito melhor que o Plip® porque, além de permitir fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC, também permite formar comunidades. "É a web 3.0 cada vez mais próxima", sentencia.

17:52 - Faz um update em seu último post. Provocante, vaticina: "Começa a contagem regressiva para o Google tomar conta do mercado de microblogs que unem celular e IRC. Você duvida?"

18:22 - O blogueiro cancela sua conta no Orkut, mas se recusa a chamar isso de orkuticídio. "Orkuticído é tão 2005", brinca.

18:25 - O blogueiro cria uma nova conta no Orkut. "Ok, eu admito, não sei ficar longe da web", posta.

19:11 - O blogueiro publica um texto de dois parágrafos reclamando da mania que as pessoas têm de achar que a blogosfera é uma panelinha. Termina o texto com "Ok, já escrevi demais. Desculpem o texto longo, mas queria fazer vocês refletirem".

Fazendo pirraça, em seu último post o blogueiro fala sobre as vantagens de ser blogueiro: trabalha a hora que quer, ganha mais que você e pega a mulher que preferir. Ilustra o post com uma foto de perfil, dele mesmo, ao lado do computador. O clique é do fotógrafo preferido de 10 entre 7 celebridades da blogosfera, Messias Jardan

*Escreveram: Doda Vilhena, Rafael Guedes e Paulo Guedes.

Postado por Doda Vilhena em 2/09/2008 | Link para este post | Comentários (15)

Segundo o calendário mossoroense, formado por 23 meses, dois calangos e uma folha de manjericão, o carnaval é comemorado entre 8 e 25 de Polpettone, oitavo mês da quadra severina. O desfile das escolas de samba da cidade é o terceiro maior evento local, perde apenas para a Furunfada - o tradicional festejo para comemorar a colheita da furunfa e o Festival de Música de Mossoró, concurso no qual reinam Oswaldo Montenegro (com 38 títulos) e a banda CPM 2222 (vencedora de uma edição na qual contou com a participação especial de Gilberto Gil).

Agora confira como as principais agremiações carnavalescas mossoromitas estão se preparando para a festa.

Unidos da Linguiça Lascada
Para conquistar o título deste ano, a terceira colocada no ano passado aposta em "Mito ou Mitocôndria? O complexo é de Golgi, mas a síndrome é de Peter Pan", um enredo que recriará na avenida uma antiga lenda científica que mistura amor, demagogia e clarividência infantil em uma célula de camundongo.

Acadêmicos da Vila Fundinha
"Esse mundo é um armário / Coloco no cabide o vison / Retiro as meias da gaveta / Mato barata com detefon". Assim é o refrão do empolgante samba-enredo da escola, sem dúvida o mais popular deste ano. A expectativa do puxador Escroquinho do Metiê é grande para o desfile e lá do morro ele manda um recado para o público. "Alô meu povo, agora é sério, canta Fundinha, canta! Se passar na padaria, me traz um pastel ô ô ô, beleza?".

Império Democrático
A agremiação da favela Friedrich Nietzsche este ano fará uma homenagem ao ator Fabiano Augusto, o cara que interpretava o chato das Casas Bahia. O desfile promete ser um espetáculo grotesco de bundamolice e paumolescência. Uma inovação das mais esperadas é a ala das parcelas, que entrará na avenida dividida em 99 partes. O carro abre-alas, caso consiga completar o desfile sem quebrar, promete entrar para o livro dos recordes como o maior sofá vagabundo do mundo.

Estação Primeira Independente da Arroba do Boi Gordo
Campeã do ano passado, a rica escola verde-musgo do bairro do Peido Colorido escolheu seu enredo, "Bateu um Fresco na Traseira - A História do Ventilador", em um sorteio realizado na Igreja de Santa Frígida da Flatulência Folheada. Um dos grandes trunfos da Arroba, sua bateria nota 10, este ano terá como madrinha a musa Cláudia Jimenez.

Nem Eweílson Roberto Deniro, o sisudo CEO (Comandante Estiloso, Oh) da Mossoroft, resiste ao frenético embalo da Quebradinha Paulo Ricardo, ritmo da moda no carnaval de Mossoró (RN). O clique cadenciado, cheio de samba, suor e creme rinse é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 25/06/2008 | Link para este post | Comentários (22)

Condomínio
Jogo de administração que simula a rotina de trabalho de um síndico gerenciando um edifício residencial. O game tem elementos de luta – muito úteis para as fases que envolvem reuniões de condomínio e também para os eventuais corretivos a serem aplicados na turminha que insiste em fumar cigarros esquisitos no playground após às 22h – mas também mistura corrida (importante para manobras na garagem), administração (inclusive é possível roubar nas contas do prédio e usar a grana para reformas no seu próprio apartamento), limpeza (você controla os personagens da empresa que limpa piscinas) e construção (os pedreiros também são controlados pelo jogador - na versão do Wii estará disponível também uma pá de cimento que funciona como joystick).

Roque Santeiro – O Jogo
Neste jogo estilo GTA você assume o papel de José Wilker, ou melhor, Roque, um cara que foi dado como morto e virou uma espécie de santo em sua cidade natal, a pequena Asa Branca. No retorno ao lar, Roque deverá provar ser quem realmente é, enfrentando inimigos como Zé das Medalhas, Padre Hipólito, Delegado Feijó e o poderoso Sinhozinho Malta. Para cumprir as missões vale tudo, desde roubar cavalos até tirar um sarro com as mocinhas da Boate Sexus.

Dilma Wars
Legítimo herdeiro da tradição sanguinolenta de Quake, Dilma Wars é o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa ambientado em Brasília. Você comanda o Coronel Dilmão, alto oficial do governo injustamente envolvido em uma rede de intrigas, calúnias e retenção de líquido. A única saída para Dilmão é chutar o balde e sair disparando suas desculpas esfarrapadas para todos os lados antes que o obscuro Darth Dirceu complete seu mais audacioso projeto: a construção do ventilador da morte, poderosa arma capaz de espalhar merda como nenhuma outra jamais conseguiu.

Forró Band
Quem nunca sonhou em ser um astro do forró e tocar para multidões encharcadas pelo suor resultante de horas do mais gostoso bate-coxa? Agora o Forró Band torna este sonho possível: o game é um simulador de banda de forró para até 8 jogadores simultâneos. O kit completo vem com os instrumentos-joysticks manjados como o trio guitarra, baixo, bateria e mais triângulo, zabumba e sanfona. Os vocais aceitam até dois jogadores cantando, sendo que a chapinha para o cabelo é opcional no caso dos homens. Prepare os seus trocadilhos e chupa que é de uva!

O Gato Flávio aguarda com ansiedade o lançamento do Roupa Nova Band, jogo musical que permite até 32 jogadores simultâneos, vem com platéia feminina gritando e acompanha uma guitarra em forma de trem azul. O clique cheio de macetes foi feito por Messias Jardan, que executou uma meia-lua pra trás, apertou o chute forte e deu um koték-ték-ugh na concorrência.

Postado por Doda Vilhena em 17/06/2008 | Link para este post | Comentários (5)

Todos sabemos que é humanamente impossível ler, ouvir ou ver tudo que o ócio corporativo consome na internet e chega até nós em formato de link.

Nessas, empolgado com aquele vídeo que fez você passar vergonha no escritório de tanto rir, você o enviou para o seu amigo espertão (muito mais desocupado do que qualquer outro) e recebeu uma típica resposta sabichona-arrogante do tipo “ah, isso é velho” ou “já vi”.

Essa relativamente nova situação social anda exigindo o emprego de frases de justificativa prévia, utilizadas como escudo anti-sensação de “pô, tô por fora mesmo”.

É só escolher de acordo com a sua intenção/estado de espírito:

- Não sei se você já viu, mas segue aí [link]
(estou na dúvida se você já viu, acho que provavelmente não, mas com essa frase já desarmo você de uma resposta torta que poderia cristalizar na sua cabeça a idéia de que eu sou um analfabeto digital)

- Gente, só eu ainda não tinha visto o jeremias / menina pastora / tapa na pantera / vanucci bêbado / caralho a quatro? [link]
(eu sou descolado e bem informado, vocês sabem, mas dessa vez confesso que perdi o bonde, gente! Hahaha!)

- Deve ser velho, mas tá valendo [link]
(caso seja realmente algo manjado, não to a fim de ouvir o que você tem a dizer e nem de me explicar a respeito de porque só vi isso agora)

- Já viu, né? [link]
(eu assumo a derrota, você já viu, eu sei, nem me animo mais a enviar alguma coisa, snif)

- Eu sei que deve ser velho, mas ó aí [link]
(desculpa incomodar com a minha falta de informação, mas de repente você ainda não viu e sabe...já viu? Ah, tudo bem então)

- Foda-se se alguém já tiver visto [link]
(cansei de mandar coisas e sempre ser rechaçado, experimenta falar que é velho pra você ver! Vai, experimenta!)

- Você com certeza já viu, mas eu ri tanto, sabe? [link]
(antes de responder de um jeito estúpido que sempre me deixa pra baixo, já deixo no ar que possuo a certeza de você ter visto e que também estou no clubinho dos que gostaram, ok?)

- Por que eu sempre sou o último a ver essas coisas? [link]
(que divertido, consigo passar o link e ao mesmo tempo dou a impressão que estou tirando um sarro de mim mesmo, pois sou conhecido por nunca saber de nada, hahaha!)

- O que vocês acharam do [link]?
(a maioria já deve ter visto, mas como alguns ainda devem estar por fora, dessa maneira consigo três coisas: passar o link, dar uma de descolado com os que ainda não viram e elevo a moral do grupo, pois dou a impressão de que considero todos muito bem informados e antenados com o que rola na web, já que subentendi que todos sabem do que estou falando e estou até pedindo opinião)

A batata cozida gigante chapada de maconha apresentando um programa de TV sobre jogos de tabuleiro será o sucesso da web em 2013. Os produtores do vídeo já soltaram algumas cópias em VHS da produção e Germano Fundinhas, contador e mala de escritório, já preparou uma apresentação em PowerPoint com telas do vídeo para enviar para todos os colegas da firma. O clique viral, despretensioso e armado até os dentes é do lamurioso Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 16/05/2008 | Link para este post | Comentários (2)

O dossiê de leite
Para evitar um shortinho justo na CPI (Coceira na Pálpebra Interna) dos gastos suspeitos envolvendo cartões de aniversário do Garfield corporativo, um grupo de assessores ligados ao ex-ministro da Casa Silvícola, José Jurerê, elaborou um dossiê sobre os gastos da digestão anterior com farinha láctea e lactobacilos. Doida para criar uma picuinha, a oposição culpou a atual ministra, Dilma Sussuarana, de ser a mentora do tal documento. Os deputados convocaram então os lactobacilos para depor, mas eles foram mortos em um crime com todos os indícios de queima de laticínios. O caldo engrossou para o governo que agora terá de dar explicações sobre o leite ter amanhecido coalhado.

Os anões do estacionamento
Após um escândalo de rotina envolvendo a compra de viaturas policiais para o corpo de ciclistas civis do município, um grupo de deputados com menos de 1,60 de altura marcou uma cervejinha no boteco do Jair para discutir amenidades e proferir algumas calúnias. Lá pelas tantas, o deputado Ezequião Baristeu (PTRON-RJ) sugeriu, “a nível de piada”, “dar uma erradinha” nas contas do seu Eurípedes, garçom mais antigo do boteco. Foi quando vossa excelência, deputado Cristóvenes Largadinho (PITTY-BA), pediu a um assessor que marcasse na comanda um pedido de 197 caixas de água sanitária e um automóvel Fiat, modelo Elba Estou de Volta Pro Meu Aconchego 1.6 ELX. Eurípedes ficou puto, mas o grupo riu bastante e no final todos foram felizes pra casa.

O empadão
Durante todo o primeiro ano de seu mandato, o ex-prefeito de Mossoró, Agrião Turiassú, comprou o apoio de vereadores da sua base de nutrição com empadas e quiches de calango feitos por sua mãe. O caso só veio à tona depois que o vereador Onivaldo Tartufo (POFT-RN) teve uma potente diarréia causada por uma empada estragada e resolveu contar tudo a um jornalista da Folha de São Roque que, em troca, passou o caderno de esportes por baixo da porta para que Tartufo completasse sua higiene íntima.

Desde que fez um curso de confecção e maquiagem de pizzas em Brasília, o candidato americano das multidões, Buraco Obama, anda muito mais animado com a possibilidade de fritar caju com pêssego sem queimar a rosca com a oposição. O burocrático clique é de Messias Jardan, fotógrafo e estado democrático de direito.

Postado por Doda Vilhena em 13/05/2008 | Link para este post | Comentários (1)

A revelação gaúcha
Também conhecida como “a promessa que vem dos pampas”, a revelação é um mal que assola o país desde que os primeiros Gessingers tiveram seus cabelos tingidos após a meia noite e passaram a aterrorizar a população civil com rimas-bomba esquecidas em discos sem alça. Os gaúchos prometem continuar lançando bandas-ruins sistemáticas na direção do Brasil até conquistarem sua independência e, finalmente, poder exercer o seu orgulho provinciano em paz sem nordestinos metidos a besta fazendo a bunda das gurias chacoalhar ao som de batuques africanos.

O suíngue carioca
Reflexo do “jeitinho brasileiro” em forma de música, o suíngue carioca estende seus tentáculos por todas as vertentes musicais produzidas no país (isso quando não é a própria origem da coisa - casos do Samba, da Bossa Nova e do Funk de Latrina). Mesmo que você crie um estilo ultra-revolucionário de rock no Acre ou música eletrônica de vanguarda no interior da Paraíba, não adianta fugir: na hora de “estourar no país” algum produtor mequetrefe vai meter uns pandeiros no meio da sua música ou, mesmo que você faça sucesso sem esse toque ‘ishperrrto’, alguma nova cantora-revelação surgirá fazendo uma versão de uma música sua “meio sambinha, meio eletrônico, com uma pitada de Tom e um cheirinho de D2”.

Os mineiros do
A história musical mineira é intrinsecamente ligada à política. Tiradentes ainda arrancava molares quando os filhos das Gerais já tentavam, sem sucesso, fazer música. O alferes teria se suicidado e esquartejado a si próprio após não agüentar mais ter os mineiros do Inconfidência Quest ensaiando ao lado do seu consultório. Já a ditadura militar acabou graças às ameaças dos mineiros do Clube da Esquina, que declararam: “ou o regime acaba ou haverá uma roda de violão para cada boteco deste país”. Pior ainda quando não se decidem entre inventar uma nova luta marcial ou fumar um, caso dos mineiros do Pato Fu e do Skank.

O furacão baiano
Sacudindo o país mais ou menos a cada 10 anos, o furacão baiano não poupa ninguém e costuma inundar as zonas costeiras, balançar as traseiras e reverter as estomacais sem dó nem piedade. Apesar de manter constante o seu nível musical potencialmente nocivo às regiões escrotais, o fenômeno nordestino ao menos vem aprimorando seu lado estético-visual ao longo do tempo. Estima-se que em 2030 um furacão baiano poderá ser, inclusive, mais bem pago que Gisele Bundchen e quem sabe engatar um romance com Roberto Justus.

Postado por Doda Vilhena em 23/04/2008 | Link para este post | Comentários (3)

"Grupo Balão Mágico anuncia volta em homenagem ao padre voador"

"Learn to Fly já é a música mais baixada no Vaticano"

"OVNI no céu da Califórnia não seria o padre voador: 'Era uma balão metereológico', declara governo americano"

"Fiéis afirmam que cocô na cabeça de pedestre na Praça da Sé já seria o primeiro milagre do padre voador"

"Andorinha afirma que conversou com padre minutos antes do seu desaparecimento"

"TAM cancela contrato de publicidade com padre voador"

"Padre voador cai na capital paulista e provoca tremor de terra"

Foi um sucesso o primeiro encontro de fãs de Toy Art voadores de Mossoró (Enfartvoró). O ex-mecânico de velocípedes e atual publicitário Giliard Fontinhas (segundo de trás pra frente) era um dos mais empolgados. "Desde pequeno meu sonho era voar, no McDonald`s sempre pedi o McChicken e no jogo do bicho, quando eu sonhava com veado, jogava no Peru só de chato" ri Fontinhas. O clique cheio de Hélio é do pneumático Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 23/04/2008 | Link para este post | Comentários (4)

O selo independente
Ainda jovem saiu da casa dos pais e ganhou o mundo vendendo discos ruins e farejando novas revelações musicais dispostas a posar para fotógrafos da escola gaúcha de fotografia de bandas.

A cena alternativa
Garota de classe média alta que não saiu tão bonita quanto a irmã e que por isso começou a vestir roupas de brechó e montou um blog. Até ontem amava pegar os caras de barba que usam calça xadrez, mas agora o roçar dos pelos no pescoço já incomoda e ela gostaria de ao menos uma vez jantar em um restaurante bom (e de carro).

O trabalho solo
A internet facilitou muito sua vida. Agora ele não passa mais pelo constrangimento na locadora alugando os filmes que lhe inspiram na frente de estropiadas mães de família que estão levando Harry Potter e Os Incríveis para casa pela enésima vez.

O clipe no Youtube
Menino prodígio, talentoso e performático, virou assunto em todas as rodinhas no recreio da escola na segunda-feira depois de mexer o cotovelo de um jeito que ninguém conseguia. Pela tarde mal conseguia chegar em casa tamanho o batalhão de jornalistas que queriam saber tudo a respeito daquele garoto de quem nunca ninguém tinha ouvido falar. Ganhou caixas de bombom, rolos de cartas com mil metros de "eu te amo", convites das garotas mais lindas para andar de bicicleta no parque. Dormiu como um anjo. Foi pra escola de táxi na terça-feira, mas ninguém deu bola pra ele. Repetiu algumas vezes o gesto com o cotovelo mas as garotas preferiam assistir à aula. Hoje, dois anos depois, ainda treina diariamente truques com o joelho, as orelhas e as narinas, mas ninguém vê nada de especial em nenhum deles.

*Com a colaboração de Paulo Guedes.

Postado por Doda Vilhena em 18/04/2008 | Link para este post | Comentários (1)

Primeira rockstar kid destes anos 2000, considerada herdeira da magia musical do Trem da Alegria, Mallu Magalhães decepcionou em Química e Matemática e cancelou sua apresentação que aconteceria durante recreio, ao lado da lanchonete, para se dedicar às lições. “Ainda não saquei qual o papo dessas equações de segundo grau e também não curto química orgânica. Só gosto de OSPB, mas a tia Beth tá doente e não tá indo pra escola", explica a pequena notável com exclusividade para a nossa reportagem.

Em compensação, o pai de Mallu já solicitou a sexta e o sábado no salão de festas do prédio para duas apresentações da filhota, desde que ela decore a tabuada e arrume o quarto. A única exigência do seu Álvaro, síndico do prédio, é que a música termine antes das 20h, pois “tem muita gente de idade no condomínio”.

E os fãs que comparecerem ao edifício podem ficar tranquilos, pois sim, teremos pipoca e algodão doce. “Agora só falta um palhaço bom, no último show chamamos o Tio Bolota e ele me chegou aqui só cachaça, aí não dá, né? Vocês tem o telefone de algum outro?” perguntou ao nosso repórter a mãe da popstar mais kid do país.

Cogitada para compor a trilha do próximo DVD da apresentadora Xuxa (Xuxa só para folkinhos), Mallu Magalhães descartou a proposta e preferiu se dedicar exclusivamente ao seu próximo disco, “Math? No matter, mom”, no qual fala da sua conturbada relação com a matemática e de todos os problemas que enfrentou ao esconder dos pais o boletim da quarta avaliação. O clique caramelizado e com flocos crocantes é de autoria do achocolatado Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 20/03/2008 | Link para este post | Comentários (8)

Tá dando pau
Vou refreshar
Pau que cravas em minha tela como se fosse a pele de um animal.
Downloads que sinto ocuparem as entranhas do meu HD em uma busca
por algum prazer fálico, flash, memory, card.

MACs, HPs e IBMs
Como se o império das siglas pudesse me formatar!
Mas há quand'alg'há de ser feito no reboot
Só te peço que me escute
No meu nickname

Em minha memória externa chegam posts e mais posts
Penso, por que não me feeds?
Comento em anonymous que we can't stay like this
Teríamos cometido uma operação ilegal?
Em uma arroba de paixão avançamos algum terreno proibido?
Nossa paixão termina em uma tela
Azul

Na tábua rasa de meu samsung
No desktop que me entope
Na cpu do desterro me traz ansiosa um recado de error
(e que dela faço meu renome)
Não me venha com spams de sentimento
Se violei o lacre foi porque me garantias...
Porque por você eu baixaria a lua
Faria o download do céu
E colocaria, minha máquina, na tua

Scrap, scrap, roço meus seios em tuas costas
Se queres
Vem em minha home
Testemunha meus desafetos
Come do pão das minhas comunidades
Se delicia - olha como tenho amigos
Vê que em pouco tempo construí um império

Gostou? pega a senha e entra na fila!
Tudo bem, cala a boca e beija logo!
Adoro dormir de conchinha, odeio acordar cedo
Sou fã do Diogo Mainardi

---

*Texto resgatado por Doda Vilhena e Rafael Guedes de um antigo blog-cabeça mantido por ambos no qual, além de poesias, os dois também criavam periquitos, samambaias e roteiros para filmes iranianos.

Poeta cybermarginal roots, Glório 486 faz dinheiro construindo perfis para meninas que buscam algo além de um Los Hermanos para compor seu Orkut. O autor da fotografia, com todo o respeito, é o taciturno Messias Jardan, ainda absorto em seu solilóquio.

Postado por Doda Vilhena em 18/03/2008 | Link para este post | Comentários (2)

Por meio de um outdoor anônimo colado em frente ao prédio da nossa redação, Ressaca Moral teve acesso ao The Largest Mãe Menininha Stairway To Heaven & Highway To Hell American's Election's Report, uma compilação de previsões a respeito de quais serão os próximos misters universo of the united states.

A autora do estudo, a Executiva do Lar Jenifer Maria da Conceição, mais conhecida como Mãe Meninha de Delacroix, ficou famosa ao prever a morte de Ayrton Senna minutos após sua batida e também ao afirmar que o primeiro eliminado do BBB 3 seria rapidamente esquecido pelo público (aqui o acerto foi de apenas 50%, pois como todos sabem, a primeira eliminação do BBB 3 foi dupla: Samantha e Paulo).

O método de previsão de Mãe Menininha consiste no resultado da leitura do medidor de energia elétrica da sua residência com a soma em decibéis do tempo de cozimento do feijão na casa da Cleide, vizinha e fuxiqueira, mãe do Wandeir, aquele que tá metido com tóxico.

2008
Segundo Menininha, nas eleições deste ano "só um milagre ou uma queima de estoque das Casas Bahia tira o caneco do Obama". A mística prevê uma vitória de goleada do candidato das multidões, o Dudu Nobre de Illinois, o Norton Nascimento de Chigago, a Leci Brandão do trópico de Capricórnio Câncer, o senador Batráquio Obama. "Uma nota 8.9 em mestre-sala e porta-bandeira vai assustar o partido, mas o 10 em Educação Artística garantirá o triunfo dos democratas", vaticina Delacroix.

2012
Contrariando as expetativas de todos, Obama não concorrerá à reeleição. Em seu lugar entrará Ohana, a Cláudia, e sua principal bandeira será a defesa das matas. "Let's deflorate, but not devastate" dirá o slogan de sua campanha. Ohana vencerá o Republicano de Jaú, que chegará à final apos eliminar o Republicano de Piracicaba em pleno Exxon Mobil Sports Arenão.

2013
Ohana não conseguirá completar seu mandato devido ao escândalo das raspadinhas (Brazilian Wax Gate), no qual a população ianque descobrirá que sua Mrs. President utilizou o vale-refeição corporativo da Casa Branca em troca de uma perna + virilha completa na Gisele`s, famosa depiladora e dona de boteco na periferia de Washington (Cumpadi). Para o lugar de Ohana, será convocado Juan, ex-Bayer Leverkusen (Alemanha) atual Roma (Itália).

Baraque Obama iniciou sua carreira política no programa Show de Calouros em 1982. A foto flagra o momento no qual o então vereador de North Piraporinha interpretava a Dança do Crew, sensação da época. O clique é do arquivo pessoal de Messias Jardan, primeiro fotógrafo brasileiro em três sabores: laranja, frango e cimento.

Postado por Doda Vilhena em 28/02/2008 | Link para este post | Comentários (5)

Clipping heroicamente produzido por Doda Vilhena e Paulo Guedes

Planeta
"Morte de Fidel Castro é anunciada para 2010"

Quatro Rodas
"Revelado novo Fidel com motor 1.4"

Revista Saúde
"Fidel Castro: cozido, mexido ou cru?"

Casa Claudia
"Como utilizar um Fidel Castro para aproveitar a luz do sol"

Seleções
"A emocionante história do garoto que passou trote para Fidel Castro"

Superinteressante
"Há 60 milhões de anos um asteróide quase acabou com os Fidels"

Nova
"63 maneiras de conquistar o seu próprio Fidel Castro"

Atrevida
"O que fazer quando ele mostrar o Fidel pra você?"

Playboy
"Tiramos o uniforme e revelamos as barbas do ditador!"

Lance
"W.O. tira Fidel do campeonato"

Folha Universal
"Satanás perde mais uma"

UFO
"Mancha barbuda vista no céu do Pará pode mesmo ser Fidel Castro"

Boa Forma
"O último comunista explica como manter a forma comendo apenas criancinhas"

Folha de São Paulo
"Infográfico: entenda Fidel"

Veja
"O fim do monstro barbudo"

Caras
"Eliana e Fidel: novo casal é flagrado em Angra"

Após a renúncia de Fidel Castro, o novo síndico cubano deve ser Preta Gil Castro, irmã do ex-ditador que vivia em Miami e recentemente passou por uma operação para ficar mais parecida com Michael Jackson. O bariátrico momento foi registrado pelas flácidas lentes de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 19/02/2008 | Link para este post | Comentários (6)

Cansado da quantidade absurda de informações que o mundo bombardeia sobre o seu mal utilizado cérebro?

Não agüenta mais ler repetidas vezes as mesmas notícias sensacionalistas retiradas do G1 ou do Terra e reproduzidas em blogs ruins?

Exausto da reverberação obsessiva dos mesmos temas feita pelos grandes veículos de massa?

Ressaca Moral fura a grande imprensa, dá um olé nos blogueirinhos hypados e refresca sua massa cinzenta com notícias que ninguém teve a manha de divulgar: as notícias do prédio.

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Paulinha dá pra trás e deixa Diego do 402 de joystick na mão!

O bicho não pegou na noite da última quinta-feira na escada do prédio. Após duas semanas de ficadas xoxas e beijinhos tímidos nos fundos do Play, a Paulinha finalmente topou ir pra escada com o Diego, não o mais alto, aquele baixinho do 402.

Segundo Fabiana, melhor amiga de Paulinha, Diego teria dito que na escada o jovem casal “teria mais privacidade” para carícias, mas não mencionou que tentaria colocar a mão esquerda por baixo da blusa de Paulinha e muito menos que sua mão direita tentaria movimentos circulares e de aperto massivo em torno das nádegas da garota.

Fabiana continua seu relato à reportagem dizendo que Paulinha admitiu ter sentido prazerosos calores, desconhecidos até então, mas que também pensou em Deus e na família, imaginando que as duas entidades não aprovariam os locais em que os dedos de Diego pretendiam promover grande fuzarca.

Prevendo que a coisa poderia acabar de maneira imprevisível, Paulinha afastou Diego, ajeitou as roupas e disse que precisava voltar pra casa antes que sua mãe brigasse com ela e que, além disso, ainda teria de terminar um dever de ciências e outro de matemática, ambos para o dia seguinte.

Diego não quis confirmar o episódio para a imprensa, mas Maria, diarista que presta serviços para o apartamento do jovem, garante ter lavado uma cueca Skate or Die Hard que possuía diversos pontos de líquido endurecido nas partes de contato mais íntimo.

A reportagem continua acompanhando o caso e mais novidades são esperadas para este final de semana, dias nos quais a galera costuma ficar no Play até mais tarde gerando, vez por outra, acontecimentos sexualmente tensos envolvendo meninos e meninas, como foi o caso do jogo Pêra, Uva, Maçã ou Salada Mista, ocorrido mês passado.

De manhã Plácido é porteiro, mas à noite ele encanta o público da boate Le Cock com o espetáculo “Sou Hétero, mas é carnaval”, baseado nas experiências reais que vivenciou durante seu último período momesco, quando prestou serviços públicos e privados para um bloco de carnaval homônimo na cidade maravilhosa, ui! O autor da foto é o predial Messias Jardan, agora apto para realizar os exames de renovação da sua licença para adestramento de vacas e castores.

Postado por Doda Vilhena em 15/02/2008 | Link para este post | Comentários (5)

O desaparecimento dos ursos bipolares
Pouco conhecidos fora do seu círculo social ártico, os bipolares, uns fofos, estão ameaçadíssimos de extinção devido à sua recusa em acasalar-se com fêmeas da espécie. "Nem morta!", declarou Tobias Pandolfo, um urso bipolar que diz preferir que o aquecimento global queime sua rosca a ter de fornicar com uma ursa.

A elevação do nível dos Djavans
Pouca gente sabe, mas uma das grandes novidades trazidas pelo aquecimento do planeta, além da possibilidade de fritar ovo e bacon no asfalto, será o aumento dos Djavans em todo o globo. A estimativa da ONU é que até 2100, ao menos 1/3 da população mundial saberá de cor e salteado toda a letra de Oceano e em cidades costeiras, como o Rio de Janeiro, assim que o dia amanhecer lá no mar alto da paixão, vai dar pra ver o tempo ruir.

A superpopulação de chinchilas
O desaparecimento do outono e do inverno, previsto para acontecer em 2012, além de acabar com uma das edições da São Paulo Fashion Week, ocasionará a explosão populacional das chinchilas, visto que essas coisinhas lindas não mais serão mortas para a confecção de casacos de pele. A Unesco, o Bradesco e o Negresco, prevêem ainda que a falta de ozônio nas camadas mais pobres da sociedade ocasionará aceleradas mudanças na estrutura genética das criaturinhas, tornando-as mais inteligentes e seguras de si, resultando em maior inclusão das mesmas na sociedade. Em 2020 será comum encontrar chinchilas nas salas de aula, na política, no jornalismo, nas artes plásticas e na música popular brasileira, na qual um dos maiores expoentes será o grupo de forró Sobretudo Velho e seu hit "Ele tá de olho na chinchila dela".

A entrada do Google no mercado de protetores solares
Em 2018, após as compras da Coca-Cola, da Nike, de dois pares de meia e da Bolívia, o próximo passo do Google será a aquisição de uma grande multinacional fabricante de protetores solares, produto elevado ao status de objeto de desejo em tempos de inferno na terra. O primeiro lançamento será o bronzeador gratuito Genoura & Gonze, que após ser espalhado na pele deixará o corpo do usuário cheio de anúncios.

Leia mais na próxima edição:
- A extinção dos Arctic Monkeys.
- Chileno gay quebra o gelo e revela: meu círculo de fogo é pacífico!
- Clima quente em Hollywood: cancelado o filme Era do Gelo 3.

Uma das celebridades que não resistiram ao calor que sacode o planeta foi Walmor Chagas. Ele chega direto do além para lançar no carnaval de Salvador o álbum "Tira o Pé do Chão, tá quente pra dedéu". O clique flambado e com um leve ardor de seborréia no ar é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 11/01/2008 | Link para este post | Comentários (8)

Boêmio de shopping
Difícil entender quem vê prazer em tomar um chope em praça de alimentação de shopping. O ambiente geralmente está lotado, existem crianças gritando por todo canto, o banheiro fica longe, não é permitido fumar, a cerveja é servida em copo de plástico e você só tem duas opções de trilha sonora: MPB bunda ou música internacional total eclipse of the heart style. Um cervejeiro de shopping é tudo que a cultura de bar não precisa, está quase no mesmo nível das pessoas que bebem em lava-jato ao som de música de porta-mala.

Analista político de amigo secreto
O amigo secreto parece com aquelas manifestações religiosas que consistem em subir a pé o morro do Quixodó até a gruta do Irerê carregando a imagem de São Gustavo da Boa Bisnaga: uma tradição idiota, mas que ninguém questiona sua falta de sentido por simples comodismo. E no escritório, para não ser taxado de antipático, mais uma vez você será socialmente obrigado a participar da brincadeira. Antes mesmo do sorteio dos nomes, uma figura emerge do limbo: o analista político de amigo secreto. Aquela pessoa que, por meio de análises comportamentais, fofocas de bastidores e sondagens secretas, prioriza em sua vida a descobrir quem tirou quem e o que as pessoas darão de presente umas às outras. Esse analista obtém prazer quase que sexual quando, na entrega dos presentes, suas previsões se confirmam, “Ah! Eu sabia que o amigo da Mirtes era o Olavo!”. Outra satisfação obscura dessas pessoas é obter a condução política da cerimônia: “Ei gente, fechou! O Glédsner tirou a Dona Elza que foi a primeira a falar! Quem quer começar de novo? Xande, pode ser você, vai lá!”

Fã de classic rock
Acha-se superior por somente escutar bandas com mais de 30 anos de existência. Com profundo desconhecimento de causa, dá risadinhas sarcásticas toda vez que alguém tenta lhe indicar algo mais novo, “ah, dessas bandas novas eu só gosto de Nirvana”. Na escala evolutiva musical, o fã de classic rock pertence ao mesmo nível dos xiitas que se vangloriam de somente escutar “música brasileira de qualidade”, ou seja, nada além de Chico, Milton, Caetano, Gil, Maria Betânia e afins. Ambas as categorias têm pavor de sair da sua zona de conforto e gostar de um artista sem que a Veja tenha aprovado.

Gelda Karlöff foi a primeira Analista de RH a organizar um amigo secreto cujo sorteio deu certo na primeira tentativa. Ela também levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima após ter sido pisoteada na entrada do último show do Roupa Nova em Macambira D’oeste, na região metropolitana de Mossoró (RN). Messias Jardan, meio trololó após ter tomado uns gorós no Mossoró World Shopping Center, com sagacidade e uma dose extra de licor de sururu, fez deste clique uma ode ao gineceu enquanto integrante do caos urbe-antropomórfico dos nossos dias.

Postado por Doda Vilhena em 13/12/2007 | Link para este post | Comentários (10)

Em agosto de 2007, André Dahmer, velha-guarda da web boêmia, lança o Grande Mapa Dahmer da Blogosfera Brasileira. A sacada, sob medida para criar piadas e raivinhas volúveis, como toda idéia genial, gerou filhotes. O primeiro foi o já famoso Super Trunfo Blogs, do Treta, que não foi uma cópia descarada, mas apenas uma piada com a mesma espinha dorsal: brincadeira com blogs conhecidos para gerar tráfego e - pelo amor de São Post do Vale - cliques.

Depois do Super Trunfo, a idéia mastigada estava na cara de todos os sedentos por links, citações e reconhecimento. Entraram em campo então uma sucessão de esforços preguiçosos para criar coletâneas de blogs. Foram exploradas várias possibilidades, inclusive com objetos improváveis ou temas esdrúxulos, capazes ou não de abrigar nomes de blogs conhecidos ou obscuros.

Aliás, nem é preciso falar desse assunto no passado: os “objetinhos da blogosfera” continuam a pipocar por todos os lados, causando calafrios nos criadores do Photoshop e provocando constrangimento entre os blogs citados, pois a essa altura do campeonato ninguém agüenta mais ser obrigado a agradecer a “homenagem” ou ver sua querida marquinha aplicada em coisas cada vez mais estranhas.

Para os próximos meses, podemos prever alguns novos temas. Os Vasinhos Sanitários da Blogosfera, por exemplo, reunirão os blogs com maior quantidade de comentaristas imbecis da internet, com o vaso fazendo alusão direta às caixas de comentários dos endereços citados.

Já os Rolinhos de Papel Higiênico da Blogosfera serão dedicados aos blogs que necessitam de uma bela limpeza em seu conteúdo. Para os casos extremos, também está sendo preparada a coletânea de Remedinhos Estomacais da Blogosfera, englobando blogs que embrulham o estômago só de ler.

Teremos ainda os Chuchuzinhos de Blog reunindo blogs sem graça, os Quiabos da Blogosfera para blogs que todo mundo já ouviu falar, mas nunca teve coragem de experimentar e, finalmente, as Pretas Gilzinhas da Blogosfera, coleção de blogs que na realidade são uma droga, mas que se acham o último biscoito do pacote.

E, nos bastidores, corre à boca pequena que os Dildos King Size da Blogosfera serão criados por algum blogueiro ressentido, muito a fim de fazer com que seus desafetos passem por desconfortos sexuais (se bem que vários podem gostar).

A blogosfera tomou mingau, comeu frutas, legumes e verduras, crescendo com força e energia em 2007. A lista de celebridades confirmadas para estrear blogs em 2008 é grande e já conta com grandes nomes como os cantores Nelson Ned (Blograndão) e Kátia Cega (Braile Blog), o apresentador de TV Gilberto Barros (Isto é um blog, Brasil!) e a CNBB - Confederação Nacional dos Bispos Bichas com o blog ‘Vinde a mim os internautinhas`. O clique para chamar de seu é de Messias Jardan, agora com abas e uma exclusiva camada de gel protetora.

Postado por Doda Vilhena em 6/12/2007 | Link para este post | Comentários (13)

Jogar Wii causa câncer
Só se fala de outra coisa no MIT (Mossoró Institute Of Technology): o Atari melhorado, porém inútil, feio e bobo da Nintendo, conhecido como Wii, pode provocar câncer de urina e pedra no rim dos jogadores. Quem afirma é Thomas Pandolfo, ex-fiscal da Sunab e visionário adjunto da Superintendência de Observação de Boatos e Acasos (SUPEROBA). “Wii, will rock you”, disse Pandolfo, pouco antes de entrar na aula Trocadilhos 2 do curso para Humoristas de Web das Faculdades Ressaca Moral®, as únicas com vergonha na cara e cabelos nas mãos.

O homem que tinha uma samambaia no estômago
Zacarias Pandolfo, um suposto jornalista que supostamente faria parte do movimento Impressa Suposta (Imposta) - seita jornalística que cultua o deus Google e entidades como Copy e Paste, ao almoçar no terraço de um restaurante muito charmosinho em Santa Teresa, teria engolido por acaso uma semente de samambaia. A água, dessas com sabor artificial de açaí, ingerida logo após a refeição, alimentou a semente, modificando sua estrutura genética e e gosto musical. Apenas duas horas depois, Zacarias havia contraído no estômago uma samambaia hemorrágica fã de Djavan. Visto com reservas pela sociedade, o jornalista isolou-se em um xaxim e foi morto por uma trepadeira, logo após uma discussão de relação onde teria declarado que “eu levo a sério, mas você disfarça”.

Bonecos Toy Art escondem vibrador em seu interior
A Toy Art, última modinha moderninha de pessoas descoladas que compram coisas na Imaginarium, guarda um grande segredo: uma série especial de bonecos que, por engano, esconderiam um vibrador modelo Master Blaster Big Harold em seu interior. Entre os entendidos, os bonecos são conhecidos como Toys do Plástico Oco e seus donos jamais revelam quando encontram um deles. Para se comunicar entre si, o grupo de donos do tal boneco utilizam um língua própria, impressa nas instruções do brinquedo, formada por combinações das letras H, U e M.

Com muita energia no corpo e um calor no coração, este grupo de colecionadores de Toy Art janta todas as quartas em um rodízio japa ma-ra-vi-lho-so ali nos jardins. Quinta é a noite de queijos e vinhos na casa da Fê. “Pode ser branco ou tinto, mas o cu tem que ser rosé”, declara o publicitário Marmon Franjelico, integrante do grupo. O local escolhido para a foto de Messias Jardan foi um apartamento escândalo, com pé direito alto, em um predinho antigo.

Postado por Doda Vilhena em 29/11/2007 | Link para este post | Comentários (9)

Mossoró (ESPN) - Com a confirmação do Brasil como sede da Copa de 2014, Mossoró agora luta para ser uma das cidades do país que receberão jogos do torneio em seus gramados. Apesar de não ter sido visitada pela comissão da Fifa que andou em terras tupinambás comendo de graça e assistindo apresentações folclóricas, a metrópole nordestina receberá grandes investimentos para se adequar às exigências da entidade máxima do futebol mundial (nota: este blog sempre quis usar a expressão "entidade máxima do futebol mundial").

O Comitê pela Copa em Mossoró (Cocoró), presidido por Dúlia Sguaçaba, síndica profissional e gente como a gente, prepara já para o próximo domingo uma grande caminhada de Mossoró até Zurique, na Suíça, onde está localizada a sede da Fifa, entidade máxima do futebol mundial. "Todos os participantes da caminhada deverão vestir verde, formaremos um imenso gramado humano que atravessará o mundo em busca dessa Copa pra nossa cidade", relata Dúlia. "Caso a Fifa, [entidade máxima do futebol mundial] não nos escolha como cidade sede, vamos colocar o nome deles na boca do sapo, rsrsrs", diverte-se Sguaçaba, fazendo referência à Sapo Magro, mossoroense eleito Pistoleiro Padrão 2007 pela Confederação Nordestina dos Pistoleiros, Jagunços e Malfeitores (Copisjamal).

Na infraestrutura, a vedete do plano mossoroense chama-se Estádio Municipal Capitão João Maria Cristina Poços, o Poção. O novo estádio será uma arena multiuso para 450 mil torcedores e que depois da Copa será utilizado como poço artesiano. Os mossoroenses mais otimistas inclusive já pensam no Poção como palco da grande final da competição.

Outra obra pronta para sair do papel é o Calangão, o metrô de Mossoró. Os responsáveis pelo projeto são os engenheiros do MIT - Mossoró Institute of Technology, responsáveis pelo ecologicamente correto sistema de locomoção do trem urbano mossoroense que é movido por jegues geneticamente modificados.

O setor hoteleiro da cidade também está em polvorosa. Dona Cotinha, proprietária da "Pensão Bem-Estar e Laser" já está ansiosa pela chegada dos estrangeiros. "Quero hospedar uma daquelas seleções em que os nomes dos meninos terminam com pascowich, dizem que eles são ótimos para o fígado".

*Ressaca Moral cobre com exclusividade a campanha Mossoró na Copa 2014.

Cotados para o número musical de abertura da Copa 2014, Cleison e Ethielly já ensaiam uma versão punk forrócore de Morango do Sudeste, antigo sucesso de Romário dos Teclados nos Jogos Universais da Juventude Filatelista de 1976. O clique simbiótico e pra lá de aveludado é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 30/10/2007 | Link para este post | Comentários (3)

Nova Iórque (PI) - Em reunião na sala do cafezinho ontem, no final da tarde, os presidentes das 4 ou 5 nações mais poderosas do Mercosul riram bastante relembrando como era gay aquele ursinho do encerramento das olimpíadas de Moscou.

Na despedida, o presidente da Guiana questionou como ficaria a história da moeda comum a ser adotada pelo bloco econômico. O negão, cujo nome nos foge nesse momento, foi prontamente posto pra fora do recinto assim que os outros presidentes se tocaram que a Guiana não faz parte do Mercosul. Em todo caso, o Argentino Existem mil maneiras de preparar Neston Kirchner, gostou do assunto e propôs a adoção da moeda já para 2009.

O projeto, altamente secreto e guardado debaixo do colchão por uma velhinha lúcida e bem disposta, atende pelo nome de Banda de Pífanos de Caruaru e deve ser colocado em prática ainda em breve. O real brasileiro, o peso argentino e o dólar americano - moeda dos outros países do Mercosul, serão substituídos pela Banda de Pífanos de Caruaru já em 2009, se depender da vontade dos presidentes.

Se a nova moeda entrasse em vigor hoje, R$1,00 (um real) valeria aproximadamente PC$2,53 (duas bandas de pífanos de caruaru e cinqüenta e três sivucas ou hermetos pascoais – a definir).

A empolgação com a nova moeda é tanta que este final de semana várias programações festivas estão agendadas pelo Brasil. Em São Paulo, no começo da noite de sexta-feira, bem no horário do rush, está programada uma enchente comemorativa do rio Tietê. No Rio, a Secretaria de Promoção, Compreensão e Banalização de Catástrofes prepara uma série de deslizamentos de terra de parar a cidade. Também na cidade maravilhosa, Marquinho Raspa Toco, governador do Morro do Fusível Queimado, avisou a reportagem que prepara um grande fechamento do comércio de toda a região que administra, "num teressa, real ou bando de bicha de Caruaru, seje lá o que for, a gente tamo continuano a faze nosso papel social", declara animado com as gravações de um novo filme nacional que se passa na sua favela. "A gente pedimo a Juliana Paes, se mandarem negócio de Selton Moura pra cá geral vai perdê!", completa Raspa Toco.

Abalado pela péssima estréia de seu novo filme de temática rural - Roça de Elite - Selton Melo procurou relaxar no litoral do Mato Grosso no último final de semana. Messias Jardan estava com prisão de ventre, mas pediu para o cocê sair, sentou o dedo na porra da câmera e, magistralmente, nos acalentou com este belo clique.

Postado por Doda Vilhena em 25/10/2007 | Link para este post | Comentários (3)

O diário
Não importa que ninguém na vida real com mais de 15 anos escreva um diário. Vira e mexe, após a morte de um personagem importante, do nada aparece o seu diário secreto com senhas de cofre, confissões de assassinato e os detalhes da chegada do anticristo. Quando um dos mocinhos bota a mão no volume literário é sinal de que estamos na última semana da trama.

As legendas
A direção da emissora, o autor e o diretor da novela acham que a imensa maioria do público é idiota (er...ok, eles estão certos), então tudo em uma novela precisa ser detalhadamente explicado entre os personagens para que nós, imbecis, não tenhamos dúvida alguma sobre o que está ocorrendo.

- Ana, você já viu quem está na capa da revista Gente Bonita dessa semana? O cara que você beijou ontem na boate! Ele deve ter muita grana, porque sair na capa da maior revista de celebridades do país não é para qualquer um, viu filha?

- Uau, Maria Eliza, não acredito! Ele, o cara que eu beijei, é o Caio Pinto Ferraz, tá dizendo aqui nessa matéria da Gente Bonita que ele é o maior exportador de gado do Brasil. Nossa, quando a Clara - aquela minha amiga jornalista – descobrir essa história ela vai me perseguir pra dar uma entrevista...

- Ah, verdade, viu? Aquela ali quando coloca uma coisa na cabeça é difícil de tirar, ela sempre foi assim.

Os acionistas
Figurantes que costumam surgir nos últimos dois meses da novela, os acionistas geralmente são uma turminha de 7-8 senhores na faixa dos 45-60 anos cuja única função é permanecer sentados em uma mesa de reunião enquanto os atores de verdade trocam acusações sobre o destino "do grupo". Muito de vez em quando, o autor resolve dar voz a um dos acionistas, que geralmente pronuncia para um protagonista uma decisão tomada em conjunto com "o conselho".

Os participantes da festa
Diferentemente dos protagonistas – sempre discutindo, chorando ou mandando os outros à merda, os participantes extras de qualquer ambiente de festa permanecem em estado de eterna alegria, conversando, trocando sorrisos e dançando fora do ritmo. Apesar de toda a felicidade que compartilham, eles sabem que a qualquer momento da cena poderão ser convocados para correr às pressas, caso aconteça uma briga ou a dona da mansão resolva dar um pití e expulsar todo mundo porque pegou o maridão de olho na boutique de outra.

O médico amigo da família
Geralmente interpretado por ator semi-desconhecido que só interpreta papéis de médico, o doutor amigo da família é uma figura confiável, séria, porém doce. O ápice de sua participação é quando anuncia que um importante personagem é portador de uma grave doença. Com alguma sorte, pode até consolar uma gostosa em cena, mas geralmente acaba abraçando uma Regina Duarte.

A competência da polícia
Retratando sabe-se lá que país, os policiais novelescos são atenciosos, dedicados e eficientes. Mostrando toda o excelente aparato de segurança de que dispõem, os agentes da lei dos folhetins trabalham em delegacias bonitinhas e bem decoradas, contam com modernas viaturas e não medem esforços na resolução rápida dos mais intrincados delitos, mesmo que para isso precisem prender empresários, políticos e milionários diversos.

Chico César nunca se interessou em saber quem matou Flávio, na novela O Gato, mas pelo cheiro de mofo, acredita que uma de suas canções foi a responsável. A foto caramelada e praticamente gratinada é do absolutamente afável Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 8/10/2007 | Link para este post | Comentários (5)

A divisão de tecnologia e ciências urinológicas de Ressaca Moral acaba de concluir seu relatório de 2007 apontando tendências para o futuro, até porque, se fosse para o passado, não seriam mais tendências.

Carro de soja
A busca por uma solução ecologicamente viável de transporte individual para as grandes cidades passará, inevitavelmente, pelo carro de soja. Totalmente construído em grãos, o automóvel, movido a paciência, é descartável e comestível. Ainda não há previsão de lançamento, mas rumores afirmam que a Elma Chips prepara um concorrente, e lançará seu carro híbrido de Doritos com Baconzitos já em 2009.

Insetos higiênicos e decorativos
Pesquisadores do MIT – Mossoró Institute of Technology planejam substituir todos os atuais insetos do mundo por novos exemplares livres de doenças, venenos e aparência nojenta. “As baratas do futuro, além de capazes de sobreviver a uma guerra nuclear como as atuais, serão encontradas em branco, tabaco e marfim, combinando com qualquer ambiente mesmo em vôo”, afirma Edeílton Greenfield, chefe de pesquisa do MIT, designer de interiores e gente como a gente.

Telefones celulares fixos
Visando acabar com os problemas de perda e roubo que tanto afligem os usuários de telefonia móvel, os celulares do futuro serão grandes, pesados e fixos. A Motorola já desenvolve em parceria com a Caterpillar o V33, aparelho de flip com câmera, MP3, cerca de arame farpado e 33 quilos.

Reconhecimento de Ânus
Ainda mais avançado que o reconhecimento de Íris, os futuros sensores anais óticos serão capazes de captar com 100% de precisão o mapa de pregas de qualquer ser humano. Ana McFinger, pesquisadora da Unicâmp (Universidade do Cu, Ânus e do Meu Pau), afirma que a nova tecnologia é impossível de ser burlada, pois “cu cada um tem o seu”. Os caixas eletrônicos do Itaú devem ser os primeiros a possuir o novo sistema já em 2008. “Agora sim todos entenderão porque as pessoas fazem aquele sinal de rodinha em nossos comerciais”, diverte-se Áureo Capslock, diretor de marketing do banco.

Alcebíades é forte tendência para o futuro, mas não conta pra ninguém por medo de olho gordo. Ontem, saiu para jantar com uma garota pela internet, pediu pato e camarão com salsicha. Hoje pela manhã posou para as lentes do generalizado Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 2/10/2007 | Link para este post | Comentários (3)

A partir de 1º de janeiro de 2008 ou 2009 (a definir devido a incompatibilidade de agenda entre dois corpos celestes de grande importância), a União Austregésila Universal Quezaldo y Grossa (UAUQGROSSA) instituirá no zodíaco 4 novos signos.

A inclusão dos novos signos obedece resolução da ONU (Organização Nacional do Uivo) que estipulou metas para o aumento do número de colunas de astrologia e vida saudável na imprensa, bem como a ampliação do tempo que vendedoras de cosméticos e roupas baratas podem permanecer em escritórios.

Em colaboração especial para esta matéria, o famoso astrônomo franco-atirador João Bidu, foi convidado por Ressaca Moral para comentar as novas denominações zodiacais.

Confira agora o que muda na astrofísica a partir de janeiro do próximo ou do outro ano.

Galinha D’angola
O novo signo surge para acomodar as nativas de Virgem que já fizeram uso de suas bacurinhas para fins não urinários. As características das galináceas angolanas serão parecidas com as das virginianas, a grande diferença é que as primeiras entenderão melhor piadas de duplo sentido e responderão com maior rapidez quando questionadas sobre o cuspir/engolir do dia-a-dia.
Comentário de João Bidu: Au, au, au!

Bambolê
Desenvolvido especialmente para os que gostam de brincar com seus próprios anéis de Saturno, o novo signo será vendido em 4 cores: jambo, jumbo, jimbo e marrom-arroxeado. Para atender os mais calorentos, o Bambolê teve seu inferno astral removido e a sala ganhou mais espaço. A escolha de características será definida pelo própri