Second Life
A invenção mais idiota da internet em todos os tempos é tão inútil que ninguém consegue definir para que diabos isso serve sem ter de utilizar pelo menos 10 palavras. Por exemplo, o MSN serve pra que? Comer gente, matar trabalho, falar mal do chefe, marcar uma farra. Veja só, foram 4 funções diferentes, úteis e definidas com no máximo 4 palavras cada uma, sendo que a função principal - comer gente - utiliza apenas duas e você pode simplificar ainda mais falando apenas um termo: fuder (ou foder ou ainda fudê).

Agora tente definir o Second Life ou apenas citar um objetivo útil - veja bem, ÚTIL - desse negócio bizarro, meio jogo, meio rede de relacionamento, meio The Sims, meio simulador de vida, meio gerador de pautas inúteis para jornalistas preguiçosos. "Ah, mas o Second Life é tudo isso e muito mais!". É mesmo? Já experimentou baixar o programa, criar um personagem e dar uma volta por lá? A primeira vez pode até ser interessante - "olha, dá pra fumar maconha, comprar uma Ferrari e comer uma sueca" - beleza, mas depois de 3 dias "jogando" sem objetivo algum e realizando tarefas aparentemente divertidas, você percebe que está bancando o palhaço ou, simplesmente, perdendo tempo. Bem, deve existir algum tipo de gente que se excita comprando a versão virtual do ursinho Knut ou vendo um monte de pixels simulando sexo (prefiro alugar um filme da Sylvia Saint ou convencer uma amiga a se exibir na webcam).

ARG
Os Alternate Reality Game representam a mais nova tentativa publicitária de arrancar trocados dos adolescentes desocupados de classe média alta. Esse público é o único que tem paciência, tempo e espaço cerebral vazio suficiente para ocupar com essa patacoada. As maléficas corporações capitalistas desvirtuam os jovens, que ao invés de empregarem seu tempo na busca de pornografia saudável ou na quebra de códigos de programas, dedicam-se a buscar pistas em sites falsos, desvendar sinais idiotas pintados em muros ou mensagens subliminares em vídeos virais, tudo para resolver uma trama absurda que, no frigir dos ovos, quer apenas convencer o moleque a comprar uma lata de guaraná.

iPhone
Desde que Steve Jobs, o George Lucas dos computadores (isto não é um elogio) anunciou a traquitana que mistura celular, mp3 e vídeo player em um mesmo aparelho que você terá medo de usar no Brasil, não se fala de outra coisa em sites, blogs, revistas e jornais de bairro com distribuição gratuita. Quanto vai custar? Qual o tamanho? Vai chegar no Brasil? É verdade que cabem 3 bilhões de músicas? É só passar o dedo na tela, é? Se eu enfiar no cu de alguém o que acontece?

A verdade é que eu, você, qualquer grande figura histórica, nunca, jamais precisamos dessa porcaria. Napoleão botou no rabo da Europa toda sem frescuras de telas sensíveis ao toque, Da Vinci bolou o helicóptero em pleno século XVI sem nunca ter ouvido falar de iTunes, Odair José vendeu milhões de discos em uma época onde os telefones públicos ainda eram movidos na ficha. IPhone pra que?

"O viadinho do ursinho Knut não aguenta um round com o Gato Flávio", declarou o peremptório Messias Jardan, autor desta foto e radicalmente contra as tecnologias inventadas por empresas com nome de fruta. "Quando sair o telefone da Caterpillar é que eu quero ver onde esse Blowjobs vai se esconder", completa sulfúrico e sorridente.

Postado por Doda Vilhena em 28/06/2007 | Link para este post | Comentários (9)

- Você dorme na casa dela enquanto ela sai pra trabalhar, tendo a confiança de te deixar sozinho no apartamento porque é uma mulher independente, desencanada e bem-resolvida e sabe muito bem diferenciar as coisas - embora você vá mexer nos objetos que te interessam, sobretudo discos e souvenirs colhidos ao longo de 45 anos de vida;

- Você pode tomar todo o Activia de ameixa que ela usa para regular o intestino, fazer sanduíche na chapa tomando Coca-Cola enquanto assiste ao Adult Swim na tevê de plasma e ainda sujar o sofá com migalha de pão. Ela é madura o suficiente pra entender que isso não compromete o seu caráter;

- Independente, desencanada e bem-resolvida, ela não perde tempo com firulas sexuais e sabe que o prazer está acima de tudo - inclusive da falta de tempo para se depilar e da necessidade de se conhecer áreas inexploradas na juventude;

- Seus trabalhos ridículos parecerão interessantes porque refletem o espírito de uma nova geração criativa;

- Ela não vai se ofender com o fato de que você não gosta do Djavan e da Ana Carolina;

- Você conhece diariamente gente mais velha que você, confrontando seu eu com o seu próprio futuro constrangedor, propiciando uma lição de vida por noite;

- Você recebe presentes que não pediu porque ela é independente, desencanada e bem-resolvida e considera que isso não te deixará por cima na relação. Isso também vale para a louça e a roupa acumulada;

- Ela tem celulite e estrias, o que a desabona a olhar com desconfiança para o seu porte físico ridículo e te deixa à vontade para se expor em posições constrangedoras.

A cantora Alcione, uma coroa de tirar o chapéu, é só melanina cheirando a paixão. O clique de ébano é do retratista Messias Jardan, que vacilou e CRÉU!!

26/06/2007 | Link para este post | Comentários (7)

Brasil (Deus me Livre) - Tititi, empurra-empurra, dedada e os caralho marcaram a passagem da tocha dos Jogos Panamericanos pelas principais cidades do Brasil. Em São Luiz, Maranhão, a lavradora Risaldina de Nazaré, natural de Codó, pedia dinheiro para comprar uma lata de Leite Ninho e se declarava emocionada com a passagem do símbolo do Pan pela capital do estado. Segundo ela, valeu a pena vender os dois filhos menores, Maranilson Cleyton e Raycharles, para comprar uma passagem só de ida para São Luiz. "Em Codó ainda não chegou nada disso: não tem luz, água de torneira e muito menos fogo. Lá a gente ainda toma água da chuva e come casca de árvore com pequiá no almoço. Por isso achei bonito aquele fogaréu passando na minha frente. Fiz bem em vender os mininos, tenho mais 11 lá em casa mesmo. Agora vou aproveitar que já tô aqui e vou tentar a sorte atrás da tocha em Belém com a passagem que o vereador aqui da Câmara me deu", revelou a lavradora.

Em Recife, um dos pontos altos da passagem foi quando o intelectual, autor de especial da Globo e homem armorial Ariano Suassuna carregou a tocha pelas ruas da cidade. Aos 175 anos, Suassuna emocionou a todos ao levá-la por cerca de meio metro da porta de sua casa até a calçada. Nas duas horas em que demorou para fazer o percurso, o intelectual mais chato do Brasil declarou ser a tocha a verdadeira expressão da cultura brasileira. "A tocha é povo, é suór, é balacobaco e samba no pé. É a resistência contra esse câncer cultural que é o calypso, o rock e o funk carioca. Viva Ary Barroso! Viva Chiquinha Gonzaga! Viva Mestre Biroba do Maracatu!", declarou Suassuna antes de se tocar que todo mundo já tinha ido embora.

Mas nem tudo foi festa. Em Belém do Pará, um grupo de estudantes profissionais do Partido do Sassarico Transviado Universitário (PSTU) tentou ocupar a tocha em protesto contra o corte nas verbas para a educação, contra a proibição da maconha nas salas de aula e contra a recusa da ex-BBB Siri em estrelar um vídeo da série Brasileirinhas. Alterado, o líder do movimento, Fladson Ramalhete, há 17 anos no curso de História, foi preso quando tentava roubar a tocha e enfiá-la no cú, "Daqui ninguém tira. A gente viemos com tudo para derrubar esse símbolo do capitalismo e dos governos neoliberais de Lula, Margareth Tatcher e George W.Bush. A ocupação só acaba quando o reitor da tocha sentar na mesa de negociações com a gente", disse ele ao ser interpelado por um dos seguranças. Em seguida, a tropa de choque da Polícia Militar foi acionada e reprimiu a manifestação botando os estudantes para ajoelhar no milho.

Durante a Parada Gay, o campeão nacional de jiu-jitsu e dançarino do grupo Casseteiras do Calypso, Walbenor Ruibarbo, o "Benny", demonstra publicamente a dor e a delícia de se preparar para as competições do Pan. O click cheio de segundas intenções é de Messias Jardan.

Postado por Vladimir Cunha em 22/06/2007 | Link para este post | Comentários (2)

Garotos, garotos.

Uns dias atrás o menino Doda, em seu blog pessoal, desafiou-me a listar as cinco melhores Playboys que já li. Antes de respondê-lo disse-lhe uns impropérios porque quem lê a Playboy usa a revista do jeito errado. Depois, ainda um pouco puto da vida, avisei que por causa de motivos afetivos listaria seis e não cinco. A maioria das edições que me emocionaram e fizeram minha alegria em momentos de pura solidão é antiga. A primeira remete ao ano de 1978, quando a publicação ainda chamava-se de Homem, e, a última, de 1991. Guardo essas e mais algumas revistas no meu imaginário, já que caí na besteira de deixá-las na sala de espera da Hidrovácuo's e alguns filhos-das-putas fizeram o favor de surrupiá-las.

Aldine Miller - junho de 1978 (Homem)
Uma das musas das pornochanchadas. Em minha modesta opinião fica atrás apenas da eterna Helena Ramos em questão de formosura. Mas, sua filmografia não fica nada a dever. Entre as pérolas que estrelou estão "As Meninas Querem... Os Coroas Podem" (1976), "Viúvas Precisam de Consolo" (1979) e "Bacanal" (1980). Tive uma paixonite por ela até tempos atrás, quando ainda era uma figura fácil na TV. O ensaio para a ainda revista Homem era característico da época, bem comportado. Mas, trouxe uma inovação. Foi o primeiro com duas garotas. Aldine dividia as fotos com Rosa (?). Que fim deu a Rosa?

Denise Dummont - agosto de 1980
Era uma das maiores estrelas da TV na época e apenas uma iniciante na telinha. Que lindeza! Quanta formosura! Denise parecia a Lolita de Nabokov crescida. Pele alva, cabeleira negra e uma relva de responsa. Ela foi novamente capa da revista cinco meses depois. Soube que ela pegou o caminho que leva aos melhores lugares do Brasil, o aeroporto, e hoje mora nos Estates. Tenho certeza que a vi num filme daquele narigudo de Nova Iorque que casou com a enteada.

Nádia Lippi - agosto de 1981
Nádia também tem uma longa folha corrida na pornochanchada. Era lindona e com cara de safada como seus pares, mas tinha como diferencial o rosto angelical. Sei bem que nos meus sonhos ela não tinha nada de anjo e sim muito mais para seus papéis em filmes como "A Árvore dos Sexos" (1977) e "A Noite das Fêmeas" (1976). Foi outra a desaparecer. Ainda não tem idade para estar no Retiro dos Artistas, então deve ser uma coroa enxuta.

Sílvia Bandeira - abril de 1983
Já era uma balzaca quando foi capa da revista. E foi uma edição meio pilantra, já que não havia um ensaio dos mais longos e sim imagens captadas do filme "Bar Esperança", do ano anterior. Mas, são imagens clássicas e que até hoje são reprisadas no meu VHS Telefunken. Sílvia desiste de tirar o Peréio da farra (hei, ela era linda e não uma milagreira) e resolve liberar geral. Bem, não tão geral. Ela manda ver um strip-tease no tal bar e não deixa baba sobre baba.

Cláudia Ohana - fevereiro de 1985
Um clássico que resiste ao tempo. O ensaio da "beleza selvagem de Cláudia Ohana" é apreciado até hoje. Em 1985 mal se falava em desmatamento e a floresta ainda era farta, mas a bela de cabelos cacheados chamou atenção e deve ter sido uma das musas dos ambientalistas. Nunca mais posou nua e passou a interpretar papéis comportados. Mas, em meus mais loucos devaneios (acreditem, meus sonhos são realmente doidos) Cláudia ainda é responsável por 75% da Mata Atlântica.

Luciene Adami - janeiro de 1991
Em 1990 eu quebrei o cóccix e passei alguns meses acamado. Minha TV só pegava a Manchete e o melhor do meu dia começava lá pelas 21 horas. Era quando se iniciava Pantanal. Enquanto todos queriam saber da Juma Marruá eu pirava o cabeção com a Guta. MEU PAI ETERNO! A Guta era uma vagabunda de primeira, do tipo que eu queria em casa, e lavava as partes pudentas nos rios pelo menos três vezes por capítulo. Quando no ano seguinte Luciene Adami apareceu nua de novo não havia muita novidade, mas, pro inferno com coisas novas. Era um espetáculo e, tenho que confessar, mulheres de cabelos curtos à lá Valentina sempre me tiram do sério.

Postado por Cremonese em 21/06/2007 | Link para este post | Comentários (20)

Mossoró (Vale do Seu Lício) - A Mossoroft, empresa 100% brasileira e participante do programa regional de diminuição das emissões de farinha de tapioca (PRORINHOCA), acaba de anunciar ao mundo um novo conceito em telefonia celular: O Caatinga XXI (pronuncia-se Caatinga Chíí).

Agora a multinacional Apple, do metido a besta Steve Blowjobs, não está mais jogando sozinha no mercado de celulares moderninhos que você não pode usar na rua tranqüilamente: o até então revolucionário iPhone acaba de ser superado em gênero, número e papel social pelo Caatinga XXI. O novo telemóvel da Mossoroft conta com uma série de inovações que tornam os concorrentes meros aparelhos de reprodução de toques medonhos, confira!

- Reprodução de discos de vinil de 48 e 75 rotações (Na promoção de lançamento você ganha a discografia completa de Luiz Gonzaga).

- Fox Paulistinha já com o rabo cortado.

A campanha de lançamento será estrelada por Ariano Suassuna, que abriu mão do cachê em prol da Fininvest. O escritor já gravou metade do comercial de TV e aguarda apenas a troca de sua fralda geriátrica para voltar ao set de filmagens e concluir os 15 segundos restantes. A direção do comercial será de Jaime Monjardan, primo de terceiro grau de nosso fotógrafo Messias Jardan e diretor da minissérie televisiva "A Pedra do Rim", fracasso de público, mas sucesso nas redações da Bravo e da Caros Amigos.

As vendas do Caatinga XXI serão iniciadas às 6 da manhã do dia 1º de julho em Taperoá (PB), onde os consumidores já formaram uma fila com dois quilômetros de extensão para a compra do novo aparelho. "Ixi, num é a fila da cesta base, não?", declarou Sirião Nonato da Silva, já empolgado com a novidade da Mossoroft.

Postado por Doda Vilhena em 21/06/2007 | Link para este post | Comentários (2)

Linda como sempre, Gisele Bündchen foi o centro das atenções durante o desfile da Rosa Chá. Messias Jardan, que não dispensa uma boa buchada e do frango só come a coxa, muito a contragosto fez o retilíneo click

Emocionada após desfilar para Fause Haten, a atriz, blogueira e pequeno príncipe Luana Piovani quebrou a máquina de três fotógrafos, bateu em dois repórteres da Capricho e mandou avisar que a música "Lapada na Rachada", do grupo de forró Risca Faca, foi feita em sua homenagem. "Ga-rô-tô, sai daqui senão eu te quebro a cara!", ameaçou ela ao ver que nosso homem na moda fashion, Messias Jardan, a estava clicando. Jardan, que não leva desaforo pra casa, acabou na Delegacia da Mulher após dar um pescoção na musa de Caê para ver se ela sossegava o facho.

Após desfilarem para a coleção outono/inverno da Cavallera, o ex-BBB Jean Willis e os atores Marcos Mion e André Marques confraternizam nos bastidores. O click sem medo de ser feliz é de Messias Jardan.

Nos camarins, Suzana Vieira descansa antes de desfilar para o estilista Lino Vilaventura. Tudo ia bem, até que Messian Jardan a chamou de Betty Faria e acabou expulso do local. Não sem antes fazer o marmóreo e edulcorado click

Prestes a completar 300 anos, Dercy Gonçalves assistia atenta ao desfile de André Lima. "Putaquepariu, vai te foder, essas roupas tão do caralho!", gritou ao perceber que Messias Jardan fazia o centenário click

Postado por Vladimir Cunha em 19/06/2007 | Link para este post | Comentários (8)

São Paulos (no plural, “É Paulo” no singular) - O exemplar gesto de paz de uma torcida organizada do Sociedade Esportiva Clube Mossoró Sport Regatas, de Mossoró (RN), está influenciando uma onda de mudanças em torcidas de outros grandes clubes brasileiros.

A antiga Gaviões da Fiel, tradicional agremiação de torcedores do Corinthians (RS), cansada da violência que imperava nos estádios, elegeu a chapa “Rui é nosso Barbosa” para a diretoria da torcida, que já iniciou seu projeto de formação literária nas arquibancadas.

A primeira providência foi mudar o nome oficial de Gaviões da Fiel para Águias de Haia da Fiel, homenageando assim o patrono inspirador da chapa e da mudança de ares da torcida. Logo depois, foi iniciado o programa Letras na Geral é Gostoso e Mal Não Faz, visando promover o gosto pela leitura e a “dinamização otimizada do senso crítico dos mano colaboradores, nem que para tal propósito seja necessário o emprego de métodos considerados não-pacíficos, tais como a porrada”, declara Lair Gasparetto, secretário de auto-ajuda da torcida. “Após o desenvolvimento de uma consciência torcedora, estaremos iniciando um processo de partida para uma outra etapa, o projeto Torcedor Pobre, Torcedor Limpinho, em prol da instalação de uma conjuntura de fatores que objetivem a melhoria das condições de higiene nas praças esportivas a partir do despertar da noção de responsabilidade própria dos próprio mano, certo?”, completa Gasparetto.

As atividades sociais da torcida também foram alteradas. Ao invés de bailes de rap e funk com letras de apelo sexual, violência explícita ou contra a polícia, a novidade agora é o Sarau Mário de Andrade dos Sentidos Figurados da Fiel. Sempre iniciado aos gritos de “au, au, au, seria este o meu sarau? / ão, ão, ão, é meu, teu, nosso por que não?”, o evento consiste em leituras e discussões coletivas de grandes nomes da literatura mundial. A intenção é levar as idéias e experiências trocadas no evento para as arquibancadas, como já ocorreu no último jogo do Corinthians pelo Brasileirão. “Regozijo-me em orgulho ao vislumbrar em meus pensamentos as memórias do espetáculo do último domingo. As vozes d’ossos 15 milhares de torcedores em pleno Pacaembu recitaram, em uníssono, Ulisses de James Joyce”, relata Luís Fernado Suassuna, diretor de atividades sócio-lúdico-educativas, responsável pela organização do sarau e que não lembra quanto e nem contra quem foi o jogo. O diretor conclui sua fala dizendo que “recordo apenas de termos prolongado nossa permanência no estádio durante seis dias, quando, infelizmente, ainda estávamos na metade do recital da obra de Joyce. Os poliça adentraram o ambiente e baixaram o sarrafo em nóis”.

Para a próxima partida do Timão, a Águias de Haia da Fiel promete a estréia do seu quinteto de cordas para animar a massa alvinegra nas arquibancadas e a distribuição gratuita de 10 mil exemplares do romance Guerra e Paz, do russo Leon Tolstói. O grito de guerra já está ensaiado e diz “É um livrooo / que pra ler é uma vida / Mas contém uma bela históóória / Recheada de sangue e amôôôr ôôô”.

O clima literário parece contagiar também a diretoria de futebol do Corinthians, que acaba de contratar para as categorias de base a dupla de zagueiros Jorge Luís Borges da Silva e Jorginho Baiano, já apelidado de Jorginho Amado. “Nossa defesa vai ser um labirinto arretado que vai deixar o adversário com preguiça de atravessar”, brinca o goleiro reserva Francisco Stephen, vulgo King, um dos piores do elenco.

Empolgados com a disputa da 3ª Divisão do Campeonato Brasileiro, torcedores do Paysandu (RR) concluem a graduação no curso de Formação Artística em Animação de Torcidas, na Real Escola de Artes Purpurinatas de Mossoró (REAPurporó). O último grito da moda, ou melhor, do clique, é de Messias Jardan, o retratista das lantejoulas.

Postado por Doda Vilhena em 18/06/2007 | Link para este post | Comentários (4)

USP (Terra da Garoa) - Depois de fazer a maior cagada por causa de um professor que veio com defeito de fabricação, os três milhões de estudantes que ocuparam a Reitoria da Universidade Sapeca Paulista (USP) entregaram à redação das Organizações Ressaca Moral (ORM) um documento com as suas principais reinvindicações. Segundo o estudante profissional de História Márcio Perna, há 15 anos na USP e presidente da Frente Nacional de Invasões a Reitorias Organizadas por Estudantes com Camisa do Che Guevara (Frenavareivara), a ocupação foi o início de uma ofensiva que prevê ainda a invasão à Pontifícia Universidade Católica de Mossoró (PUCOSSÓ), à Escola Técnica Raimundo Cobreloa (ESTERCO) e ao Centro Univesitário Zeferino Inácio Holambra (CUZINHO). "Os pessoal tão pronto pro que der e vier. Temos três caixas de som e um CD com todas as músicas do Teatro Mágico caso seja preciso radicalizar o movimento e partir pro terrorismo", declarou o estudante.

Leia na íntegra a carta:

Pesoal,
O reitor não quer fala com a gente. Ele não aceitou as nosas reinvindicasões. Até agora ele não quer liberar a maconha na prassinha do campus, o uso de short e chinela de dedo na cerimônia de formatura e a Vivi Fernandes dando aula de educasão sexual. Além disso, ele falou tamém que se é pra neguinho fica emaconhado por aí é melhor sai do curso e ir procurar o que faser, porisso mandou expulçar os companheiros estudantes. Por conta diso, pedimos a reintegrassão imediata na Univercidade dos companheiros Beto Grilo, Olho de Tandera, Rato, Neto Jr, Neto Freitas, Pomarola e Cobra D'Água, o companheiro do PCC que vendia maconha e agora tá preso em Franco da Roxa, de onde mandou queimar três ônibus e a venda do japones daqui da frente. Ah sim, o reitor dise tamém que não vai construir as estáltas do Hugo Chaves e do Jozé Rainha na entrada da Univercidade e muito menos vai declarar feriado no dia do aniverssário do Fidél. E ele ainda me mandou toma no cu quando perguntei que já que ele não ia construir a estálta do Chaves se ele podia ao menos construi uma da Chiquinha, kkkkkkkkk.

É iso, companheiros. Vamos resistir até o fim porque o momento é de luta. Não só aqui na USPE. Fechamos esta carta declarano noça solidareidade aos companheiros da Central Única dos Trabalhadores (CUT), do Movimento dos Sem-Terra (MST) e do Movimento dos Com Terra Mas Querendo Uma Casa com Puxadinho (MCTMASQUECAPU). A luta continua!

Mársio Perna - presidente da Frente Nacional de Invasões a Reitorias Organizadas por Estudantes com Camisa do Che Guevara (Frenavareivara)

Durante a ocupação da USP, os estudantes fizeram diversas demonstrações de solidariedade. Como Jorginho Capoeira, estudante de Educação Física e um gato, que fez uma caridade pegando Geyza Macambira, 23 anos, estudante de Biblioteconomia, presidente da Associação de Fãs Gordinhas do Roupa Nova e que nunca beijou. O click recheado de gordura trans é de Messias Jardan.

Postado por Vladimir Cunha em 17/06/2007 | Link para este post | Comentários (7)

Da Redação - Com mais de 1.394 títulos disponíveis, a Coleção "O Que É Tal Coisa" (Ed. Mossoroense) se expande ad infinitum, devendo ultrapassar em breve a capacidade do Gmail. São obras ganhadoras de importantes prêmios - como o Jabuti da Xuxa e o Festival de Parati 1.8i - e com temas reveladores. Confira nossos novos lançamentos!

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Postado por Rafael Guedes em 12/06/2007 | Link para este post | Comentários (12)

Da Redação - De olho em um negócio que cresce estimulado por intelectuais como Paulo Coelho, Lair Ribeiro e Bruna Surfistinha, as Organizações Ressaca Moral (ORROR) decidiram invadir o mercado da Literatura e lançam a série "O Que É Tal Coisa" (Ed. Mossoroense). O público-alvo da obra são estudantes, profissionais liberais e desencanados, gordinhas presidentes de fã-clubes, estudiosos do Djavan e especialistas em se vestir de branco e sair às ruas pedindo paz. Com uma leitura fácil e dinâmica, fonte 14 e espaçamento duplo, os livros trazem assuntos de interesse público e deverão fazer sucesso nas máquinas de xerox das faculdades de todo o País. Para o astrólogo Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, colunista deste site e integrante da banda oitentista Fax Anônimo, "o grande diferencial da obra é que ela pode ser lida de uma sentada". Não podemos falar o preço dos livros.

A vampira Dercy Gonçalves, que completou 324 anos na semana passada, é uma das armas do Ressaca Moral para conquistar o mercado literário. O clique imortal é de Messias Jardan

Conheça nossa coleção!

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Este post é inspirado num sonho de Vladimir Cunha e teve a colaboração de Paulo Guedes

Postado por Rafael Guedes em 9/06/2007 | Link para este post | Comentários (9)

Imaginem a cena: o mundo tá acabando, maremotos, terremotos, pestes, erupções vulcânicas, Botafogo campeão brasileiro, chuva de meteoros, nuvens radiativas em todas as partes, alienígenas mandando raios a torto e a direito e os mortos teimando em sair das tumbas. É, o negócio tá feio! Quando você já se dá por vencido, crente que é o fim dos dias, eis que no horizonte surge uma luz salvadora. Aliás, duas. Os nossos salvadores aparecem apenas com um fuzil cada um e munição contada. De um lado Charles Bronson, do outro Colin Farrel. Eles te explicam que são as últimas esperanças da humanidade e que, com muita porrada, vão salvar a todos. Eles vão brigar em dois frontes e terão que dividir os sobreviventes. Que lado você escolheria? Se fosse o do Bronson, estaria feito. Salvação na hora. Se fosse o do Farrel, vai se ferrar e virar adubo.

Toda essa enrolação é para fazer notar como os heróis de hoje, mais especificamente do cinema, não têm cara de herói. Quem, em sã consciência, se ofereceria para lutar ao lado de Orlando Bloon contra o sultão Saladino, como no filme Cruzadas? É ruim, hein! Encarar um exército turco tendo como comandante um cara que parece ter saído do São Paulo Fashion Week, não dá.

Herói de verdade tem que ter cara de mau, de um grandíssimo filho da mãe. Herói metrossexual não salva ninguém nem come a mocinha. E não se trata de preconceito contra os marmanjos que fazem as unhas, passam creme antes de dormir e combinam o cinto com as meias. O negócio é que nessas horas não dá para confiar num figura assim.

As meninas podem gostar, até porque o mundo um dia acaba e a gente nunca vai saber do que as mulheres preferem. Mas, falando sério, o que predomina em Hollywood é o mocinho com rosto de Barbie. Johnny Deep é um grande ator e Brad Pitt quando faz papel de maluco se sai muito bem, mas nunca seriam capazes de salvar o dia. Seriam capturados e seviciados pelos inimigos sem dó nem piedade.

Basta lembrar que sucessos recentes como O Gladiador e O Senhor dos Anéis tiveram protagonistas com jeitão de tio mais velho que te leva ao campo de futebol para ver o Doutor Sócrates, não o David Beckhan. Se eles fossem parecidos com aquele amigo do seu irmão que chega na sua casa, fica no espelho ajeitando o cabelo milimetricamente desarrumado e, antes de sair, comenta "Vou pirar o cabeção na balada", o ex-general romano nunca teria tido sua vingança (aliás, nem chegaria a general, no máximo seria alferes) e as forças de Mordor tomariam conta da Terra Média.

Herói, aquele cara em quem você confia cegamente a própria vida, não tem que ser bonito. Nem deve. Tem que ser feioso e com um simples olhar fazer o inimigo se mijar de medo. John Wayne, grandão, desengonçado e barrigudo, matava em média dez índios por dia numa época em que índio bom era índio morto.

A falta de um modelo decente para herói prejudica até as outras classes. Não se acha mais nenhum vilão decente. Bons tempos em que ao se entrar no saloon e deparar-se com Lee Van Cleef a gente já sabia que ali residia 95% de todo o mal que um homem pode ter. Se ao invés dele quem estivesse lá fosse Tom Cruise, o máximo que se acharia é que aquela era a meretriz mais feia do estabelecimento.

Para mim tem mais valia ver pela milésima vez Clint Eastwood mandando bala pelas ruas de San Francisco do que Ewan McGregor empunhando um pinto de luz contra o lado negro da força.

Fenômeno semelhante acontece também com as "beldades" de hoje em dia, que nem de longe lembras as de outrora. Bom, mulher bonita é bonita em qualquer época, mas elas estão diferentes. Mas, sobre esse assunto trato em outra oportunidade.

* Esse texto deve ter quase dois anos e ele teima em desaparecer. Estava no Ressaca Moral antigo e sumiu quando o blog saiu do ar temporariamente. Depois passou pro site novo, o atual, mas o gardenal deu pau também e o perdi novamente. Resolvi colocá-lo no ar mais uma vez. Não que ele seja lá essas coisas, mas é que dias desses conversava com com a Sarah e chegamos ao assunto em questão depois de concordarmos que Steve Mcqueen estava acima de todos nós. Deu vontade de resgatar o texto e, mais bacana ainda, é que encontrei outro nas mesmas condições e que vai reaparecer o quanto antes.

Jack Palance sofreu um acidente na 2ª Guerra e ficou com o rosto deformado. Nada que o atrapalhase para acabar com os malfeitores e catar a mulherada. Que diga Joan Crawford, ao fundo, que não tira os olhos do já finado ator. O click em começo de carreira doi dele, Messias Jardan, o retratista das estrelas.

Postado por Tylon em 6/06/2007 | Link para este post | Comentários (6)

Em mais um sério trabalho de pesquisa buscando a promoção do debate de questões fundamentais na sociedade civil, Ressaca Moral opina sobre quais celebridades femininas gostaria de ver nos próximos filmes pornôs nacionais.

Participe você também. Deixe nos comentários a sua sugestão de atriz para enriquecer o imaginário masturbatório nacional. Quem sabe sua musa leia esse post, goste da idéia e procure uma produtora. Oxalá.

Viviane Araújo
Espécie de cachorrona-mor do país, é apenas uma questão de tempo e falta de atenção da mídia para que a potranca das coxas de aço tope mostrar seus talentos mais primitivos nas produções cinematográficas localizadas no cantinho da locadora. Sugestões para os filmes:

- O Belo e a Fera (estréia filmada em presídio abandonado e com trilha do grupo Exaltasamba).

- Samba, Suor e Por Trás (na segunda produção, Vivi já liberaria a entrada da comissão de frente pelos fundos. Destaque para a cena filmada na Marquês de Sapucaí e o gangbang da musa com 150 integrantes da bateria do Salgueiro).

- Vivi XXX Vivi - O xoxoque do século (grande encontro das duas Vivis, a Araújo e a veterana Vivi Fernandes. Luta no gel, a busca do sabonete perdido e batalha do velcro seriam algumas das cenas desta produção que já nasceria clássica).

Ex-participantes gostosas do Big Brother
Impressionante como até o momento nenhuma ex-BBB resolveu atuar no milionário mercado de filmes adultos. São tantas gostosas esquecidas fazendo presença vip em festas de interior que é difícil acreditar como, até agora, nenhuma delas se ofereceu para um casting pelo menos. Sugestões de filme que valem para a primeira que topar:

- Bial, dá aqui sua rima - Com Fulana do BBB (estréia provocativa em grande estilo com ator principal caracterizado como o famoso apresentador).

- Big Bronha Brasil (ok, o título não é original, mas o mercado pornô precisa desse apelo mais rasteiro).

Luana Piovani
Alguém precisa avisar esses jornalistas gays que cobrem celebridades que Luana deve ser esquecida, ignorada e abandonada à própria sorte. Com o tempo, buscando novamente a fama de maneira desesperada, a arrogante, gostosa e gata acabaria se rendendo a um contrato da Brasileirinhas com direito a belo cumshot no meio da fuça para aprender a calar a boca de vez em quando. Sugestões para os roteiros:

- Luana Íntima e Pessoal (a refinada estréia com caprichada produção. Luana mostraria toda sua arrogância batendo e dando ordens aos parceiros de cena: "Ô! Devagar aí garoto-ô!", "Vai gozar na cara da tua mãe, idiota!" - diria enquanto limpa o canto da boca).

- Luanal (o título fala por si. Devido a maior quantidade de dor envolvida no roteiro, os atores serão os mais fortes do casting da produtora, justamente para que não recuem diante dos tapas e pontapés que a estrela principal insistirá em desferir-lhes ao ter um piovani entrando dolorosamente no backstage).

Cláudia Leite
Enquanto o Axé ganhar alguma atenção da mídia e de jovens paulistanos descerebrados de classe média alta, Cláudia Leite não precisará atuar em filmes adultos, portanto, pare de escutar, comprar revista ou consumir qualquer coisa que envolva a loirinha. Quem sabe, um dia, tenhamos a chance de vê-la em:

- Esse Babado é Novo (primeiro filme, totalmente rodado em Salvador, Claudinha mostra que não brinca em serviço e já estréia com um grupal em cima do trio, envolvendo toda a banda. Finaliza com a cena da roda de capoeira na orla, quando ela se encanta pelo berimbau de um legítimo afro-brasileiro soteropolitano).

- Cláudia quer Leite (título auto-explicativo que mostraria a maturidade da cantora como atriz do segmento).

A expectativa era grande na eliminatória do programa Pornstar Idol realizada em Mossoró (RN). As escolhidas do município agora viajam para São Paulo, onde será realizada a grande final. As vencedoras ganham um ano de milho grátis e papel de protagonista no próximo filme erótico do diretor Mulayert Fiofor. Messias Jardan voltava da aula de hidroponia e, por acaso, fez o penoso clique.

Postado por Doda Vilhena em 5/06/2007 | Link para este post | Comentários (17)

For Y’ur Height Only (Filipinas – 1981)

Por Vladimir Cunha

Se Didi Mocó fosse anão e fã de filmes de James Bond, ao invés de criar a Trapa-Swat ele teria feito coisas como este For Y’ur Height Only. Rodado no começo dos anos 80 nas Filipinas com o orçamento de uma maria-mole, ele traz o nanico Weng Weng (nome artístico de Ernesto de La Cruz, considerado pelo Guiness como “O menor ator a protagonizar um filme”) no papel de Zero-Zero, o agente secreto mais sagaz e temido da Ásia.

A história começa quando um grupo de gângsters seqüestra o cientista alemão Herman Von Koeler (Mike Cohen), inventor de uma tal Bomba M. Para resgatá-lo, o Serviço Secreto das Filipinas (sim, eles têm um!) convoca Zero-Zero. Logo na primeira cena, uma seqüência hilariante onde o seu chefe lhe mostra os equipamentos que ele irá usar na missão: um chapéu de controle remoto, um anel detector de veneno, uma fivela de cinto que corta qualquer coisa e um par de óculos com visão de raio-x, que ele usa para ver a peitaria das secretárias do escritório onde trabalha.

Assim como James Bond, Zero-Zero só quer sombra e água fresca.

É então que tem início a seqüência de cenas mais estapafúrdias da história do cinema. Nunca fica claro como Zero-Zero conduz a investigação e nem como ele faz para ligar uma pista à outra. Sem maiores explicações, ele simplesmente chega nos lugares, enfrenta meia-dúzia de bandidos, distribui uns catiripapos e mata todo mundo com sua pistolinha “feita sob medida”.

Zero-Zero em ação. Reparem na competência da atriz ao seu lado em fazer cara de medo.

Sobre isso, aliás, é bom que se diga que, desde Comando Para Matar e Rambo II, eu não via alguém tão eficiente no quesito "exército de um homem só". Tal qual um Mini Me de Arnold Schwarzenegger, Zero-Zero toca o terror e promove uma carnificina sem precedentes. Em uma hora e meia de filme ele consegue matar praticamente toda a população de marginais das Filipinas. Isso com apenas uma pistola em miniatura, um chapéu que voa e uns golpes de caratê meio matusquelas.

Por não ter um roteiro muito elaborado e se basear sempre na mesma fórmula (“Zero-Zero chega/discute com um bandido/começa uma pancadaria seguida de morte”) For Y’ur Height Only fica cansativo em alguns momentos. Até porque, por problemas no orçamento, a produção utiliza a MESMA música durante todo o filme, uma imitação do tema de James Bond com toques de trilha sonora blaxploitation. No entanto, cenas como a que Zero-Zero pula de cima de um prédio utilizando um guarda-chuva como pára-quedas no melhor estilo Mary Poppins, ele preso de verdade em um muro sem conseguir alcançar o chão com o pé, uma cena de amor pra lá de bizarra e algumas lutas bem engraçadas garantem a diversão.

Depois de tanta repetição, a redenção do filme vem nos seus minutos finais, quando, a bordo de um jato portátil, Zero-Zero sobrevoa a Ilha Escondida, tão escondida que está até no mapa das Filipinas. Acoplado em suas costas como uma espécie de mochila, o jato é tão potente que solta uns foguinhos pelas turbinas e faz o agente voar durante alguns minutos. Como se trata de uma produção mambembe, podemos ver um fio de náilon suspendendo Zero-Zero dezenas de metros acima do chão. Não dá para não rir quando ele, visivelmente assustado e com medo de cair, voa de lado, de costas e balança pra lá e pra cá.

Com um acessório tão poderoso e funcional, é óbvio que Zero-Zero consegue resgatar o Dr.Kohler, recuperar a Bomba M e de quebra matar quase uma centena de bandidos, na verdade sempre o mesmo punhado de atores filmados em situações diferentes. E como nem tudo na vida de um agente secreto é moleza, For Your Height Only aposta ainda no drama, com uma picaretíssima cena final onde Weng Weng revela todo o seu potencial como ator sério. For Your Height Only teria ainda duas seqüências. Uma terceira estava planejada, sendo engavetada depois do falecimento Ernesto de La Cruz em 1992 por conta de problemas cardíacos. Aos moldes de James Bond, que já foi vivido por vários atores diferentes, bem que poderiam contratar o Nélson Ned para revigorar a franquia. Os amantes do que a Sétima Arte tem de pior a oferecer agradecem.

Postado por Vladimir Cunha em 4/06/2007 | Link para este post | Comentários (5)