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30 de abril de 2008

Caso Ronaldo Fenômeno: Atacante afirma que não joga dos dois lados

Entenda o Caso Ronaldo e os Travestis no infográfico de Ressaca Moral.

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Os travestis Amílcar, Moreira e Ademar recebem a informação de que um cliente, identificado apenas como “Gordo”, pretende contratar um programa. Os travestis ficam excitados. Sem a menor cerimônia, Ronaldo Fenômeno liga para o cafetão Josué e pede, em código, para marcar “uma pelada”.


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Amílcar faz o contato com o jogador, que para manter discrição pede que o encontro aconteça em uma arena de futebol da periferia do Rio. Moreira e Ademar bebem cerveja num boteco enquanto aguardam o comando de Amílcar, cujo nome de guerra é Rayka.


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Bolinado por peladeiros, Ronaldo remarca o encontro em um motel. O travesti Osmar, que ainda não havia se depilado, é impedido de entrar na jogada. A turma se dirige ao local do Fenômeno, um motel discreto cuja decoração remonta ao Olimpo grego.


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Amílcar, Moreira e Ademar criticam a postura do jogador na ultima Copa, dando início a uma discussão. Ronaldo diz que não está mais gordo e, para provar, mostra a foto da sua carteira de motorista, tirada quanto o jogador pesava 142 quilos.


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Confuso, o jogador ensaia algumas jogadas no motel, assustando os travestis, que decidem ir embora. Antes, pedem dinheiro como forma de compensar a perturbação do atacante. Sem acordo, os travestis decidem levar o caso à Policia. Ronaldo depõe e se diz vítima de um complô para "arruinar sua carreira", mas Amilcar rebate perguntando "a que carreira você se refere?". O caso chega à imprensa mundial.

*Com Paulo Guedes

29 de abril de 2008

Fisioterapia do Fenômeno termina em delegacia

Rio de Janeiro (Chora cavaco) – De férias depois de ter feito um transplante de joelho, o atacante Ronaldo Nazário, o Fenômeno, se envolveu numa encrenca das piores. Acusado por um travesti de não pagar por um programa e de consumir cocaína, o rotundo artilheiro teve que se explicar na 16ª Delegacia da capital, aquela que fica logo depois da 15ª. Para o delegado o artilheiro da Copa de 2002 alegou que pensava que os travecos (eram três) fossem apenas garotas de programa feiosas e, quando reparou que cada uma delas tinha um algo a mais, propôs R$ 1 mil para que seguissem seus rumos. André Luís Ribeiro Albertino, um dos travestis, não aceitou a unidade e queria meia centena para livrar a cara do jogador do Milan, que encarou o pedido como extorsão. Como resultado, todo mundo para a delegacia.

Garotos, garotos. O que foi acima é um resumo do último episódio envolvendo o outrora craque brasileiro, hoje um ex-jogador em (quase) atividade. Não sou um grande fã do esporte bretão desde que o Liberato de Castro afundou-se em crise e praticamente fechou e fiquei mais desiludido ainda com a derrota do Potiguar de Mossoró na final do campeonato do Rio Grande do Norte, mas, uma coisa que ninguém pode negar é que o Fenômeno foi um grande jogador e ajudou bastante o escrete canarinho. O que também nunca não se pôde negar é a predileção dele pela noite.

Ora, bolas! Se fosse rico, mas rico mesmo como ele, viveria na esbórnia. “Ah, mas ele é atleta”, diriam alguns. Verdade. Deveria ter se cuidado mais, mas, reforço, não o condeno. Viveria de bar em bar. “Porra, ele é famoso e pode ter a mulher que quiser, para quê uma prostituta?”, perguntariam outros. Pobres crianças tolas! Acho a primeira profissão do mundo algo degradante para as mulheres, mas, elas são donas dos próprios corpos e fazem com eles o que quiserem. Se quiser dar, ela dá. Se quiser alugar por uma hora, que seja. E, convenhamos, Ronaldo é famoso e rico, mas é feio como o “rascunho do mapa do caminho do inferno”, por isso não me surpreende que de vez em quando recorra ao serviço de profissionais bem treinadas.

Na verdade, o que me surpreende é essa versão dada pelo jogador para o ocorrido. Depois da vitória da Imensa Massa de Iletrados sobre o Chororô ele decidiu comemorar, se esbaldar. “Vou pirar o cabeção”, deve ter pensado, já que não satisfeito com uma resolveu chamar três mulheres da vida para uma festinha privê num quarto de hotel vagabundo. Até aí, tudo bem. O que não bate é esse papo de que num primeiro momento não havia notado que eram travestis.

Péra lá! Qualé?

Amigos, eu não sou um beque sem jogo de cintura para cair nessa finta do Fenômeno. Esses travecos calados, mascarados, numa sala escura e a 100 metros de distância não enganam ninguém. Nem depois de vários tragos dá para dizer que é mulher. O delegado que cuida do caso diz acreditar no jogador porque este se emocionou. Chorou ao depor. Devia é estar é com vergonha de ser pego com três machos vestidos com roupas baratas e maquiagens vulgares. Isso sem ter ido tempo de se divertir (cada um na sua).

Fica o alerta: combine o programa antes porque mulher, por melhor que ela seja, é um bicho traiçoeiro.... imagine as falsificadas.


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O Fenômeno sempre teve fome de gol, o que deve ter aumentando ainda mais com essa crise mundial de alimentos. Mas, isso não é desculpa para afirmar “Não ter reparado que era homem”. Ah, tá bom! O click com barba por fazer, pomo de adão e voz anasalada é de Messias Jardan.

25 de abril de 2008

Me engana que eu gosto - Parte I

Assim como não há ficção mais brutal que a realidade, não há também nenhuma mais engraçada. Ressalte-se que na maioria das vezes o que nos faz rir nem sempre é algo bacana, haja visto o interesse até mórbido para vídeo-cassetadas e afins. Em matéria do Estadão do dia 16 ficamos sabendo dos possíveis candidatos para a eleição do segundo semestre em São Paulo. Na reportagem há listado Sérgio Mallandro, Ronaldo Ésper, Renata Banhara (?), Rafael Ilha, entre outros. Não que uma pessoa pública não possa concorrer a um cargo eletivo, vide vultos internacionais como Cicciolina, Jesse Ventura, Clint Eastwood e Ronald Reagan. Não é um fenômeno nosso ter Frank Aguiar, Clodovil, Lula ou Agnaldo Timóteo, mas que é curioso, é.

Dos citados acima a única exceção que mereceria meu voto (grande coisa) é Eastwood. Um homem que dirigiu clássicos como Os Imperdoáveis, Menina de Ouro, Cartas Para Iwo Jima, entre outros, e interpretou "Dirty" Harry Callahan, Philo Beddoe, Joe/Monco/Blondie, etc., merece o voto de qualquer um. Mas e os outros? O próprio Reagan não tinha nada que garantisse que faria um bom governo. Vá lá que entrou na paranóia da Guerra Fria, mas eram outros tempos e, pelo menos, ajudou na derrocada das ditaduras comunistas no leste europeu.

Na matéria da Folha lemos que Rafael Ilha, ex-vocalista do Polegar e que ficou notório pelos problemas com drogas pesadas, hoje é proprietário de uma clínica de reabilitação. Acredito e sempre torço pela recuperação das pessoas, de que podem se redimir de seus erros. Mas, qual a credibilidade dele nesse caso? Tem todo o direito de se candidatar. A lei lhe garante isso, mas duvido muito que consiga os votos necessários para exercer qualquer cargo.

Sérgio Mallandro se filiou ao PTB e deve concorrer a uma vaga na Câmara Municipal paulista. São Paulo já elegeu o Maluf várias vezes, assim como meu estado mantém Jader Barbalho na vida pública há décadas, por isso não duvido que o homem do Gluglu possa se dar bem. Em tempo, foi ele quem fez uma pegadinha com o citado Ilha, na época em tratamento para se livrar do vício, na qual lhe oferecia drogas. Não era piada. Não teve graça. Tomara que assim como seu programa ele seja ignorado mais uma vez.

É claro que por trás de um personagem bizarro pode existir um artista que, como cidadão, tenha idéias interessantes. Simplesmente descartá-lo beira o preconceito. Na mesma reportagem do jornalão paulista há, por exemplo, o mesa-tenista Hugo Oyama, maior medalhista brasileiro em jogos Pan-Americanos e que convive com as dificuldades do esporte amador desde que aprendeu a dar as primeiras raquetadas. Pode ser que de venham boas ações para o esporte, assim como pode ser que não.

Mas a lista é pobre em nomes inspiradores. Renata Banhara, uma dessas modelos que vive de posar nua, inspira muita coisa em mim, mas nada que a abone a receber um voto. Já Netinho de Paula, ex-vocalista do Negritude Júnior e apresentador de um programa dominical (acho que na Record), não inspira nada que não seja asco pela música de péssima qualidade que nos proporcionou por anos. Pode até ser que seja gente boa. Sabe como é, um cara de suíngue, bom papo, namorou a Taís Araújo, essas coisas. Mas, na boa, não dá.

Se em São Paulo é assim, fico imaginando como é no resto do Brasil. Isso é assunto para o próximo post. Vou escolher um candidato bem batuta para poder mudar meu domicílio eleitoral.


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Amanda Silver era uma candidata honesta, proba e com algumas boas idéias. Mas bastou começar a campanha na rua para não angariar nem um voto. Nem o do marido. O click cheio de sufrágio é de Messias Jardan.

23 de abril de 2008

Estados da música

A revelação gaúcha
Também conhecida como “a promessa que vem dos pampas”, a revelação é um mal que assola o país desde que os primeiros Gessingers tiveram seus cabelos tingidos após a meia noite e passaram a aterrorizar a população civil com rimas-bomba esquecidas em discos sem alça. Os gaúchos prometem continuar lançando bandas-ruins sistemáticas na direção do Brasil até conquistarem sua independência e, finalmente, poder exercer o seu orgulho provinciano em paz sem nordestinos metidos a besta fazendo a bunda das gurias chacoalhar ao som de batuques africanos.

O suíngue carioca
Reflexo do “jeitinho brasileiro” em forma de música, o suíngue carioca estende seus tentáculos por todas as vertentes musicais produzidas no país (isso quando não é a própria origem da coisa - casos do Samba, da Bossa Nova e do Funk de Latrina). Mesmo que você crie um estilo ultra-revolucionário de rock no Acre ou música eletrônica de vanguarda no interior da Paraíba, não adianta fugir: na hora de “estourar no país” algum produtor mequetrefe vai meter uns pandeiros no meio da sua música ou, mesmo que você faça sucesso sem esse toque ‘ishperrrto’, alguma nova cantora-revelação surgirá fazendo uma versão de uma música sua “meio sambinha, meio eletrônico, com uma pitada de Tom e um cheirinho de D2”.

Os mineiros do
A história musical mineira é intrinsecamente ligada à política. Tiradentes ainda arrancava molares quando os filhos das Gerais já tentavam, sem sucesso, fazer música. O alferes teria se suicidado e esquartejado a si próprio após não agüentar mais ter os mineiros do Inconfidência Quest ensaiando ao lado do seu consultório. Já a ditadura militar acabou graças às ameaças dos mineiros do Clube da Esquina, que declararam: “ou o regime acaba ou haverá uma roda de violão para cada boteco deste país”. Pior ainda quando não se decidem entre inventar uma nova luta marcial ou fumar um, caso dos mineiros do Pato Fu e do Skank.

O furacão baiano
Sacudindo o país mais ou menos a cada 10 anos, o furacão baiano não poupa ninguém e costuma inundar as zonas costeiras, balançar as traseiras e reverter as estomacais sem dó nem piedade. Apesar de manter constante o seu nível musical potencialmente nocivo às regiões escrotais, o fenômeno nordestino ao menos vem aprimorando seu lado estético-visual ao longo do tempo. Estima-se que em 2030 um furacão baiano poderá ser, inclusive, mais bem pago que Gisele Bundchen e quem sabe engatar um romance com Roberto Justus.

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São Paulo treme e o mundo geme - Terremoto a-ba-lou, sa-cu-diu, ba-lan-çou!

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Em Moema, o estudante de Ciências da Computação, metaleiro e jogador de Ragnarok Múcio Rubilota, mais conhecido no mundo virtual como Dragon's Blast, garante ter previsto o terremoto em São Paulo em 1998 ao ver uma imagem de Bruno Chateaubriand em sua coleção de cards do Pokemón. Para esperar o tremor, ele criou esta engenhoca, feita a partir de um motor de ventilador, um pedal de guitarra Boss e uma cinta cirúrgica de sua avó. Messias Jardan, que foi voluntário da Cruz Vermelha durante o terremoto na Cidade do México, fez o empanado click

Manchetes: venda de jornais vai às alturas por causa de padre

"Grupo Balão Mágico anuncia volta em homenagem ao padre voador"

"Learn to Fly já é a música mais baixada no Vaticano"

"OVNI no céu da Califórnia não seria o padre voador: 'Era uma balão metereológico', declara governo americano"

"Fiéis afirmam que cocô na cabeça de pedestre na Praça da Sé já seria o primeiro milagre do padre voador"

"Andorinha afirma que conversou com padre minutos antes do seu desaparecimento"

"TAM cancela contrato de publicidade com padre voador"

"Padre voador cai na capital paulista e provoca tremor de terra"

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Foi um sucesso o primeiro encontro de fãs de Toy Art voadores de Mossoró (Enfartvoró). O ex-mecânico de velocípedes e atual publicitário Giliard Fontinhas (segundo de trás pra frente) era um dos mais empolgados. "Desde pequeno meu sonho era voar, no McDonald`s sempre pedi o McChicken e no jogo do bicho, quando eu sonhava com veado, jogava no Peru só de chato" ri Fontinhas. O clique cheio de Hélio é do pneumático Messias Jardan.

18 de abril de 2008

Indie & Pessoal: uma coleção de verbetes

O selo independente
Ainda jovem saiu da casa dos pais e ganhou o mundo vendendo discos ruins e farejando novas revelações musicais dispostas a posar para fotógrafos da escola gaúcha de fotografia de bandas.

A cena alternativa
Garota de classe média alta que não saiu tão bonita quanto a irmã e que por isso começou a vestir roupas de brechó e montou um blog. Até ontem amava pegar os caras de barba que usam calça xadrez, mas agora o roçar dos pelos no pescoço já incomoda e ela gostaria de ao menos uma vez jantar em um restaurante bom (e de carro).

O trabalho solo
A internet facilitou muito sua vida. Agora ele não passa mais pelo constrangimento na locadora alugando os filmes que lhe inspiram na frente de estropiadas mães de família que estão levando Harry Potter e Os Incríveis para casa pela enésima vez.

O clipe no Youtube
Menino prodígio, talentoso e performático, virou assunto em todas as rodinhas no recreio da escola na segunda-feira depois de mexer o cotovelo de um jeito que ninguém conseguia. Pela tarde mal conseguia chegar em casa tamanho o batalhão de jornalistas que queriam saber tudo a respeito daquele garoto de quem nunca ninguém tinha ouvido falar. Ganhou caixas de bombom, rolos de cartas com mil metros de "eu te amo", convites das garotas mais lindas para andar de bicicleta no parque. Dormiu como um anjo. Foi pra escola de táxi na terça-feira, mas ninguém deu bola pra ele. Repetiu algumas vezes o gesto com o cotovelo mas as garotas preferiam assistir à aula. Hoje, dois anos depois, ainda treina diariamente truques com o joelho, as orelhas e as narinas, mas ninguém vê nada de especial em nenhum deles.

*Com a colaboração de Paulo Guedes.

ressaca_artista_alternativo.jpg Só se fala de outra coisa no eixo Mossoró-Taperoá: Lélio Boucinhas é a revelação do indie-folk-alternativo nacional. Cantando, compondo e cozinhando, Lélio encanta a todos com o seu jeitinho tímido e retardado. Seu primeiro hit, Tocomcuruba, uma balada deprê-animada sobre micoses de pele, conquistou o sertão e agora ameaça chegar ao mar. O clique destemperado e possuidor de rara maciez é do poético Messias Jardan.

15 de abril de 2008

Eita pau Pereio!

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Nos bastidores do show da banda Curumim, eu, Marcelo Damaso e nosso herói Paulo César Pereio. Apesar de nossa tietagem e do corte na testa, Paulão, como se pode ver na foto, aparentava estar se divertindo, mostrando um semblante de pura alegria. Como odeia filme nacional, nosso homem das lentes, Messias Jardan, se recusou a registrar a imagem em sua Laika vintage 1845. O priápico click ficou por conta do baterista da banda Los Pirata, Loco Sosa.

13 de abril de 2008

Extra: Mossoró registra o seu primeiro engarrafamento!

Foi um dia histórico em Mossoró, a pérola da caatinga. Durante 15 minutos a avenida Coronel Apolinário Jorjão, que corta todos os cinco quarteirões da cidade, ficou engarrafada. O problema começou depois que a roda da carroça do plantador de mamona Zeferino do Jegue quebrou, fazendo com que o veículo colidisse com um carrinho de caldo de cana. Foram nove metros de engarrafamento no principal corredor viário da cidade. Bastante empolgado, Celivaldo Jorjão (o Peta), neto de Apolinário e prefeito da Mossoró, comemorava o feito e declarava feriado nacional na cidade “Esse engarrafamento prova que a nossa administração está no caminho certo. Com ele Mossoró se iguala as grandes capitais brasileiras. Como todo mundo sabe, engarrafamento é sinal de progresso. Agora para Mossoró ser uma cidade a nível de eixo Rio-São Paulo só falta a gente ter viado, fliperama e seqüestro relâmpago, Desde já aproveitamos esse evento para firmar essas como as próximas metas de nossas administração”, declarou Celivaldo durante um churrasco em comemoração ao feito.

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Até que os técnicos da Comotra (Companhia Mossoroense de Trânsito) chegassem, Golias, o jegue de Zeferino, passou maus bocados, inspirando a solidariedade dos cidadãos de Mossoró. Messias Jardan, cujo tio-avô foi capanga de Lampião, é o autor do polifônico click.

3 de abril de 2008

Seis idéias para salvar o Tibete

- Usando folha de bananeira em vez de papel higiênico, você estimula a criação de bananas no Tibete, o que aumenta a geração de empregos na província, permitindo que ela se desenvolva economicamente e ultrapasse a China em questão de anos. Até mesmo porque a indústria chinesa de bananas é considerada pequena e emprega apenas 114 milhões de pessoas. Não custa nada fazer a sua parte, não é mesmo?

- Cerca de 97% dos produtos eletrônicos, de mesa, banheiro e vestuário que utilizamos no País são produzidos na China, que utiliza sua força econômica para reforçar seu poderio militar e, assim, subjugar o Tibete. Evite o uso de copos, talheres, pratos e utensílios de mesa. Evite também assistir tevê, ouvir rádio, usar computadores e seus periféricos e, principalmente, o uso de MP3 players e pen-drives. Evite entrar em shoppings, lojas de eletrônicos, farmácias ou qualquer outro lugar cujas vendas dependam de produtos da indústria chinesa. Se necessário, more na rua.

- Dado o fascínio dos chineses pela construção de pontes, se for à China, passe a atravessar os rios a nado ou simplesmente não os atravesse, fazendo uma espécie de greve turística.

- Quando adoecer, prefira pegar dengue a doença de chagas, por exemplo. Quanto mais casos de dengue houver no mundo, maior a produção chinesa de amuletos para afastar mau olhado - também bastante utilizados para matar mosquitos. Atualmente, a China produz apenas 16 bilhões de amuletos por ano, empregando cerca de 104 milhões de crianças. Eles precisam da ajuda do aedes aegypti para aumentar esse contigente.

- Vá à China e faça um blog com o intuito de ser preso. Assim, após a sua execução e o pagamento das balas pela sua família ao governo chinês, você terá colaborado para chamar a atenção da imprensa mundial e de artistas brasileiros desocupados para a causa do Tibete.

- Mande emails e assine correntes em favor do Tibete. Quando vir manifestantes em passeatas e ações inúteis contra a fome, a miséria, a corrupção e a falta de saneamento básico no Brasil, lembre-os que de no Tibete, a apenas 62 mil quilômetros de nós, vários carecas são perseguidos todo dia só porque querem andar de saia e fazer ôôuumm.

protesto.jpg Manifestante sofre breve advertência policial ao protestar contra a opressão chinesa aos monges tibetanos, no clique milenar de Messias Jardan. Depois de meditar sobre a merda que fez, o monge se refugiou e decidiu não fazer mais tempestade em copo d'água.

*Com Paulo Guedes

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