Por Wilson Cremonese
(Enviado especial)

Monte Pascoal (Bahia) - O senador Antônio Carlos Magalhães (DEMO) morreu ontem aos 105 anos em São Paulo em decorrência de problemas de saúde que iam do dedão do pé à sobrancelha esquerda. ACM, como era conhecido somente pelos seus desafetos, deixou todo um Estado órfão e a política brasileira mais pobre quanto a probidade, honestidade e serenidade. A notícia do passamento do homem público deixou Salvador silenciosa e sem água encanada por 17 minutos.

O lavrador Nazareno, que não possui sobrenome nem certidão de nascimento, disse que vai homenagear ACM bebendo água do açude. Severino Berriuáite, famoso artesão do Pelourinho, logo que soube do passamento do maior homem baiano - quiçá brasileiro - de todos os tempos começou a produzir o que, afirma, será sua maior obra: uma estátua de ACM duas vezes maior que o Cristo Redentor que, quando estiver pronta, visitará todo o sertão.

Fontes soteropolitanas garantiram à reportagem do Ressaca Moral que na tarde de sexta-feira dois milagres foram registrados e comprovados no Farol da Barra, ambos dados como feitos do já considerado santo ACM. No Rio de Janeiro, cidade sede de uma competição estudantil, a ginasta Daiane dos Santos criou a pirueta "Eu só saio daqui quando o coral negro passar", que consiste em um giro de rótula, um jogo de pernas, um gingado de glote e quatro cambalhotas para trás. "É tudo em homenagem ao painho, o maior politico que esse país ja viu", disse a esportista afro-descendente.

Carnavelório 2007 - A Bahia prepara o maior carnaval fora de época da História para possuir, digo, velar o corpo de Antônio Carlos Magalhães. ACM não resistiu a uma série de mandingas, olhos-gordos, maus-olhados, afonxós, babaloraiês e agouros e acabou sofrendo um infarto enquanto ouvia um CD da Maria Bethânia. Político polêmico, envolvente e envolvido, ACM se transformou no mais importante líder de construções que levam o seu nome, incluindo um bueiro batizado de César, um amigo de infância.

O Carnavelório 2007 está sendo preparado em 72 quilômetros de avenida na capital Salvador, onde ninguém poderá ficar parado e olha quero ver todo mundo com a mãozinha pra cima, bate na palma da mão, simbora! Já garantiram presença no Carnavelório 2007 os trios Palocci, Dirceu & Delúbio; Roseana, Bornhausen & Onyx Lorenzoni; e Lula, Marisa e Jader. Durante todo o trajeto, ACM terá a companhia dos amigos BCN, BMG, HSBC, BB, ABN-AMRO BANK, FMI, HSBC e EMI-Records, padrinho de Caê.

20/07/2007 | Link para este post | Comentários (19)

Nos filmes épicos ou de guerra é comum a figura do grande líder. É ele quem toma à frente de suas tropas. Invade cidades ou resiste a cercos diante de exércitos muito mais numerosos. No final ele é comemorado e, invariavelmente, fica com uma mocinha que é uma belezura só. Mas cinema não é realidade. Se Aragorn tivesse existido ele seria lembrado pelos homens de Gondor como o grande herói morto na batalha contra o mal. Caso a história de Luke Skywalker fosse verídica, ele morreria na explosão da Estrela da Morte só para deixar de ser besta por querer bancar o herói.

Na vida real herói morre no final, quando não no começo. "Vamos companheiros de armas, vamos arrasar com essa horda de biltres!". "Pode ir otário. Vai morrer pro teu lado". Deve ser mais ou menos esse os diálogos que rolam num batalhão de pessoas de carne e osso. Nunca servi o exército, mas acredito que a primeira lição dos sargentos seja de que os covardes é que sobreviverão. São os pusilânimes que voltam para casa e ainda dão uma cavucadas com as viúvas dos heróis. Quando me tornei jornalista (ô vantagem!) logo me disseram: "Não tente ser herói. Mantenha uma distância da notícia para não virar notícia". Nem precisava. Sempre primei pela total e absoluta covardia. Nunca briguei na minha vida. Minha cara já é feia suficiente para neguinho deixar ela mais amassada.

Não me envergonho disso. Tenho e cultivo quase todos os defeitos que um homem pode reunir. Sou avarento, sedentário, pouco higiênico, bebo e fumo demais, sou chato, meus amigos são chatos, tenho chatos. Mas, quando os Incas Venusianos invadirem o planeta, serei eu um dos sobreviventes. Isso porque, com certeza, haverá uma resistência humana. Virarei delator por meros trocados. Eu sobreviverei. Enquanto os heróis estiverem servindo de cobaias nas experiências dos ETs, com sondas pela boca, umbigo e o rabo, estarei curtindo com as alienígenas de quatro peitos, tomando todas e dando um foda-se para quem me pintar de traidor.

* Texto das antigas, de junho de 2005. Como tava escondido no site antigo e gosto dele resolvi resgatá-lo. Ainda espero a chegada dos ETs.

"Vem cá Etezinha, vem cá", dizia Messias Jardan, quase sem controle, enquanto fazia o click do outro mundo com Barbarella. Quem há de culpá-lo?

Postado por Tylon em 12/07/2007 | Link para este post | Comentários (4)

1 - Viaje para lugares nada a ver (Nepal, Burundi).

2 - Faça um filho de uma cor que não é a sua.

3 - Faça uma instalação com algo de valor todo arrebentado (IPods compondo o mapa dos EUA, etc).

4 - Não dirija carros de qualidade.

5 - Não use celular.

6 - Tire uma foto do seu próprio cu um dia, ainda que seja para uso pessoal.

7 - Compre um laptop para escrever poemas.

8 - Organize uma festa e não vá.

9 - Submeta-se a morar num lugar escroto.

10 - Fume maconha com o intuito de ser preso.

Postado por Rafael Guedes em 7/07/2007 | Link para este post | Comentários (11)

Com a estréia na TV Record do reality show "Mudando de Vida" - que substituiu empregados de fazendas por mão-de-obra dócil e barata -, as emissoras concorrentes já preparam atrações à altura de Ticiane Pinheiro e Karina Bacchi. Ressaca Moral teve acesso a elas!

“Mudando de Morro”
Nada de cartões de crédito, celular e cartão VIP da balada. Tudo fica retido com a garotada dos morros cariocas, palco do reality show “Mudando de Morro”, um divertido desafio que vai levar duas modelos patricinhas e que nunca usaram o banheiro fora de casa para viver altas aventuras no Morro do Alemão. Juntas, elas irão apanhar de jovens cariocas de classe média alta nas paradas de ônibus, levarão balas perdidas e terão sua intimidade invadida por policiais do BOPE. Acostumadas a ter tudo na mão, elas colocarão a calcinha para secar na janela, enfrentarão filas do Bolsa-Família e pegarão erisipela, furúnculo e barriga d’água.
“Tô adorando a idéia!”, afirma a modelo e algo que eu não sei definir Patrícia de Sabrit, sondada para cair fora da televisão brasileira. “Tá sendo super legal conhecer esse lado da cidade, encontrei a minha empregada Gleygislene no meio da gravação e dancei funk, que pra quem não sabe já chegou no morro, sim”, afirma a opção de vida Luana Piovani, famosa pela canção “Bate Macumba”, que o compositor e ministro jamaicano Gilberto Gil bolou para ela.

“Mudando de Auto-Estima"
Duas patricinhas acostumadas a ter tudo na mão deixarão o conforto dos lares, os CDs do Michael Bublé e o DVD do Seu Jorge para viver na pele dois meses de dinâmicas de grupo formuladas por consultorias empresariais compostas por psicólogas gordinhas. Juntas, elas participarão de atividades com grãozinhos de arroz, assistirão à "Excêntrica Família de Antonia" e tentarão adivinhar a cor dos objetos apenas através do tato.
Em um dos momentos mais polêmicos do reality show, elas precisarão dizer para o colega que está à direita um defeito e uma qualidade e terão de montar um quebra-cabeça de uma imagem roubada do Getty Image que não pode ser montado - uma metáfora de que os problemas nem sempre podem ser resolvidos, mas que o aprendizado decorrente dos esforços para solucioná-los traz lições de cooperação e amizade embora a dinâmica não se traduza em porra nenhuma para a empresa. “Fuck you. Fuck off. Fuck you”, comentou Naomi Campbell, sondada para participar da dinâmica, enquanto atirava um boi de 900 quilos em seu motorista particular.

“Mudando de Ogiva”
Transmitido pela tevê estatal venezuelana, o reality show vai reunir as patricinhas e chefes de estado Hugo Chávez e Mahmoud Ahmadinejad numa divertida empreitada para tomar o Ocidente. Juntas, elas vão elaborar discursos inflamados, planejar um ataque nuclear, usar o petróleo para barganhar em negociatas e jogar WAR II, porque tem aviãozinho. "É legal essa coisa patricinha de usar roupa velha fora de casa e relógio Cartier dentro", avaliou um fofoqueiro brasileiro parecido com o Elton John. “Lo quieren fechar mi radio, yo estoy siendo lacrado (censurado)”, afirmou um comerciante brasileiro residente na Venezuela, morto minutos depois de dar esta declaração quando socorria a avó que estava empinando uma pipa, segundo a polícia venezuelana.

Avesso a reality shows, o Gato Flávio desistiu de ver TV e dedica os domingos à procura de gatas espetaculares nos anúncios de revistas masculinas. "Gata é um bicho muito interesseiro", alfinetou. O clique blasé é de Messias Jardan, que não resistiu e lhe fez um carinho.

Postado por Rafael Guedes em 2/07/2007 | Link para este post | Comentários (4)