Música - Cássia Colhões
Com apenas 4 anos, Cássia despontou para o anonimato a partir da internet. Desenhou suas músicas com lápis de cera, publicou no seu fotolog e em menos de 36 meses cerca de 4 pessoas apreciaram sua arte, uma mistura de lé com cré com pitadas de sal grosso e uma clara influência de pipoca polvilhada com pé no saco. Recentemente, Colhões assumiu um controverso relacionamento com João Bobo, um boneco inflável conhecido por jamais cair, mesmo quando leva socos de personagens de desenho animado como Charlie Brown.

Autocolchonismo - Felipo Saco
84 anos após Jaílson Boucinhas ter disputado o vice-campeonato da Fórmula Colchão, finalmente um brasileiro consegue novamente o segundo lugar da principal categoria secundária do esporte mais sonolento do mundo. Em 2009 Filipo pilotará mais uma vez o tradicional colchão vermelho-bocejo da equipe Songa Monga e promete ainda menos. "Vamos brigar pela última vaga da sulamericana e, com sorte, poderemos até sonhar com o fantasma do rebaixamento", declara entre uma coçada na barriga e um flato maroto embaixo do edredon.

Blogosfera – Mário Maloso
Ganhou fama após sair quase pelado em uma revista masculina e fazer uma incrível série de posts ensinando usuários comuns a não clicarem no link para ver as fotos da festa. No segundo semestre, recebeu um lanche da rede Artéria King para resenhar e se destacou pela coragem em classificar as batatas como “murchas e sem sal”. Semana passada palestrou em um evento para outros blogueiros e causou grande polêmica por declarar que jornalistas, publicitários e donos de pizzaria são bobos e que, além de tudo, a maioria dos fãs de Madonna são homossexuais.

Marketing – Júlia Mos Esyley Mustafatto
A analista estratégica de consultoria em marketing e branding assumiu um grande projeto cultural de uma operadora de telefonia que uniu Le Parkour, intervenções urbanas, responsabilidade ambiental, trabalho voluntário, camisas de futebol retrô, calças de cintura alta e duas bandas inglesas que 17 pessoas fingem conhecer. O evento foi um sucesso e catapultou a carreira de Júlia que agora comprou um Ecosport e dois sanduíches em uma ação de uma rede de fast food que ajuda crianças vítimas de celulite infantil.

Custódio Perobinhas ganhou o título de leitor mais influente de livros do Nelson Motta de 2008. Sobre “Vale Pouco”, volume que conta a biografia do sobrinho de Nelson, o espevitado Ed Motta, Perobinhas cravou sua resenha mais certeira: “o cara era muito louco, mas era um gênio”. O clique é de Messias Jardan, que acaba de rever Amélie Poulain pela oitava vez e já formou uma opinião, “que puta fotografia”, disse após tomar em uma só talagada um suco de abacaxi com hortelã.

Postado por Doda Vilhena em 19/12/2008 | Link para este post | Comentários (61)

10:23 - O blogueiro lê seus feeds para caçar os assuntos quentes do momento.

10:40 - O blogueiro analisa as passagens mais baratas para o Mossoró Camp - Encontro de Blogueiros de Mossoró (RN). Bem-humorado, tuíta pra Bia que acabou de ser assaltado - a passagem está custando R$ 783.

10:57 - Envolvido com uma série de projetos pessoais, o blogueiro percebe que há muito não escreve em seu blog. Preocupa-se e viola as próprias regras, desligando o seriado no canal a cabo.

11:24 - Mesmo sem postar há 18 dias, o blogueiro mantém o ritual diário de checar o Analytics para conferir seus acessos. Desespera-se ao perceber que o número de visitantes despencou de 18 para 9 por dia.

12:45 - Depois de assistir ao Globo Esporte, o blogueiro conclui uma fotomontagem de si mesmo muito divertida com o Batman, mas ele não se sente bem e teme que seus leitores sintam mágoa e até mesmo raiva pelo fato de não estar postando nada.

13:52 - O blogueiro acha um vídeo engraçadíssimo de um cara vestido de Homer arrotando na cara da caixa do supermercado. Escreve um post imenso de dois parágrafos em que fala de como gostava de Simpsons e da influência do desenho na cultura pop, tudo como desculpa para postar o vídeo. Na hora de apertar o botão de publicação ele descobre que #HomerArrotando foi o hit do dia anterior no Twitter.

14:26 - Procurando manter a calma, o blogueiro se recompõe do desmaio e tenta descobrir nuances do vídeo ainda não exploradas, ao mesmo tempo, joga no Twitter uma mensagem dizendo que não achou o vídeo tão legal assim - e que, pior, ele pode ser fake.

14:38 - Uma bomba, porém, lhe tira os brios: seu nome definitivamente não está na lista dos blogueiros selecionados para uma ação de uma empresa de telefonia que vai levar a blogosfera para um passeio de helicóptero sobre Garrafão do Norte (PA) e Crato (CE), com direito a duas cabras para levar para casa.

15:18 – Tentando se refazer, o blogueiro lê um post do Pedro Dória explicando o outro lado da questão palestina. Pensa então em escrever um texto contando a verdade por trás de tudo e que, nos dois lados, existem radicais e pessoas que querem a paz. Esquece do assunto depois de se perder buscando camisetas descoladas em sites gringos.

15:22 – Após zapear a TV e rever pela oitava vez 'Alta Fidelidade', o blogueiro decide fazer uma lista sarcástica e com uma dose inteligente de machismo. Começa a escrever "As dez vocalistas de quem eu levaria um fio terra".

15:28 - A lista é abandonada após o blogueiro temer não ser compreendido em sua ironia.

15:36 - O blogueiro se impressiona com a campanha de Barack Obama. "Ele sabe usar a internet", arremata.

15:51 - Um antigo post, "Banco Imobiliário da Blogosfera" ,é descoberto pelo blogueiro. Ele pensa em criar então a coleção "Maços de Cigarro da Blogosfera" para lembrar o dia do combate ao cigarro...que já aconteceu.

15:59 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Plip®, que permite fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC. Posta algo sobre o assunto e rapidamente tuíta a novidade para os amigos.

16:23 - Após receber o 17º e-mail requisitando amizade no Plip®, o blogueiro faz um novo post condenando o serviço.

17:40 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Trip®, muito melhor que o Plip® porque, além de permitir fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC, também permite formar comunidades. "É a web 3.0 cada vez mais próxima", sentencia.

17:52 - Faz um update em seu último post. Provocante, vaticina: "Começa a contagem regressiva para o Google tomar conta do mercado de microblogs que unem celular e IRC. Você duvida?"

18:22 - O blogueiro cancela sua conta no Orkut, mas se recusa a chamar isso de orkuticídio. "Orkuticído é tão 2005", brinca.

18:25 - O blogueiro cria uma nova conta no Orkut. "Ok, eu admito, não sei ficar longe da web", posta.

19:11 - O blogueiro publica um texto de dois parágrafos reclamando da mania que as pessoas têm de achar que a blogosfera é uma panelinha. Termina o texto com "Ok, já escrevi demais. Desculpem o texto longo, mas queria fazer vocês refletirem".

Fazendo pirraça, em seu último post o blogueiro fala sobre as vantagens de ser blogueiro: trabalha a hora que quer, ganha mais que você e pega a mulher que preferir. Ilustra o post com uma foto de perfil, dele mesmo, ao lado do computador. O clique é do fotógrafo preferido de 10 entre 7 celebridades da blogosfera, Messias Jardan

*Escreveram: Doda Vilhena, Rafael Guedes e Paulo Guedes.

Postado por Doda Vilhena em 2/09/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Segundo o calendário mossoroense, formado por 23 meses, dois calangos e uma folha de manjericão, o carnaval é comemorado entre 8 e 25 de Polpettone, oitavo mês da quadra severina. O desfile das escolas de samba da cidade é o terceiro maior evento local, perde apenas para a Furunfada - o tradicional festejo para comemorar a colheita da furunfa e o Festival de Música de Mossoró, concurso no qual reinam Oswaldo Montenegro (com 38 títulos) e a banda CPM 2222 (vencedora de uma edição na qual contou com a participação especial de Gilberto Gil).

Agora confira como as principais agremiações carnavalescas mossoromitas estão se preparando para a festa.

Unidos da Linguiça Lascada
Para conquistar o título deste ano, a terceira colocada no ano passado aposta em "Mito ou Mitocôndria? O complexo é de Golgi, mas a síndrome é de Peter Pan", um enredo que recriará na avenida uma antiga lenda científica que mistura amor, demagogia e clarividência infantil em uma célula de camundongo.

Acadêmicos da Vila Fundinha
"Esse mundo é um armário / Coloco no cabide o vison / Retiro as meias da gaveta / Mato barata com detefon". Assim é o refrão do empolgante samba-enredo da escola, sem dúvida o mais popular deste ano. A expectativa do puxador Escroquinho do Metiê é grande para o desfile e lá do morro ele manda um recado para o público. "Alô meu povo, agora é sério, canta Fundinha, canta! Se passar na padaria, me traz um pastel ô ô ô, beleza?".

Império Democrático
A agremiação da favela Friedrich Nietzsche este ano fará uma homenagem ao ator Fabiano Augusto, o cara que interpretava o chato das Casas Bahia. O desfile promete ser um espetáculo grotesco de bundamolice e paumolescência. Uma inovação das mais esperadas é a ala das parcelas, que entrará na avenida dividida em 99 partes. O carro abre-alas, caso consiga completar o desfile sem quebrar, promete entrar para o livro dos recordes como o maior sofá vagabundo do mundo.

Estação Primeira Independente da Arroba do Boi Gordo
Campeã do ano passado, a rica escola verde-musgo do bairro do Peido Colorido escolheu seu enredo, "Bateu um Fresco na Traseira - A História do Ventilador", em um sorteio realizado na Igreja de Santa Frígida da Flatulência Folheada. Um dos grandes trunfos da Arroba, sua bateria nota 10, este ano terá como madrinha a musa Cláudia Jimenez.

Nem Eweílson Roberto Deniro, o sisudo CEO (Comandante Estiloso, Oh) da Mossoroft, resiste ao frenético embalo da Quebradinha Paulo Ricardo, ritmo da moda no carnaval de Mossoró (RN). O clique cadenciado, cheio de samba, suor e creme rinse é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 25/06/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Condomínio
Jogo de administração que simula a rotina de trabalho de um síndico gerenciando um edifício residencial. O game tem elementos de luta – muito úteis para as fases que envolvem reuniões de condomínio e também para os eventuais corretivos a serem aplicados na turminha que insiste em fumar cigarros esquisitos no playground após às 22h – mas também mistura corrida (importante para manobras na garagem), administração (inclusive é possível roubar nas contas do prédio e usar a grana para reformas no seu próprio apartamento), limpeza (você controla os personagens da empresa que limpa piscinas) e construção (os pedreiros também são controlados pelo jogador - na versão do Wii estará disponível também uma pá de cimento que funciona como joystick).

Roque Santeiro – O Jogo
Neste jogo estilo GTA você assume o papel de José Wilker, ou melhor, Roque, um cara que foi dado como morto e virou uma espécie de santo em sua cidade natal, a pequena Asa Branca. No retorno ao lar, Roque deverá provar ser quem realmente é, enfrentando inimigos como Zé das Medalhas, Padre Hipólito, Delegado Feijó e o poderoso Sinhozinho Malta. Para cumprir as missões vale tudo, desde roubar cavalos até tirar um sarro com as mocinhas da Boate Sexus.

Dilma Wars
Legítimo herdeiro da tradição sanguinolenta de Quake, Dilma Wars é o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa ambientado em Brasília. Você comanda o Coronel Dilmão, alto oficial do governo injustamente envolvido em uma rede de intrigas, calúnias e retenção de líquido. A única saída para Dilmão é chutar o balde e sair disparando suas desculpas esfarrapadas para todos os lados antes que o obscuro Darth Dirceu complete seu mais audacioso projeto: a construção do ventilador da morte, poderosa arma capaz de espalhar merda como nenhuma outra jamais conseguiu.

Forró Band
Quem nunca sonhou em ser um astro do forró e tocar para multidões encharcadas pelo suor resultante de horas do mais gostoso bate-coxa? Agora o Forró Band torna este sonho possível: o game é um simulador de banda de forró para até 8 jogadores simultâneos. O kit completo vem com os instrumentos-joysticks manjados como o trio guitarra, baixo, bateria e mais triângulo, zabumba e sanfona. Os vocais aceitam até dois jogadores cantando, sendo que a chapinha para o cabelo é opcional no caso dos homens. Prepare os seus trocadilhos e chupa que é de uva!

O Gato Flávio aguarda com ansiedade o lançamento do Roupa Nova Band, jogo musical que permite até 32 jogadores simultâneos, vem com platéia feminina gritando e acompanha uma guitarra em forma de trem azul. O clique cheio de macetes foi feito por Messias Jardan, que executou uma meia-lua pra trás, apertou o chute forte e deu um koték-ték-ugh na concorrência.

Postado por Doda Vilhena em 17/06/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Todos sabemos que é humanamente impossível ler, ouvir ou ver tudo que o ócio corporativo consome na internet e chega até nós em formato de link.

Nessas, empolgado com aquele vídeo que fez você passar vergonha no escritório de tanto rir, você o enviou para o seu amigo espertão (muito mais desocupado do que qualquer outro) e recebeu uma típica resposta sabichona-arrogante do tipo “ah, isso é velho” ou “já vi”.

Essa relativamente nova situação social anda exigindo o emprego de frases de justificativa prévia, utilizadas como escudo anti-sensação de “pô, tô por fora mesmo”.

É só escolher de acordo com a sua intenção/estado de espírito:

- Não sei se você já viu, mas segue aí [link]
(estou na dúvida se você já viu, acho que provavelmente não, mas com essa frase já desarmo você de uma resposta torta que poderia cristalizar na sua cabeça a idéia de que eu sou um analfabeto digital)

- Gente, só eu ainda não tinha visto o jeremias / menina pastora / tapa na pantera / vanucci bêbado / caralho a quatro? [link]
(eu sou descolado e bem informado, vocês sabem, mas dessa vez confesso que perdi o bonde, gente! Hahaha!)

- Deve ser velho, mas tá valendo [link]
(caso seja realmente algo manjado, não to a fim de ouvir o que você tem a dizer e nem de me explicar a respeito de porque só vi isso agora)

- Já viu, né? [link]
(eu assumo a derrota, você já viu, eu sei, nem me animo mais a enviar alguma coisa, snif)

- Eu sei que deve ser velho, mas ó aí [link]
(desculpa incomodar com a minha falta de informação, mas de repente você ainda não viu e sabe...já viu? Ah, tudo bem então)

- Foda-se se alguém já tiver visto [link]
(cansei de mandar coisas e sempre ser rechaçado, experimenta falar que é velho pra você ver! Vai, experimenta!)

- Você com certeza já viu, mas eu ri tanto, sabe? [link]
(antes de responder de um jeito estúpido que sempre me deixa pra baixo, já deixo no ar que possuo a certeza de você ter visto e que também estou no clubinho dos que gostaram, ok?)

- Por que eu sempre sou o último a ver essas coisas? [link]
(que divertido, consigo passar o link e ao mesmo tempo dou a impressão que estou tirando um sarro de mim mesmo, pois sou conhecido por nunca saber de nada, hahaha!)

- O que vocês acharam do [link]?
(a maioria já deve ter visto, mas como alguns ainda devem estar por fora, dessa maneira consigo três coisas: passar o link, dar uma de descolado com os que ainda não viram e elevo a moral do grupo, pois dou a impressão de que considero todos muito bem informados e antenados com o que rola na web, já que subentendi que todos sabem do que estou falando e estou até pedindo opinião)

A batata cozida gigante chapada de maconha apresentando um programa de TV sobre jogos de tabuleiro será o sucesso da web em 2013. Os produtores do vídeo já soltaram algumas cópias em VHS da produção e Germano Fundinhas, contador e mala de escritório, já preparou uma apresentação em PowerPoint com telas do vídeo para enviar para todos os colegas da firma. O clique viral, despretensioso e armado até os dentes é do lamurioso Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 16/05/2008 | Link para este post | Comente primeiro

O dossiê de leite
Para evitar um shortinho justo na CPI (Coceira na Pálpebra Interna) dos gastos suspeitos envolvendo cartões de aniversário do Garfield corporativo, um grupo de assessores ligados ao ex-ministro da Casa Silvícola, José Jurerê, elaborou um dossiê sobre os gastos da digestão anterior com farinha láctea e lactobacilos. Doida para criar uma picuinha, a oposição culpou a atual ministra, Dilma Sussuarana, de ser a mentora do tal documento. Os deputados convocaram então os lactobacilos para depor, mas eles foram mortos em um crime com todos os indícios de queima de laticínios. O caldo engrossou para o governo que agora terá de dar explicações sobre o leite ter amanhecido coalhado.

Os anões do estacionamento
Após um escândalo de rotina envolvendo a compra de viaturas policiais para o corpo de ciclistas civis do município, um grupo de deputados com menos de 1,60 de altura marcou uma cervejinha no boteco do Jair para discutir amenidades e proferir algumas calúnias. Lá pelas tantas, o deputado Ezequião Baristeu (PTRON-RJ) sugeriu, “a nível de piada”, “dar uma erradinha” nas contas do seu Eurípedes, garçom mais antigo do boteco. Foi quando vossa excelência, deputado Cristóvenes Largadinho (PITTY-BA), pediu a um assessor que marcasse na comanda um pedido de 197 caixas de água sanitária e um automóvel Fiat, modelo Elba Estou de Volta Pro Meu Aconchego 1.6 ELX. Eurípedes ficou puto, mas o grupo riu bastante e no final todos foram felizes pra casa.

O empadão
Durante todo o primeiro ano de seu mandato, o ex-prefeito de Mossoró, Agrião Turiassú, comprou o apoio de vereadores da sua base de nutrição com empadas e quiches de calango feitos por sua mãe. O caso só veio à tona depois que o vereador Onivaldo Tartufo (POFT-RN) teve uma potente diarréia causada por uma empada estragada e resolveu contar tudo a um jornalista da Folha de São Roque que, em troca, passou o caderno de esportes por baixo da porta para que Tartufo completasse sua higiene íntima.

Desde que fez um curso de confecção e maquiagem de pizzas em Brasília, o candidato americano das multidões, Buraco Obama, anda muito mais animado com a possibilidade de fritar caju com pêssego sem queimar a rosca com a oposição. O burocrático clique é de Messias Jardan, fotógrafo e estado democrático de direito.

Postado por Doda Vilhena em 13/05/2008 | Link para este post | Comente primeiro

A revelação gaúcha
Também conhecida como “a promessa que vem dos pampas”, a revelação é um mal que assola o país desde que os primeiros Gessingers tiveram seus cabelos tingidos após a meia noite e passaram a aterrorizar a população civil com rimas-bomba esquecidas em discos sem alça. Os gaúchos prometem continuar lançando bandas-ruins sistemáticas na direção do Brasil até conquistarem sua independência e, finalmente, poder exercer o seu orgulho provinciano em paz sem nordestinos metidos a besta fazendo a bunda das gurias chacoalhar ao som de batuques africanos.

O suíngue carioca
Reflexo do “jeitinho brasileiro” em forma de música, o suíngue carioca estende seus tentáculos por todas as vertentes musicais produzidas no país (isso quando não é a própria origem da coisa - casos do Samba, da Bossa Nova e do Funk de Latrina). Mesmo que você crie um estilo ultra-revolucionário de rock no Acre ou música eletrônica de vanguarda no interior da Paraíba, não adianta fugir: na hora de “estourar no país” algum produtor mequetrefe vai meter uns pandeiros no meio da sua música ou, mesmo que você faça sucesso sem esse toque ‘ishperrrto’, alguma nova cantora-revelação surgirá fazendo uma versão de uma música sua “meio sambinha, meio eletrônico, com uma pitada de Tom e um cheirinho de D2”.

Os mineiros do
A história musical mineira é intrinsecamente ligada à política. Tiradentes ainda arrancava molares quando os filhos das Gerais já tentavam, sem sucesso, fazer música. O alferes teria se suicidado e esquartejado a si próprio após não agüentar mais ter os mineiros do Inconfidência Quest ensaiando ao lado do seu consultório. Já a ditadura militar acabou graças às ameaças dos mineiros do Clube da Esquina, que declararam: “ou o regime acaba ou haverá uma roda de violão para cada boteco deste país”. Pior ainda quando não se decidem entre inventar uma nova luta marcial ou fumar um, caso dos mineiros do Pato Fu e do Skank.

O furacão baiano
Sacudindo o país mais ou menos a cada 10 anos, o furacão baiano não poupa ninguém e costuma inundar as zonas costeiras, balançar as traseiras e reverter as estomacais sem dó nem piedade. Apesar de manter constante o seu nível musical potencialmente nocivo às regiões escrotais, o fenômeno nordestino ao menos vem aprimorando seu lado estético-visual ao longo do tempo. Estima-se que em 2030 um furacão baiano poderá ser, inclusive, mais bem pago que Gisele Bundchen e quem sabe engatar um romance com Roberto Justus.

Postado por Doda Vilhena em 23/04/2008 | Link para este post | Comente primeiro

"Grupo Balão Mágico anuncia volta em homenagem ao padre voador"

"Learn to Fly já é a música mais baixada no Vaticano"

"OVNI no céu da Califórnia não seria o padre voador: 'Era uma balão metereológico', declara governo americano"

"Fiéis afirmam que cocô na cabeça de pedestre na Praça da Sé já seria o primeiro milagre do padre voador"

"Andorinha afirma que conversou com padre minutos antes do seu desaparecimento"

"TAM cancela contrato de publicidade com padre voador"

"Padre voador cai na capital paulista e provoca tremor de terra"

Foi um sucesso o primeiro encontro de fãs de Toy Art voadores de Mossoró (Enfartvoró). O ex-mecânico de velocípedes e atual publicitário Giliard Fontinhas (segundo de trás pra frente) era um dos mais empolgados. "Desde pequeno meu sonho era voar, no McDonald`s sempre pedi o McChicken e no jogo do bicho, quando eu sonhava com veado, jogava no Peru só de chato" ri Fontinhas. O clique cheio de Hélio é do pneumático Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 23/04/2008 | Link para este post | Comente primeiro

O selo independente
Ainda jovem saiu da casa dos pais e ganhou o mundo vendendo discos ruins e farejando novas revelações musicais dispostas a posar para fotógrafos da escola gaúcha de fotografia de bandas.

A cena alternativa
Garota de classe média alta que não saiu tão bonita quanto a irmã e que por isso começou a vestir roupas de brechó e montou um blog. Até ontem amava pegar os caras de barba que usam calça xadrez, mas agora o roçar dos pelos no pescoço já incomoda e ela gostaria de ao menos uma vez jantar em um restaurante bom (e de carro).

O trabalho solo
A internet facilitou muito sua vida. Agora ele não passa mais pelo constrangimento na locadora alugando os filmes que lhe inspiram na frente de estropiadas mães de família que estão levando Harry Potter e Os Incríveis para casa pela enésima vez.

O clipe no Youtube
Menino prodígio, talentoso e performático, virou assunto em todas as rodinhas no recreio da escola na segunda-feira depois de mexer o cotovelo de um jeito que ninguém conseguia. Pela tarde mal conseguia chegar em casa tamanho o batalhão de jornalistas que queriam saber tudo a respeito daquele garoto de quem nunca ninguém tinha ouvido falar. Ganhou caixas de bombom, rolos de cartas com mil metros de "eu te amo", convites das garotas mais lindas para andar de bicicleta no parque. Dormiu como um anjo. Foi pra escola de táxi na terça-feira, mas ninguém deu bola pra ele. Repetiu algumas vezes o gesto com o cotovelo mas as garotas preferiam assistir à aula. Hoje, dois anos depois, ainda treina diariamente truques com o joelho, as orelhas e as narinas, mas ninguém vê nada de especial em nenhum deles.

*Com a colaboração de Paulo Guedes.

Só se fala de outra coisa no eixo Mossoró-Taperoá: Lélio Boucinhas é a revelação do indie-folk-alternativo nacional. Cantando, compondo e cozinhando, Lélio encanta a todos com o seu jeitinho tímido e retardado. Seu primeiro hit, Tocomcuruba, uma balada deprê-animada sobre micoses de pele, conquistou o sertão e agora ameaça chegar ao mar. O clique destemperado e possuidor de rara maciez é do poético Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 18/04/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Primeira rockstar kid destes anos 2000, considerada herdeira da magia musical do Trem da Alegria, Mallu Magalhães decepcionou em Química e Matemática e cancelou sua apresentação que aconteceria durante recreio, ao lado da lanchonete, para se dedicar às lições. “Ainda não saquei qual o papo dessas equações de segundo grau e também não curto química orgânica. Só gosto de OSPB, mas a tia Beth tá doente e não tá indo pra escola", explica a pequena notável com exclusividade para a nossa reportagem.

Em compensação, o pai de Mallu já solicitou a sexta e o sábado no salão de festas do prédio para duas apresentações da filhota, desde que ela decore a tabuada e arrume o quarto. A única exigência do seu Álvaro, síndico do prédio, é que a música termine antes das 20h, pois “tem muita gente de idade no condomínio”.

E os fãs que comparecerem ao edifício podem ficar tranquilos, pois sim, teremos pipoca e algodão doce. “Agora só falta um palhaço bom, no último show chamamos o Tio Bolota e ele me chegou aqui só cachaça, aí não dá, né? Vocês tem o telefone de algum outro?” perguntou ao nosso repórter a mãe da popstar mais kid do país.

Cogitada para compor a trilha do próximo DVD da apresentadora Xuxa (Xuxa só para folkinhos), Mallu Magalhães descartou a proposta e preferiu se dedicar exclusivamente ao seu próximo disco, “Math? No matter, mom”, no qual fala da sua conturbada relação com a matemática e de todos os problemas que enfrentou ao esconder dos pais o boletim da quarta avaliação. O clique caramelizado e com flocos crocantes é de autoria do achocolatado Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 20/03/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Tá dando pau
Vou refreshar
Pau que cravas em minha tela como se fosse a pele de um animal.
Downloads que sinto ocuparem as entranhas do meu HD em uma busca
por algum prazer fálico, flash, memory, card.

MACs, HPs e IBMs
Como se o império das siglas pudesse me formatar!
Mas há quand'alg'há de ser feito no reboot
Só te peço que me escute
No meu nickname

Em minha memória externa chegam posts e mais posts
Penso, por que não me feeds?
Comento em anonymous que we can't stay like this
Teríamos cometido uma operação ilegal?
Em uma arroba de paixão avançamos algum terreno proibido?
Nossa paixão termina em uma tela
Azul

Na tábua rasa de meu samsung
No desktop que me entope
Na cpu do desterro me traz ansiosa um recado de error
(e que dela faço meu renome)
Não me venha com spams de sentimento
Se violei o lacre foi porque me garantias...
Porque por você eu baixaria a lua
Faria o download do céu
E colocaria, minha máquina, na tua

Scrap, scrap, roço meus seios em tuas costas
Se queres
Vem em minha home
Testemunha meus desafetos
Come do pão das minhas comunidades
Se delicia - olha como tenho amigos
Vê que em pouco tempo construí um império

Gostou? pega a senha e entra na fila!
Tudo bem, cala a boca e beija logo!
Adoro dormir de conchinha, odeio acordar cedo
Sou fã do Diogo Mainardi

---

*Texto resgatado por Doda Vilhena e Rafael Guedes de um antigo blog-cabeça mantido por ambos no qual, além de poesias, os dois também criavam periquitos, samambaias e roteiros para filmes iranianos.

Poeta cybermarginal roots, Glório 486 faz dinheiro construindo perfis para meninas que buscam algo além de um Los Hermanos para compor seu Orkut. O autor da fotografia, com todo o respeito, é o taciturno Messias Jardan, ainda absorto em seu solilóquio.

Postado por Doda Vilhena em 18/03/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Por meio de um outdoor anônimo colado em frente ao prédio da nossa redação, Ressaca Moral teve acesso ao The Largest Mãe Menininha Stairway To Heaven & Highway To Hell American's Election's Report, uma compilação de previsões a respeito de quais serão os próximos misters universo of the united states.

A autora do estudo, a Executiva do Lar Jenifer Maria da Conceição, mais conhecida como Mãe Meninha de Delacroix, ficou famosa ao prever a morte de Ayrton Senna minutos após sua batida e também ao afirmar que o primeiro eliminado do BBB 3 seria rapidamente esquecido pelo público (aqui o acerto foi de apenas 50%, pois como todos sabem, a primeira eliminação do BBB 3 foi dupla: Samantha e Paulo).

O método de previsão de Mãe Menininha consiste no resultado da leitura do medidor de energia elétrica da sua residência com a soma em decibéis do tempo de cozimento do feijão na casa da Cleide, vizinha e fuxiqueira, mãe do Wandeir, aquele que tá metido com tóxico.

2008
Segundo Menininha, nas eleições deste ano "só um milagre ou uma queima de estoque das Casas Bahia tira o caneco do Obama". A mística prevê uma vitória de goleada do candidato das multidões, o Dudu Nobre de Illinois, o Norton Nascimento de Chigago, a Leci Brandão do trópico de Capricórnio Câncer, o senador Batráquio Obama. "Uma nota 8.9 em mestre-sala e porta-bandeira vai assustar o partido, mas o 10 em Educação Artística garantirá o triunfo dos democratas", vaticina Delacroix.

2012
Contrariando as expetativas de todos, Obama não concorrerá à reeleição. Em seu lugar entrará Ohana, a Cláudia, e sua principal bandeira será a defesa das matas. "Let's deflorate, but not devastate" dirá o slogan de sua campanha. Ohana vencerá o Republicano de Jaú, que chegará à final apos eliminar o Republicano de Piracicaba em pleno Exxon Mobil Sports Arenão.

2013
Ohana não conseguirá completar seu mandato devido ao escândalo das raspadinhas (Brazilian Wax Gate), no qual a população ianque descobrirá que sua Mrs. President utilizou o vale-refeição corporativo da Casa Branca em troca de uma perna + virilha completa na Gisele`s, famosa depiladora e dona de boteco na periferia de Washington (Cumpadi). Para o lugar de Ohana, será convocado Juan, ex-Bayer Leverkusen (Alemanha) atual Roma (Itália).

Baraque Obama iniciou sua carreira política no programa Show de Calouros em 1982. A foto flagra o momento no qual o então vereador de North Piraporinha interpretava a Dança do Crew, sensação da época. O clique é do arquivo pessoal de Messias Jardan, primeiro fotógrafo brasileiro em três sabores: laranja, frango e cimento.

Postado por Doda Vilhena em 28/02/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Clipping heroicamente produzido por Doda Vilhena e Paulo Guedes

Planeta
"Morte de Fidel Castro é anunciada para 2010"

Quatro Rodas
"Revelado novo Fidel com motor 1.4"

Revista Saúde
"Fidel Castro: cozido, mexido ou cru?"

Casa Claudia
"Como utilizar um Fidel Castro para aproveitar a luz do sol"

Seleções
"A emocionante história do garoto que passou trote para Fidel Castro"

Superinteressante
"Há 60 milhões de anos um asteróide quase acabou com os Fidels"

Nova
"63 maneiras de conquistar o seu próprio Fidel Castro"

Atrevida
"O que fazer quando ele mostrar o Fidel pra você?"

Playboy
"Tiramos o uniforme e revelamos as barbas do ditador!"

Lance
"W.O. tira Fidel do campeonato"

Folha Universal
"Satanás perde mais uma"

UFO
"Mancha barbuda vista no céu do Pará pode mesmo ser Fidel Castro"

Boa Forma
"O último comunista explica como manter a forma comendo apenas criancinhas"

Folha de São Paulo
"Infográfico: entenda Fidel"

Veja
"O fim do monstro barbudo"

Caras
"Eliana e Fidel: novo casal é flagrado em Angra"

Após a renúncia de Fidel Castro, o novo síndico cubano deve ser Preta Gil Castro, irmã do ex-ditador que vivia em Miami e recentemente passou por uma operação para ficar mais parecida com Michael Jackson. O bariátrico momento foi registrado pelas flácidas lentes de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 19/02/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Cansado da quantidade absurda de informações que o mundo bombardeia sobre o seu mal utilizado cérebro?

Não agüenta mais ler repetidas vezes as mesmas notícias sensacionalistas retiradas do G1 ou do Terra e reproduzidas em blogs ruins?

Exausto da reverberação obsessiva dos mesmos temas feita pelos grandes veículos de massa?

Ressaca Moral fura a grande imprensa, dá um olé nos blogueirinhos hypados e refresca sua massa cinzenta com notícias que ninguém teve a manha de divulgar: as notícias do prédio.

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Paulinha dá pra trás e deixa Diego do 402 de joystick na mão!

O bicho não pegou na noite da última quinta-feira na escada do prédio. Após duas semanas de ficadas xoxas e beijinhos tímidos nos fundos do Play, a Paulinha finalmente topou ir pra escada com o Diego, não o mais alto, aquele baixinho do 402.

Segundo Fabiana, melhor amiga de Paulinha, Diego teria dito que na escada o jovem casal “teria mais privacidade” para carícias, mas não mencionou que tentaria colocar a mão esquerda por baixo da blusa de Paulinha e muito menos que sua mão direita tentaria movimentos circulares e de aperto massivo em torno das nádegas da garota.

Fabiana continua seu relato à reportagem dizendo que Paulinha admitiu ter sentido prazerosos calores, desconhecidos até então, mas que também pensou em Deus e na família, imaginando que as duas entidades não aprovariam os locais em que os dedos de Diego pretendiam promover grande fuzarca.

Prevendo que a coisa poderia acabar de maneira imprevisível, Paulinha afastou Diego, ajeitou as roupas e disse que precisava voltar pra casa antes que sua mãe brigasse com ela e que, além disso, ainda teria de terminar um dever de ciências e outro de matemática, ambos para o dia seguinte.

Diego não quis confirmar o episódio para a imprensa, mas Maria, diarista que presta serviços para o apartamento do jovem, garante ter lavado uma cueca Skate or Die Hard que possuía diversos pontos de líquido endurecido nas partes de contato mais íntimo.

A reportagem continua acompanhando o caso e mais novidades são esperadas para este final de semana, dias nos quais a galera costuma ficar no Play até mais tarde gerando, vez por outra, acontecimentos sexualmente tensos envolvendo meninos e meninas, como foi o caso do jogo Pêra, Uva, Maçã ou Salada Mista, ocorrido mês passado.

De manhã Plácido é porteiro, mas à noite ele encanta o público da boate Le Cock com o espetáculo “Sou Hétero, mas é carnaval”, baseado nas experiências reais que vivenciou durante seu último período momesco, quando prestou serviços públicos e privados para um bloco de carnaval homônimo na cidade maravilhosa, ui! O autor da foto é o predial Messias Jardan, agora apto para realizar os exames de renovação da sua licença para adestramento de vacas e castores.

Postado por Doda Vilhena em 15/02/2008 | Link para este post | Comente primeiro

O desaparecimento dos ursos bipolares
Pouco conhecidos fora do seu círculo social ártico, os bipolares, uns fofos, estão ameaçadíssimos de extinção devido à sua recusa em acasalar-se com fêmeas da espécie. "Nem morta!", declarou Tobias Pandolfo, um urso bipolar que diz preferir que o aquecimento global queime sua rosca a ter de fornicar com uma ursa.

A elevação do nível dos Djavans
Pouca gente sabe, mas uma das grandes novidades trazidas pelo aquecimento do planeta, além da possibilidade de fritar ovo e bacon no asfalto, será o aumento dos Djavans em todo o globo. A estimativa da ONU é que até 2100, ao menos 1/3 da população mundial saberá de cor e salteado toda a letra de Oceano e em cidades costeiras, como o Rio de Janeiro, assim que o dia amanhecer lá no mar alto da paixão, vai dar pra ver o tempo ruir.

A superpopulação de chinchilas
O desaparecimento do outono e do inverno, previsto para acontecer em 2012, além de acabar com uma das edições da São Paulo Fashion Week, ocasionará a explosão populacional das chinchilas, visto que essas coisinhas lindas não mais serão mortas para a confecção de casacos de pele. A Unesco, o Bradesco e o Negresco, prevêem ainda que a falta de ozônio nas camadas mais pobres da sociedade ocasionará aceleradas mudanças na estrutura genética das criaturinhas, tornando-as mais inteligentes e seguras de si, resultando em maior inclusão das mesmas na sociedade. Em 2020 será comum encontrar chinchilas nas salas de aula, na política, no jornalismo, nas artes plásticas e na música popular brasileira, na qual um dos maiores expoentes será o grupo de forró Sobretudo Velho e seu hit "Ele tá de olho na chinchila dela".

A entrada do Google no mercado de protetores solares
Em 2018, após as compras da Coca-Cola, da Nike, de dois pares de meia e da Bolívia, o próximo passo do Google será a aquisição de uma grande multinacional fabricante de protetores solares, produto elevado ao status de objeto de desejo em tempos de inferno na terra. O primeiro lançamento será o bronzeador gratuito Genoura & Gonze, que após ser espalhado na pele deixará o corpo do usuário cheio de anúncios.

Leia mais na próxima edição:
- A extinção dos Arctic Monkeys.
- Chileno gay quebra o gelo e revela: meu círculo de fogo é pacífico!
- Clima quente em Hollywood: cancelado o filme Era do Gelo 3.

Uma das celebridades que não resistiram ao calor que sacode o planeta foi Walmor Chagas. Ele chega direto do além para lançar no carnaval de Salvador o álbum "Tira o Pé do Chão, tá quente pra dedéu". O clique flambado e com um leve ardor de seborréia no ar é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 11/01/2008 | Link para este post | Comentários (13)

Boêmio de shopping
Difícil entender quem vê prazer em tomar um chope em praça de alimentação de shopping. O ambiente geralmente está lotado, existem crianças gritando por todo canto, o banheiro fica longe, não é permitido fumar, a cerveja é servida em copo de plástico e você só tem duas opções de trilha sonora: MPB bunda ou música internacional total eclipse of the heart style. Um cervejeiro de shopping é tudo que a cultura de bar não precisa, está quase no mesmo nível das pessoas que bebem em lava-jato ao som de música de porta-mala.

Analista político de amigo secreto
O amigo secreto parece com aquelas manifestações religiosas que consistem em subir a pé o morro do Quixodó até a gruta do Irerê carregando a imagem de São Gustavo da Boa Bisnaga: uma tradição idiota, mas que ninguém questiona sua falta de sentido por simples comodismo. E no escritório, para não ser taxado de antipático, mais uma vez você será socialmente obrigado a participar da brincadeira. Antes mesmo do sorteio dos nomes, uma figura emerge do limbo: o analista político de amigo secreto. Aquela pessoa que, por meio de análises comportamentais, fofocas de bastidores e sondagens secretas, prioriza em sua vida a descobrir quem tirou quem e o que as pessoas darão de presente umas às outras. Esse analista obtém prazer quase que sexual quando, na entrega dos presentes, suas previsões se confirmam, “Ah! Eu sabia que o amigo da Mirtes era o Olavo!”. Outra satisfação obscura dessas pessoas é obter a condução política da cerimônia: “Ei gente, fechou! O Glédsner tirou a Dona Elza que foi a primeira a falar! Quem quer começar de novo? Xande, pode ser você, vai lá!”

Fã de classic rock
Acha-se superior por somente escutar bandas com mais de 30 anos de existência. Com profundo desconhecimento de causa, dá risadinhas sarcásticas toda vez que alguém tenta lhe indicar algo mais novo, “ah, dessas bandas novas eu só gosto de Nirvana”. Na escala evolutiva musical, o fã de classic rock pertence ao mesmo nível dos xiitas que se vangloriam de somente escutar “música brasileira de qualidade”, ou seja, nada além de Chico, Milton, Caetano, Gil, Maria Betânia e afins. Ambas as categorias têm pavor de sair da sua zona de conforto e gostar de um artista sem que a Veja tenha aprovado.

Gelda Karlöff foi a primeira Analista de RH a organizar um amigo secreto cujo sorteio deu certo na primeira tentativa. Ela também levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima após ter sido pisoteada na entrada do último show do Roupa Nova em Macambira D’oeste, na região metropolitana de Mossoró (RN). Messias Jardan, meio trololó após ter tomado uns gorós no Mossoró World Shopping Center, com sagacidade e uma dose extra de licor de sururu, fez deste clique uma ode ao gineceu enquanto integrante do caos urbe-antropomórfico dos nossos dias.

Postado por Doda Vilhena em 13/12/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Em agosto de 2007, André Dahmer, velha-guarda da web boêmia, lança o Grande Mapa Dahmer da Blogosfera Brasileira. A sacada, sob medida para criar piadas e raivinhas volúveis, como toda idéia genial, gerou filhotes. O primeiro foi o já famoso Super Trunfo Blogs, do Treta, que não foi uma cópia descarada, mas apenas uma piada com a mesma espinha dorsal: brincadeira com blogs conhecidos para gerar tráfego e - pelo amor de São Post do Vale - cliques.

Depois do Super Trunfo, a idéia mastigada estava na cara de todos os sedentos por links, citações e reconhecimento. Entraram em campo então uma sucessão de esforços preguiçosos para criar coletâneas de blogs. Foram exploradas várias possibilidades, inclusive com objetos improváveis ou temas esdrúxulos, capazes ou não de abrigar nomes de blogs conhecidos ou obscuros.

Aliás, nem é preciso falar desse assunto no passado: os “objetinhos da blogosfera” continuam a pipocar por todos os lados, causando calafrios nos criadores do Photoshop e provocando constrangimento entre os blogs citados, pois a essa altura do campeonato ninguém agüenta mais ser obrigado a agradecer a “homenagem” ou ver sua querida marquinha aplicada em coisas cada vez mais estranhas.

Para os próximos meses, podemos prever alguns novos temas. Os Vasinhos Sanitários da Blogosfera, por exemplo, reunirão os blogs com maior quantidade de comentaristas imbecis da internet, com o vaso fazendo alusão direta às caixas de comentários dos endereços citados.

Já os Rolinhos de Papel Higiênico da Blogosfera serão dedicados aos blogs que necessitam de uma bela limpeza em seu conteúdo. Para os casos extremos, também está sendo preparada a coletânea de Remedinhos Estomacais da Blogosfera, englobando blogs que embrulham o estômago só de ler.

Teremos ainda os Chuchuzinhos de Blog reunindo blogs sem graça, os Quiabos da Blogosfera para blogs que todo mundo já ouviu falar, mas nunca teve coragem de experimentar e, finalmente, as Pretas Gilzinhas da Blogosfera, coleção de blogs que na realidade são uma droga, mas que se acham o último biscoito do pacote.

E, nos bastidores, corre à boca pequena que os Dildos King Size da Blogosfera serão criados por algum blogueiro ressentido, muito a fim de fazer com que seus desafetos passem por desconfortos sexuais (se bem que vários podem gostar).

A blogosfera tomou mingau, comeu frutas, legumes e verduras, crescendo com força e energia em 2007. A lista de celebridades confirmadas para estrear blogs em 2008 é grande e já conta com grandes nomes como os cantores Nelson Ned (Blograndão) e Kátia Cega (Braile Blog), o apresentador de TV Gilberto Barros (Isto é um blog, Brasil!) e a CNBB - Confederação Nacional dos Bispos Bichas com o blog ‘Vinde a mim os internautinhas`. O clique para chamar de seu é de Messias Jardan, agora com abas e uma exclusiva camada de gel protetora.

Postado por Doda Vilhena em 6/12/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Jogar Wii causa câncer
Só se fala de outra coisa no MIT (Mossoró Institute Of Technology): o Atari melhorado, porém inútil, feio e bobo da Nintendo, conhecido como Wii, pode provocar câncer de urina e pedra no rim dos jogadores. Quem afirma é Thomas Pandolfo, ex-fiscal da Sunab e visionário adjunto da Superintendência de Observação de Boatos e Acasos (SUPEROBA). “Wii, will rock you”, disse Pandolfo, pouco antes de entrar na aula Trocadilhos 2 do curso para Humoristas de Web das Faculdades Ressaca Moral®, as únicas com vergonha na cara e cabelos nas mãos.

O homem que tinha uma samambaia no estômago
Zacarias Pandolfo, um suposto jornalista que supostamente faria parte do movimento Impressa Suposta (Imposta) - seita jornalística que cultua o deus Google e entidades como Copy e Paste, ao almoçar no terraço de um restaurante muito charmosinho em Santa Teresa, teria engolido por acaso uma semente de samambaia. A água, dessas com sabor artificial de açaí, ingerida logo após a refeição, alimentou a semente, modificando sua estrutura genética e e gosto musical. Apenas duas horas depois, Zacarias havia contraído no estômago uma samambaia hemorrágica fã de Djavan. Visto com reservas pela sociedade, o jornalista isolou-se em um xaxim e foi morto por uma trepadeira, logo após uma discussão de relação onde teria declarado que “eu levo a sério, mas você disfarça”.

Bonecos Toy Art escondem vibrador em seu interior
A Toy Art, última modinha moderninha de pessoas descoladas que compram coisas na Imaginarium, guarda um grande segredo: uma série especial de bonecos que, por engano, esconderiam um vibrador modelo Master Blaster Big Harold em seu interior. Entre os entendidos, os bonecos são conhecidos como Toys do Plástico Oco e seus donos jamais revelam quando encontram um deles. Para se comunicar entre si, o grupo de donos do tal boneco utilizam um língua própria, impressa nas instruções do brinquedo, formada por combinações das letras H, U e M.

Com muita energia no corpo e um calor no coração, este grupo de colecionadores de Toy Art janta todas as quartas em um rodízio japa ma-ra-vi-lho-so ali nos jardins. Quinta é a noite de queijos e vinhos na casa da Fê. “Pode ser branco ou tinto, mas o cu tem que ser rosé”, declara o publicitário Marmon Franjelico, integrante do grupo. O local escolhido para a foto de Messias Jardan foi um apartamento escândalo, com pé direito alto, em um predinho antigo.

Postado por Doda Vilhena em 29/11/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Mossoró (ESPN) - Com a confirmação do Brasil como sede da Copa de 2014, Mossoró agora luta para ser uma das cidades do país que receberão jogos do torneio em seus gramados. Apesar de não ter sido visitada pela comissão da Fifa que andou em terras tupinambás comendo de graça e assistindo apresentações folclóricas, a metrópole nordestina receberá grandes investimentos para se adequar às exigências da entidade máxima do futebol mundial (nota: este blog sempre quis usar a expressão "entidade máxima do futebol mundial").

O Comitê pela Copa em Mossoró (Cocoró), presidido por Dúlia Sguaçaba, síndica profissional e gente como a gente, prepara já para o próximo domingo uma grande caminhada de Mossoró até Zurique, na Suíça, onde está localizada a sede da Fifa, entidade máxima do futebol mundial. "Todos os participantes da caminhada deverão vestir verde, formaremos um imenso gramado humano que atravessará o mundo em busca dessa Copa pra nossa cidade", relata Dúlia. "Caso a Fifa, [entidade máxima do futebol mundial] não nos escolha como cidade sede, vamos colocar o nome deles na boca do sapo, rsrsrs", diverte-se Sguaçaba, fazendo referência à Sapo Magro, mossoroense eleito Pistoleiro Padrão 2007 pela Confederação Nordestina dos Pistoleiros, Jagunços e Malfeitores (Copisjamal).

Na infraestrutura, a vedete do plano mossoroense chama-se Estádio Municipal Capitão João Maria Cristina Poços, o Poção. O novo estádio será uma arena multiuso para 450 mil torcedores e que depois da Copa será utilizado como poço artesiano. Os mossoroenses mais otimistas inclusive já pensam no Poção como palco da grande final da competição.

Outra obra pronta para sair do papel é o Calangão, o metrô de Mossoró. Os responsáveis pelo projeto são os engenheiros do MIT - Mossoró Institute of Technology, responsáveis pelo ecologicamente correto sistema de locomoção do trem urbano mossoroense que é movido por jegues geneticamente modificados.

O setor hoteleiro da cidade também está em polvorosa. Dona Cotinha, proprietária da "Pensão Bem-Estar e Laser" já está ansiosa pela chegada dos estrangeiros. "Quero hospedar uma daquelas seleções em que os nomes dos meninos terminam com pascowich, dizem que eles são ótimos para o fígado".

*Ressaca Moral cobre com exclusividade a campanha Mossoró na Copa 2014.

Cotados para o número musical de abertura da Copa 2014, Cleison e Ethielly já ensaiam uma versão punk forrócore de Morango do Sudeste, antigo sucesso de Romário dos Teclados nos Jogos Universais da Juventude Filatelista de 1976. O clique simbiótico e pra lá de aveludado é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 30/10/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Nova Iórque (PI) - Em reunião na sala do cafezinho ontem, no final da tarde, os presidentes das 4 ou 5 nações mais poderosas do Mercosul riram bastante relembrando como era gay aquele ursinho do encerramento das olimpíadas de Moscou.

Na despedida, o presidente da Guiana questionou como ficaria a história da moeda comum a ser adotada pelo bloco econômico. O negão, cujo nome nos foge nesse momento, foi prontamente posto pra fora do recinto assim que os outros presidentes se tocaram que a Guiana não faz parte do Mercosul. Em todo caso, o Argentino Existem mil maneiras de preparar Neston Kirchner, gostou do assunto e propôs a adoção da moeda já para 2009.

O projeto, altamente secreto e guardado debaixo do colchão por uma velhinha lúcida e bem disposta, atende pelo nome de Banda de Pífanos de Caruaru e deve ser colocado em prática ainda em breve. O real brasileiro, o peso argentino e o dólar americano - moeda dos outros países do Mercosul, serão substituídos pela Banda de Pífanos de Caruaru já em 2009, se depender da vontade dos presidentes.

Se a nova moeda entrasse em vigor hoje, R$1,00 (um real) valeria aproximadamente PC$2,53 (duas bandas de pífanos de caruaru e cinqüenta e três sivucas ou hermetos pascoais – a definir).

A empolgação com a nova moeda é tanta que este final de semana várias programações festivas estão agendadas pelo Brasil. Em São Paulo, no começo da noite de sexta-feira, bem no horário do rush, está programada uma enchente comemorativa do rio Tietê. No Rio, a Secretaria de Promoção, Compreensão e Banalização de Catástrofes prepara uma série de deslizamentos de terra de parar a cidade. Também na cidade maravilhosa, Marquinho Raspa Toco, governador do Morro do Fusível Queimado, avisou a reportagem que prepara um grande fechamento do comércio de toda a região que administra, "num teressa, real ou bando de bicha de Caruaru, seje lá o que for, a gente tamo continuano a faze nosso papel social", declara animado com as gravações de um novo filme nacional que se passa na sua favela. "A gente pedimo a Juliana Paes, se mandarem negócio de Selton Moura pra cá geral vai perdê!", completa Raspa Toco.

Abalado pela péssima estréia de seu novo filme de temática rural - Roça de Elite - Selton Melo procurou relaxar no litoral do Mato Grosso no último final de semana. Messias Jardan estava com prisão de ventre, mas pediu para o cocê sair, sentou o dedo na porra da câmera e, magistralmente, nos acalentou com este belo clique.

Postado por Doda Vilhena em 25/10/2007 | Link para este post | Comente primeiro

O diário
Não importa que ninguém na vida real com mais de 15 anos escreva um diário. Vira e mexe, após a morte de um personagem importante, do nada aparece o seu diário secreto com senhas de cofre, confissões de assassinato e os detalhes da chegada do anticristo. Quando um dos mocinhos bota a mão no volume literário é sinal de que estamos na última semana da trama.

As legendas
A direção da emissora, o autor e o diretor da novela acham que a imensa maioria do público é idiota (er...ok, eles estão certos), então tudo em uma novela precisa ser detalhadamente explicado entre os personagens para que nós, imbecis, não tenhamos dúvida alguma sobre o que está ocorrendo.

- Ana, você já viu quem está na capa da revista Gente Bonita dessa semana? O cara que você beijou ontem na boate! Ele deve ter muita grana, porque sair na capa da maior revista de celebridades do país não é para qualquer um, viu filha?

- Uau, Maria Eliza, não acredito! Ele, o cara que eu beijei, é o Caio Pinto Ferraz, tá dizendo aqui nessa matéria da Gente Bonita que ele é o maior exportador de gado do Brasil. Nossa, quando a Clara - aquela minha amiga jornalista – descobrir essa história ela vai me perseguir pra dar uma entrevista...

- Ah, verdade, viu? Aquela ali quando coloca uma coisa na cabeça é difícil de tirar, ela sempre foi assim.

Os acionistas
Figurantes que costumam surgir nos últimos dois meses da novela, os acionistas geralmente são uma turminha de 7-8 senhores na faixa dos 45-60 anos cuja única função é permanecer sentados em uma mesa de reunião enquanto os atores de verdade trocam acusações sobre o destino "do grupo". Muito de vez em quando, o autor resolve dar voz a um dos acionistas, que geralmente pronuncia para um protagonista uma decisão tomada em conjunto com "o conselho".

Os participantes da festa
Diferentemente dos protagonistas – sempre discutindo, chorando ou mandando os outros à merda, os participantes extras de qualquer ambiente de festa permanecem em estado de eterna alegria, conversando, trocando sorrisos e dançando fora do ritmo. Apesar de toda a felicidade que compartilham, eles sabem que a qualquer momento da cena poderão ser convocados para correr às pressas, caso aconteça uma briga ou a dona da mansão resolva dar um pití e expulsar todo mundo porque pegou o maridão de olho na boutique de outra.

O médico amigo da família
Geralmente interpretado por ator semi-desconhecido que só interpreta papéis de médico, o doutor amigo da família é uma figura confiável, séria, porém doce. O ápice de sua participação é quando anuncia que um importante personagem é portador de uma grave doença. Com alguma sorte, pode até consolar uma gostosa em cena, mas geralmente acaba abraçando uma Regina Duarte.

A competência da polícia
Retratando sabe-se lá que país, os policiais novelescos são atenciosos, dedicados e eficientes. Mostrando toda o excelente aparato de segurança de que dispõem, os agentes da lei dos folhetins trabalham em delegacias bonitinhas e bem decoradas, contam com modernas viaturas e não medem esforços na resolução rápida dos mais intrincados delitos, mesmo que para isso precisem prender empresários, políticos e milionários diversos.

Chico César nunca se interessou em saber quem matou Flávio, na novela O Gato, mas pelo cheiro de mofo, acredita que uma de suas canções foi a responsável. A foto caramelada e praticamente gratinada é do absolutamente afável Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 8/10/2007 | Link para este post | Comente primeiro

A divisão de tecnologia e ciências urinológicas de Ressaca Moral acaba de concluir seu relatório de 2007 apontando tendências para o futuro, até porque, se fosse para o passado, não seriam mais tendências.

Carro de soja
A busca por uma solução ecologicamente viável de transporte individual para as grandes cidades passará, inevitavelmente, pelo carro de soja. Totalmente construído em grãos, o automóvel, movido a paciência, é descartável e comestível. Ainda não há previsão de lançamento, mas rumores afirmam que a Elma Chips prepara um concorrente, e lançará seu carro híbrido de Doritos com Baconzitos já em 2009.

Insetos higiênicos e decorativos
Pesquisadores do MIT – Mossoró Institute of Technology planejam substituir todos os atuais insetos do mundo por novos exemplares livres de doenças, venenos e aparência nojenta. “As baratas do futuro, além de capazes de sobreviver a uma guerra nuclear como as atuais, serão encontradas em branco, tabaco e marfim, combinando com qualquer ambiente mesmo em vôo”, afirma Edeílton Greenfield, chefe de pesquisa do MIT, designer de interiores e gente como a gente.

Telefones celulares fixos
Visando acabar com os problemas de perda e roubo que tanto afligem os usuários de telefonia móvel, os celulares do futuro serão grandes, pesados e fixos. A Motorola já desenvolve em parceria com a Caterpillar o V33, aparelho de flip com câmera, MP3, cerca de arame farpado e 33 quilos.

Reconhecimento de Ânus
Ainda mais avançado que o reconhecimento de Íris, os futuros sensores anais óticos serão capazes de captar com 100% de precisão o mapa de pregas de qualquer ser humano. Ana McFinger, pesquisadora da Unicâmp (Universidade do Cu, Ânus e do Meu Pau), afirma que a nova tecnologia é impossível de ser burlada, pois “cu cada um tem o seu”. Os caixas eletrônicos do Itaú devem ser os primeiros a possuir o novo sistema já em 2008. “Agora sim todos entenderão porque as pessoas fazem aquele sinal de rodinha em nossos comerciais”, diverte-se Áureo Capslock, diretor de marketing do banco.

Alcebíades é forte tendência para o futuro, mas não conta pra ninguém por medo de olho gordo. Ontem, saiu para jantar com uma garota pela internet, pediu pato e camarão com salsicha. Hoje pela manhã posou para as lentes do generalizado Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 2/10/2007 | Link para este post | Comente primeiro

A partir de 1º de janeiro de 2008 ou 2009 (a definir devido a incompatibilidade de agenda entre dois corpos celestes de grande importância), a União Austregésila Universal Quezaldo y Grossa (UAUQGROSSA) instituirá no zodíaco 4 novos signos.

A inclusão dos novos signos obedece resolução da ONU (Organização Nacional do Uivo) que estipulou metas para o aumento do número de colunas de astrologia e vida saudável na imprensa, bem como a ampliação do tempo que vendedoras de cosméticos e roupas baratas podem permanecer em escritórios.

Em colaboração especial para esta matéria, o famoso astrônomo franco-atirador João Bidu, foi convidado por Ressaca Moral para comentar as novas denominações zodiacais.

Confira agora o que muda na astrofísica a partir de janeiro do próximo ou do outro ano.

Galinha D’angola
O novo signo surge para acomodar as nativas de Virgem que já fizeram uso de suas bacurinhas para fins não urinários. As características das galináceas angolanas serão parecidas com as das virginianas, a grande diferença é que as primeiras entenderão melhor piadas de duplo sentido e responderão com maior rapidez quando questionadas sobre o cuspir/engolir do dia-a-dia.
Comentário de João Bidu: Au, au, au!

Bambolê
Desenvolvido especialmente para os que gostam de brincar com seus próprios anéis de Saturno, o novo signo será vendido em 4 cores: jambo, jumbo, jimbo e marrom-arroxeado. Para atender os mais calorentos, o Bambolê teve seu inferno astral removido e a sala ganhou mais espaço. A escolha de características será definida pelo próprio bamboliano no ato da compra.
Comentário de João Bidu (em inglês): Owrf! Owrf!

Forest Whitaker
Primeiro signo afro-descendente da história zodiacal, Forest também é o nome mais legal de pronunciar na escala Jaques Morelembaum de pronúncia de nomenclaturas bacanas. A definição de quem é ou não whitakeriano será feita através de rodízio. Às segundas serão de Forest Whitaker todos os que possuírem 1 e 2 como final da placa do carro; às terças os de 3 e 4; às quartas os de final 5 e 6; 7 e 8 nas quintas e, finalmente, às sextas, os de final 9, 0 e todos os que se chamam Carlos.
Comentário de João Bidu: arf, arf, arf!

Tom pastel
Antiga reivindicação do Sindicato dos Ativistas da Pátina (SINDÁTINA), o Tom Pastel é um signo que combinará com todos os outros, principalmente com Aquário (desde que seja aquele representado por um lindo vasinho com água jorrando). Os nativos pasteleiros serão basicamente senhoras aposentadas, viúvas de militares e caçulas criados com Vó.
O comentário de João Bidu não foi realizado pois no fechamento desta matéria ele estava ocupado deixando seu rabo ser cheirado por um Chow-Chow.

João Bidu é um grande entusiasta da felação enquanto manifestação gastro-astrológica. Messias Jardan, pisciano recém-convertido com ascendente na casa da mãe joana, é o autor da macia fotografia.

Postado por Doda Vilhena em 27/09/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Postado por Doda Vilhena em 21/08/2007 | Link para este post | Comente primeiro

São Post do Vale

É o santo protetor dos blogueiros segundo a Igreja Católica Postólica Times New Romana. Teria nascido de uma crise criativa em 2001, foi parido às pressas, só para atualizar mesmo. Ficou esquecido nos arquivos, até que um dia recebeu um comentário miguxo de um fã defensor da Britney Spears. São Post teve então sua ira despertada e perseguiu o comentarista até os confins dos servidores de Mossoró, onde finalmente o encontrou e encheu-lhe de spans Enlarge Your Penis com vírus. Foi o que bastou para ganhar a admiração dos blogueiros. Seus devotos costumam pedir e rezar por mais visitas, templates bacanas e cliques nos banners do ad-sense.

O humilde comentarista

Lindsney Milton era frequentador assíduo de blogs. Era, também, um comentarista dos mais ativos, porém da escola não-acrescentivista. Limitava-se a dizer concordo, parabéns, "muito bom o seu blog" e "rsrsrs". Um dia fundou blog próprio e, a cada comentário em outros sítios, pedia uma visitinha. "Concordo com vc! Se der passa lah no meu. Abs" era praticamente sua frase padrão. Lindsney morreu tragicamente após publicar um post de uma lan house sem saneamento básico. Contraiu leptospirose de um teclado contaminado, mas seu legado de humildade e concordância conquistou corações e mentes de milhares de novos blogueiros ao redor do planeta.

A semana da inveja

No primeiro tomo da Encorpada História do Apogeu, Purpurina e Glória do Bloganato Arcaico, conta-se a história de uma das dezenas de celebrações do povo miguxo. Corria o ano de 1237 (ou 1992, não se sabe ao certo, já que os miguxos não eram bons de conta) de nosso senhor quando Crysthianny Diana, 31, presidente do maior fã clube do Good Charlot de Mossoró (RN), irritou-se com um post onde era comentada uma rara foto-flagrante de Britney Spears em pose ridícula. Crysthianny comentou que o blogueiro autor do texto estava com "inveja e se quizer falah mau da britney, premeiro fassa melho!!!". Convocou uma horda de companheiros a também xingar o pobre blogador e institui que aquela seria a semana da inveja. Posteriormente, o alto conselho miguxo perdeu-se quanto aos dias do calendário e, antes que a reunião terminasse em choro, decidiu que a semana da inveja seria prolongada por tempo indeterminado e todo miguxo saudável e na plena falta de suas faculdades mentais deveria, dali em diante, xingar qualquer blogueiro de invejoso, não importando o contexto.

Postado por Doda Vilhena em 16/08/2007 | Link para este post | Comentários (8)

Second Life
A invenção mais idiota da internet em todos os tempos é tão inútil que ninguém consegue definir para que diabos isso serve sem ter de utilizar pelo menos 10 palavras. Por exemplo, o MSN serve pra que? Comer gente, matar trabalho, falar mal do chefe, marcar uma farra. Veja só, foram 4 funções diferentes, úteis e definidas com no máximo 4 palavras cada uma, sendo que a função principal - comer gente - utiliza apenas duas e você pode simplificar ainda mais falando apenas um termo: fuder (ou foder ou ainda fudê).

Agora tente definir o Second Life ou apenas citar um objetivo útil - veja bem, ÚTIL - desse negócio bizarro, meio jogo, meio rede de relacionamento, meio The Sims, meio simulador de vida, meio gerador de pautas inúteis para jornalistas preguiçosos. "Ah, mas o Second Life é tudo isso e muito mais!". É mesmo? Já experimentou baixar o programa, criar um personagem e dar uma volta por lá? A primeira vez pode até ser interessante - "olha, dá pra fumar maconha, comprar uma Ferrari e comer uma sueca" - beleza, mas depois de 3 dias "jogando" sem objetivo algum e realizando tarefas aparentemente divertidas, você percebe que está bancando o palhaço ou, simplesmente, perdendo tempo. Bem, deve existir algum tipo de gente que se excita comprando a versão virtual do ursinho Knut ou vendo um monte de pixels simulando sexo (prefiro alugar um filme da Sylvia Saint ou convencer uma amiga a se exibir na webcam).

ARG
Os Alternate Reality Game representam a mais nova tentativa publicitária de arrancar trocados dos adolescentes desocupados de classe média alta. Esse público é o único que tem paciência, tempo e espaço cerebral vazio suficiente para ocupar com essa patacoada. As maléficas corporações capitalistas desvirtuam os jovens, que ao invés de empregarem seu tempo na busca de pornografia saudável ou na quebra de códigos de programas, dedicam-se a buscar pistas em sites falsos, desvendar sinais idiotas pintados em muros ou mensagens subliminares em vídeos virais, tudo para resolver uma trama absurda que, no frigir dos ovos, quer apenas convencer o moleque a comprar uma lata de guaraná.

iPhone
Desde que Steve Jobs, o George Lucas dos computadores (isto não é um elogio) anunciou a traquitana que mistura celular, mp3 e vídeo player em um mesmo aparelho que você terá medo de usar no Brasil, não se fala de outra coisa em sites, blogs, revistas e jornais de bairro com distribuição gratuita. Quanto vai custar? Qual o tamanho? Vai chegar no Brasil? É verdade que cabem 3 bilhões de músicas? É só passar o dedo na tela, é? Se eu enfiar no cu de alguém o que acontece?

A verdade é que eu, você, qualquer grande figura histórica, nunca, jamais precisamos dessa porcaria. Napoleão botou no rabo da Europa toda sem frescuras de telas sensíveis ao toque, Da Vinci bolou o helicóptero em pleno século XVI sem nunca ter ouvido falar de iTunes, Odair José vendeu milhões de discos em uma época onde os telefones públicos ainda eram movidos na ficha. IPhone pra que?

"O viadinho do ursinho Knut não aguenta um round com o Gato Flávio", declarou o peremptório Messias Jardan, autor desta foto e radicalmente contra as tecnologias inventadas por empresas com nome de fruta. "Quando sair o telefone da Caterpillar é que eu quero ver onde esse Blowjobs vai se esconder", completa sulfúrico e sorridente.

Postado por Doda Vilhena em 28/06/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Mossoró (Vale do Seu Lício) - A Mossoroft, empresa 100% brasileira e participante do programa regional de diminuição das emissões de farinha de tapioca (PRORINHOCA), acaba de anunciar ao mundo um novo conceito em telefonia celular: O Caatinga XXI (pronuncia-se Caatinga Chíí).

Agora a multinacional Apple, do metido a besta Steve Blowjobs, não está mais jogando sozinha no mercado de celulares moderninhos que você não pode usar na rua tranqüilamente: o até então revolucionário iPhone acaba de ser superado em gênero, número e papel social pelo Caatinga XXI. O novo telemóvel da Mossoroft conta com uma série de inovações que tornam os concorrentes meros aparelhos de reprodução de toques medonhos, confira!

- Reprodução de discos de vinil de 48 e 75 rotações (Na promoção de lançamento você ganha a discografia completa de Luiz Gonzaga).

- Fox Paulistinha já com o rabo cortado.

A campanha de lançamento será estrelada por Ariano Suassuna, que abriu mão do cachê em prol da Fininvest. O escritor já gravou metade do comercial de TV e aguarda apenas a troca de sua fralda geriátrica para voltar ao set de filmagens e concluir os 15 segundos restantes. A direção do comercial será de Jaime Monjardan, primo de terceiro grau de nosso fotógrafo Messias Jardan e diretor da minissérie televisiva "A Pedra do Rim", fracasso de público, mas sucesso nas redações da Bravo e da Caros Amigos.

As vendas do Caatinga XXI serão iniciadas às 6 da manhã do dia 1º de julho em Taperoá (PB), onde os consumidores já formaram uma fila com dois quilômetros de extensão para a compra do novo aparelho. "Ixi, num é a fila da cesta base, não?", declarou Sirião Nonato da Silva, já empolgado com a novidade da Mossoroft.

Postado por Doda Vilhena em 21/06/2007 | Link para este post | Comente primeiro

São Paulos (no plural, “É Paulo” no singular) - O exemplar gesto de paz de uma torcida organizada do Sociedade Esportiva Clube Mossoró Sport Regatas, de Mossoró (RN), está influenciando uma onda de mudanças em torcidas de outros grandes clubes brasileiros.

A antiga Gaviões da Fiel, tradicional agremiação de torcedores do Corinthians (RS), cansada da violência que imperava nos estádios, elegeu a chapa “Rui é nosso Barbosa” para a diretoria da torcida, que já iniciou seu projeto de formação literária nas arquibancadas.

A primeira providência foi mudar o nome oficial de Gaviões da Fiel para Águias de Haia da Fiel, homenageando assim o patrono inspirador da chapa e da mudança de ares da torcida. Logo depois, foi iniciado o programa Letras na Geral é Gostoso e Mal Não Faz, visando promover o gosto pela leitura e a “dinamização otimizada do senso crítico dos mano colaboradores, nem que para tal propósito seja necessário o emprego de métodos considerados não-pacíficos, tais como a porrada”, declara Lair Gasparetto, secretário de auto-ajuda da torcida. “Após o desenvolvimento de uma consciência torcedora, estaremos iniciando um processo de partida para uma outra etapa, o projeto Torcedor Pobre, Torcedor Limpinho, em prol da instalação de uma conjuntura de fatores que objetivem a melhoria das condições de higiene nas praças esportivas a partir do despertar da noção de responsabilidade própria dos próprio mano, certo?”, completa Gasparetto.

As atividades sociais da torcida também foram alteradas. Ao invés de bailes de rap e funk com letras de apelo sexual, violência explícita ou contra a polícia, a novidade agora é o Sarau Mário de Andrade dos Sentidos Figurados da Fiel. Sempre iniciado aos gritos de “au, au, au, seria este o meu sarau? / ão, ão, ão, é meu, teu, nosso por que não?”, o evento consiste em leituras e discussões coletivas de grandes nomes da literatura mundial. A intenção é levar as idéias e experiências trocadas no evento para as arquibancadas, como já ocorreu no último jogo do Corinthians pelo Brasileirão. “Regozijo-me em orgulho ao vislumbrar em meus pensamentos as memórias do espetáculo do último domingo. As vozes d’ossos 15 milhares de torcedores em pleno Pacaembu recitaram, em uníssono, Ulisses de James Joyce”, relata Luís Fernado Suassuna, diretor de atividades sócio-lúdico-educativas, responsável pela organização do sarau e que não lembra quanto e nem contra quem foi o jogo. O diretor conclui sua fala dizendo que “recordo apenas de termos prolongado nossa permanência no estádio durante seis dias, quando, infelizmente, ainda estávamos na metade do recital da obra de Joyce. Os poliça adentraram o ambiente e baixaram o sarrafo em nóis”.

Para a próxima partida do Timão, a Águias de Haia da Fiel promete a estréia do seu quinteto de cordas para animar a massa alvinegra nas arquibancadas e a distribuição gratuita de 10 mil exemplares do romance Guerra e Paz, do russo Leon Tolstói. O grito de guerra já está ensaiado e diz “É um livrooo / que pra ler é uma vida / Mas contém uma bela históóória / Recheada de sangue e amôôôr ôôô”.

O clima literário parece contagiar também a diretoria de futebol do Corinthians, que acaba de contratar para as categorias de base a dupla de zagueiros Jorge Luís Borges da Silva e Jorginho Baiano, já apelidado de Jorginho Amado. “Nossa defesa vai ser um labirinto arretado que vai deixar o adversário com preguiça de atravessar”, brinca o goleiro reserva Francisco Stephen, vulgo King, um dos piores do elenco.

Empolgados com a disputa da 3ª Divisão do Campeonato Brasileiro, torcedores do Paysandu (RR) concluem a graduação no curso de Formação Artística em Animação de Torcidas, na Real Escola de Artes Purpurinatas de Mossoró (REAPurporó). O último grito da moda, ou melhor, do clique, é de Messias Jardan, o retratista das lantejoulas.

Postado por Doda Vilhena em 18/06/2007 | Link para este post | Comentários (4)

Em mais um sério trabalho de pesquisa buscando a promoção do debate de questões fundamentais na sociedade civil, Ressaca Moral opina sobre quais celebridades femininas gostaria de ver nos próximos filmes pornôs nacionais.

Participe você também. Deixe nos comentários a sua sugestão de atriz para enriquecer o imaginário masturbatório nacional. Quem sabe sua musa leia esse post, goste da idéia e procure uma produtora. Oxalá.

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Postado por Doda Vilhena em 5/06/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Caracas (Ai, caramba!) – Sob a justificativa oficial de que este blog não atendia aos interesses do povo venezuelano, a justiça caracacoense mandou fechar as portas da redação de Ressaca Moral no país. Na verdade o buraco é bem mais embaixo e fedorento. O site não pagava o aluguel havia seis meses, o telefone estava cortado e o fornecimento de água e luz era feito através de ligações irregulares com as respectivas redes de abastecimento. Para evitar a entrada de seus nomes no SPC e SERASA venezuelanos, os donos deste digno e probo endereço internético, começaram a atacar o presidente Hugo Chavéz, chamando o líder da revolução bolivariana de gordo, feio e broxa, no intuito de que o mesmo desse a ordem para o fechamento da redação antes que a coisa ficasse pior. "Antes inimigos do estado do que caloteiros! Esta semana quero parcelar um grill George Foreman nas Casas Caracas e minha vida poderia ter se transformado em um inferno", confessa Vladimir Cunha, único comunista assumido do staff ressaquista e possuidor de um casal de hamsters, "Mao e Heloísa Helena, são umas gracinhas, ontem comeram uma criancinha", completa com um sorriso nos lábios o doce Vladimir.

Tylon Maués, Diretor de Operações Internacionais e copeiro do blog também revela outras vantagens no fechamendo da filial cucaracha do Ressaca. "Fazer piada com a Venezuela é muito difícil porque ninguém conhece porra nenhuma de lá, eu também não estou interessado em saber nada sobre essa merda, aliás, tinha uma redação do Ressaca lá? Vou abrir uma sindicância interna a respeito", urra o gigante de ébano, mas esbelto, Tylon, que completa dizendo que fez "uma drenagem linfática na região do abdômen" e agora acredita "que as portas se abram mais facilmente" em sua carreira.

Desde a fundação do site, o Ressaca Moral já passou por diversos tipos de aporrinhações diplomáticas internacionais. Em 1944, os países aliados bombardearam sem querer um estagiário do blog que cobria o Dia D na Normandia. Na época, as autoridades limitaram-se a enviar um e-mail à direção do site dizendo "oops, sorry". A mensagem trazia também um emoticon animado de um casal fazendo sexo. Já em dezembro de 2004, um repórter que estava na Tailândia produzindo uma matéria turística para o blog, foi atingido pelo Tsunami e morreu ontem, após ter sido encontrado com vida no alto de uma palmeira, não resistindo à queda de uma altura de 4 metros, quando a árvore foi cortada para que um senhor tailandês pudesse iniciar a construção de uma piscina no quintal de casa. Até hoje o Tsunami não se pronunciou sobre o assunto e, mesmo com as freqüentes pressões ressaquistas por um pedido de desculpas oficial, a assessoria da onda gigante limitou-se a dizer "splash" em um torpedo SMS enviado para o celular de nosso faxineiro, Maxilar Oliveira, 44.

O staff jornalístico da filial austríaca de Ressaca Moral em 1963. De pé: Clodoaldo, Dadá Maravilha e Quebra Pinto. Agachados: Gabrielo e Wilson Cremonese. O clique didático e com um leve aroma de jasmin é do amplo, geral e irrestrito Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 30/05/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Chaves
Pior do que o próprio programa é a nostalgia dos fãs que insistem em manter essa merda presente na sociedade. Haja camiseta descolada do Madruga, comunidades engraçadinhas no Orkut variando da ironia grossa à estupidez fina, livros e textos tentando dar um viés antropológico sério de análise do “fenômeno cultural”, entre outras manifestações tão sem graça quanto as piadas do pouco sincero programa tosco mexicano. Chaves é um raro caso de algo mal escrito, mal filmado, mal interpretado e mal dublado que não ficou genuinamente engraçado (ok, você pode pensar o contrário, mas tudo bem, tem gente que acredita que o Homem não esteve na Lua ou que a Segunda Guerra foi uma conspiração alienígena). Geralmente tanta ruindade junta, como é o caso de Chaves, resulta em um bom produto de entretenimento às avessas, como já vimos no cinema, na própria TV e recentemente nas tosqueiras que tanto circulam na web.

“Vai tomar no cu”
Pelo seu baixíssimo nível médio de piada ruim, a musiquinha/videozinho do “Vai tomar no cu” gospel tem um altíssimo poder viral de espalhamento internético, pois é material perfeito para ser repassado pelo engraçadinho do escritório (geralmente um mala sem alça que ainda acha que cantar Robocop Gay no videokê é a última palavra em diversão grupal), ou seja, é o tipo de conteúdo ruim que fatalmente você continuará a receber por e-mail durante anos, já que os engraçadinhos do escritório estão sempre um passo atrás em qualquer assunto e ainda acreditam que podem acordar nus e sem os rins em uma banheira cheia de gelo.

Piadinhas com Emos
Em sua busca incessante por alvos a serem ridicularizados, a cultura de massa das pessoas que acham possuir bom gosto busca desesperadamente ícones de chacota fácil e defesa difícil. O roteiro é conhecido: a imprensa observa e rotula um novo fenômeno de comportamento e as matérias e comentários começam a pipocar na internet, revistas e TVs, começando sempre pelos veículos mais bem informados, os chamados formadores de opinião, até virar clichê nas redações com mais de 50 pessoas, cair nas rodinhas de conversa dos universitários classe média de instituições particulares até finalmente virar uma charge do Maurício Ricardo e depois piada do Zorra Total. As vítimas mais recentes e notáveis do sistema foram os consumidores adolescentes que adotaram o tal Emocore como estilo de vida e tipo de música preferida. Falantes do idioma conhecido como “miguxês” e sem personalidade formada o suficiente para responder à altura e defender suas roupas e cabelos ridículos perante à sociedade, os Emos viraram a referência em comparação negativa mais rasteira dos últimos anos, sendo ridicularizados desde os editoriais da Folha até o Percival, boteco do centro de São Paulo freqüentado por operários das obras da Linha 4 – Amarela do metrô paulistano.

Unidos contra o preconceito e pelo aumento das cotas de alfafa e MPB moderninha para estudantes de universidades privadas, os fãs de Chaves promoveram grande encontro esta semana em Mossoró (RN). Na foto, vestidos como os personagens Kiko, Chiquinha e Nhonho, estão os famosos blogueiros mossoroenses Telmo Presença, Guilhermo Charme e Pedrinho, mais conhecido como Elba Ramalho da perereca geniosa. O clique, lustroso e faceiro, é do sempre palatável Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 23/05/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Atendendo às quase unitárias reclamações dos fãs da cantriz Debora Blando, que têm demonstrado revolta e indignação com este blog, Ressaca Moral publica uma lista de manchetes sobre a artista enviada pelo fã-clube É Blando que se recebe. Segundo Robson Wagner Régis Bitencourt, presidente do fã-clube e em parte nome de rodovia, “o clipping de notícias objetiva demonstrar à toda comunidade ressaquista que Debora vive sim”, em nossos corações também, Robson.

Grandes sucessos desconhecidos de Debora Blando são achados em sítio arqueológico.
National Geographic, Londres, maio de 1998.

Debora Blando cai da janela do térreo.
Pedra & Pedreiro, Mossoró, abril de 2002.

Arroba do boi gordo cai 2,5% no índice Debora Blando.
Marie Claire, São Paulo, dezembro de 1989.

Debola é baixinha, gorducha e dentuça.
Cebolinha, São Paulo, fevereiro de 1985.

Cansada da maratona de shows, Debora Blando diz que vai sumir por uns tempos.
Fatos & Flatos Magazine, Viena, outubro de 1826.

Debora Blando invade o Kwait, população foge. Washington diz que não interfere “nem morta”.
Boston Tribune, Chicago, agosto de 1991.

Ringtone de Debora Blando mata surdo e foge sem prestar socorro.
Carta Capitar, Brejo do Piriá, sem data.

Getúlio declara: ainda me mato por essa loirinha.
Jornal do Commércio, Recife, agosto de 1954.

Aconselhada por um astrônomo, Debora Blando mudou a grafia de seu nome para Debora Bloch e este mês posa em ensaio sensual na revista Alto Mato. As fotos são do sistêmico Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 2/05/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Rûmerson Neide - O homem mais nostálgico do mundo
Tudo começou quando Rûmerson era uma criança e sentia saudades dos tempos em que era um bebê de colo. A coisa foi aumentando e, hoje dia, Rûmerson é recordista mundial em várias modalidades saudosas. Em 1998 bateu o recorde de rapidez saudosista, ao chorar - durante 26 dias - de saudades de um despachante que conheceu no ponto de ônibus e com o qual conversou durante dois minutos. Outra marca de Neide é a de maior variedade de sentimentos de nostalgia por objetos, pessoas e comportamentos que alguém pode sentir ao mesmo tempo: no dia 4 de abril de 2001 ele estava nostálgico de 294 coisas diferentes, incluindo um desentupidor de pia da sua avó e dois coelhos que teve na infância, que morreram devido a uma única cajadada desferida por um primo seu, que também estava na lista de nostalgia do recorde.

A Guerra do Nunca
Conflito armado que eclodiu logo após a Grande Depressão Mossoroense (1929-1935), período difícil onde a cidade toda ficou cabisbaixa e muito jururu. Trevor Bulhões, vendedor de ferros de passar usados, comprou dois quilos de arroz na mercearia do seu Nicolau e não pagou. "Devo, não nego, nunca pagarei. Se quiseres teu arroz, meu cocô comereis", disse o ousado Trevor, sem muita certeza da conjugação verbal, provocando a ira de seu Nicolau, que retrucou dizendo: "nunca é palavra das mais fortes, ou pagas ou te farze-ei vários recortes". As palavras do mercearista não foram bem recebidas na Real Associação Poética de Mossoró e Adjacências (RAP de MossAdj), que determinou a rima como atividade única de poetas habilitados pela prefeitura para tal. Foi o suficiente para que a Academia de Cronistas Esportivos Regis Roesing (ACEReRo - Pronuncia-se "i say hey, ho") movimentasse seus exércitos da Dudinka e de Vladvostok para as estepes mossoroanas. Felizmente, para a população civil, um surto de bicho geográfico atacou os soldados, que desertaram do campo de batalha e foram plantar batatas, tornando a Guerra do Nunca um conflito que realmente nunca existiu.

O Tratado de Antemão
Conseqüência direta da Guerra do Nunca, o Tratado de Antemão foi um acordo feito entre o restaurante da dona Otite e o Bar do Sargento, onde os dois estabelecimentos comprometiam-se a não tentar roubar os clientes uns dos outros com promoções e ofertas. Na prática, era a formação de um cartel que visava garantir os altos lucros advindos do bolso dos trabalhadores da região da avenida Tertulião Warren Beatty Monteiro, que almoçavam freqüentemente nas duas casas comerciais localizadas na via, centro financeiro e ginecológico da zona sul da cidade.

Sorry, geriatria
O primeiro longa-metragem filmado em solo mossoroense foi um projeto polêmico do início ao fim. Buscopan de Abreu, diretor do filme, jamais explicou de forma convincente onde investiu cada um dos 144 reais arrecadados para a produção através da lei municipal de incentivo à cultura, a lei Cloaca Frouxa. A controversa história girava em torno de um carrossel, ficava tonta e depois seguia cambaleante até o carrinho de algodão doce. A produção teve trilha sonora de algum ex-participante do BBB que foi esquecido 15 minutos após o trabalho ter sido concluído, menos por Rûmerson Neide, o homem mais nostálgico do mundo, que ficou remoendo a partida do conhecido por mais de 30 minutos.

Gerente de Marketing da Sebo de Holanda Inc., o mossoroense Amêizin end Confortábou não dispensa um hidratante de vatapá antes, durante e após a praia: "não é luxo, é necessidade", comenta entre um gole e outro no licor de genipapo preparado por sua tia, Amarílis Tamanduá, ex-primeira bailarina do Theatro Munichipal de Mossoroh. Messias Jardan estava meio amuado e de bico, mas não resistiu aos pedidos e fez este grafológico clique.

Postado por Doda Vilhena em 16/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

O Brasileirinhas, maior conglomerado pornô nacional, adquiriu o norte-americano Google, um site de buscas onde as pessoas digitam palavras e recebem um monte de resultados com links patrocinados pelo Mercado Livre. A negociação ocorreu ontem em um animado almoço no Bar do Sargento, tradicional ponto de grandes transações corporativas de Mossoró.

Com a compra, a turma do Brasileirinhas pretende expandir seus negócios na área da putaria para um limite jamais imaginado até então. Vivi Fernandes, estrela de filmes adultos da marca Brasileirinhas e estagiária do almoxarifado, explica melhor: "qualquer busca do Google agora vai levar o sujeito até um de nossos produtos. Quem digitar, por exemplo, 'papa bento deseceis' ganha logo como primeiro resultado a indicação do DVD 'Escola de Jumentos 3 – Elas erram porque o castigo é bom'".

Outra mudança será a implantação de serviços exclusivos voltados para públicos mais específicos, como o Coogle, o Orku, o enlarGMail e o Cumshotspot. Também está em planejamento um novo site nos moldes da Wikipedia, mas de conteúdo totalmente voltado para os filmes adultos de Alexandre Frota. A Frotopedia terá cerca de 3 ou 4 verbetes no total, o primeiro já foi elaborado e conseguimos um trecho com exclusividade.

"Ah, oh – aahh, uhh, ahn, ahn, ahn, humm, hum, arf, arf, arf. Ãnh! Ãnh! Ânh! Ãnh! Aaaahhhh, hmmmm."

A sanha expansionista do Brasileirinhas parece estar apenas em seu começo. Nos corredores da Nasdaq são ouvidos comentários de que o próximo alvo do império putanheiro seria o blog Ressaca Moral. A assessoria do Brasileirinhas não confirma, mas também não desmente o interesse no negócio. "O Ressaca atualmente possui mais de dois bilhões de visitas por dia, metade delas de punheteiros com menos de 20 anos que chegam até nós depois de digitarem 'sexo feio sujo bobo' em algum sistema de busca", esclarece Tylon Maués, Subgerente de Balcão do site e de bem com a vida.

"Claro que estamos interessados em vender essa porcaria, semana passada mesmo tinha uma barata enooorme na cozinha e a homepage ta que é só infiltração", adverte Vladimir Cunha, 2º Chapeiro de Mar e Guerra do blog e um pouco mal humorado, confirmado o interesse ressaquista no negócio. "E se o pagamento for em filmes, ainda economizo uma grana em locação", completa.

Sempre um miado a frente de seu tempo, o gato Flávio não pensa mais em conquistar o mundo. Seu objetivo agora é a Lua, Plutão e mais um terceiro corpo celeste à sua escolha. O clique, esse travesso, é do ilustrativo Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 8/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Domênico III - Líder máximo da igreja durante a pós-renascença, era mais conhecido por seu nome de guerra, Dina Varejão. Era o terror da cena eletrônica romana e famoso pela raves que promovia na Capela Sistina regadas a pílulas de gengibre com mastrúcio, mistura conhecida na época como Vontadiuns Dare Rabiola et Lúcifer. A festa do papado acabou quando uma batida da PF Italiana apreendeu 400 gramas de rapé escondidas na mochila de São Chupisco de Arimatéia, grande amigo de Domenico III e que, posteriormente, foi flagrado afogando um ganso na Fontana di Trevi.

Joãozinho XXX - Conhecido como Papa Plumas & Paetês, Joãozinho XXX organizou grandes procissões caracterizadas por enooormes carros alegóricos e por adornar altares que ficavam um luuuxo. Até hoje é lembrado pela grande celebração da páscoa em 1578, que teve como tema “Constantino menino no reino do Egito é cruz de calvário, proibido anedotário, de prata é o ostensório, diga lá cristão: Pompeu, quem te comeu?”. Infelizmente, uma nota 9 em mestre-padre e porta-freira tirou o campeonato de Joãozinho e deu o título daquele ano a Agostinho da Sacristia, canonizado logo após o feito.

João, Jorge, Paulo e Rúnculo - Primeiro papa da história que na verdade eram 4. Despontaram no clero com o sucesso “Eu quero segurar sua mão”, composto para Júnior, um garoto de 8 anos que o(s) papa(s) alegava(m) ser seu sobrinho. Fizeram missas por toda a Europa e ficaram tão conhecidos que no ano 1354 de nosso senhor, João chegou a declarar que eles eram mais populares que Jesus Cristo. O mesmo João foi apontado como o causador do estopim que deu fim ao grupo eclesiástico, ao levar o ex-coroinha de origem nipo-irlandesa - Yoko Bono, para uma eucaristia particular, provocando ira, gula, cobiça e nada de luxúria nos outros membros.

Benedito I - A primeira fase de seu papado aconteceu na Itália, onde Giulia (Maria Fernanda Cândido, interpretada por Eva Wilma na segunda fase) conheceu Giuseppe (Marcelo Antony, Raul Cortez na segunda fase). O casal se apaixonou perdidamente, mas separaram-se quando Marcelo perdeu o navio das 11h que vinha para o Brasil devido à bebedeira da noite anterior. Ele resolve ficar na Itália para lutar por seu país na segunda fase, quer dizer, guerra, mas conhece Cassandra (Lázaro Ramos), travesti brasileiro que foi tentar a vida em Roma. Os dois apaixonam-se e decidem vir para o Brasil, mas o vôo de Cassandra passa 8 horas preso no Galeão graças às panes no Cindacta 1 causadas propositalmente por Giulia. Giuseppe então chega antes em São Paulo e reencontra Giulia. Os dois não se apaixonam, mas resolvem se ver ao menos uma vez por semana para manter o sexo em dia. Foi uma revolução progressista na igreja, esmagada logo após a morte de Benedito e a ascensão de Manoel II ao comando da cúria.

É grande a expectativa pela canonização do gato Flávio quando o Papa Bento 386 chegar ao Brasil. Meowlhares de devotos aguardam um bom trocadilho redigido por este blog. O clique, a princípio, é do terrestre Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 29/03/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Tafetá
Tecido brilhoso e outrora considerado nobre, o árabe Tafetá anda sumido da mídia por razões que não fazemos a mínima questão de saber. O fato é que com seu enfraquecimento no universo têxtil, perdemos uma palavra cotidiana que era muito bacana de pronunciar com a boca cheia de farofa. Experimente em casa.

Pout-pourri
Caiu no limbo das palavras associadas ao patrimônio brego-social brasileiro, assim como croquete e puxadinho, para ficar só em dois exemplos. Hoje, um artista que faz um “pout-pourri” de músicas em show ou é banda cover de formatura ou é o Reginaldo Rossi. Gente chique como Ivete Sangalo e Los Hermanos fazem “versões”, “medleys” ou um antenado “mashup”.

Soviete Supremo
Era a mais poderosa câmara legislativa da antiga União Soviética. Assistir o Jornal Nacional na década de 80 era quase certeza de ouvir Cid Moreira pronunciar ao menos uma vez o imponente nome que também batizava um personagem russo dos quadrinhos DC e, possivelmente, nomeou bandinhas universitárias engajadas. Hoje em dia ficaria ótimo como nome de sobremesa em rede de fast food ou designando algum forte drink em casa noturna de inspiração comunista.

Matilde Mastrangi
Presença constante em pornochanchadas dos anos 70 e 80, a atriz atuou em 24 sugestivos sucessos da grande tela nacional, tais como Bacalhau (1975), A Cafetina de Meninas Virgens (1981 - ah, doce época onde o nome do filme explicava tudo) e o conhecido, mas pouco visto Amor Estranho Amor (1982 – aquele mesmo onde Xuxa promove uma pouca vergonha danada com um rapaz de 13 anos). Hoje em dia só quem confere se a depilação da moça está em dia é o marido, e também ator ruim, Oscar Magrini.

Gerânio e Gervásio são apenas bons amigos. Conheceram-se em um show da antiga Sandra Sá, ainda na época em que ela se chamava Vera Vou e fazia sucesso com a música “Vou jogar cloro no bicho”, onde relatava sua tentativa em assassinar o então desconhecido gato Flávio. O clique com reboco e todo pintadinho é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 22/03/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Mossoró (NY) – O sonho de valsa não acabou, o Movimento pelo Fim da Intenet (Mofinet), iniciado no século IV A.C. na mesopotâmia, ganhou força no último final de semana na sede da ONU (Oswaldo Nabos e Umbanda – organização não-governamental típica da caatinga) em Mossoró. O Grêmio Recreativo 29 de Fevereiro dos Blogueiros que Não Deram Certo aderiu à causa do fim da rede mundial de computadores graças ao seu articulado presidente, o jornalista e garoto esperto, Telmo Presença.

Segundo Telmo, a Internet é feia, boba e enxerida. “A Cleize, filha do seu Rélvio da oficina, corneou o Jodimar mecânico e ele espalhou fotos dela com a ventuinha exposta por e-mail, ninguém me contou, eu que vi!”, comenta indignado. O caso das fotos de Cleize foi parar no blog de Telmo Presença, o Hoje é dia de Babaçu, o maior blog da região, duas vezes finalista da Honraria Narjara Turetta do Mérito Virtual dos Últimos Dias.

O próximo apoio ao Movimento pelo Fim da Internet deve sair do vencedor de Atlético Piriapoca X Retífica São Gabriel. Quem também cogita aderir é o Primeiro Comando dos Homens com Fotolog (PCHoF), a decisão será anunciada após o paredão de hoje do Big Brother.

A festa de lançamento do site do Movimento pelo Fim da Internet (Mofinet) contou com a presença de políticos, religiosos, formadores de opinião e uma Arara macho de dois anos. Na foto, Ulisses Guimarães não resiste ao rebolado da bela Francine de Curitiba, vice-presidente da ONG Constrangimento Já Era. O clique esfuziante nos foi relevado por Messias Jardan, o fotógrafo do talco no salão.

Postado por Doda Vilhena em 6/03/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Eu, blogólatra
O primeiro post é uma justificativa que mal disfarça a auto-importância que o blogueiro acha possuir como uma estrela das relações sociais, geralmente começa com “ok, ok, após insistência dos amigos e muito relutar, decidi fazer esse negócio de blog, ainda não sei mexer direito nisso aqui, mas com o tempo eu aprendo, eheheheheh”. Achando que seu blog será um sucesso, o blogólatra decepciona-se ao perceber depois que é só mais um perdido no meio de uma multidão de outros sítios não muito diferentes do seu.

Não posto, mas justifico
O não posto geralmente é um blogueiro que começou bem intencionado. Na primeira semana produziu mais de um post por dia, forneceu links de sites que costuma visitar, colocou vídeo da banda favorita, falou sobre suas expectativas profissionais e ainda discorreu sobre o aquecimento global. Depois largou de mão e aparece menos de uma vez por mês sempre se justificando: “eu sei que isso aqui anda meio largado, mas to sem tempo, muitas coisas boas acontecendo, depois conto pra vocês, enquanto isso fiquem com o clipe novo do The Furnitures”. Novo mês, nova justificativa, aqui ele já se acha tão importante quanto o blogólatra: “desculpem pela ausência, daqui a pouco vou levar uma bronca dos amigos, eheheheh, mas to sem tempo, muitas coisas boas acontecendo, depois conto pra vocês”.

Youtube, te amo
Praga mais recente da blogosfera mundial, os vídeos de sites como o You Tube são excelentes para ilustrar textos, mas muitos blogs preferem abrir mão totalmente de qualquer conteúdo escrito para unicamente largar vídeos na tela dos outros. Alguns blogs sofisticaram a técnica ao extremo, inserindo uma assinatura do próprio blog nos vídeos de terceiros que encontram por aí, como se fosse um conteúdo próprio ou “levado até você pelo Esfiha Maluca”.

Pelo amor de Deus, seja bem-vindo
Semanalmente você recebe o spanzinho camarada daquele seu amigo pouco conhecido do Orkut. Ele tem um blog e, toda vez que escreve um texto novo, envia e-mail para toda a lista de amigos contando e pedindo visitas. Muitas vezes não basta visitar, ele também pede comentários, sugere que você o coloque na lista de favoritos do seu próprio blog e comenta trivialidades sobre o que escreveu com todos os conhecidos, como se todo mundo lesse o blog todos os dias. Cansado de guerra, o pelo amor de Deus, seja bem-vindo acaba desistindo da carreira blogueira e encerra seu site com um post de despedida justificando não ter mais tempo para o blog, mas revelando um certo rancor por não ter sido acolhido como um sucesso da internet mundial.

O blog “Hoje é dia de babaçu”, do jornalista e amor de pessoa Telmo Presença, foi censurado nas ilhas canárias e na pensão de dona Joreide, muito conhecida no morro do Faisão Vaidoso pelas suas interpretações de gás nobre. O clique adocicado com caramelo é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 28/02/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Catanduva (SP) - A Confraria dos Animais Fora de Moda (CONAFOM) realizou ontem no Erivan's Pet Shop a sua já tradicional escolha das melhores rações sem conservantes do ano. O mestre de cerimônia da apresentação foi Jairo, um Pastor Alemão que ficou famoso por seus e-mails de denúncia, entre eles o que revelou ao mundo que os livros escolares americanos declaram a Amazônia como estacionamento e um outro onde contou a história de um primo seu, labrador com pedigree, que teve seus rins roubados no carnaval de Salvador.

Mossoró (RN) – Terminou em pancadaria o churrasco da Associação dos Verificadores de Fluxo de Caixa do Rio Grande do Norte (ASVEFLUCA). O quiprocó começou após o 1º secretário da mesa diretora, Stephen McCormick, ter levantado suspeitas acerca da escolha de Jimmy O'Leary como Muso Verão ASFLUCA 2007. O'Leary, segundo a versão de McCormick, teria sido escolhido somente por ser filho de Jonas O'Rourke, presidente da ASFLUCA e marido de Geena Battlefiled, que é uma pessoa muito bonita por dentro. Os brigões foram detidos na 1ª (e única) DP de Mossoró, prestaram depoimento e já aguardam o arrastamento do processo em casa.

Garrafão do Norte (PA) – Pela quinta vez seguida, o Atlético Prestativo é campeão municipal combinado de bocha e canastra. A equipe do Prestão formou com Miçanga, Baluarte e Flores, o técnico foi o seu Terêncio, que interpretou o capataz Terêncio, de Sinhozinho Malta, na novela Roque Santeiro e também dubla Homer Simpson. Os adversários dos prestativinos na final foram os atletas do Esporte Clube Pandiá Calógeras, que tinha na equipe titular os irmãos Cláudio e Jean Baptiste de Bôer, além de Preto Boa Praça no tamborim. Dona Gerusa estava no comando técnico.

O carnaval foi pra lá de animado em Barra do Piriri (TX). O estudante de administração Glébson Otite era dos mais exaltados e a certa altura não se conteve: abriu o notebook no meio do salão e fez garbosa palestra acerca do baixo crescimento do PIB. A arte de sua apresentação no Powerpoint era de Rômulo Gif, o mago das animações. Messias Jardan jamais pensou que cachaça era água, tomou um Tylenol com abacate e registrou este pictórico momento para a posteridade nagô.

Postado por Doda Vilhena em 26/02/2007 | Link para este post | Comente primeiro

São Paulo (PFL) - Mais um controverso episódio na carreira política do esquentadinho municipal de São Paulo, Gilberto Gil Kassab, cai na internet. Após ser flagrado aos berros chamando de bobo e feio um cidadão que protestava contra a nova lei que proíbe as fantasias de galinha no carnaval da cidade, foi descoberto agora um vídeo onde Kassab estaria cometendo carícias íntimas em um Pastor Alemão na praia do Boqueirão, litoral paulista.

Ressaca Moral não teve acesso ao conteúdo do vídeo porque a diretoria do blog bloqueou o You Tube na redação, mas segundo o que foi apurado via MSN (também bloqueado, mas acessamos via Meebo), na filmagem, João Gilberto Kassab e o Pastor alemão trocam lambidas ainda na areia, entram na água e depois são vistos com as nádegas coladas umas às outras. Um grupo de garotos, revoltados com a lei que institui zona azul para as pipas estacionadas na praia, joga água gelada no casal. Kassab chama os garotos de vagabundos e logo depois cobre as partes íntimas (e ainda eretas) do Pastor Alemão com folhas usadas de outdoor.

O suposto flagrante, seria registro de um suposto foto-jornalista de fofocas de um suposto jornal paulistano que supostamente faria parte do movimento Impressa Suposta (Imposta), seita jornalística que cultua o deus Google e entidades como Copy e Paste.

A Confraria dos Animais Fora de Moda (CONAFOM), já entrou com processo judicial contra o nervosinho do município pelo suposto abuso sexual a que o pastor foi submetido. O cão foi procurado pela reportagem, mas sua secretária disse que ele não se encontrava no escritório, pois teria saído para buscar um pauzinho e ainda não retornara.

Kassab também não quis se pronunciar oficialmente a respeito, mas, da janela do seu apartamento, mandou os jornalistas tomarem no cu.

“Prefeito, onde o pastor se meteu?”, perguntou o curioso Messias Jardan ao destemperadinho municipal de São Paulo. Messias, aliás, é o autor do suposto retrato que ilustra a matéria.

Postado por Doda Vilhena em 7/02/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Lost
Quando Arquivo X encerrou suas atividades como assunto televisivo mais chato de todos os tempos, Lost chegou como quem não queria nada e tomou da antiga patuscada nerd-alienígena o troféu de “não agüento mais as pessoas falando sobre isso”. E haja comentário do 8º episódio da segunda temporada, de especulações sobre quem seria o misterioso fulano de tal ou o que um urso polar estaria fazendo em uma ilha de clima tropical. Pior é quando a série passa na Globo e ganha um monte de novos fãs impressionados com “esta fantástica aventura” e falando todas as bobagens que você já escutou meses antes dos seus amigos que acompanham a série na TV a cabo ou baixando da internet. Em 2008 será muito pior, pois a Globo exibirá a temporada com o Actor in a Supporting Role Rodrigo Santoro.

Comerciais de cerveja
Não são apenas as micoses de pele que brilham no verão. Esta também é a época onde as cervejarias despejam na mídia tudo aquilo que despejamos no banheiro quando bebemos demais o produto que elas vendem. É hora das piadinhas de borracharia com gostosonas burras em geral e dos personagens zés manés que optam por outras cervejas que não aquela do comercial. Este ano o troféu “Não precisa ofender minha inteligência, o governo já faz isso” vai para a Kayser e sua campanha ridícula do baixinho pegando as famosas. Clichê, batido e ainda por cima chamando o consumidor de idiota jogando na mídia o falso namoro com a Karina Delícia de Piercing Bacchi. Falando nisso, o prêmio “Ei, leitor idiota, vendemos a capa para uma campanha publicitária, mas você não vai notar” fica para a Caras, veículo que divulgou o tal romance como se fosse verdade.

Sushi
Sem nada decente para comer, resta ao japonês passar a vida inteira concentrado inventando maravilhas como o Playstation e a mais bizarra programação de TV do mundo (mas os efeitos da comida ruim também se manifestam em outra parte da população, vide os quadrinhos e desenhos animados). O que espanta é esse tipo de alimentação, que não pode ser chamada de comida, ganhar cada vez mais espaço em nações altamente avançadas sócio-economicamente como a brasileira. Pior do que o Sushi em si, são pessoas conversando sobre comida japonesa. “Eu a-m-o temaki”, “prefiro sashimi” , “ah, já eu gosto mais de vodakú” e, pior do que tudo isso, são pessoas comendo “naquele rodízizio japa ó-t-i-m-o” falando sobre Lost.

Drauzio Varella, médico e chato, irrita com sua pose de tia do “eu disse, eu disse, eu te disse”. O clique trapalhão é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 5/02/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Barra do Piriri (SE) – Os salões do Charrete Clube de Barra do Piriri receberam nesta semana a primeira edição da Consumer Nordestinian Eletronics Show, novo nome da antiga Mossoró Entertainment Expo Tour. A grande expectativa era pelo lançamento do novo produto da CCE - Cavalo Chucro Eletrônicos. O anúncio do aparelho, cercado de mistério e expectativa, contou com nomes de peso para o discurso oficial: o nordestino sofrido Mateus Nacthtergaile e a atriz facialmente paralisada Betty Faria.

A novidade tem o nome de ccePode. É o primeiro MP3 player não portátil do mundo e promete revolucionar o modo como se escuta música digital. O gadget pesa aproximadamente 120 quilos e tem versões de 2, 4 e 10 megas, que podem armazenar até duas ou três músicas. “Se forem músicas pequeninas podem caber até umas cinco no aparelho de 10MB”, explica o entusiasmado Mateus Naxinstergaule, enquanto come um pastel de palmito com passas e faz laboratório para interpretar um bandido demente em formato de flor na próxima série global do núcleo de Guel Arrais.

Todo serelepe, Mateus Nachosonthegarden demonstrava muita excitação. “Ôxi, sirvuplê, i’ve got you, eheheh”, disse logo após ser sobriamente clicado por Messias Jardan.

Betty Faria não falou com a reportagem por estar temporariamente movimentando apenas os cílios, mas não parou de piscar um só minuto ao som de seu ccePode que executava duas marchinhas de Emilinha Borba. “Militávamos juntas no mesmo grupo de senhoras bordadeiras durante a ditadura”, escreveu em uma folha de palpel almaço a rupestre atriz.

“Arf, nerf, rouf”, balbuciava uma empolagada Betty ao buscar seu ccePode arremessado pelo seu treinador. O clique orgânico é de Messias Jardan.

Tecnicamente o ccePode tem algumas limitações: a entrada para o fone de ouvido aparentemente foi esquecida e o compartimento da bateria de caminhão que alimenta o aparelho poderia ser interno. Apesar disso, o belo design e o novo conceito de não-portabilidade deve fazer do aparelho um sucesso de vendas. “Tenho um na sala e brevemente comprarei outro para andar no carro, esse mês vou dar o lance no consórcio”, diverte-se o ator Napstergale, já se preparando para a estréia da peça onde faz o papel de um pernambucano bandido que se prostitui e fica louco.

Um novo conceito em tocamento de emepêtrês. O higiênico clique de divulgação do ccePode é do insalubre Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 26/01/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Mossorow (CA) – Uma sexta-feira como outra qualquer no O'Rourke Ranch na pequena cidade de Make My Day, condado de Mossorow, Califórnia. Ao final da tarde, após satisfazer suas necessidades fisiológicas ovinas, o pastor William McJacobs avistou uma luz azul no céu alaranjado do deserto. "Clarear, baby, clarear" cantava a luz, segundo McJacobs. "Naquele momento pensei: oh, Deus, homem, o que faço aqui? Corri em direção ao celeiro, mas quando tranquei a porta a luz estava lá dentro e continuava a cantar 'um pouco de luz nessa vida, um pouco de luz em você', por Deus, parecia um maldito coral de homens de meia idade". Após o incidente no celeiro, o pastor desmaiou e foi acordado já pela equipe de paramédicos no Sgt. Peppers Hospital no centro de Michael Bolton, cidade próxima de Make My Day.

Segundo o xerife O'Riley do condado vizinho de Tetrapak Package, o pastor já foi detido várias vezes por causar distúrbios públicos devidos a embriaguez. "Já o vi alucinado diversas vezes, mas agora a coisa parece mais séria. Não sei o que diabos pode ter acontecido naquele celeiro, mas por Deus, deve ter sido chato pra caralho", resigna-se a autoridade policial.

Martin Oldshoe, roupanovólogo ouvido por Ressaca Moral, explica que os avistamentos de Roupas Novas são muito comuns naquela região da Califórnia. "Ainda não sabemos as causas do aumento do número de aparições, mas particularmente desconfio que seja uma tentativa de contato forçado da banda com o público". Perguntado sobre o que fazer em caso de contato imediato de último grau com um Roupa Nova, Oldshoe aconselha "não tentar fugir ou reagir de maneira agressiva, pois a música tem o que chamamos de efeito dona e pode acabar se instalando definitivamente na mente da vítima causando danos irreversíveis às faculdades mentais do indivíduo". Ainda segundo o roupanovólogo, o melhor a fazer é tentar ocupar os pensamentos com abstrações até o fim do ataque. "Um agricultor do Colorado imaginou galinhas d'Angola vestidas de Alcione e teve apenas uma leve caganeira no outro dia", relata Oldshoe.

William McJacobs ainda está internado e sem previsão de alta. O último boletim médico diz que seu estado físico geral é bom, mas ao menos duas vezes por dia ele tem alucinações onde imagina ser um compositor de sucessos populares. "Ele escreve músicas e depois exige cantá-las para o pessoal de serviços gerais do hospital e também para as cozinheiras", relata Sarah McDouglas, médica responsável pelo paciente.

Bobby Rahal é um ex-piloto de fórmula Indy que possui um nome muito bacana de pronuciar (bóbe rêi-ráu). Messias Jardan não possui a mesma sonoridade, mas exibe garbo e maestria neste abissal clique de 1972 da banda musical e fenômeno parapsicológico Roupa Nova..

Postado por Doda Vilhena em 16/01/2007 | Link para este post | Comente primeiro

25/01 – Erivan’s Pet Shop – Catanduva-SP
Show em comemoração ao terceiro aniversário da Confraria dos Animais Fora de Moda (CONAFOM). Presenças confirmadas de Pastor Alemão, Soldadinho, Porquinho da Índia e Embuá.

27/01 – Lavajato São Francisco - Ourinhos-SP
Enquanto a equipe 100% do Lavajato São Francisco cuida do carrão do papai, a família toda se diverte na lanchonete com muita pipoca, algodão doce e whisky à go-go. Carro pequeno: R$10,00, perua e picape: R$15,00.

04/02 – Arena Mercadinho Joá – Mossoró-RN
Show integrante do festival 1º Agito Forróck. O passaporte para os 8 dias custa R$9,00 mais um quilo de alimento não-perecível (menos sal e arroz agulhinha). Ingresso somente para o dia do Roupa: R$2,00 (com nome na lista, homens free até às 2h).

07/02 – Entroncamento – Belém-PA
Inauguração oficial do primeiro túnel rodoviário alagável do país. O conjunto também receberá a placa de bronze referente ao terceiro lugar no concurso internacional World’s Worst Band Names, promovido pela ONG Hey Zamba Estoy Here da rainha Jimba da Bélgica. Traga sua bóia ou canoa.

Doido para cair na estrada, o Roupa Nova estréia em sua turnê exclusivas togas alcochoadas desenvolvidas pelo estilista Mimi Pandolfo. Messias Jardan, retratista que não abre mão de um belo sapato velho, é o autor do pernóstico clique.

Postado por Doda Vilhena em 12/01/2007 | Link para este post | Comente primeiro

A vida dos vizinhos – Se antes o meu tempo de observação da vizinhança era praticamente nulo, agora já sei que no apartamento na altura do meu, no outro lado da rua, habita uma família de são-paulinos composta pelos pais, uma senhora que provavelmente é mãe de um dos cônjuges e 3 filhos, dois meninos e uma menina. Os moleques passam a tarde jogando videogame e, pelos gritos, é de futebol, o que odeio. Não o futebol, esporte que só não amo mais que o Clube do Remo, o Leão Azul, rebento da Glória e do Triunfo. Mas cá entre nós, videogame de futebol é um pé no saco. Os primeiros eram até bacanas - era um botão do chute e outro do passe - mas agora complicaram tudo, são zilhões de comandos, alterações táticas, escolha do cabelo do jogador, contratações e o escambau a quatro. Quem gosta de videogame de futebol gosta de tudo, menos de videogame. Vou tentar arremessar da minha janela um jogo de verdade para tentar salvar a vida desses garotos, só espero que o arremesso do CD não provoque nenhuma escoriação nos meninos. Se bem que, depois daquela gritaria toda no último jogo do São Paulo na TV, esses delinqüentes merecem.

Os comerciantes – Como não faço a mínima idéia do que seja cozinhar, sou obrigado a comer nos restaurantes e padarias próximas da minha casa, ou seja, além de não ter uma única opção de comida decente, ainda sou obrigado a estabelecer laços de amizade compulsórios com pessoas que eu não faria a mínima questão de conhecer: o caixa da padaria, o garçom do Habib’s e a dona do restaurante de comida caseira (repare que “comida caseira” é sempre um eufemismo para comida ruim). Também dou bom dia/boa tarde para os comerciantes chineses do térreo do prédio, para o simpático dono do tenebroso boteco onde compro cigarros e para o balconista da videolocadora. No fundo são pessoas de bem, eu sei, mas bom dia por bom dia, eu prefiro o das estagiárias de agências de publicidade.

Negócios – Sem pressa para chegar na agência, até porque não tenho nenhuma agência para chegar, reparo na variedade dos produtos oferecidos por camelôs e analiso a possibilidade de fazer parte da categoria. Pretendo montar uma barraquinha de venda de soluções rápidas em comunicação. Preciso apenas de um diretor de arte para compor a equipe, já que sou redator. Deixaremos dezenas de anúncios pré-cozidos em exposição, o cliente compra e nós aplicamos a logomarca. Ah, você não tem logomarca? Sem problemas, escolha pelo número: o pacote marca + cartão de visita + anúncio sai muito mais barato do que o similar vendido nas multinacionais dos prédios espelhados. Ainda tenho dúvidas sobre como vender sites, talvez eu pendure os exemplos de homepage em um varal.

Mulheres – Com a grana da farra contada, as possibilidades de conhecer novas conquistas na noite diminuem consideravelmente, fora que na pindaíba e sem ter uma atividade economicamente rentável para relatar, fica difícil impressionar qualquer mulher, logo, sua vida sexual resume-se a você e sua mão direita (ou esquerda no caso de canhotos e homens de maior destreza). Porém, o desânimo não pode tomar conta da vida do desempregado neste momento difícil. O breve (ou não) intervalo sexualmente inútil pode e deve ser aproveitado como um período de entendimento e busca, sim, buscas no Google e demais mecanismos facilitadores de pornografia que a internet oferece, pois a sacanagem virtual é muito, mas muito mais do que um simples e-mail com “Fotos da Scheila Carvalho na Playboy”. Após adquirir técnica, experiência e links, não seja ganancioso e repasse suas descobertas para os amigos, inclusive eu.

A animação de festas infantis é um ramo promissor para desempregados em geral. Messias Jardan, fotógrafo dos melhores momentos da vida, tem emprego estável em nossos corações e ainda é autor deste desocupado clique.

Postado por Doda Vilhena em 22/11/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Jack Lebauff
Tudo ocorreu durante uma sessão da brincadeira do copo, onde após perguntar “tem alguém aí” e receber “sim” como resposta, Jack, sempre muito educado e criativo, resolveu servir um petisco diferente para o espírito e se tornou o primeiro homem do mundo a colocar azeitona em uma empada. Hoje, mais de 80 anos após a revolucionária invenção, os descendentes de Jack vivem de royalties pela idéia.

Joseph Black McWhite
Descobridor do aquário e inventor da cera para automóveis, ficou mais conhecido como o pai da Suélen, filha de seu fugaz relacionamento com Tamires Cristina, doméstica e conformada. Joseph, após saber da gravidez de Tamires, tentou fugir para Itabicirica, mas foi interceptado por Reidener Júlio e Geférson Júnior, irmãos da ex-moça, então emprenhada por McWhite.

Youssef Tüber
Primeiro homem a postar um vídeo na internet, Tüber infelizmente não viveu o suficiente para ver seu feito reconhecido, pois quando realizou a façanha, em 1912, as câmeras digitais ainda não existiam e muito menos a internet. Historiadores divergem acerca do conteúdo do vídeo de Tüber, uns dizem que seria a filmagem de uma velha senhora depilando a virilha, outros defendem a tese do cachorro fazendo cocô.

Vera Sandra Mocassim
Mulher à frente de seu tempo, Vera foi responsável pela introdução do velcro como fecho para calças compridas, mas obteve o verdadeiro reconhecimento popular quando se tornou a primeira de seu gênero a entender a regra do impedimento sozinha.

Geena Goodprofit inspirou a construção do viaduto William O’River e compôs um jingle publicitário recusado para uma rede de fast food. O clique anestésico é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 10/11/2006 | Link para este post | Comente primeiro

A dieta do tipo de cabelo
Revolucionária invenção do tarólogo e optometrista americano Thomaz Pandolf, a nova dieta adapta seu cardápio de acordo com seu tipo capilar, prometendo uma vida mais esbelta e um corpo mais saudável e vice versa. Seu cabelo é liso e seco? Então fuja das gorduras trans, mas abuse do quiabo. Oleoso e ondulado: esqueça as frutas cítricas, sorvetes ou chocolates que tenham cookies. Crespos leves ou moderados devem evitar mariscos e gelatina, já os crespos agressivos devem evitar sair de casa.

Eletrocardiofunk
Sensação nas academias americanas, é a primeira modalidade de exercício aeróbico de alto impacto para cardíacos. Totalmente seguro devido ao acompanhamento constante de eletrodos e máquinas especiais que apitam imediatamente em caso de arritmias ou princípio de ataques do coração entre os participantes da aula. Até hoje só foi registrado um caso de morte durante sua prática, em 1972, na Carolina do Norte. A vítima foi o metalúrgico irlandês Esperidião Benson. Ninguém escutou a máquina apitando o início de sua parada cardíaca, pois foi justamente na hora do “Piririn, piririn, piririn
Alguém ligou pra mim” no funk da atoladinha.

A cura pelas cascas
Nova mania entre artistas cariocas descolados, a terapia das cascas combate o cansaço, as dores e o estresse do dia a dia através da combinação de diferentes cascas de frutas espalhadas sobre o corpo do paciente. Para quem busca relaxamento e paz no amor, nada melhor que casca de cupuaçu. Quem está atrás de dinheiro e sucesso podem se entregar aos prazeres das raspas de sapotilha. Problemas de diarréia você cura com coco. Já corrimento e perebas nas pernas não são páreo para umas boas lascas de melancia.

A dona de casa Dora Krysman Sputnik, 112 anos, segue há doze anos a Dieta do Amanhecer, que consiste em substituir todos os alimentos e bebidas por cascas de ovo de codorna cruas. De acordo com estudos de uma clínica estética paquistanesa, a dieta fortalece as unhas e torna os cabelos maiores e mais vivos. Dora Sputnik aprova: "Meu visual rejuvenesceu quase 100 anos e meu marido nunca mais me bateu", comemora. O clique cheio de garra é de Messias Jardan.

Postado por Ressaca Moral em 17/10/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Como sabemos, de tempos em tempos as mesmas histórias se repetem nas novelas: a trama envolvendo a pequena cidade nordestina, os imigrantes italianos, a classe média alta do Leblon, as novelas ambientadas no mundo da moda e também as que se passam em pequenas cidades praianas. Mudam os cenários, mas a história é sempre a mesma: fulano se apaixona por beltrana, ela dá pra ele no começo da novela, mas durante uns 6 meses eles farão merchandising do Boticário e de bancos privados, além de interagir com outros núcleos da trama até mais ou menos os últimos 5 capítulos, onde o couro volta a comer entre o casal principal.

No caso das tramas espíritas, o roteiro é basicamente o mesmo, a diferença é que o mocinho ou mocinha enxerga almas penadas, tem de medo do escuro e os personagens que morrem continuam na novela até o final, mas com efeitos de eco na voz.

Se as bobagens pseudo-religiosas (céus, um pleonasmo) que essas novelas pregam ao menos fossem sinceras, sua exibição seria no mínimo perdoável. “Ei, o cara enxerga pessoas mortas, mas é apenas uma desculpa para que a história filosofe a respeito da vida, da situação política do país e do caráter superficial dos relacionamentos cotidianos no contexto opressor das grandes cidades”. Mas não, a emissora, o autor, os atores, todos acreditam (ou fingem) que estão passando uma bela mensagem de paz e amor para todos nós, baseada em pesquisas e livros religiosos, experiências e casos supostamente reais, uma excelente contribuição para a consolidação de pensamentos medíocres e conformistas como destinos traçados na maternidade ou que um dia você vai pagar pelo mal que faz, nem que seja em outra vida. Jader e Maluf, o inferno os aguarda.

Um elemento curioso presente nas novelas espíritas é o alívio científico: um personagem interpretado por ator que passa credibilidade e simpatia (um Paulo Goulart da vida), respeitado e bem sucedido em sua área de atuação (sempre uma carreira tradicional: médico, advogado, engenheiro), mas que também dedica parte de sua ampla gama de conhecimentos ao estudo dos mistérios entre o céu e a terra, o que lhe credencia a opinar com propriedade sobre toda sorte de paranormalidades e esquisitices que venham a ocorrer na história, sejam elas inocentes brincadeiras do copo (eu empurrava o copo, você não?) ou cavalos verdes alados domados por monges absolutistas namíbios sobrevoando Copacabana.
Agora chega a vez de “O Profeta”, onde, ao que parece, um rapaz tem premonições, algo muito útil se empregado no universo dos jogos de azar, nas apostas futebolísticas e no mercado de ações, mas que nas mãos de um protagonista global provavelmente servirá apenas para prever a morte do vilão, a cura das micoses de pele ou a chegada do frio no inverno.

Lucas Alex previu o uso da azeitona na empada e a segunda gripe de Thomaz Pandolfo em 2006. O clique que não é de Bach, mas também é floral é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 16/10/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Alexandre Barros
Piloto de motos desde 1957, ele é um mistério da mídia esportiva: ninguém no Brasil ou no mundo se interessa pelo seu esporte (que só é notícia quando ocorre algum acidente espetacular), mesmo assim a TV nunca deixa de destacar os relevantes últimos acontecimentos da carreira de Alex: mudança de equipe, uma pole position em Kuala Lumpur ou o segundo lugar no GP da Holanda, “a melhor posição de um brasileiro em toda a história da motovelocidade”.

Debora Blando
Cantora ítalo-brasileira de pouco ou irritante sucesso, vez por outra presente em trilhas de novelas, geralmente interpretando o tema de atrizes-ai-meu-saco como Débora Secco ou Viviane Pasmanter. Um questionamento que atordoa a humanidade desde o advento de Debora como artista é “por que alguém faz uma nova versão de uma música que já era um porre?”, aplicável para suas versões de “A Maçã” (Toca Raul Seixas) e a inacreditável “Astronauta de Mármore” (Nenhum de Nós, que por sua vez já era uma versão de Starman do Bowie). Blando, por incrível que pareça, já cometeu seis discos na carreira, todos devidamente lembrados por ninguém e registrados para sempre no grande HD dos maiores artistas do mundo que nunca aconteceram, amém.

Roupa Nova
Você com certeza conhece alguém que gosta de Roupa Nova. Quem sabe este alguém seja você mesmo, inclusive. Mas responda: que diabos é o Roupa Nova? Por Deus, não pode ser um grupo de rock. Então é um grupo de música pop-brego-romântica? Ok, é. Mas onde no mundo são necessários seis (eu disse seis!) caras para fazer umas porcarias que o Wando, sozinho, deixa no chinelo há anos?!

Postado por Doda Vilhena em 5/10/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Aroma de amor
Jason (Owen Wilson) é um conhecido provador de perfumes que anda de saco cheio da profissão e vive um casamento fracassado com Elizabeth (Coutney Cox Arquete). Um dia, ao fazer uma visita de rotina em uma perfumaria, ele sente um perfume diferente de tudo que já cheirou, era a inhacatinga de Joss (Jennifer Aniston), vendedora de bolos de fubá. A paixão entre os dois é imediata, mas a confusão começa quando Joss descobre que o pai de Jason (Josh, interpretado por Alec Baldwin) foi o criador do perfume que matou sua mãe (Jackie, interpretação de Patricia Arquete) de alergia.

Baixando em você
Vince (Luke Wilson) é um médium aposentado que já foi muito famoso. Ele é procurado por Alex (Stephen Baldwin) para que faça contato com sua esposa recém-falecida, Annie (Rosana Arquete). Vince consegue incoporar Annie, mas a confusão começa quando Annie se apaixona por Vince, deixando Alex morto de ciúmes, pois ele também acabou se apaixonando por Vince.

Reforma de amor
Brian (William Baldwin), um conhecido pedreiro do bairro, é chamado para fazer alguns reparos na casa de Suzan (Jennifer Anniston) e Sarandon (Courtney Cox Arquete). A confusão começa quando as duas apaixonam-se por ele, mas antes que possam lutar pelo seu amor, devem primeiro se livrar de Paul (Owen Wilson), um ex que namorou as duas e ainda não aceita o término da relação.

Descarga de paixão
Harry (Alec Baldwin) é um hábil mecânico, famoso por atuar em um reality show de construção de motos customizadas. Tudo vai bem na sua vida, até que a advogada Lisa (Owen Wilson), resolve processá-lo por danos ao patrimônio público por ter feito xixi em uma árvore. De quebra, a árvore (Stephen Baldwin) também abre um processo contra Harry por assédio sexual, mas a confusão começa quando a advogada cai de amores pelo mecânico, que antes de assumir seu amor, precisa terminar um complicado namoro com a garçonete Janet (Luke Wilson).

Em “Férias pra lá de loucas”, Jennifer Aniston comanda uma galerinha muito louca que vai arrumar as maiores confusões e se meter em uma baita encrenca. E Messias Jardan, esse malandro, vai ter que rebolar se quiser um clique melhor.

Postado por Doda Vilhena em 13/09/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Vanusa na Ana Maria Braga
Vanusa é uma dessas artistas que precisam de explicação após uma citação. Caso você não leia “a cantora” logo após seu nome, a informação perderá o sentido para a imensa maioria dos leitores. Enfim, Vanusa, a cantora, apresentou-se (é modo de dizer, na verdade ela dublou-se) no programa de Ana Maria Braga no último dia 21 de julho (eu guardei a data devido ao choque e, principalmente, porque era apenas meu terceiro dia em nova empresa e eu estava tomando um café horroroso na padaria ao lado do prédio onde trabalho). Ao final do programa, a mãe de Rafael Vanucci presenteou a audiência com uma versão de “Era um garoto que como eu amava os Beatles e os Rolling Stones” (provavelmente a música com o título mais auto-explicativo da história). Além do momento no mínimo inusitado, o mais horripilante foi testemunhar Vanusa fazendo com as mãos o gesto de metralhadora sendo disparada durante a trecho “...a mesma nota ra-tá-tá-tá...”. Assustado, subi para trabalhar, mas não sem antes pensar em como eu cresceria traumatizado caso tivesse vivido o auge do sucesso da cantora e também presenciado a primeira versão do hit em questão na interpretação de “Os Incríveis” (já vi o clipe original, não aconselho para cardíacos e nem assistir depois do almoço).

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Postado por Doda Vilhena em 21/08/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Comércio no trânsito
Por que perder horas no engarrafamento se você pode aproveitar este tempo para faturar uns trocados? Leve para o seu carro todas as tralhas que entulham seu lar e tente vendê-las no trânsito para os outros motoristas. Isso inclui aquele galo do tempo comprado nos áureos tempos em que era chique viajar ao Paraguai e todos os seus CDs de coleções horrorosas como “O melhor de”. Se você manda bem na cozinha, prepare uns petiscos e lucre também com a venda de quitutes, não esqueça o microondas.

Tentar voar
Quer dia melhor para tentar refutar a tese de que o homem não é capaz de voar? Além dos louros pelo pioneirismo da façanha, você dribla os engarrafamentos e chegará triunfante pela janela, abafando no escritório e ganhando pontos com seu chefe. Não conhecemos nenhuma técnica eficiente para alçar vôo, mas se você procurar direitinho no Google temos certeza de que achará algo. Enjoy!

Ficar em dia com os clássicos
Esqueça o rádio ou as porcarias de música que você possui em seu case. Ganhe bagagem cultural aproveitando para ler os clássicos da literatura universal. Estudos comprovam que em um deslocamento básico da Zona Leste para a Zona Sul com greve do metrô, um motorista pode, em média, ler todos os escritores russos do século XIX e ainda matar um James Joyce. Se tiver a sorte de cruzar com algum ônibus incendiado pela “facção criminosa que domina os presídios paulistas”, o período no engarrafamento pode ser maior, dando tempo suficiente para um Machado de Assis.

Escrever e encenar
Na volta para casa, o clima noturno é propício às artes cênicas underground. Até a metade do caminho aproveite para escrever sua própria peça de teatro experimental, mesclando elementos caótico-urbanóides com o lirismo das (con)geladas (des)relações do sublime imaginário oprimitivo das megalópoles do sem fim. Após concluir o script, convoque motoristas próximos para um primeiro ensaio. Quando sentirem que estão preparados, escolham um ônibus bem localizado e utilizem o teto do veículo como palco para o espetáculo. Evite encenações pelas marginais, pois a exposição prolongada dos atores ao odor que os rios Pinheiros e Tietê emanam pode acabar com a proposta antes da hora.

O paulistano Steven Rudolph McGregor é especialista em construir puxadinhos em castelos de cartas durante engarrafamentos. Seu maior sonho é usar a terceira marcha do Gurgel 87/88 que ganhou no bingo beneficente da Fundação e Organização da Salvação Especial do Tietê (Fodasetê). Messias Jardan perdeu o metrô, mas dois dias de ônibus depois conseguiu chegar a tempo de produzir o estático clique.

Postado por Doda Vilhena em 15/08/2006 | Link para este post | Comente primeiro

O fiscal do quilo
12:30. Finalmente você consegue convidar a gostosa do marketing para almoçar naquele quilo esperto a uma quadra do escritório, mas quando a porta do elevador ameaçava fechar, eis que serpenteia na sua frente o colega que leu O Código da Vinci até a página 23 e achou o máximo. Você até tenta despistar, mas a gostosa do marketing, além de não estar a fim de você, é educada e quando o mala pergunta onde será o almoço ela mesma convida. Durante a passagem pelo buffet ele não resiste em fazer uma piadinha “já sei Tavares, o salpicão você gosta sem sal, rá!”. Quando acabam de comer vem o golpe final: aquela olhadela em cada uma das notinhas para saber quem comeu mais. “Nossa, Claudinha, cê comeu 12 reais?! Uhuhuhuh”.

O metereologista amador
Israel está explodindo o oriente médio, a Flávia Alessandra está explodindo na Playboy, o PCC explode São Paulo, os deputados explodem Brasília, mas tudo que o metereologista amador sabe fazer é explodir o seu saco comentando coisas como “tá quente hoje, heim?”. Em dias de céu fechado ele aproveita para demonstrar um pouco mais de conhecimento, “essas nuvens escuras, esse ar úmido... é, na certa vem chuva”. O cara também saca tudo de clima pelo Brasil: faz questão de frisar que as cidades do norte e nordeste são as mais quentes e sempre conta daquele inverno na serra gaúcha onde pegou temperatura negativa.

A eterna aprendiz da vida
Mais comum em mulheres, um dos sintomas deste mal que aflige milhões de pessoas em todo o mundo é a sujeita comprar livros com fotos de animais fofos em poses cúti-cúti acompanhados de legendas meigas. Em dinâmicas de grupo promovidas no escritório, é sempre a primeira a dar depoimentos edificantes sobre o que pensa da empresa. Fica boquiaberta com a apresentação de PowerPoint cheia de desenhos divertidos e sons animados que o palestrante projeta. Chega a lagrimar quando lê frases motivacionais do tipo “Pense bem: a distância que separa a verdade da mentira é tão pequena que ambas tem sete letras”. Já passou dos 25, mas só deu pra dois caras a vida toda, um deles broxou. A música no perfil do Orkut é “Epitáfio” dos Titãs.

No Dia Internacional de Usar Roupa de Urso Fofo (Diurufofo), Ressaca Moral presta solidariedade a todos aqueles que já foram obrigados a sorrir quando ganharam de presente o livro “Um Dia Daqueles”. Na autoria da foto, ele, Messias Jardan, fotógrafo oficial do Festival do Camarão no Marajó.

Postado por Doda Vilhena em 11/08/2006 | Link para este post | Comente primeiro

São Paulo (Meu, cê num tem noção) – O mês de agosto realmente promete ser de desgosto na maior cidade do país. Além de sofrer apresentações do Cirque Du Soleil durante o mês, diversas organizações animais, criminosas ou não, preparam uma série de manifestações contra a presença da trupe circense em solo bandeirante.

O Cirque Du Soleil, notabilizado mundialmente por não apresentar espetáculos com animais, será duramente atacado por organizações pró-emprego animal. "É um bando de maricas (sic). Queria ver um desses afetados do Cirque du Soleil colocar a cabeça na boca do meu compadre Waldemar, o tigre mais famoso dos circos latino-americanos", reclama o leão Mombata, presidente da Cooperativa dos Animais Não Silvestres de Circo do Brasil (Coopansicisil). “Vamos fazer a maior cagada na Paulista! Os companheiros elefantes estão desde agora tomando laxante para interditar o trânsito em frente ao Masp até que esse circo de merda resolva contratar os colega (sic)!”, ruge Mombata.

E a polícia tem mais notícias ruins para o paulistano. Já foram interceptadas ligações entre chefões da facção criminosa conhecida como PCC (Pôneis e Cavalos da Capital), que comanda as principais áreas de pasto e terrenos baldios da região metropolitana. Os equinos pretendem parar as linhas de trem, colocando bois na linha, até que o famigerado circo blazé canadense aceite as exigências de incluir quadrúpedes em geral nas suas apresentações brasileiras.

O macedônio Nelson McFurbish é um dos maiores talentos do Cirque Du Soleil. É capaz de soltar 23 tipos de arrotos com aromas florais variados enquanto dança frevo e equilibra um maracujá no mamilo esquerdo. O malabarístico retrato é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 2/08/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Escutar Dark Side Of The Moon simultaneamente com a exibição de O Mágico de Oz
Até hoje mantive minha imunidade ao gosto pelo Pink Floyd, sempre achei uma chateação desnecessária para filhos de classe média que já sofrem para pagar aluguel, agüentam chefes autoritários, fogem da violência nas grandes cidades e ainda precisam discutir relações a todo o momento com namoradas e amigos que não enxergam o ridículo da situação. Depois de tudo eu ainda preciso me preocupar em sincronizar um disco chato com um filme borboletante? Ora bolas, prefiro aprender a passar roupa.

Comer Trufas
Não sei o que é uma trufa. Como será sua forma, sua cor, sua miríade de sabores, quais lembranças visuais a degustação de tal iguaria poderia fornecer à minha memória? Não sei. Simplesmente não sei e não quero saber. Tenho tão pouca vontade em saber que não me forneço o trabalho de ao menos digitar a palavra no Google ou na Wikipédia. Em outras palavras: as trufas que se explodam (desde que não manchem minhas roupas que deram o maior trabalho para passar).

Participar de uma trilha
Cada um tem seus masoquismos e a escolha destes é puramente pessoal. Eu, por exemplo, ainda não vi sentido em passar horas caminhando no mato sob o sol, acabando com meus pés, prejudicando as articulações de meus joelhos e destruindo a natureza ao desferir golpes de facão em vegetais inocentes e estapeando pobres mosquitos desavisados. Masoquismo por masoquismo, prefiro os disponíveis no ambiente urbano, como os engarrafamentos, que são muito mais confortáveis: você fica todo tempo sentado e ainda pode escolher a trilha sonora.

Ter contato com meu Eu interior
Se eu já sou chato, imagina o meu Eu que vive no interior, isolado e sem contato com as maravilhas do mundo como mulheres, dinheiro e os jogos de tiro em 1ª pessoa no escritório. Além desta diferença de mundos, esse tal Eu interior deve ser um bocó de primeira grandeza, pois as formas de entrar em contato com ele são sempre as mais idiotas do mundo, afinal, conversar com alguém que só se comunica através de cristais, luzes coloridas, chacras e músicas da Enya deve ser um pé no saco.

Epifania está satisfeita com seu Eu interior. “Comprei no Mercado Livre, ninguém diz que é usado, só não sei onde guardar”, deslumbra-se. Messias Jardan, que gosta de tarô, mas prefere truco, é o autor do subliminar click.

Postado por Doda Vilhena em 31/07/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Pessoas que entendem de Oscar
Fim de março chegando e a mídia começa a encher a paciência com matérias sobre os filmes do Oscar. Nesta época surgem personagens tradicionais do imaginário popular inútil: as pessoas que entendem tudo da premiação de cinema que ignora o que é feito de melhor na linguagem cinematográfica. Os metidos a Rubens Ewald Filho são especialmente divertidos quando esforçam-se na pronúncia de nomes como Rita Hayworth, Humprey Bogart e Sam Peckinpah. Pedantes, torcem o nariz para quase tudo que foi produzido após 1980 e adoram contar historinhas "curiosas" idiotas a respeito da premiação hollywodiana.

Pessoas fissuradas em blockbusters
São aqueles que discordam veementemente da escolha do novo James Bond, estão preocupados se Ashton Kutcher interpretará o Homem-Gafanhoto à altura dos quadrinhos e sonham com um remake de Ben-Hur dirigido por Michael Bay e produzido por Jerry Bruckheimer. Costumam comprar ingressos antecipados para porcarias diversas como Star Wars, Matrix ou A Fantástica Fábrica de Chocolate. Nunca viram um Woody Allen da década de 70, mas acham um saco. Gostam da idéia de comprar o combo Pipoca Grande + Refrigerante de 700ml = Pôster.

Pessoas que só assistem filmes europeus ou de países que não disponibilizam saneamento básico para mais de 50% da população
Nomes como Godard, Makhmalbaf e Buñuel são básicos no vocabulário de quem se recusa a assistir qualquer coisa produzida fora da Europa continental ou de nações onde a diarréia mata mais que as doenças relacionadas à obesidade. A postura de indiferença perante à cultura de massa é essencial para este tipo de cinéfilo. Fast Food? Até aceita um convite ao Habib's, desde que seja fora do shopping. Chorou copiosamente quando os cinemas do centro foram ocupados pela Igreja Universal. Diz que não gosta de Internet, mas se esconde para fuçar a vida dos outros no Orkut e assiste filmes piratas que pediu para um amigo nerd baixar e gravar em CD.

Matheus Nachtergaele interpretará uma couve-flor em “One Hour Party People”, novo filme do diretor Guilherme Fontes, que contará a biografia do Duque de Caxias. Messias Jardan estava doido para dar uma bitoca de artista na boca do ator, mas comportou-se profissionalmente e fez este irrepreensível clique.

Postado por Doda Vilhena em 25/07/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Mossoró (RN) - O sonho acabou. Este era o clima na tarde de ontem na redação de Ressaca Moral. O blog jornalístico de maior credibilidade da Internet brasileira pretendia comprar a Varig, maior empresa de cancelamento de vôos aéreos da América latina. Rafael Guedes, gerente do departamento de cronistas que quase não escrevem mais no blog, comenta o caso: "A compra fazia parte dos planos de expansão do Ressaca Moral. Hoje estamos na merda e, com a Varig, pretendíamos chegar a lugar algum. Infelizmente perdemos o leilão porque esqueci da hora, eu estava no salão concluindo minhas luzes e sabe como é aquele ti-ti-ti de cabeleireiro, né? A gente começa a fofocar e quando vê já escureceu, hihihi".

Para a venda, a justiça dividiu a Varig em 59 partes. O Ressaca estava interessado nas partes múltiplas de quatro e também nas que são números primos, mas o departamento de contabilidade do site não chegou a conclusão alguma sobre o que é um número múltiplo e muito menos um primo. Os ressaquistas ainda conseguiram dar o lance vencedor na divisão chamada Varig Blog, mas a mesma recusou ser comprada pelo site. "Nem fodendo", disse a companhia, ainda em dúvida se "fodendo" escreve-se com "o" ou "u".

Vladimir Cunha, ex-comunista e coordenador da seção de piadas achadas, perdidas e roubadas do site, vê a aparente situação adversa com outros olhos: "Tem que meter bala nesses bandidos! Cadê o poder público? Cadê o governador? E o salário da polícia como é que pode? Tem a imagem do helicóptero aí? Me dá a imagem do helicóptero...". Tylon Maués, um dos caras que aparecem na barra laranja no alto do site, completa dizendo que "Essa Suzane é uma assassina! Cadeia é pouco pra essa louca! Gente, cadê a justiça nesse país?". Os outros dirigentes do Ressaca Moral não quiseram se pronunciar a respeito do assunto, mas deixaram recado com a secretária declarando que "o problema do Brasil é a educação".

Prevendo possíveis dispensas, a Varig já oferece cursos de recolocação profissional aos seus funcionários que optam pela demissão voluntária. O laborioso clique sem direito às milhagens é do aéreo Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 21/07/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Não repare a bagunça
Frase que não serve para absolutamente nada, pois se o ambiente está muito bagunçado não tem jeito: seu convidado iria se dar conta da desordem por si só, mas caso o visitante seja dos mais distraídos ele não repararia de qualquer maneira, mas agora que você pronunciou a frase ele já conferiu a cueca velha no chão ao lado do tênis sujo e os grãos de arroz do China in Box nas dobrinhas do sofá.

A piada do “não tem preço”
Ataca seu e-mail especialmente às segundas de manhã, principalmente após o chocolate que seu time levou no domingo. É sempre a mesma sacada genial, camisa do seu time: X reais, ingresso pro jogo: Y reais, cerveja no estádio: Z reais, ver o Atlético Jabaroca meter 4 no União Mossoró: não tem preço. Geralmente quem envia é aquele seu velho conhecido metido a engraçado e que acredita que o Orkut será pago a partir de amanhã.

Essa foto é velha, mas tá valendo
Claro que está valendo, quem decide o que entra no seu fotolog ou álbum do Orkut é você mesmo e ninguém tem nada a ver com isso. Esqueça as irrelevâncias e forneça informações mais precisas ao seu leitor como “Maio de 2001. Esse churrasco no sítio da Fê foi histórico: logo depois da foto a Cris vomitou no pé do Claudinho. A Tatá pagou um boquete pro Futuca na piscina e pegou uma micose, eu tava tão bêbada que joguei o gato na churrasqueira e o Ricardinho teve uma hemorragia nasal depois de tentar cheirar açúcar”.

Eu não entendo essa paixão dos homens por videogame
Se você tem mais de 20 anos provavelmente já passou por algumas experiências afetivas com o sexo oposto e deve ter aprendido alguma coisa com elas, e se ainda não entendeu o fascínio exercido pelo videogame sobre nós e isso incomoda você, pare de assistir Sex And The City imediatamente e vá jogar GTA ou Winning Eleven, que podem explicar muito mais sobre a alma masculina do que solteironas trintonas do planeta Manhatan A+.

“Nós gatos já nascemos pobres”. Foi o que disseram Jílson & Géssica quando perguntados se poderiam posar para o Ressaca Moral de graça. A dupla está lançando um DVD de cantigas de violão para mulheres que não pegam ninguém. A primeira música de trabalho será “Fica bêbado que eu fico bonita”, mas a preferida da redação é “Amanheci ao teu lado, mas não acordaste no inferno”. O clique garoto, maroto e travesso é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 12/07/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Livro
Jesus, o homem mais perfeito que já existiu
O guia inovará no gênero “livros para mulheres de baixa auto-estima que mostram obviedades para chegar à conclusão de que os homens são diferentes das mulheres e que estas, mesmo sendo barangas, um dia encontrarão seu príncipe”. No volume, a autora, sempre um nome anglo-saxão obscuro, tipo Ashley Marshall, mostrará as qualidades que Jesus de Nazaré possuía como homem sensível, namorado dedicado e marido perfeito, fornecendo preciosas dicas de como identificar tais atributos nos exemplares masculinos de hoje em dia ou como transformar o seu parceiro em um verdadeiro salvador da sua vida afetiva. “Bem aventurados sejam os que discutem a relação e não esquecem os aniversários de namoro, pois deles será o reino dos céus”.

Disco
Urban Little Sounds – Grupo Cloaca Frouxa
Depois do forró universitário, do pagode universitário e do reggae universitário, no próximo verão será a vez do New Age Universitário agitar os jovens de classe média das grandes cidades. O principal expoente do movimento são os Tocantinenses do Cloaca Frouxa, que fazem uma gostosa mistura de música celta com sons de escapamento de carros velhos. A primeira música de trabalho é “Chevette’s in the house”, que conta a emocionante história de um Chevette muito talentoso que foi adotado por uma família de gamos silvestres e morreu afogado durante uma tempestade, pois entrou água no distribuidor.

Filme
Monte Castelo – A Guerra e a Glória (Monte Castelo, EUA-Brasil, 2006. Dir: Michael Bay/Jorge Fernando)
Blockbuster co-produzido por americanos e brasileiros, a película mostra a história de amor de Severino Oliveira (Ben Affleck) e Amélia Matarazzo (Ana Carolina). O pano de fundo é a participação brasileira na segunda guerra mundial. Severino, pernambucano pobre que migra para São Paulo apaixona-se pela rica Amélia. O pai da moça, o influente Francisco (Seu Jorge), força a convocação de Severino para lutar na guerra. Na Itália, o jovem soldado apaixona-se pelo cabo Tuta (Cuba Gooding Jr.) e vê-se em desespero quando este morre na tomada de Monte Castelo. Desiludido, Severino volta ao Brasil e tenta reconfortar-se nos braços de Amélia. Os dois decidem produzir um festival de verão em Ubatuba para comemorar o fim do conflito e celebrar a vida. O filme conta ainda com as participações especiais de Sandy&Júnior, KLB, Mc Leozinho, Jota Quest, Xuxa, Grazi do BBB e Aerosmith.

Viagem
Capão Redondo
Que praia que nada! O must do verão será o Capão Redondo, zona sul da capital paulista. São várias opções de pacote e para os mais diversos perfis de público: para o viajante classe-média que não abre mão de ler a Veja e acha que pobre é tudo bandido, as agências oferecem os passeios em vans blindadas onde o turista poderá apreciar a polícia metendo bala na cabeça dos folgados que insistem em ter cara de suspeito. Já os pacotes full on experience são para os apreciadores de uma boa aventura. Você pode escolher desde comandar uma boca durante uma semana (atenção, os lucros com as vendas não ficam com o turista, metade vai para o traficante e metade é da polícia) até vestir a farda de PM e divertir-se achacando playboys viciados, assustando trabalhadores e metralhando botecos. O ponto alto é quando um helicóptero de programa policial sensacionalista acha a sua viatura e acompanha suas peripécias.

Ben Affleck adora um New Age universitário. “Quando ouço um Sarapatel do Fungo Mareado fico louco e já entro em posição de Lótus”, empolga-se. Messias Jardan encontrou o sex symbol na fila do posto de saúde em Mossoró (RN) e imediatamente sacou a câmera e registrou o reflexivo clique.

Postado por Doda Vilhena em 6/07/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Cornetas, apitos e afins
Qual o sentido em amplificar ruídos em bares ou até mesmo na sala de casa? Os jogadores estão ouvindo e aumentando sua motivação em campo? Aquelas cornetas inconvenientes estão afetando a concentração dos jogadores adversários? Além de contribuir com o aumento da taxa de irritação da população, as pessoas que se utilizam de cornetas como método de torcida ainda incentivam o subemprego e o trabalho semi-escravo no interior da China, local de fabricação dos fálicos objetos.

Os trocadilhos com nomes de jogadores asiáticos e do leste europeu
Toda copa é a mesma coisa: basta que a escalação do japão ou da croácia apareça na tela para os primeiros engraçadinhos (geralmente os caras que estão assoprando cornetas) começarem a fazer piadinhas do tipo “e o Mijaro Nomuro, cadê? Rá!”. Cuidado nos intervalos, pois este mesmo tipo de engraçadinho é o cara que tenta aplicar as piadas e expressões utilizadas em comerciais de TV nas situações do momento: “ei, dá uma cerveja? Dá, dá, dá! Rááá!”.

Jingles promocionais
Cervejarias, lojas de departamento que vendem TVs de plasma que você paga até a copa de 2018, farmácias, redes de bost food e até fábricas de celulose. Nessa época todo mundo acha que nossos ouvidos podem ser feitos de penico e haja “levanta essa taça”, “segura essa emoção” e “traz essa estrela”. Enquanto isso, os autores dessas verdadeiras peças de tortura que são as musiquinhas de copa, caminham pelas ruas mais impunes que os roteiristas de Sob Nova Direção.

Promoções do Faustão
Além de irritante, chato, burro e ter cara de máscara de carnaval, Fausto Silva é escalado pela Globo desde a copa de 90 para tirar alguns trocados do bolso do telespectador em infames promoções que permeiam os intervalos comerciais com enchimento de saco, Cissa Guimarães e Luigi Baricheli, artistas que perdem em expressão apenas para frutas como o Pequi e a Jaca.

A melhor coisa da Copa são os ensaios de revistas e sites com as gatas de cada país participante. Pouco importa a gordura do Ronaldo, nós queremos é rosetar! Enquanto Messias Jardan se atola de salsicha na Alemanha, aproveitamos para encher o site com fotos de gostosas, pena a Suécia ter sido eliminada tão cedo.

Postado por Doda Vilhena em 29/06/2006 | Link para este post | Comente primeiro

São Paulo (172 quilômetros de lentidão, novo recorde para o horário) - Apesar das bolhas no pé de Ronaldo e da transferência da endiabrada Suzane von Richthofen para um prédio ao lado da casa deste colaborador que vos escreve em São Paulo, o mundo não acabou. Pelo menos é o que está constatando até o momento uma pesquisa inglesa que será encerrada às 23:59 de hoje, 06/06/2006, o dia da besta.

A pesquisa monitora possíveis sinais do encerramento do planeta por todo o globo. Na concentração da seleção brasileira na Alemanha a segurança foi reforçada, pois no dia da besta teme-se um ataque do zagueiro-bel-zebu-não-convocado Roque Júnior. Boatos dão conta que o ex-xerife da pequena área nacional estaria formando uma perigosa banda de reggae-universitário com o perverso nome de “um, dois, três, lagarti Jah!”.

Outro ponto de monitoramento do fim da existência, os times do Rio de Janeiro, não preocupam os especialistas devido à paralisação do campeonato brasileiro para a copa. Como é de amplo conhecimento, times cariocas ameaçando ganhar algum campeonato importante ou na ponta da tabela são anomalias bestiais que podem indicar aproximação do juízo final. “O Botafogo está na zona de rebaixamento, Flamengo e Vasco não ameaçam ninguém, nossa preocupação maior é o Fluminense, mas creio em uma queda para logo”, opina Bel Marques, vocalista da banda Chiclete com Banana e representante brasileiro na Comissão Internacional de Estudos Sobre o Fim do Mundo (COMINTERFUNDO). O baiano tem experiência no assunto, pois ele mesmo já tentou acabar com o mundo na época do boom do axé, no início dos anos 90. “Mas hoje estou redimido, desisti do mundo, me contento em acabar só com ouvidos”.

Ressaca Moral acompanha de perto o dia 06/06/2006 e só terminará seu plantão após dar a notícia do fim. São 128 mil jornalistas espalhados por toda Mossoró (RN) e correspondentes no Togo, Trinidad Tobago, Turquia e em todos os países que começam com a vogal T de Tamanduá, animal que possui 8 letras em seu nome e que, se somadas ao número 658, chegaremos ao apavorante resultado de 666.

Messias Jardan, assim como o autor deste post, não se intimidou com a provocação de Wilson Cremonese e resolveu postar no dia da Besta. A insofismável imagem retrata o exato momento em que Suzane Von Histroichkovivh chegava ao prédio que fica ao lado da residência de Doda Vilhena, único ressaquista moral residente na zona sul de São Paulo (RN) e que não come ninguém há mais de um mês.

Postado por Doda Vilhena em 6/06/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Em mais um intrépido trabalho de jornalismo investigativo, Ressaca Moral abre a caixa de descarga da sétima arte nacional e descobre roteiros engavetados que, por um motivo ou por outro, não foram produzidos. Confira.

Indicador que te quero
Júnior (da Sandy) interpreta Júnior (da Sandy), um cantor pop que faz dupla com sua irmã Sandy (Eva Todor em excelente forma). O drama mostra a luta de Júnior pelo reconhecimento de sua masculinidade e o desespero de seus pais tentando imputar-lhe a imagem de músico competente e macho viril. É quando entra na história Karina Bacchi (Emílio Santiago), uma modelo aproveitadora que tenta conquistar Júnior, mas que na verdade pretende lhe aplicar um fio terra, gravar a cena e vender para tablóides sensacionalistas.

Eu, Amaral
Biografia cinematográfica do feioso volante que jogou no Palmeiras, Corinthians e acredite, até mesmo na seleção. O papel principal seria de Seu Jorge, que desistiu da interpretação quando soube que não poderia encaixar suas versões em português-bossa novístico-com drum’n’bass para músicas dos Pet Shop Boys. O filme, um provável sucesso, foi engavetado após o traumático seqüestro da cadelinha Schnauzer de Amaral por um sabugo de milho. Abalado, o jogador se tornou uma celebridade reclusa e mudou-se para Mossoró (RN), onde hoje mantém uma ONG de auxílio a espantalhos que queiram ingressar no marketing de internet (ESPAN).

Sérvia e Montenegro
Comédia romântica baseada em fatos reais que mostra o amor proibido entre Petkovic, jogador de futebol servo-croata e Oswaldo Montenegro, um cantor irrelevante que amava, como amava, um pescador. Após divertidas situações de encontros e desencontros entre os dois, o roteiro dá uma virada e surpreende a todos, pois Montenegro faz um plebiscito em seu prédio e resolve deixar Pet por uma atriz petista. Quando todos pensam que o jogador terminará na rua da amargura, um senhor de meia-idade surge na vida do atacante. Seu nome é Carlos Augusto Montenegro, diretor de um famoso instituto de pesquisa e que descobre que seu ibope sobe toda vez que vê Pet atuar na linha de fundo.

Amaral reclama da discriminação que sofreu em seus tempos de boleiro, “nunca me trataram como um jogador de verdade, diziam que eu estava no time somente por ser mais um rostinho bonito”. Messias Jardan, que adora repolho com farinha láctea no café e possui um labrador caramelo de nome Prêt à Porter, fez o periódico clique entre uma dose de estrôncio e um gás nobre.

Postado por Doda Vilhena em 1/06/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Em prestativo serviço à comunidade crítica nacional, Ressaca Moral disponibiliza um modelo de resenha para shows adaptável para as mais diversas apresentações, confira.

"Já era madrugada de (sábado/domingo/segunda) quando (Samuel Rosa/Dinho Outro preto / Joelma) começou a entoar os primeiros versos de (clássico da década de 60/70), levando pais e filhos presentes a cantarem juntos um dos hinos da juventude da década de (60/70) que agora ressoa com novo fôlego pelos acordes da guitarra de (Rosa / Yves Passarell / Chimbinha).

Após as fortes emoções (sessentistas/setentistas) provocadas pelo clássico dos (Beatles / Rolling Stones / Reginaldo Rossi), foi a vez da açucarada balada (Acima do Sol / Primeiros Erros / A Lua Me Traiu) abalar os corações apaixonados presentes no (Credicard Hall / Canecão / Praia da Tíbia Fissurada). O público sentia que o show, iniciado cerca de hora e meia antes, estava próximo de seu final. Aqueles últimos momentos eram especiais para os (cinco / dez / quinze) mil fãs que testemunhavam a memorável apresentação de sua banda preferida.

“Boa noite (São Paulo / Rio de Janeiro / Caixará Mirim)”. Agora sim parecia que (Samuel / Dinho / Joelma) realmente se despedia da multidão que havia acolhido tão carinhosamente seu grupo nesta típica e (fria / quente / gasosa) noite (paulistana / carioca / caixariense). Ledo engano. (3 / 5 / 10) minutos depois, todo o (Skank / Capital Inicial / Calypso) voltava ao palco para uma triunfal sequência de 5 hits, terminando com a apoteótica (Garota Nacional / Natasha / Cavalo Manco).

Extasiada, a massa humana que interpretava empolgada o papel de público, deixou o local do show com uma grande certeza: o sonho não acabou. Ao menos até a próxima apresentação dos (mineiros / brasilienses / paraenses) por estas paragens novamente."

Samuel Rosa se diz satisfeito com o seu George Foreman Grill apesar de ter deixado o churrasco queimar em festa na casa de Luís Melodia. “Era o negro gato, hihihi”, brinca. O pacato clique é do indefectível Messias Vestidinho Preto Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 24/05/2006 | Link para este post | Comente primeiro

São Paulo (SPCC) – Um dos blogs mais conhecidos da zona leste da internet brasileira, o Ressaca Moral acaba de entrar na lista dos 500 sites mais acessados no concurso de blogs promovido pelo Refresco Gasoso São Cristóvão (o único nos exclusivos sabores Groselha, Damasco, Cereja e Barbecue). “Esta é mais uma prova do reconhecimento do trabalho jornalístico compromissado com a verdade promovido pelo Ressaca ao longo destes quase um ano e meio de existência do blog”, declara orgulhoso Paulo Guedes, coordenador-chefe do núcleo de explanações genéricas do site e embaixador ressaquista na subcomissão de eventos da ONG Moforo - Moleque Pobre Tocando Tambor na Favela é Mais Seguro do Que Moleque Pobre Fazendo Graça no Semáforo.

A promoção do Refresco Gasoso São Cristóvão (o único nos exclusivos sabores Groselha, Damasco, Cereja e Barbecue) visa escolher o que está sendo produzido de melhor na blogosfera nacional (sempre quisemos usar a palavra blogosfera, mas ainda não tínhamos tido a oportunidade). “Sabemos que não seremos fácil (sic), mas o grupo está unido e sabemos que podemos atingirmos (sic) nossos objetivos de ficarmos (sic) ao menos entre os 5 melhores” diz Jílson Rojério, bancário que estava passando em frente ao prédio do Ressaca no momento da reportagem.

O Cristóvão Ring, nome da rede de blogs participantes do concurso promovido pelo Refresco Gasoso São Cristóvão (o único nos exclusivos sabores Groselha, Damasco, Cereja e Barbecue), premiará os vencedores com 100 rádios de bolso Telefunken AM, 1 galo do tempo e uma viagem ida e volta com acompanhante para o concurso de karaokê de Mossoró (RN).

Messias Jardan ficou puto por não ter feito a foto desta garrafa.

Postado por Doda Vilhena em 17/05/2006 | Link para este post | Comente primeiro

O metal farofa dos anos 70 e 80 foi uma das quatro coisas mais absurdamente irrelevantes que aconteceram na música do século 20 (as outras três foram o grupo MPB4, o disco ao vivo de Oswaldo Montenegro e o casamento do mesmo com Paloma Duarte). Apesar de essencialmente ridículo e obtusamente estúpido, o metal farofa ou hair metal, é um gênero especialmente divertido, principalmente para quem foi criança ou adolescente na década de 80.

Este colunista, sem vergonha de assumir seu passado descerebrado e onanista, até mesmo porque as coisas não mudaram muito deste passado pra cá, elege deliberadamente e sem critério algum, cinco canções significativas do gênero heavy-farofeiro que o fazem ir às lágrimas ou baldear.

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Postado por Doda Vilhena em 13/05/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Bagdá (RJ) – Leonardo Silva, o Lelê do Mal, líder da facção criminosa Comando Grená, uma dissidência radical do antigo Comando Bordô, anunciou apoio ao governo em retaliação à decisão boliviana de utilizar os contratos da Petrobrás no país como papel higiênico.“Geral aqui no morro num vende mais farinha boliviana, mané que quiser agora só tem da Colômbia e misturada”, informa Lelê.

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Postado por Doda Vilhena em 2/05/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Sem choro, vela ou negociação, em algum ponto do final da década de 90, as mulheres arbitrariamente decidiram que a pochete deveria sair de moda. Seu uso então passou a ser considerado um atentado estético e os donos de pochete que insistiram manter as mesmas nas cinturas não comeram mais nem mulher feia em fim de festa.

As pochetes se foram, mas os problemas que elas haviam conseguido resolver voltaram e ainda mais problemáticos, confira: no final dos anos 80, por exemplo, um homem de cerca de 25 anos carregava basicamente carteira, chaves, óculos, cigarros, isqueiro, etc. Observe que estes objetos continuam nas mãos do homem, mas agora têm a companhia do celular, do MP3 player e da câmera digital, no caso específico dos caras esquisitões que possuem fotolog.

Por serem de tamanho e peso reduzidos, tais objetos muitas vezes não justificam o uso de uma mochila ou pasta estilo carteiro, mas com a extinção das pochetes, os homens modernos se viram como podem para acomodar sua parafernália nos bolsos ou carregar tudo nas já citadas mochilas, que em grande parte dos casos, trafegam com mais de 70% de seu conteúdo não-preenchido.

A necessidade da volta das pochetes está mais do que provada. Público consumidor e intenção de compra existem, ou seja, que tipo de interesses estariam impedindo o progresso do conforto masculino? As grandes corporações multinacionais que dominam o mercado de transporte de objetos pessoais estariam cartelizadas impedindo o retorno da pochete? O provável sucesso de vendas dos pequenos bagageiros de cintura, mais baratos que as mochilas, diminuiriam os lucros dos grandes conglomerados bolso-mochileiros?

Estariam as pochetes sendo alvo de uma secreta organização feminina de alcance mundial apavorada com a possibilidade de estrago visual eminente em seus namorados, noivos, maridos, ficantes e paus-quebra-galhos?

Em um ato de extrema coragem e compromisso social, Ressaca Moral coloca a pochete pra frente (até porque para trás algum ladrão pode abrir o zíper) e assume mais esta luta por uma sociedade mais justa e com mais espaço para guardar coisinhas.

Messias Jardan não contou conversa e sacou sua digital 3 em 1 (câmera, webcam e tesoura de unha) e clicou a dupla Xerxes e Xaxim, entusiastas pocheteiros de carteirinha.

Postado por Doda Vilhena em 28/04/2006 | Link para este post | Comente primeiro

A execração da pochete
Prática, confortável, charmosa, dinâmica, multifacetada. São apenas alguns adjetivos que podemos atribuir a uma das mais fantásticas e revolucionárias invenções do século XX, a pochete. O problema é que alguma editora de moda com raiva do ex-namorado que usava pochete, resolveu achincalhar com o objeto a ponto de bani-lo do que é considerado estilisticamente correto. Usar pochete hoje requer coragem e a ciência de que caso deseje fazê-lo, as probabilidades de comer alguém são reduzidas em até 80%, segundo uma pesquisa inglesa.

A impunidade de Mário Gomes
O intérprete do jogador de futebol Luca, da novela Vereda Tropical, foi responsável por um dos maiores atos de terrorismo artístico já protagonizados na América Latina e mesmo assim segue levando uma vida mais normal que a de um deputado desonesto. Mário, para quem não lembra (a mente humana tende a bloquear lembranças de choques e eventos traumáticos), aproveitou o auge do sucesso em 1985 para, em um lampejo de audácia e insensibilidade, lançar-se como cantor. Seu maior sucesso foi o “O dono da bola”, tema de seu personagem na novela. Eis um trecho: Na luta, na bola / Na corda, na cesta / Metido a besta / Malabarista agarrado no fio / Perdido no vagão de um trem, / E tudo por você, neném / No chão da sala / Joelhos em dor / Você me fala, me cala.

A falta de uma marretada na cara de quem manda scrap de festa pelo Orkut
Sabia que serão sorteadas duas caixas de cerveja Caracu na Vai Tomar no Rabo’s E-Party 3? Os primeiros 150 nomes na lista do 3º EletroPagoReggaeSalsa da galera de Direito da UNIFOSP ganham um emoticon exclusivo de MSN, você não sabia também? Sem falar que “Garanta já seu ingresso prá noite do Zebedel Louco! Drinkis de frutas de todos os tipos com muito Abisinthooo!!! Voçê não pode ficar de fora de mais essa da L.M Souza By Night Producões” é duro de agüentar.

A mulher que não fode, mas também não sai de cima
Roupas jogadas pelo quarto, línguas se aventurando por territórios nunca explorados até então, respiração acelerada, língua, haja língua, vamos lá, mande a calcinha ir na cozinha tomar um café! Não, ela não vai. Fica ali, parada, às vezes retorcida para os lados, mas não deixa vocês a sós. Ordens da chefe lá em cima, ela diz. A negociação pela retirada da calcinha é válida devido ao elevado índice de primitivismo hormonal envolvido neste ponto da questão. Caso o “não” seja definitivo e você termine fazendo política com as próprias mãos, evite a opção pela expulsão sumária da senhorita com (ou sem) o dinheiro do táxi nas mãos, assim você nunca mais vai comer.

Gleidianny manda scraps de festa pelo Orkut. Ela tenta embebedar os convidados para se dar bem, até agora já beijou um arranjo de flores, o cara que opera a máquina na gráfica onde ela imprime os flyers de sua festa e uma prima sua, “mas foi só um selinho”, garante. O clique abissal é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 26/04/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Não existe uma única celebridade internacional de peso nascida em Andorra. A bizarra nação encravada entre as gostosas espanholas e as peludas francesas, cuja população total (70 mil pessoas) cabe na Marquês de Sapucaí, não foi capaz de gerar uma banda de rock esquisita, nem um ator de segundo escalão para atuar como terrorista basco em filmes de ação americano e nem ao menos uma única herdeira milionária, jovem, gostosa, loira e vagabunda.

O Lev é a moeda oficial da Bulgária. Para comprar 1 Euro, você precisa de 1 Lev e 95 Stotinkis. Para 1 dólar, bastam 1.57. Já 1 real vale 74 Stotinkis. As notas em circulação na Bulgária são de 1, 2, 5, 10, 20, 50 e 100 Levs. Estas taxas de conversão não fazem a mínima diferença para Hristo Stoitchkov, búlgaro que ficou rico jogando pelo Barcelona e ganhando em dólares. Até onde a reportagem apurou, Stoitchkov também nunca atuou por nenhum time da primeira divisão andorrana, nem mesmo pelo de maior torcida: o glorioso FC Don Pernil Santa Coloma, quatro vezes campeão da liga nacional.

A Festa do Pernil à Pururuca realizada em Farol, no Paraná, celebra os pioneiros colonizadores da região, que costumavam deliciar-se com este achado culinário do sul do Brasil. Entre os atrativos da Festa do Pernil está o Concurso de Pega Porco na Lama, do qual certamente, Hristo Stoitchkov jamais participou.

O Sambódromo da Marquês de Sapucaí no Rio de Janeiro foi inagurado em 1984. Possui capacidade para pouco mais de 80 mil pessoas, superando os 900 lugares nas arquibancadas do Estádio Comunitário de Andorra La Vella, onde o Don Pernil manda seus jogos. Hristo Stoitchkov também não chegou a participar de nenhum desfile de carnaval na Marquês de sapucaí, mas seu ex-companheiro de Barcelona, Romário, é habitueé do local e era visto com frequência na companhia não de herdeiras ou milionárias, mas de jovens, gostosas, loiras e vagabundas.

Brad é um pombo skinhead que não perdoa nordestinos. Quem pagou o pernil e sofreu na pele a ira da ave foi Abra Gegrnov, empregada doméstica de Letdrev, nordeste da Bulgária. Messias Jardan estava em seu banho de leite de cabras montanhesas, mas decidiu que nada era mais importante que seu seborréico clique. Parabéns, MJ.

Postado por Doda Vilhena em 25/04/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Bigorna
O objeto fez parte do imaginário infantil de boa parte dos que foram crianças até a década de 80. Artefato de metal muito pesado que volta e meia caía na cabeça de algum desafortunado, a verdadeira função de uma bigorna era e ainda é desconhecida para a maioria dos brasileiros. Dizem que são utilizadas por ferreiros para ajustar o metal ainda em brasa (Surgiu a cena na cabeça? Um ferreiro martelando a espada na bigorna?), mas a verdade é que poucas ainda conseguem colocação no mercado formal de trabalho devido ao abandono progressivo das espadas como arma de massa. Hoje, muitas bigornas tentam a vida nas ruas das grandes cidades tocando flauta peruana ou vendendo DVDs piratas com a primeira temporada completa de Lost. Ainda existem as que enveredam sem sucesso pelo mundo do crime, pois quando tentam praticar um assalto, invariavelmente aplicam o golpe de cair sobre a cabeça da vítima, matando a mesma em 100% dos casos.

Reginele já se masturbou com bigornas. “Não me arrependo de merda nenhuma nessa vida, só não venha me falar de cabos de frigideira”. O clique recoberto de chocolate com avelãs é do inesperado Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 20/04/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Laranja Mecânica
Citado por 11 em cada 10 pseudo-cults que acham que entendem de cinema, o filme é muito comentado, mas pouco visto. Metade dos fãs declarados da película assistiram somente até a parte em que o interfone tocou avisando da pizza. A outra metade viu, não entendeu e catou uma resenha na internet para formar uma opinião própria a ser exposta na próxima rodinha de maconha.

O Fabuloso Destino de Amélie Poulain
O filme é um caso de sucesso no campo dos clichês: campeão de adaptações em nicks do MSN (*O fAbuLosO DeStiNo de CaRolZinhA PolAn*-SuuuuPer Felissssss!!! Ti Amuuu AdélSoooonnn!!!) e de tentativas de garotas em reproduzir a clássica foto da protagonista lançando um olhar sapeco-sarcástico ao espectador.

Diário de uma paixão
Última porcaria a fazer estrondoso sucesso na rica seara de porcarias dos tais “romances”, a produção americana utiliza-se de clichês mexicanos com o escuso objetivo de fazer com que, namoradas/noivas/esposas, quebrem o maior pau com seus pares masculinos simplesmente por estes terem emitido sua mais sincera opinião: “achei uma bosta”.

Pulp Fiction
Tudo corre bem no animado barzinho onde você escolheu passar a noite de sábado, exceto pela banda cover presente no recinto, que logo após uma torturante versão do Rappa (oh, lah, lah, lah / oh, lah, lah, lah / yeaaahhh) inicia os acordes surf music “daquela do Pulp Fiction”, fazendo com que 25% dos presentes executem a dancinha dos dedos em formato de V passando pelos olhos. Pesquisas inglesas comprovam também que 100% das pessoas que executam a dancinha dos dedos em formato de V passando pelos olhos costumam fazer chifrinhos nos outros na hora do foto.

Jack Johnson, o Emmerson Nogueira de Honolulu, não perde uma reprise de “Caçadores de Emoção”, o bizarro filme onde o cara que morre no Ghost dá uma de Dani Monteiro vestido de Ronald Reagan. “Içáááá, olha a lua mansa a se derramar” disse Messias Jardan ao revelar o exponencial clique.

Postado por Doda Vilhena em 14/04/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Losing My Religion – R.E.M
Sejamos francos, R.E.M é um saco. Um blá, blá, blá que até servia pra você cantar as gatinhas na festinha do prédio do Alê ou no sítio da Rafa quando você tinha 16 anos, mas que assumiu proporções inaudíveis quando você percebeu que até o DJ das bodas de ouro dos seus avós levou a música na pista para suas tias requebrarem.

Mr. Jones – Counting Crows
Esta é presença certa em rádios pop-porcaria e também nas voltadas para o público tiozão. O grupo, para o bem geral da humanidade, foi apenas mais uma one-hit-band que passou em nossas vidas, infelizmente nos deixando um legado de entulhamento escrotal difícil de ser superado. Sha la la la la la la..... hmm, uh huh...

Stairway to Heaven – Led Zeppelin
Outra campeã de rodinhas de violão de adolescentes em fase de auto-afirmação, é um clássico da vertente rock pé-no-saco e uma das preferidas dos vocalistas de banda cover antes do momento animado do show, onde eles perguntam quem está solteiro, quem já beijou e logo depois tentam atiçar rivalidades futebolísticas entre os presentes.

I Don't Want To Miss A Thing – Aerosmith
Essa é aquela do filme em que um asteróide ameaça levar para a cucuia toda a vida na terra, (inclusive a vida de Liv Tyler, o que seria uma lástima, mas incluindo Steven Tyler, o que seria supimpa). Bruce Willis deteve o asteróide no braço, mas até agora ninguém conseguiu parar a execução do maldito refrão “I don't wanna close my eyes / I don't wanna fall asleep / 'Cause I'd miss you, babe / And I don't wanna miss a thing.”

Otherside – Red Hot Chilli Peppers
Banda que era legal no começo dos anos 90, mas que para tocar no player de meninas leitoras da Capricho e fãs da novela Rebelde, passou pelo processo da bostificação de massa. O grande problema de Otherside é aquele seu amigo que não se agüenta sentado quando a canção é tocada (“ai, gente, essa música é tuuudo”), mas só sabe cantar o começo: “How long, how long...”

Michael Stipe, vocalista do R.E.M, está cansada, ops, cansado da vida de rockstar e jura pela enésima vez que já resolveu seu problema de hemorróidas. Sabendo que era um jogo de vida ou morte, Messias Jardan não tomou conhecimento do adversário, correu atrás do prejuízo, fez o click e pediu que continuássemos a colocar clichês do jornalismo esportivo em suas legendas.

Postado por Doda Vilhena em 30/03/2006 | Link para este post | Comentários (44)

Dica 72 – Uma estratégia que pode dar certo na grande maioria dos casos é a alteração do seu estado etílico para limites além do que sua consciência poderá lembrar na manhã seguinte. Bêbado, suas chances de agarrar as mais gatas são consideravelmente menores, até porque você não deve ser um cara disputado, do contrário não estaria lendo isso aqui. Em compensação, com a cabeça cheia de cachaça, a possibilidade de agarrar barangas e afins é bem maior, já que, devido às condições estéticas naturalmente desfavoráveis da categoria tribufú, estas não tem muita opção de escolha e podem acabar optando por dar uns amassos em você, ou melhor, naquele cara em que você se transforma quando enfia o pé na jaca.

Dica 10 – Agarrar a mulher pelo braço não é uma boa estratégia caso você tenha menos de 1.70 ou não entenda nada de artes marciais e, por mais que você e seus amigos pensem o contrário, a maioria das garotas não acha a coisa mais legal do mundo ser puxada pelo braço ou cabelo no meio da boate. Se mesmo assim você optar por este tipo de abordagem mais impetuosa, esteja preparado para possíveis reações violentas da vítima: tente roubar uma bandeja do garçom e empregue-a como escudo; proteja também a área dos países baixos com meias ou panos embolados, pois além de prevenir-se contra joelhadas em ponto de extrema sensibilidade, você ainda cria um certo volume na região, posando de bem dotado para o mulherio.

Dica 98 – Cantadas de balcão dificilmente funcionam, mas tudo depende do que é dito e por quem. Um babaca como o Fábio Assunção, por exemplo, pode soltar um “eu queria ser o selim da sua bicicleta em um domingo de sol” que mesmo assim vai liquidar a fatura. Como sabemos, você não é o Fábio Assunção, mas também pode faturar as genésias* desde que tenha lábia e criatividade. Esqueça cantadas fofinhas ou bem educadas, você é mané, nada disso vai dar certo mesmo, parta para a ignorância com frases como “apostei com meu amigo que esses melões aí não tinham caroços, posso procurar?” ou (caso a garota tenha seios pequenos) “não gosto de ovo cozido, mas frito como os seus eu me farto”.

*Termo inventado pelo autor do texto para designar mulheres de maneira pejorativa. Claro que em público ele jamais vai admitir a autoria ou pronúncia do termo.

Fábio Assunção acha de última homens que não passam base nas unhas. “Realce, quanto mais purpurina melhor!” disse Messias Jardan antes de registrar o momento.

Postado por Doda Vilhena em 16/03/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Fãs do contato com a natureza – Durante milhares de anos nossos antepassados lutaram contra terríveis predadores, passaram dias sem água, lutaram por comida e enfrentaram frio, calor e toda a sorte de condições naturais adversas. Com a descoberta da agricultura, deixamos a condição de nômades e daí para o surgimento das primeiras aglomerações urbanas, do supermercado e das casas de tolerância para moças foi um passo. Mas um dia, algum mal agradecido renegou toda a luta de nossos ancestrais por melhores condições de vida e resolveu lançar a idéia de que era legal sair da cidade nos finais de semana e feriados para guerrear contra mosquitos, cagar no mato e esturricar a pele no sol até a primeira mancha de câncer aparecer.

Espiritualizados, mas não-religiosos – Excelente fatia de mercado para picaretas de toda espécie, as pessoas espiritualizadas tanto podem acreditar que a floresta amazônica é um experimento dos alienígenas de Alpha Shoppenhaüer, quanto atribuir o sumiço de uma maçã a um gnomo matreiro. Outra coisa que tal tipo de gente é capaz de fazer, é “enxergar além do que se vê”, e não estamos falando apenas daquele bago de feijão escondido no molar, mas também de auras, espíritos e peidos coloridos. Inimiga mortal dos espiritualizados, a indústria farmacêutica, além de gananciosa é burra, pois perde bilhões de dólares anuais investindo em complexas pesquisas, quando poderia resolver tudo gastando apenas uns trocados vendendo lâmpadas, pedrinhas e líquidos coloridos em embalagens artesanais.

Pessoas que tem medo de internet – Mais perigosa do que a internet é, sem dúvida, a vida real. O mesmo cara que tem pânico de dar o número do cartão para comprar uma bosta de um Dan Brown no Submarino, deixa a camareira do motel sumir com o mesmo cartão corredor adentro pra fazer a bosta que bem entender. Uma variante do medo das compras é o medo do Mercado Livre. Em alguns relatos, as vítimas achavam que somente o ato de olhar o produto ofertado já poderia lhe tirar algum dinheiro do banco.
Existe também o orgulho ignorante em não possuir e-mail ou conta no MSN, como se uma janela piscando em laranja fosse mais perigosa do que uma volta de carro pelo Rio de Janeiro ou uma coxinha amanhecida da padaria.

Reginaldo tem medo de internet, mas gosta de paçoca. O clique cheio de bolinhas de feltro nos foi revelado pela lente do amor de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 15/03/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Sábado à tarde na casa da namorada nova. Vocês estão abraçados no sofá zapeando a TV. Você prefere o Atlético Jabaroca x Jequitinhonha, decisão da Taça Mossoró, mas ela vence a disputa e vocês param numa reprise de Will & Grace. De repente, a bebedeira da noite anterior manifesta-se no intestino.

- Amor, seu celular vibrou, é mensagem?

Você sabe que não é o telefone. As duas dúzias de cerveja e mais o caldinho de feijão consumido às 5:30 da manhã não lhe deixam mentir.

- Benzinho, vou ao banheiro.

- Mas amor, é o último espisódio da terceira da temporada.

Leve corrida ao banheiro, porta trancada. Ah, o trono. Aqui você é rei. O diálogo com o vaso não será dos mais silenciosos, melhor ligar a torneira para abafar o ruído do bombardeio. Tudo nos conformes e os Tomahawks caem violentamente sobre Bagdá. Alívio.

Ele deveria estar ali, o papel, o maldito papel. Nervos sob controle, não temos papel, mas ao menos temos o...chuveirinho, não, não temos. No lugar dele apenas um cano tapado com uma rolha. Ela mudou com a vó para esse apartamento há pouco tempo, ainda não tem chuveirinho no banheiro. Agora sim podemos nomear a situação de crítica. O namoro é recente, não existe intimidade suficiente para que se abra a porta clamando por socorro.

- Amor, você vai demorar muito? Você tá respondendo a mensagem do celular, é? É a vagabunda da Fernanda te procurando? Ai, eu sabia! Eu sabia!

- Benzinho, não, você não está entendendo...

- Então sai daí e explica porque eu quero entender, porra, bem que a Jú me avisou que você ainda gostava daquela piranha, mas nãããooo, a idiota aqui resolveu tentar porque achava você isso, você aquilo, não, Jú, ele esqueceu a pilantra, eu sei, ele me jurou isso, esqueceu é o caralho, cafajestefilhodaputa, e o Diogo no meu pé, apaixonado, apaixonado, sabia disso, ô seu bosta, mas lembra da semana passada quando você disse que não podia me pegar na faculdade, pois é, ele podia e quer saber, dei, dei mesmo, fiquei toda arrependida achando que tinha feito merda, e a Jú, sim, a Jú, sua melhor amiga, deu apoio, sabia, ele é um cuzão, não te merece, chifra mesmo, aliás, ela também escondeu o meu porre e o meu vexame no churrasco do seu irmão, aquele gostoso, ah, que por sinal me comeu no banheiro enquanto você tava puxando o saco do seu chefe, o mesmo que vai te demitir na segunda quando eu contar quem foi que enviou aquele e-mail com a montagem dele pelado dando a porra da bunda pro cavalo, seu bosta! Seu bosta! Aproveita que você é um merda mesmo e te enrola todo com a porra do papel que tá no caralho do armário azul em cima do espelho! Vou sair, vou pra puta que pariu e se quando eu voltar te encontrar aqui, juro que te jogo pela janela com aquela porra de CD do Emmerson Nogueira que você me deu de presente e eu dizia que gostava só pra te agradar!

Problema resolvido. Com sorte você ainda pega o segundo tempo do jogo. Parece que a Vó dela torce pelo Jabaroca.

Sem vogais em seu nome, Skqtw Yfgr, é um entusiasta da palavra cocô, a qual considera muito fofinha. O clique é de Messias Jardan, fotógrafo e florista intestinal.

Postado por Doda Vilhena em 16/02/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Lena Ney - Reemesh Kee é Boom (1972)
Pioneira do funk estilo “arrebita, mas não caga”, Lena mostra maturidade neste álbum, sucessor do desconhecido, porém aclamado, Eu Quero Me Atolar No Boneco do Posto (1970). O ponto alto de Reemesh fica por conta de “Meia-bomba também entra”, um funkcore típico onde a cantora mostra toda a sua capacidade vocal, indo do Ré ao Cré com extrema facilidade e grande maleabilidade.

Girinos de Baudelaire – E agora a hora que Nietzsche chora (1991)
Primeira banda brasileira de Philosophy Metal cantado em húngaro, logo em seu trabalho de estréia os Girinos mostraram que não estavam para brincadeira. A faixa de abertura “Egyetlen, érintetlen, lefordíthatatlan!” soa como uma britadeira desligada na orelha, revelando todo o peso da banda que inaugurou a cena Philo paulista na década de 90, marcando para sempre os corações metaleiros com o clipe de “Megjegyzések, a honlap fordítása, oldal 7”, que durava 8 dias e era protagonizado pelo vocalista Jílson lendo “Guerra e Paz” no vão do Masp.

Randy & Rafael – Piroga da Catiroba (1967)
Dupla sertaneja de emocore indígena que lançou o gênero, Randy & Rafael abalaram as estruturas do mainstream ao entoar versos como os de “Peço a Tupã” e “Yara, não te quero mais”. Infelizmente o sucesso durou pouco. Em um show da turnê Acre-Rondônia 68, Rafael foi atacado e morto por um grupo de índias Guajijaras enlouquecidas com seu requebrado conhecido como “vai na manteiga, manteiga, manteiga”. Após a perda do companheiro, Randy entrou em depressão e se afogou no Santo Daime. Hoje em dia ainda faz alguns shows em clubes do interior do país, geralmente em confraternizações de senhoras da terceira idade.

Skqtw Yfgr, primeiro brasileiro a não ter vogais no nome, era vocalista do Los Germanos, banda de loser-rock-deprê com influências alemãs, precursora do movimento no país. Messias Jardan estava com caganeira após ter comido muita gordura no meio de seu tratamento com Xenical, mas não deixou escapar o retrato, afinal, a merda passa, mas a foto fica.

Postado por Doda Vilhena em 10/02/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Como você leitor de Ressaca Moral não tem a mínima obrigação e interesse em saber, Eu, Doda, mudei de cidade recentemente. Vim morar em São Paulo em busca de uma vida fácil, tranqüila e sem os problemas que tanto afligem o cidadão urbano ocidental.

Entre outros obstáculos impostos por uma mudança de cidade, está a questão afetiva. Como arrumar mulher em uma cidade onde você conhece apenas 8 ou 9 pessoas de um universo de 18 milhões? Eu, como é perceptível, ainda não descobri, daí surgiu a idéia deste pequeno guia. Uma despretensiosa exposição de como não se dar bem em uma nova cidade baseada em minhas experiências pessoais, servindo também de continuação do guia de Como não pegar ninguém na balada.

Vamos lá! Qualquer um pode ser mané, basta querer, veja o meu caso:

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Postado por Doda Vilhena em 8/02/2006 | Link para este post | Comente primeiro

- Sarapatel do Estômago Queimado

- Bordel do Corno Deslavado

- Otoniel do Carmo Penteado

- Jezebel e o Cavalo Avantajado

- Luiza Mel do Cachorro Estropiado

- Borel Morro do Pó Esquentado

- Gabriel Arcanjo do Abadá Encarnado

- Luiza Ambiel do Banheiro Azulejado

- Menestrel do Roskoff Queimado

- Cornel é Nome de Cabra Coitado

Ederenildes On The Rocks, líder e vocalista da banda Gineceu do Cravo Despelado. O clique sem Mach 3 é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 30/01/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Mossoró (RN, RS ou RR?) - Chatíssimo coquetel de lançamento marcou o início das atividades do Inafispitroca - Instituto Nacional de Fiscalização de Piadas e Trocadilhos. O evento ocorreu na última sexta-feira no Aeroclube de Mossoró reunindo funcionários do novo instituto, políticos, religiosos, formadores de opinião e algumas meninas cantoras de Petrópolis.

O Inafispitroca surge para regulamentar a criação, redação e publicação de piadas, trocadilhos e tiradas espirituosas em geral de todo o país. Fiscais da entidade podem surgir a qualquer momento e nas mais variadas situações para coibir a ação de malas engraçadinhos que tanto importunam a vida da população. “Estamos de olho no Zorra Total e na Denise Fraga”, disse em indisfarçável tom de não-deboche o Diretor Geral da entidade, Severo Aspartame.

Quando perguntados sobre o que seria de fato engraçado e liberado para o riso geral da sociedade, os fiscais respondem com um ar de mistério. “A listagem do que é ou não permitido está em constante mudança, mas podemos barrar desde o João Kleber às referências de Monty Python, como os cavaleiros que dizem ni”, completa Jediane Biscoito, Subsecretária de Piadas Familiares e de Churrascos entre Amigos.

O Inafispitroca começa com escritórios em cidades críticas, onde a mesmice das piadas é alarmante. Pelotas, Campinas, Pau Grande, a própria Mossoró e todo o estado do Piauí são alguns dos locais a receberem as primeiras unidades da nova instituição.

O músico Moraes Moreira é um dos primeiros opositores do Inafispitroca. O conhecido bordão “Por que parou? Parou por que?” foi retirado de uma de suas músicas e já está na mira dos fiscais do instituto. O ruminante clique é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 23/01/2006 | Link para este post | Comente primeiro

A música em templos de consumo como shoppings ou supermercados deveria ser apenas um detalhe de conforto tal qual o ar condicionado: na temperatura correta passa imperceptível, mas ao mesmo tempo é essencial para o bem estar do cliente na loja.

Se eu fosse responsável pela programação musical de locais de público tão variado, optaria pelo mais fácil: jazz e variações instrumentais de nomenclaturas diversas, quase música de elevador, quase imperceptível, nada de vocais. Um cliente cantarolando música do sistema de som é mau sinal, pois além de estar se distraindo das compras, o fato dele gostar da canção a ponto de cantá-la, quer dizer que a música agrada a alguém, ou seja, se agrada um, com certeza desagrada outro. Ou você conhece artista unânime?

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Postado por Doda Vilhena em 13/01/2006 | Link para este post | Comente primeiro

Dançar
Não sei dançar, não quero aprender e tenho raiva de quem tenta me ensinar. Sou ridículo dançando, não levo jeito. Você gosta de dançar, ok. Eu respeito isso e se você for mulher e dançar bem, acho lindo inclusive. Poucas coisas têm maior potencial de excitação e de memória masturbatória do que uma mulher dançando (bem). Por outro lado, se você tem consciência de que não manja do gingado, mas insiste em dançar porque gosta, não culpe as outras pessoas por rirem de você, o papel de palhaço não é uma escolha e sim uma vocação.

Trocar Pneu
Algum frustrado sexual um dia definiu que o domínio da técnica de substituição de pneus era um símbolo de macheza e virilidade. Nada mais imbecil. O que há de divertido, heróico ou edificante em uma troca de pneu? Meu pensamento é simples: se furar, olho em volta e procuro alguém disposto a fazer o serviço em troca daquela forcinha “pro da cerveja”, caso não apareça ninguém para executar a tarefa, o jeito é trancar o carro e ir embora mesmo.

Namorar no sofá aos domingos
Atestado de fracasso de uma relação, poucas coisas são mais entediantes, broxantes e inúteis do que passar o domingo namorando no sofá. E se a TV da sala só possuir os canais abertos, aí é pra se matar. Praticamente todas as grandes cidades brasileiras oferecem programas dominicais melhores a um casal do que passar o dia vendo artistas populares se apresentando em programas de auditório. Em caso de grana curta ou chuva torrencial, a cama ainda oferece mais diversão do que o sofá, estejam os dois acordados ou não.

Conversar com alguém que manda beijo no coração
Pessoas que mandam beijo no coração geralmente são adeptas do jeito auto-ajuda de ser. Tal modo de vida engloba, claro, a leitura de livros do gênero, o envio de e-mails com mensagens edificantes ou fofinhas, conversas e conselhos “positivos” com amigos que estão de “baixo-astral” e tentativas hipócritas de levar uma vida saudável. O sujeito imprime da Internet uma dieta à base de jiló e rúcula, mas quando ninguém está olhando, se atola numa coxinha com maionese no boteco do Edvan.

Assistir filmes de diretores cujo nome eu não consigo pronunciar
Esta medida afeta alguns bons diretores, mas de uma só tacada me livro de filmes do leste europeu, oriente médio (incluindo o Irã, o que é algo fantástico) e de picaretagens pretensamente filosóficas como aquela bobagem dirigida em três partes por uns tais de irmãos Wachowski.

Postado por Doda Vilhena em 28/12/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Outro mito do mundo contemporâneo é o esdrúxulo animal conhecido como Ornitorrinco. Você já viu ou conhece alguém que tenha visto um exemplar desta espécie? Fora a TV e os livros, onde mais você encontra um Ornitorrinco? A bizarra mistura de pato com pingüim nada mais é do que uma invenção do neozelândes Kent Ritz Carlton (1878-1886). Carlton, que residia em uma fazenda, desde muito cedo conviveu com patos e galinhas e um dia fez um rabisco do que seria um animal híbrido entre as duas espécies. Em 1920, o americano Walt Disney comprou o desenho de Carlton em um bazar de Hong Kong e baseado nele criou o Ornitorrinco Donald que foi um fracasso de público. Disney reformulou o personagem tirando as características de galinha e deixando-o mais parecido com um pingüim. Quando o personagem parecia destinado ao sucesso, um ajudante de Disney, Minister L. Strike, neozeladês de nascimento, fugiu com o projeto de volta para a Nova Zelândia, onde lançou o Ornitorrinco comercialmente. Até hoje a família de Strike ganha direitos sobre as falsas imagens de Ornitorrincos divulgadas pelas TVs em programas sobre bichos estranhos. Algumas são facilmente identificadas como farsas, como os documentários japoneses da década de 70 sobre o bicho, onde percebe-se claramente que os Ornitorrincos são bonecos de massa.

Postado por Doda Vilhena em 1/12/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Chegaram à conclusão de que seria impossível proibir a formação das rodinhas, afinal, qualquer conversa sobre os gols do final de semana ou um novo tipo de esmalte de unha já colocavam as pessoas em círculo, tornando difícil a identificação do propósito da rodinha. Além disso, a quantidade de fiscais de rodinha necessários ao controle de tal proibição deixaria o sistema altamente suscetível à corrupção.

A solução encontrada então foi a proibição da fabricação, venda, uso e porte do violão. O raciocínio era simples: as rodinhas de violão eram formadas basicamente por dois elementos, uma rodinha e um violão. Como estudado, o extermínio das rodinhas era algo praticamente impossível, até mesmo porque acabaria com passatempos saudáveis da população, como a porrinha, o truco e a fofoca. Tornar o violão ilegal também não era tarefa simples, porém, o benefício que a medida traria - o fim das rodinhas de violão, era algo que lhes trazia brilho no olhar.

As fábricas de violão que fecharam voluntariamente receberam indenizações, outras, preferiram migrar para a fabricação de instrumentos sem cordas e receberam incentivos para tal. O programa de desviolonamento da sociedade civil foi colocado em prática e quem possuía um violão em casa pôde trocar seu instrumento por um real em postos autorizados, sem perguntas, sem burocracia.

Quem era flagrado tocando violão tinha seu instrumento confiscado e, nos casos mais leves, pagava apenas uma multa. Alguns reincidentes foram condenados à pena máxima: um mês em sala acusticamente isolada escutando “Pingos de Amor” de Paulo Diniz ininterruptamente.

As medidas foram eficientes em curto prazo, mas um grupo de cantores de barzinho, malas de churrasco e pentelhos de acampamento lançaram através da Internet uma série de CDs de karaokê de violão. Bastava o pretenso cantor entrar com sua voz. Em pouco tempo, as rodinhas de som portátil espalharam-se pelo país. Era preciso avançar nas medidas de repressão, era preciso proibir também os artistas fornecedores das músicas de rodinhas de se divulgarem, realizarem shows e vender discos.

Uma gigantesca lista de cantores foi elaborada e os mesmos expulsos para diversos países. Seus discos e músicas tiveram venda e execução proibidas. Quem possuísse discos dos artistas listados poderia trocá-los em postos autorizados na proporção de um real para cada 10 álbuns, sendo que os de Jorge Versilo deveriam ser entregues de graça.

Nos dois primeiros anos das novas medidas a taxa de crescimento do país chegou aos 15%, o desemprego e a violência caíram vertiginosamente. O superávit da balança comercial foi o maior de todos os tempos, o número de turistas estrangeiros quintuplicou e o quilo da farinha estava 82% mais barato.

Atualmente, o Brasil sofre pressões internacionais para que aceite seus cantores de voz e violão de volta. Os EUA já estacionaram dois porta-aviões próximos do nordeste brasileiro e tropas de uma ampla coalizão internacional concentram-se na Argentina e no Paraguai para uma possível invasão. A ONU está à frente das negociações, mas os brasileiros juram lutar até o último homem.

Postado por Doda Vilhena em 28/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Da Redação (Atchim!) - A maré não está para robalo em Ressaca Moral. Após comerem o quindim que a Cláudia Jimenes amassou, sofrendo com as intempéries provocadas pelo malévolo servidor norteamericano do portal Gardenal, os Ressacas sofreram mais um ataque. Esta manhã, enquanto matavam trabalho apostando biscoitos no pôquer, Vladimir Cunha (Gerente de Onomatopéias e Conjutivite do blog) e Rafael Guedes (Coordenador Geral das Subdivisões de Chefia e Assistência de Almoxarifado do Ressaca Moral) foram surpreendidos por um grupo de senhoras vestidas em sumários trajes de couro.

As mulheres, todas aparentando mais de 50 anos, diziam-se da Liga das Atrizes Pornôs da Menopausa (LIGAPOPAUSA) e em rápida e coordenada ação, roubaram o site. Algumas horas depois de chamado, o interessado delegado Maria Betânia, o Betão, entrou no caso. A primeira pista que Betão e sua equipe investigaram estava congestionada devido ao tombamento de um caminhão-baú que transportava baratas manga-larga marchador para uma exposição em Mossoró (RN).

Sem saco para continuar qualquer trabalho de apuração do crime, na volta à delegacia, Betão encontrou o blog jogado em uma sarjeta na esquina da Merda com Lugar Nenhum. O site esclareceu para a reportagem que a LIGAPOPAUSA pretendia usá-lo na campanha “Para mulher sem tesão, nada melhor que site bundão”, mas segundo o relato do próprio blog, as balzaquianas acharam o Ressaca tão broxante, que nem como instrumento anti-tesão serviria. O blog está mais ou menos de volta ao ar e passa bem.

Os ornamentos de cabeça são uma das grandes armas de sedução das mulheres da Liga das Atrizes Pornôs da Menopausa. O clique sem meias palavras é dele, Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 24/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

- Em queda livre, Dólar atinge velhinha que passava na calçada.

- Serra desafia: se Lula conseguir pronunciar “Pearl Jam” show da banda estará liberado.

- Homem-bomba que não explodiu se mata de vergonha.

- Após ver filme de Vivi Fernandes, Kiko solta o verbo: “Genitália! Genitália!”.

- Carlito Tevez em lua de mel com Timão. Pumba não gosta.

- Após fuder o país, Dirceu declara: “é o fim da picada”

Carlito Tevez exagera na comemoração ao beijar um adversário. “Campo non és novela, aqui és lugar pra macho e nossotros besamos mismo!”. Messias Jardan ficou l-o-u-c-o, mas antes de desfalecer conseguiu flagrar lo momento caliente. Tevez ainda revelou que seu sonho é comemorar um gol com Júnior Baiano, “és um macacón”, diverte-se.

Postado por Doda Vilhena em 21/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Há algum tempo uma visita ao supermercado já lhe resolve bem mais a vida do que apenas encher a geladeira ou comprar iscas mata-barata. Você encontra farmácia, livraria, caixa eletrônico, casa lotérica, locadora de vídeo, restaurante por quilo, lavanderia e um sem número de etecéteras que variam de acordo com o tamanho ou criatividade do estabelecimento.

As maiores casas do ramo supermercadista geralmente vêm acompanhadas também de uma loja de departamentos, com roupas, eletroeletrônicos, brinquedos e outras seções onde, como nas citadas anteriormente, são vendidos produtos que eu não tenho dinheiro para comprar e mesmo assim insisto em parcelar no cartão.

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Postado por Doda Vilhena em 9/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

1 - Se você é um dos protagonistas aproveite pra beijar bastante o amor da sua vida até o 3º capítulo, depois disto vocês só vão tirar um sarro de novo nos 3 últimos.

2 - Está dirigindo um carro antigo (Voyage, Chevette, Kadett, etc) e começou a ser perseguido? Despeça-se desta vida. Na próxima curva você cairá de um precipício ou baterá o carro que, como todos sabemos, vai explodir.

3 - Vilões só possuem 3 destinos possíveis: a cadeia, a morte ou a loucura. O único que conseguiu escapar foi Reginaldo Faria em Vale Tudo, sabe-se lá porque. Se você for um dos malfeitores, tente comer ou dar pro diretor, pode ser que você se livre dessa.

4 - Começar a novela pobre pode ser um ótimo sinal caso seu personagem seja bonzinho. Lembre-se: pobres bonzinhos terminam ricos, já os pobres malvados...bem, você sabe: cadeia, cemitério ou manicômio.

5 - Você é feio, mas seu personagem está pegando uma gostosona? Cuidado, você provavelmente é um dos alívios cômicos da novela e sofrerá males como disfunção erétil, dúvidas sobre sua sexualidade entre os vizinhos ou será corneado impiedosamente.

6 - Você é feia e está se agarrando com um dos galãs? Aqui vale também o caso do alívio cômico masculino, mas provavelmente é um erro de roteiro. Mulheres feias em novelas geralmente interpretam empregadas domésticas, a amiga pobre da protagonista ou trabalham em algum estabelecimento comercial de propriedade de um dos personagens principais.

7 - Tossir em cena pode lhe render um câncer terminal na trama. Evite com balas de gengibre e bastante remédio para garganta.

8 - Nunca, jamais, nem a pedido de Santa Maria de Sapopemba, mexa com crianças ou idosos em novelas. Roubar pirulito do Zequinha ou colocar uma almofada peidofônica na poltrona do vô Jurandir só vai lhe deixar 3 destinos possíveis: xadrez, caixão ou hospício.

9 - Trabalhar é sempre a melhor maneira de progredir na vida. Mesmo que seja vendendo sanduíches na praia, trabalhe, trabalhe sempre que você vai terminar rico. Assim como na vida real, sabemos que ricaços espertalhões sempre se dão mal e acabam na cadeia, enquanto pobres trabalhadores e sem instrução ascendem socialmente apenas com o fruto de seu esforço individual.

10 - Vai brigar? Fique tranqüilo, mesmo que não tenha nenhuma instrução profissional de lutas, a ação é sempre muito lenta e, se você for o mocinho, terá tempo de sobra para reagir e por a nocaute até meia dúzia de bandidões que estão sempre com a guarda baixa e a região estomacal e o rosto desprotegidos.

11 - Não esqueça: sexo não faz suar, abuse.

Postado por Doda Vilhena em 7/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Só no intestino
Remílson McEntyre (Walmor Chagas) é um jovem cidadão de classe média de uma grande cidade brasileira e vive atormentando por estranhas visões de um vocalista de pagode verde (Guy Gardner) lhe perseguindo. Ao sair de uma farmácia onde compra seu laxante genérico há 12 anos, esbarra com a mulher de sua vida (Cléo Pires), mas não a percebe e os dois nunca mais se encontram.

Eu canto e danço Kitara
A barra é pesada em Foxville. Heyman McCallister (Cláudia Jimenez) comanda o tráfico de desculpas esfarrapadas no bairro. O novo delegado, Edward Mainframe (Marcos Losekann), terá muito trabalho em sua cruzada contra o crime organizado e os pastéis de palmito de Otaro Kitara (Marcelo Antony). Além destes problemas corriqueiros, Mainframe ainda terá de lutar contra o tempo para impedir uma apresentação de Caetano Veloso na pracinha do bairro.

Prélio desnudo
Neste drama surrealista húngaro, acompanhamos a curiosa história da família de Trisha Rabanetev (Isabel Fillardis), onde todos os membros se transformam em palitos de fósforo, repousando eternamente em uma caixa que os reúne no quintal. Trisha é a única que misteriosamente ainda não se transformou. Tentando tirar lições de vida do episódio, ela não entende patavinas da história e resolve usar seus parentes para acender cigarros em uma festa do cabide que resolve promover na mansão Rabanetev.

Postado por Doda Vilhena em 4/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Jereco do Pandeiro e os 40 tocadores de cuíca no fantástico mundo das Amazonas.

Jereco nasce pobre no sertão nordestino. Fugindo de malvados cobradores de prestações das Casas Bahia, a família de Jereco migra para o Rio de Janeiro quando este ainda era uma criança. Perambulando pela orla carioca atrás de trabalho, o pequeno garoto começa a vender bronzeadores e churrasquinhos de gatos, que ele mesmo matava de rir contando piadas sobre cachorros.

Certa manhã de domingo, ao vender o kit completo (bronzeador + espalhamento nas costas) a uma morena bunduda na praia do Pepino, Jereco pela primeira vez pegou em uma bunda dura e malhada e, descobrindo sua vocação natural para a música, percebeu que dali podia tirar um som. Batucando na bunda da morena e apertando uma embalagem de Cenoura e Bronze vazia, executou o Bolero de Ravel em ritmo de samba e colocou a praia para dançar. Em pouco tempo, mulheres de bunda malhada de todo o Rio de Janeiro o procuravam para que ele batucasse pérolas do cancioneiro popular em suas regiões glúteas.

Lançou seu primeiro CD de covers de Ray Coniff de forma independente e conseguiu relativo sucesso, emplacando inclusive algumas faixas nas rádios. Virou ídolo da torcida do Flamengo quando Eurico Miranda o procurou para que executasse o hino do Vasco na sua bunda. Jereco, rubro-negro doente, ao invés de batucar o pedido do dirigente vascaíno, espancou seu rabo a tapas, obrigando Eurico a assistir um clássico no Maracanã de quatro, devido a sua impossibilidade de sentar. Na torcida do Flamengo, Jereco foi responsável pela composição de gritos famosos, como “ah, eu tô maluco!”, “Uh! Tererê!”, “Ei, juiz, vai tomar no cu!” e “opa, cadê minha carteira?!”.

Já famoso, o artista inspirou a criação do quadro “A semana do presidente” no SBT, após batucar brasileirinho nos fundos do presidente João Figueiredo. Maravilhado com aquele talento, Sílvio Santos resolveu criar “A semana de Jereco”, relatando que bundas Jereco andava batucando por aí. Enciumado, o último presidente milico mandou trocar o título do programete para “A semana do presidente” se não baixava o cacete em todo mundo.

Sabe-se que Pandeiro lançou mais de 45 discos. Não se tem o número exato de seus registros, pois muitos foram perdidos no shopping, alguns se afogaram na praia e outros saíram para comprar cigarro sem jamais retornar. Estima-se em cerca de cinco mil o número de bundas onde Jereco tocou, entre elas, muitas famosas, como as bundas de Pelé, Naomi Campbell, Dione Warwick, Karol Wojtyla, Ilze Scamparini e Tina do Big Brother.

Jereco ou Jerê da mão-boba, como os amigos o chamavam carinhosamente, morreu ontem, sem jamais ter conhecido os 40 tocadores de cuíca e nunca ter visitado o fantástico mundo das Amazonas, mas sabendo que este título para sua biografia poderia gerar um ótimo nome de enredo de escola de samba.

A cuíca é um dos melhores instrumentos de duplo sentido para a elaboração de piadas infames. O clique de outros carnavais é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 3/11/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Os chatos atacaram os cossacos, apoderando-se das sombrias regiões baixas. Ócio, que no primeiro momento resolveu esperar pela ocasião mais oportuna para a retomada, acabou aliando-se ao inimigo, atitude própria dos fracos.

Como era de se esperar, a convivência entre as partes desgastou-se com o tempo. Feridas foram abertas. Os dedos, que funcionavam como intermediários diplomáticos da relação, corrompidos por Ócio, retiraram-se do campo quando já não se faziam mais necessários, abrindo espaço para Polvilho. Este permaneceu nos escrotos por certo período até o fim das animosidades e conseqüente retirada dos chatos.

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Com Falo nas linhas de frente, recomeçava a batalha dos gêmeos Escrotos pelo domínio de Útero. Apesar da pouca resistência nos grandes portões de entrada, Útero contava com um longo, escuro e tortuoso caminho a lhe proteger frente à fúria avassaladora de Falo que, mais uma vez esbaforido, desistiu da conquista e baldeou seus zigotos para que tomassem a direção que bem entendessem.

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Os sórdidos se espalhavam por toda a Infâmia. Liderados por Rufião, o bobo, eram habilidosos nas artes do estelionato. Aliaram-se aos dissimulados e conquistaram toda a península da luxúria, desde os campos molhados até o golfo telúrico.

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Titubeio era um líder equivocado. Sua hesitação causou a perda da farinha para os gabirús na guerra do pirão, nas planícies da panacéia. Vendo seu inimigo enfraquecido, Manjericão ordenou que seus batalhões de pederastas marchassem sobre os tomates e pisoteassem os quiabos.

Postado por Doda Vilhena em 25/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

O mundo está tentando acabar de qualquer jeito, mas a mídia não encontra espaço para encaixar o evento. Um dos primeiros sinais do fim dos tempos aconteceu em 1985, quando Bangu e Coritiba protagonizaram a final de campeonato brasileiro mais esdrúxula da história. O evento deveria desencadear uma série de outras tragédias, culminando com a descida da besta de sete cabeças, mas foi ofuscado pela Playboy de Monique Evans, que estava nas bancas em julho daquele ano. O rock nacional explodia na mídia, mas nem Kid Abelha e suas abóboras não-domesticadas conseguiu iniciar o término da vida como a conhecemos.

Nos anos seguintes e até a presente data, outras dezenas de acontecimentos poderiam ser apontados como início do fim, mas alguns dias depois outro assunto passava na frente e todo mundo esquecia que deveria estar aproveitando seus últimos dias na terra promovendo saques nas ruas ou noitadas memoráveis em casas de iluminação rubra.

Em 11 de setembro de 2001 parecia que tudo finalmente começaria a explodir pelos ares (opa, trocadilho fraco não-intencional), e veja só, ainda estamos aqui entediados conversando no MSN e fuçando fotos de mulheres de biquini no Orkut.

Nos últimos meses o fim do mundo parece lutar mais ferrenhamente por seu espaço na TV e na agenda dos líderes mundiais. Furacões, tufões, maremotos, terremotos, secas, inundações e o novo disco da Maria Rita parecem anunciar que agora finalmente estamos em maus lençóis. Particularmente não me preocupo com o juízo final. Meu nome não está no SERASA e, tirando os filmes de sacanagem que baixo ilegalmente na internet, não consumo nenhuma droga ilícita (os filmes eu consigo apagar rapidinho do computador caso um anjo venha me buscar em casa pro julgamento).

Outro motivo que me mantém despreocupado com as grandes pragas que começam a se abater sobre a humanidade, é o fato de morar no Brasil. Obviamente as grandes cagadas que envolvem o fim de um mundo não acontecerão por aqui. Nossas cidades são horrorosas e com poucas coisas legais a serem destruídas. Por outro lado, seria ótimo um meteoro cair em Brasília, mas sabemos que isto provavelmente acontecerá em Paris. Mísseis nucleares vão matar todo mundo, mas o ponto de impacto, aquele mais legal de ver na televisão, vai acontecer em Washington e não no Rio de Janeiro. Os quatro cavaleiros também não cavalgarão por nossos perigosos campos cheios de sem-terra e jagunços de fazenda armados com garruchas e facões, a China atualmente está muito mais badalada e com muito mais gente pra ser morta. A besta de sete cabeças também não deve atacar São Paulo, como sabemos, esses monstros imensos são exclusividade destrutiva de Tóquio, possuidora de larga experiência em ser demolida por bichos assustadores.

Então, o que estaremos fazendo momentos antes do fim? Provavelmente o mesmo de sempre: tomando caipirinha na praia, assando carne em churrasqueira, rindo do Flamengo na TV ou organizando um bloquinho de carnaval até a desgraça chegar.

Postado por Doda Vilhena em 20/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

“Lá os caras são condenados à morte e a família paga a bala da execução, foi assim com aquele cara que parou a coluna de tanques”

“A muralha da China pode ser vista da Lua, é sério meu”

“Lá cada casal só pode ter um filho! Também, eles são mais de um bilhão, sabia? Um bilhão!”

“Cara, a China é a próxima superpotência, esses americanos tão fudidos, ehehehe”

“A China era pobre e agora olha aí onde eles estão...só o Brasil que continua a mesma merda”

A Grande Muralha da China que separava a Pequim corintiana da Pequim palmeirense. Messias Jardan foi o responsável pela queda do muro em 1989, quando dirigindo embriagado, bateu com seu Lada Laika 77 bem no meio da construção. Alguns anos antes, ele mesmo havia feito esta foto quando estava em lua de mel com Xin Xen, um Panda do qual se separou ontem.

Postado por Doda Vilhena em 19/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Roque Júnior 2018
É clara a movimentação em torno do nome de Roque Júnior para a presidência da república em 2018. A mídia queima o cara de tudo quanto é maneira para nos convencer de que futebol não é o negócio dele, nos induzindo a pensar que ele poderia fazer merda em outro lugar. Quem encabeça o movimento é o PT, que após eleger um torneiro mecânico ignorante como o primeiro presidente povão do Brasil, tentará agora eleger um zagueiro grosso e ignorante como o primeiro presidente black and soul do país.

Fernanda Lima mulher de verdade
A tesuda, linda, cheirosa e morta de gostosa Fernanda Lima na verdade não é uma mulher no sentido mais profundo da palavra. A Globo tenta disfarçar, mas no papel de protagonista de novela, fica claro que a charmosa cowgirl é uma das bonecas eróticas de silicone do site Real Doll, isso explica sua falta de expressão em cena. A poderosa rede de TV já usou do artifício dos bonecos de silicone outras vezes, como nos casos de Vitor Fasano e Murilo Benício. Os motivos seriam os baixos custos com salários e obrigações trabalhistas dos atores de silicone em relação aos atores reais.

Aquecimento global
Conspiração hype do momento, o aquecimento global é uma mentira alardeada pela esquerda politicamente chata do mundo. São mega-corporações que não conseguem ganhar dinheiro com petróleo, emissão de gases e consumo de sal e acham que todo mundo deve cagar verde e andar por aí de camisolão rosa. Para manter a cascata de que a terra está ficando quente, os ecochatos inventam estatísticas e forjam tragédias, como no clássico caso das imagens do furacão Katrina, onde claramente percebíamos as toscas montagens de inundação em uma maquete de Nova Orleans e corpos de borracha flutuando na água.

Roque Júnior posa para ensaio sensual da revista científica Nature. O clique chapa-quente é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 18/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

O primeiro ministro do Japão é uma figuraça. O cara comanda a segunda maior economia do planeta e mesmo assim o primeiro comentário que fazemos a seu respeito quando sua imagem aparece na TV sempre é sobre o seu cabelo. Sem dúvida é a juba de líder mundial mais legal de toda a atualidade.

Desconfio que a cabeleira do Koizumi não é apenas questão de gosto pessoal do excelentíssimo. Ela serve também como alívio cômico para agradar o eleitorado e como arma da diplomacia japonesa para resolver intrincadas questões político-comerciais ao redor do globo.

Imagine uma reunião da Organização Mundial do Comércio. Tony Blair está lá muito puto, reclamando que não consegue competir com os japoneses no mercado mundial de calcinhas para mulheres sem bunda porque o governo nipônico incentiva seus fabricantes com enchimentos gratuitos. De repente, o Koizumi entra na sala e diz em inglês de mangá “hey, did you checked my hair today?”. Gargalhada geral na mesa. O assunto muda e já emenda para a última rodada do campeonato inglês, terminando no bar da esquina com o primeiro-ministro japa bebaço, levando Dancing Queen no Karaokê. Farra memorável. Assunto esquecido. Os nipos levaram mais uma graças ao cabelo do Koizû.

O primeiro-ministro também se destaca capilarmente por ter um corte único no mundo. Repare que atualmente ninguém no planeta, nem mesmo Richard Gere, mantém algo parecido sobre a cabeça. O corte é absolutamente original. Podemos identificar alguma influência setentista, um quê oitentista, uma pitada Itamarfranquista, mas Koizumi soube capitalizar tudo isso em um só modelo, fazendo com que o mesmo não seja pura e simplesmente cabelo, e sim uma extensão de sua personalidade. Grande Junichiro.

Koizumi posa ao lado do primo coreano e esquisitão de nosso paparazzi, Messias Jardan, que, bem a propósito, é o autor da fotografia.

Koizumi e Richard Gere, uma de suas influências capilares. “Uma linda mulher é calalho, e ele?”. Messias Jardan interrompeu seu prato de arroz com arroz e fez o clique.

Koizumi e Gere não se largam desde que se conheceram em um encontro na casa de Itamar Franco. Messias Jardan estava fazendo uma trilha no monte Fuji, mas quando soube do babado foi correndo registrar.

Postado por Doda Vilhena em 17/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Manhattan (Connection) – Aconteceu na manhã de hoje no salão de festas do edifício Apolinário Pompeu, em Sapopemba, no Upper East Side em Nova York, a primeira reunião da Associação das Uvinhas de Festa (Asuvinha). As frutinhas discutiram, entre outros assuntos, a discriminação que sofrem por parte dos convidados de festinhas. “Pode reparar, todo mundo come a casquinha verde doce, mas quase ninguém come a fruta”, reclama Cabernet Merlot, presidente da associação.

As uvinhas reclamam que além de serem desprezadas após o fim da casquinha de leite condensado, ainda são lambidas, lambuzadas e babadas antes de serem jogadas de volta no prato de docinhos ou até mesmo no lixo. Além de toda a discriminação, as uvas ainda aturam a nítida preferência dos convidados pelos brigadeiros e casadinhos. “Muitas vezes nos trocam até mesmo pelos bizarros doces com queijo dentro”, frisa Merlot.

Na reunião, onde só foram servidos salgadinhos e pinga julieta, as uvas decidiram que a partir de hoje rompem definitivamente com todas as outras categorias de docinhos, exigindo espaços diferenciados em bandejas e mesas, de preferência junto aos mini-pastéis e croquetes, pois segundo as uvas, estes seriam os quitutes mais populares entre o público de paladar refinado, potencial apreciador de seus dotes frugais.

Uva sem graça e sem cobertura: “chupar e não comer é sacanagem”. Messias Jardan não devorou porque não sabia onde cuspir o caroço, mas não deixou de registrar o fermentado momento para a nossa reportagem.

Postado por Doda Vilhena em 13/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Rio de Janeiro (Salve-se quem puder) - Próclise, Mesóclise e Ênclise promoveram manifestação no centro do Rio esta manhã. As Colocações Pronominais escolheram a capital fluminense para a realização de seu manifesto devido aos constantes crimes e atentados perpetrados pelos cariocas à língua portuguesa e, por tabela, às próprias Colocações Pronominais. “Não que recebamos melhor tratamento em outras regiões do país, mas aqui no Rio podemos protestar, pegar uma praia e tomar um chope na orla do Leblon no final da tarde, sinto-me em uma novela do Manoel Carlos”, disse Mesóclise.

O ato contou ainda com o apoio de diversos artistas da cena funk carioca. “A gente sempre fomos prejudicados pela falta das colocações porque a gente que é pobre nunca tivemos educação por parte do governo e sempre semos prejudicados mesmo. Quando a Prócrise me procurou pra entrar no protesto eu disse logo: num sei quem tu é, mas tô com tu nessa”, declarou a feia, mas na moda, Tati Quebra-Barraco.
As Colocações Pronominais também receberam o apoio das Figuras de Linguagem Metáfora, Catacrese, Perífrase ou Antonomásia, Sinestesia e Metonímia. Somente a figura Comparação faltou ao protesto devido a um problema de revisão envolvendo crases.

Próclise, Mesóclise e Ênclise aproveitaram a ocasião para também divulgar o CD “Coloca-me em ti”, gravado pelo trio e recheado de composições onde, em ritmos populares, as Colocações Pronominais ensinam o fã a utilizá-las corretamente em seu linguajar diário. Ênclise destaca a faixa “Pró, Mesó, Ênc, qual é a clise?”, rap gravado pelas três colocações com a participação de Cebolinha da Turma da Mônica. Ênclise também confirmou para a reportagem seu romance homossexual com a conhecida Ênfase, que muitos dizem ser apenas uma jogada de marketing para gerar piadas infames no meio gramático.

Tati Quebra-Barraco, figurinha fácil na redação, clicada no piscinão de ramos pelo adjetivoso Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 4/10/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Você provavelmente detesta várias músicas, muitas talvez. Daquelas que quando você escuta dá vontade de quebrar o rádio, o CD player ou a cara do autor. Eu odeio muitas músicas. Lembro de uma que odiei recentemente, há quase um ano, acho. Era da trilha daquela minissérie global “Hoje é dia de Maria”, eis aqui:

Que lindos olhos,
Que lindos olhos tem você
Que ainda hoje,
Que ainda hoje eu reparei.

Se eu reparasse,
Se eu reparasse há mais tempo,
Eu não amava,
Eu não amava quem amei.

Como as chamadas da porcaria do programa perseguiam todos os intervalos possíveis e imagináveis da programação, escutei essa porcaria involuntariamente dezenas, talvez centenas de vezes. Agora, qual não foi minha surpresa ao descobrir que está prestes a estrear a segunda temporada da referida série? Ou seja, novamente, diariamente, ligo a TV e:

Que lindos olhos,
Que lindos olhos tem você
Que ainda hoje,
Que ainda hoje eu reparei.

Ontem mesmo sobrou para o meu cachorro, que estava no caminho entre minha pessoa e a TV. No desespero para mudar de canal manualmente – o controle remoto foi espatifado ano passado em um descarregamento de raiva contra a canção aqui tratada – meu pobre dachsund (popularmente conhecido como salsicha ou cofap) estava no meio do caminho e acabou levando um chute sem querer. Pior que, além de não conseguir desligar a TV, tropecei por cima do cão e caí por cima do cinzeiro que acumulava baganas e cinzas há quase duas semanas, transformando o chão da sala em uma terra arrasada por um vulcão. E com o corpo recoberto de carltons usados, mais uma vez escutei:

Que lindos olhos,
Que lindos olhos tem você
Que ainda hoje,
Que ainda hoje eu reparei.

E não apenas a musiquinha da série tem potencial irritativo de altíssima periculosidade. A trama é daquele tipo que “mistura TV com literatura em um universo mágico de aventura e fantasia”, prato cheio para críticos abaitolados rasgarem a seda para a produção e sonharem com o Rodrigo Santoro rasgando as suas pregas. E tome interpretação teatral, rimas forçadas, referências literárias clássicas e mais uma porrada de coisas que vão inflar minha bolsa escrotal. Se meu cachorro não estivesse debilitado pelo chute acidental que tomou, juro que o colocava pra dar um susto naquela menina protagonista. “Vai Tobias! Pega!”.

Rodrigo Santoro conversou com nossa reportagem pelo MSN.
Ressaca: oi, td bem?
Santoro: oi, td.
Ressaca: r y tvuprt?
Santoro: o q?
Ressaca: FODA-SE HAHAHAHA!!!!
O clique de sete cabeças é do pantera Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 29/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

- Você acredita que não fui eu?

- Rá! Gostou?

- Keep your eyes on the road, your hands upon the wheel...let it roll, baby, roll...

- Púúúúú, púúúúú (imitando sons de peido com a boca), ehehehe, sou bom(a) nisso...

- Barulhento não fede.

- Ouviu isso? Tem alguém querendo entrar na casa!

- Tudo sob controle, foi só um vento.

Flagrado pela esposa enquanto flatulava, Toni Tornado disse apenas que “alguém peidei, não sei quem fui”. O clique cheio de metano é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 28/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Antonella BBB4
Ex-participantes do Big Brother são uma categoria ridícula de celebridade. Antonella, aquela argentina que o Bial chamava de Ton-Ton, também é ridícula, mas apenas como celebridade ou modelo de inteligência. Sempre a achei uma puta de uma gostosa (isso ficou dúbio) que merecia um posto em algum canto da TV brasileira, de preferência em trajes sumários. Recentemente posou para a capa de um filme de sacanagem, infelizmente, não atuou na produção. Minha mão está no aguardo.

Virgulóides
Quem não lembra daquela porcaria de música “é, é, é, eu acho que o bagulho é de quem tá de pé”. A banda que misturou pagode com rock em seu único hit, “Bagulho no Bumba”, sumiu sem deixar maiores vestígios no showbusiness brasileiro. Ainda bem.

Crianças das novelas de Manoel Carlos
Sempre engraçadinhas, bonitinhas e misteriosamente mais inteligentes que os adultos, poucas coisas são mais irritantes que as crianças das novelas de Manoel Carlos. Sorte nossa que elas crescem e as novelas acabam, o problema são as reprises no Vale a Pena Ver de Novo.

Padre Marcelo
Certo, ele não está tão esquecido assim, mas já que não está, por que não o esquecemos? Proponho inclusive um concurso “Padre Marcelo pode desempenhar função útil na sociedade?”. Respostas nos comentários deste post. E não esqueça: “Os animaizinhos subiram de dois em dois / O elefante e os passarinhos como os filhos do Senhor”. Ora bolas, se ainda fosse a Antonella cantando.

Meninas Cantoras de Petrópolis
Se você nunca ouviu falar delas, conheça-as em www.meninascantoras.com.br, se já teve o desprazer, deve estar sentindo calafrios. O coral de meninas sabiás aterroriza mortais há mais de 50 anos e teve um surto de fama há alguns anos, quando rodaram por vários programas de TV e estouraram com uma dolorosa versão de Ticket to Ride dos Beatles. Eu não esqueço das meninas e sigo as leis do Deus do velho testamento, “olho por olho, dente por dente”. Um dia vou gravar um CD de covers do Sepultura comigo nos vocais e enviá-lo para cada mocinha do grupo, inclusive as ex-integrantes. Roots, bloody roots.

De passagem pela redação do Ressaca Moral para divulgar seu novo CD “Zás trás, não está com nada o Satanás”, Padre Marcelo deixou-se clicar pelas santas lentes do querubínico Messias Jardan, que aproveitou a ocasião para pedir um exorcismo em sua cadela Yorkshire, Dona Ivone Lara.

Postado por Doda Vilhena em 27/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Assaí Guardiã (Zum de Besouro um imã) – Na manhã de hoje, sexta-feira, 25 mulheres nuas encapuzadas assaltaram a sede da corporassão Ressaca Moral e levaram, além do estoque de vergonha do blog, todas a cedilhas que encontraram pela frente.

A assão foi rápida e durou cerca de 4 horas e meia. A seguranssa não agiu. Segundo Jacques Morelembaum, vigia do turno da manhã (o nome do guarda foi trocado por outro muito legal de pronunciar para preservar a identidade do funcionário), as meliantes nuas e encapuzadas não foram barradas na portaria porque existem ordens expressas dos colunistas que permitem o livre acesso de mulheres nuas no edifício. “O pobrema é que até hoje nenhuma tinha aparecido”, frisa Jacques.

As ordinárias tomaram o elevador expresso e ao chegar no trigésimo quinto andar, onde funciona a redassão, subiram nas mesas e ameassaram chicotear a equipe que estava no local. Prontamente, todos os homens presentes tiraram suas camisas e provocaram um certo tumulto em volta das mossas. Enquanto eram distraídos por algumas das moranguinhas, um outro grupo maior de salafrárias aproveitava-se da situassão para limpar a sala onde estava guardada a vergonha do blog. Ao perceberem que era pouca a vergonha, as bandidas se descontrolaram e comessaram a roubar as cedilhas do prédio. “A gente fez de sacanagem mermo”, declara Mary Von Der Trier (uma das bandidas que foram capturadas, mas que teve seu nome trocado por outro muito legal de pronunciar porque se chamava apenas Maria e nós da reportagem achamos muito simples).

Os próprios funcionários do Ressaca conseguiram capturar algumas das bandidas, justamente as chicoteadoras. A polícia levou às mossas para a delegacia, mas até agora todas se recusaram a falar a respeito das motivassões do crime e tampouco deram seus telefones. “Fodam-se as cedilhas, eu prefiro escrever assúcar a minha vida toda do que passar mais um dia sem comer ninguém”, declarou Ludwig Van Beethoven, cronista do Ressaca Moral (o nome real do cronista foi trocado por outro muito legal de pronunciar a pedido do próprio, que não queria ser reconhecido na rua como Zé Mané que não come ninguém).

A polícia não faz a mínima idéia do paradeiro do restante da quadrilha e nem do que as mesmas pretendem fazer com a pouca vergonha e as cedilhas roubadas do blog internético. “Pra falar a verdade nem estamos interessados no caso, no momento estamos totalmente voltados para o campeonato interdelegacias de Winning Eleven, tô jogando com a selessão e preciso treinar, tirei o Ronaldo e coloquei o Robinho, que tal?”, declarou o delegado Johann Sebastian Bach (o nome falso e muito legal de pronunciar do delegado explica-se porque seu nome real anda meio desgastado aqui no Blog e ainda são sabemos o que fazer com ele).

Enojado com a situassão, Messias Jardan foi obrigado a clicar Jane Velvet Hydemann Poe, uma das bandidas envolvidas no roubo das cedilhas (o nome real da larápia foi trocado por outro muito legal de pronunciar a pedido de seu agente).

Postado por Doda Vilhena em 23/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Na estréia das resenhas de discos em Ressaca Moral, temos como comentarista convidado nosso personal trainer e professor de lambaeróbica, Juninho Cambalhota. Confira o que ele achou de recentes lançamentos da indústria fonográfica.

Coldplay - X & Y
“Não posso vomitar no tapete...será que chego ao banheiro?”

Maria Rita – Segundo
“Por que César Camargo Mariano não fez vasectomia? Droga, lá se foi o tapete.”

Los Hermanos – 4
“Aposto que é a banda preferida do Jatobá da novela.”

Pitty – Anacrônico
“Os barbudos podiam colocar essa moleca na banda com o umbigo de fora...bah, deixa pra lá, eles não vão entender.”

Ana Carolina – Perfil
“Ela vai ter uma ereção se conhecer a Pitty.”

Avril Lavigne – Under My Skin
“Eu vou ter uma ereção se ela conhecer a Pitty.”

Seu Jorge – Cru
“O nome desse disco ficaria legal falado pelo Cebolinha.”

Charlie Brown Jr. – Tamo aí na atividade
“É o nome do disco ou uma ameaça?”

Juninho Cambalhota: “ouvi, mas não escutei”. Messias Jardan, que não deixa passar um bíceps, captou nosso personal trainer em seu melhor ângulo.

Postado por Doda Vilhena em 21/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

Não tem jeito, certas palavras ou expressões acabam sendo ultrapassadas ou viram cafonas mesmo, coisas da língua. Porém, antes de cair em desuso, a palavra percorre um inglório caminho de uso medíocre ou pseudo seja lá o que for.

Um bom exemplo de expressão que caminha para o lado obscuro do português é “em prol”. Existe coisa mais ridícula do que alguém falando em prol? Em discurso falado, virou jargão de político de cidadezinha dos cafundós (“Nosso trabalho sempre foi em prol dos mais pobres, do povo de Brejo Fundo!”), em palavra impressa, é perfeito para documentos sérios de torcida organizada de clube de futebol tentando se defender de acusações de violência em estádio (“A Força Raça Sangue Jovem não é violenta. Temos feito todo um trabalho social em prol de comunidades carentes e de mas pobres”) (sic).

Em prol é uma expressão tão cafona e obsoleta que poderia ter outros usos, deixando nossos ouvidos e mentes mais limpos. Falando em limpeza, em prol também seria um ótimo nome para empresa de limpeza (Sujou? Chame a Emprol!). Sabe-se lá o que a sigla Emprol poderia significar - Empresa Pró-limpa, talvez – mas fica a sugestão.

Um outro produto que merece ter em prol no nome seria uma pomada para frieiras e coceiras em geral. Imagine os comentários no elevador de serviço (“minha prima tava cheia de curuba nas perna, passou Emprol ficou boazinha”).

Poderia ser criada também uma entidade para carregar a expressão para o mundo da literatura de fantasia (“....na floresta, o bravo cavaleiro encontrou as Fadas Estríades e um grupo de Emprols Encantados que regozijavam-se pela caça de um desafortunado unicórnio”).

Enfim, chega de em prol, por favor.

Casal homossexual de emprols. O clique moderno e wanna be é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 16/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

A falsa magra
Ora bolas, magra é magra, se não é magra é gorda. Se tal lenda existisse, toda gorda poderia se auto proclamar como falsa magra, já que estaria, neste caso, dizendo a verdade.

O amigo sensitivo
Vocês aguardaram a semana toda de trabalho e finalmente chegaram na casa que alugaram na praia. Tudo certo, número de homens igual ao número de mulheres, mas aquele amigo do seu amigo que é meio esquisitão e na viagem escutava Beyoncé no discman, mal entra na casa e fala “ai gente, senti um negócio...tem alguma coisa negativa aqui”. A partir de então, qualquer copo quebrado ou mordida de inseto vira um “eu não falei?”. Ignore o panaca, se ele insistir na conversinha tranque-o no banheiro com um sapo ou besouro, o mané vai se borrar.

O vocalista de banda cover
A tentativa de fazer pose e agir como um rockstar escrotão são características que o identificam. O cara berra música dos outros como se fossem suas e acha que é o veículo oficial de propagação da revolta da juventude e portador das transformações de pensamento da sociedade. Não importa qual seja o repertório do grupo, ao menos uma música do(a) Legião Urbana deve estar inserida, de preferência após uma do Cazuza.

O taxista falador
Não importam seus óculos escuros, cara de mau humor e a conversa séria no celular, assim que você desliga vem o primeiro comentário. “Calor, hoje não?”. Esconda qualquer objeto e evite comentários que possam revelar seu time, essa é a informação que todo taxista chato precisa para falar, falar e falar até o momento de anunciar o preço da corrida.

A voz da indignação
Personagem genérico que pode surgir em qualquer roda de conversa ou mesa-redonda na TV. Geralmente solta um comentário bombástico e definitivo sobre um determinado assunto, tipo “o que esse país precisa é de vergonha na cara, coisa que nenhum destes que estão aí possuem!” E as clássicas tiradas indignadas de futebol, “onde está o amor à camisa?! Hoje só jogam pelo dinheiro, é um absurdo!”. A voz da indignação é uma síntese/reprodução de manchetes de jornais e comentários rasos feitos em portarias e balcões de padaria, se a discussão ficar séria e melhor argumentada, o indignado recolhe o rabo e procura outra rodinha. Jorge Kajuru é um exemplo bem-sucedido do personagem em questão.

Postado por Doda Vilhena em 15/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro

“Me fizeram de gato e sapato”
Como assim? Por que abusar de alguém é fazer a pessoa de felino ou calçado? Uma possível explicação estaria na infância do autor da frase, que poderia ser um desses moleques que adoram maltratar gatos. Sobre o sapato, talvez se refira à função primordial de um calçado, que até onde apuramos é de calçar um pé e, no lugar dele, sofrer as agruras dos terrenos acidentados da vida.

“Ele fez ouvidos de mercador”
Um dos grandes mistérios da civilização ocidental é o motivo do autor desta expressão achar que mercadores são surdos. Teria ele percebido um comportamento indiferente dos mascates quando estes eram perguntados acerca de descontos em suas mercadorias? Seria uma referência à garra e força de vontade desta categoria profissional, que mesmo nas piores crises não dá ouvidos aos pessimistas? Ou seriam os mercadores apenas arrogantes?

“Sei lá o que de cu é rola”
Expressão que persegue o jargão chulo nacional há muitos anos, até hoje não surgiram explicações plausíveis para o sentido da estupenda tirada. Pense na última vez que você utilizou a frase. Salário baixo de cu é rola, por exemplo, quer dizer o que? Vamos lá, faça conexões, por que para um ânus um salário baixo seria um pênis? Se achar um sentido explique nos comentários deste post.

Postado por Doda Vilhena em 1/09/2005 | Link para este post | Comente primeiro