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Tylon - Como começou o Banheiro Feminino? Ele foi feito para pegar homem?
Andrea - Começou em 96, no Rio de Janeiro, mais exatamente na Geocities. Fiz pra escrever em algum lugar que publicasse o que eu escrevia,
Marcela - E eu entrei como colaboradora em 99 e fiquei.
Rafael - Já era um site? Ou tinha estrutura de blogão, mesmo?
Andrea - Era um site. Tinham várias áreas já quando botei no ar. Enquetes, consultas virtuais, as crônicas e o casamento no banheiro.
Marcela - Aí nasceu site.
Rafael - Ei Marcela, usar o banheiro de porta aberta pode sinalizar o fim de uma relação?
Marcela - Se for número dois, sim.
Tylon - Banheiros femininos fedem mais que os masculinos? É o que dizem.
Andrea - A nível de xixi os masculinos fedem sempre mais.
Tylon - O Tio da Limpeza diz o contrário.
Rafael - Falando no Tio da Limpeza, ele nasceu da onde? É algum fetiche?
Andrea - Nasceu em 1998, em São Paulo. Nasceu junto com a Sábia, são irmãos siameses separados. Eram grudados pela bunda.
Marcela - A Froid e a Laura vieram depois.
Tylon - Bem que achei aquele sinal na bunda estranho.
Andrea - Então o pessoal achou que eram duas meninas, sendo uma com o clitóris muito desenvolvido, mas não...
Marcela - Tão desenvolvido que teve que operar de fimose.
Tylon - Falando nisso, vocês falam de tipos e tamanhos de paus. Por que também não falam das mais variadas formas de xiris? Isso não é assunto que preocupa as mulheres?

(Marcela, que já conhecia parte dos entrevistados, explica a Andrea o que é um xiri).

Marcela - Um xiri? Eu não conheço xiris.
Doda - Apenas para registro: quando trabalhei com a Marcela, lembro dela costumeiramente falar sobre tamanhos e desenhos na mesa do almoço.
Andrea - Eu não me preocupo nem um pouco com o assunto. Pra que discuti-lo?
Tylon - As mulheres não têm dúvidas quanto ao assunto?
Marcela - Xiris? Eu não tenho.
Rafael - Mas olha, vocês criaram um grande carma em nós. A gente se preocupa com o design, se vai fazer bonito, enfim. Não bate uma preocupação dessa em vocês também?
Marcela - Não.
Rafael - Se não tá com aquela cara de alface velho, essas coisas?
Andrea - Bom, a Marcela sabe melhor que eu, ela me disse nessa semana mesmo sobre moças que fazem liftings, alguma coisa parecida. Eu não tenho pena nenhuma dos traumas causados aos homens, porque sei que é muito possível lidar com expectativas estratosféricas a respeito de nossos corpinhos.
Tylon - Vamos falar então de penteados.
Rafael - Isso. O Tylon, que é afro-descendente, tá com um super legal.
Andrea - E eu tenho que retocar as raízes...
Tylon - Qual o penteado da moda da depilação íntima? Falem da evolução desses estilos de depilação desde a década de 80. Com detalhes, por favor.
Rafael - E exemplos, por favor.
Doda - Talvez fotos.
Marcela - Então, é um assunto abandonado. Eu queria criar um catálogo de depilação para xiris. Uma coisa chique, alto nível. Por que renegar esse momento tão íntimo?
Tylon - Não tem isso nas clínicas de estética?
Marcela - Folheto de corte de xiri? Não tem.
Tylon - Uma vergonha.
Marcela - Fica tudo naquele feijão com arroz. É um desperdício.
Tylon - Deveria ter um book, algo como "nas páginas 44 e 45 vocês encontram os looks naturais 'Fischer' e 'Ohana' ".
Andrea - Mas, a depilação não deixa o xiri flácida?
Marcela - Poderia ter o corte com navalha e também com gilete.
Doda - Sim, o look Maria Alcina.
Tylon - Não rola cera?
Rafael - Máquina zero?
Andrea - Não sei, graças a Deus não tive que passar por isso. Mas vocês estão meio desinformados, porque o que realmente pega é a depilação de contorno.
Marcela - Sim. A famosa depilação do "butão".
Andrea - Vulgo depilação cavada.
Marcela - Se eu fosse dona de salão eu criaria uma tendência.
Tylon - Expliquem.
Paulo - Se depender de mim a depilação não precisa ter nem nome.
Andrea - É cavada, faz o contorno. A moça fica ali toda arreganhada na sala de frente pra esteticista falando sobre o jogo do Flamengo enquanto ela arranca tudo.
Doda - Ainda no terreno capilar íntimo, o que vocês acham sobre os cortes masculinos? Amazônia, cerrado ou pampa gaúcho? Ou na verdade não importa?
Andrea - O importante é o cacique.
Paulo - Imagina então a depilação anal.
Andrea - Paulo... Paulo... Você vulgarizou. Não é anal, é de contorno... Cavada, não seja chulo.
Paulo - Desculpa, gente, faltou sensibilidade da minha parte, mesmo.
Tylon - Não recomendo depilação masculina... Quer dizer, um amigo meu falou que é ruim.
Marcela - Precisa ver quem vai entrar em campo.
Rafael - Eu tenho um amigo negro que escreve num blog aqui em Belém, mas que não posso falar o nome, a Catunda conhece. Ele tá pensando em fazer uns dreadlocks.
Marcela - Dreads nos pentelhos?
Rafael - Isso. Mas não posso falar sobre o assunto. Agora, Andrea, tavas falando no Jô sobre o Tio da Limpeza, de apesar dele ser bronco as mulheres gostarem dele. A mulherada tá mais aberta a esse tipo de humor, em comparação com a época do início do site?
Andrea - Ele é o colunista mais antigo do site. O Tio da Limpeza é a cara do banheiro, não é uma novidade. Ele sempre foi adorado.
Marcela - E ele pega pesado com amor....
Rafael - Isso é verdade. Nos identificamos de cara.
Paulo - Ele é o único personagem homem do Banheiro?

(Andrea nos envia indicação do ótimo site da Adelaide Mulher.
http://www.resenet.com.br/magic_wand/magic_wand_depilacao.htm)

Marcela - Dedéia, você vai na Adelaide?
Andrea - Nunca fui, mas achei que ela tem uma cara bem confiável.
Marcela - Pois é, pareceu mesmo.
Andrea - Ela passa uma coisa de amiga, de confiança, de solidariedade, que é o que importa na relação mulher-depiladora.
Rafael - Me expliquem isso: "virilha comum, virilha modelada" (no site da Adelaide).
Marcela - Existem virilhas temáticas. As noivas fazem corações, sabiam?
Rafael - O Tylon sabe, ele já foi casado. Mas ela fez o rosto do Che. Não sei se ele gostou.
Tylon - Ficou linda.
Andrea - E feminina.
Rafael - Mas o que eu ia perguntar era sobre o livro de vocês.

Por vários momentos, tivemos que interromper a entrevista para que Marcela Catunda se ocupasse de seus afazeres domésticos e cumprisse seu papel de mulher do século XXI. Traiçoeiramente, ela decide constranger os Ressacas com uma pergunta que ninguém saberia responder.

Marcela - ALGUEM AÍ LEU O NOSSO LIVRO?
Paulo - Marcela. Não tem em Belém. O livro de vocês não tá à venda aqui. Aí você pode dizer "compra pela internet". Mas o frete pra cá é uma fortuna.
Doda - Pera lá, eu comprei o livro no dia que saiu, a Marcela me obrigou.
Rafael - Eu procurei em todas as bancas evangélicas, e não achei.
Marcela - Jura? Putz. Vamos falar com o nosso editor. Quanto é o frete? O livro é barato pra caceta. Dezoito mangos.
Rafael - Barato?? Que absurdo!!
Paulo - Com o frete sai até uns 25 paus.
Marcela - Eu vi que vocês sofrem. Vi no Fantástico. Dezoito mangos é em conta, vai. Não reclama.
Paulo - O Fantástico foi até bonzinho conosco.
Marcela - Vinte cinco paus é caro.
Rafael - Pô, com 18 mangos eu compro um montão de figurinha.
Andrea - Bananinhas também, custa 1 real.
Tylon - Voltando à entrevista. Essa pinta de mulher bem resolvida assusta os homens? Feminismo não é coisa de mulher encalhada? Basta que uma feminista arranje um homem para raspar o sovaco.
Rafael - Tylon, que visão hor-ro-ro-sa.
Tylon - Essa pergunta foste tu quem formulaste.
Rafael - Ah, é.
Marcela - Assusta nada. Isso é papo furado.
Paulo - Não é que assusta, é que incomoda. Feminismo me parece uma coisa meio ultrapassada.
Andrea - Eu tenho vergonha quando vejo uma mulher falando isso: "Ai, ele não ficou comigo porque se assustou com a minha independência"...
Rafael - Argh.
Paulo - Exatamente.

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Rafael - O personagem Antenor, interpretado pelo Tony Ramos na novela das oito, é odiado e amado pelas mulheres. Ele pega uma coroa jeitosa (Renêe de Vielmond) e uma funcionária gata (Maria Fernanda Cândido). Esse é o homem do novo milênio?
Marcela - Se ele é o homem do novo milênio, devemos voltar ao tema DEPILAÇÃO.
Tylon - Homens são inseguros?
Andrea - As mulheres são.
Marcela - Pelo amor de Deus, baita papo furado. Homem quando tá a fim tá, e vai atrás. Não importa se somos independentes. Quando quer, corre atrás.
Andrea - Eu acho.
Marcela - Os homens são e as mulheres são inseguras também.
Doda - Eu sou tão seguro que faço cocô enquanto minha namorada escova os dentes. Aprendi isso lendo o capítulo de inteligência intestinal do livro de vocês.
Rafael - Doda, que indelicadeza. No início da entrevista a Catunda falou sobre isso.
Andrea - E vocês são o máximo.
Marcela - Eu sou fã.
Rafael - Eu evacuo fora do limite aquático pra não fazer barulho e chamar a atenção da princesa. Só dá trabalho pra ajeitar depois.
Marcela - Eu também fazia xixi assim logo que eu casei. Mas não tem nada a ver. Xixi faz barulho e é bom lidar com isso.
Andrea - Eu conheço gente que faz cocô na frente do outro. Acho tão bonita essa coisa bicho de ser. Mas comigo não rola.
Rafael - Mas vê bem, as mulheres curtem homens que mandam flores e fazem serenatas ou elas já sacaram toda essa picaretagem?
Marcela - Eu não curto Serenata e flor é foda de cafona.
Andrea - Mulher curte isso em doses normais. É muito estranho o cara que vive mandando flores, recadinhos pro trabalho, ursinho da Lionela... isso broxa.
Paulo - E o Chico Buarque? Ele continua com essa bola toda?
Marcela - Não curto o Chico enquanto homem.
Andrea - Ai, o Chico... Foram contar pra vocês? Sacanagem, era uma coisa só nossa.
Marcela - Nada a ver.
Paulo - O que ele tem que eu não tenho???
Tylon - Nem cantar ele sabe
Marcela - A Dedéia é do Rio... Ela e o Chico...
Andrea - Ele fez uma música pra mim, mas ele não assume, diz que foi pro Caetano.
Paulo - Aquela foto na praia, Andrea. O que você sabe sobre ela que a gente não sabe?
Rafael - Mas me incomodam os seus olhos de ardósia e suas músicas que pervertem as mulheres.
Andrea - Ai, gente, a gente tava ali só trocando idéias na areia, deu um calor e a gente mergulhou, e se abraçou e se beijou, só isso.
Rafael - Não foi só beijo, não.
Marcela - É. Só isso. Sem Cicarelada.
Rafael - Que o diga o Chiquinho, que tá fazendo ano e meio
Doda - O Chico já fez cocô no mesmo banheiro que você?
Andrea - Não, eu sou contra. Pra mim, o homem deve sair pra comprar queijo fatiado enquanto eu vou ao banheiro em paz.
Paulo - O Chico não é disso.
Tylon - Eu vi na Contigo essas fotos.
Rafael - Porra, eu vi na Tititi. É R$ 1,90.

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Marcela - Tô ouvindo Rádio Táxi. Vocês eram nascidos quando eles tocavam? Tão bom....
Paulo - Eu era nascido, mas preferia não ser.
Rafael - Estão proibidas referências a este período nesta sala.
Tylon - Lá vem a Marcela puxando o assunto do Rádio Táxi pra dizer que tem uma música feita pra ela.
Andrea - É "Manequim".
Marcela - "Manequim", do Dominó, foi feita pra mim. Na época eu usava 38.
Rafael - Eu queria perguntar uma coisa importante. Como posso mobiliar meu quarto de forma a garantir o maior sucesso possível junto ao sexo feminino? Uma camisa do Corinthians de 77 pendurada, pode?
Andrea - Flamengo é mais fashion.
Marcela - Pode. Eu acho sexy. Odeio essa coisa metrossexual. Quarto de homem tem que ter cara de homem, pô. Mas eu preferia a camisa do São Paulo e uma foto do Raí. Sem lençol de seda, essas viadagens.
Rafael - Sem lençol de seda? Ok.
Tylon - O Raí é tudo de bom. No futebol.... quero dizer.
Andrea - Cama quadrada, por favor.
Doda - Qual móvel da casa entrega que o rapaz queima?
Rafael - Não digam pufe, que o Doda tem um.
Andrea - Utensílio: descaroçador de azeitona e compose de toalhas com edredom.
Tylon - Ih.
Marcela - E almofadas com motivos animais.
Rafael - Girafa pode? Só por curiosidade.
Andrea - Jogos de taças de vinhos. Homem normal tem copo de requeijão.
Paulo - Então aqui em casa tá tudo sob controle.
Marcela - Eu curto uma coisa casa limpa sem viadagem. Essa coisa do cara te convidar pra jantar na casa dele e oferecer ante pasto... TÔ FORAA!!
Paulo - Ante pasto é coisa de viado, mas homem que cozinha bate um bolão.
Andrea - E eu que curto limpar uma casa! Um horror isso.
Marcela - Eu curto passar roupa. Ganhei.
Paulo - Eu curto lavar louça.
Rafael - Eu curto vestir roupa passada.
Andrea - Eu só não lavo louça, isso é lei. Nem um copo d'água.
Tylon - Falando sobre o passado: Catunda, como foi trabalhar no programa do Bozo, no SBT? Parece que um dos caras que fazia o papel de palhaço mexia com as meninas e bebia demais. Confere?
Marcela - Não confere. Os Bozos eram todos muito comportados.
Tylon - Ah, vai. Entrega aí.
Marcela - Eu adorava fazer o Bozo.
Paulo - Eu já liguei pro Bozo.
Marcela - Melhor que isso só Roletrando.
Andrea - Mas você ficava irreconhecível de Bozo, amiga!
Tylon - Só reconheciam a Catunda como Bozo pela voz.
Marcela - Eu não fui Boza, amiga. Fui Bozolina!
Andrea - Eu não via o Bozo, já era meio grandinha, via mesmo o Capitão Asa.
Rafael - Mas Catunda, tu ainda tem contato com aquele que virou evangélico, depois?
Marcela - O Arlindo Barreto? Não vi mais não. Ele era filho da Márcia de Windsor.
Andrea - Nossa, que babado, filho da Márcia?
Marcela - O nome da Márcia era Márcia Couto Barreto.
Rafael - Vejam bem. Imaginem que o mundo está acabando e existem três bunkers para se salvar. Num deles tem um cara com um carro tunado escutando forró com o volume no talo. No outro tem um poeta amador fã de Oswaldo Montenegro. No terceiro, um veterano do Greenpeace. Pra onde vocês iriam?
Andrea - Pro Greenpeace.
Marcela - Eu me jogava na rua mesmo.
Andrea - Eu preciso ter alguém.
Marcela - Eu prefiro morrer com dignidade.
Andrea - E afinal sou uma muié do mei do mato, sou meio green.
Rafael - Vocês já ficaram/ficam/respeitam um cara que se orienta pelo horóscopo? Um amigo meu precisa saber disso.
Andrea - Nunca.
Marcela - Eu respeito sim. Mas nunca fiquei com nenhum. Meu, marido, por exemplo, detesta essas coisas.
Paulo - Não tem que respeitar coisa nenhuma.
Rafael - Mas olha, Astrologia é uma ciência. E das mais antigas.
Andrea - Eu gosto de Astrologia, mas astrólogos e simpatizantes tem a chata mania de comentar sobre os aspectos em tudo. O cara comenta sempre como se todos soubessem, "ah, mas tava na cara, com a lua em capricórnio, só podia dar nisso".
Tylon - Algum homem já se sentiu ofendido com algo que vocês escreveram no site?
Marcela - Ahhh, sim. No Banheiro? Volta e meia.
Tylon - Conta aquela história do gaúcho.
Marcela - Fui jurada de morte por um rapaz com sotaque do Sul. Não sei se era gaúcho... Só sei que ele se ofendeu com o teor de uma de nossas matérias sobre broxar. Só porque nós do Banheiro feminino não somos simpatizantes dessa coisa, "broxar".
Tylon - Vocês são insensíveis, isso sim.
Rafael - (Catunda ouvindo Rick & Renner no MSN, vou dar print screen.)
Marcela - Eu adoooro essa música deles... só essa, mas adoooro.
Paulo - Andrea, existem homens assim? Credo!
Andrea - Eu já recebi trocentos e-mails horríveis. Alguns eu respondi, e quando a gente responde o idiota percebe que a gente existe e aí fica todo pianinho, outros eu deleto.
Tylon - Esses caras que se sentem ofendidos não tão é querendo cantar vocês?
Andrea - Não, eles têm problemas "paulíferos", com certeza.
Marcela - Somos sinceras. Essa coisa de broxar é a maior sacanagem. Fala sério!
Paulo - Broxar é uma sacanagem, mas e fingir orgasmo? A gente não tem esse poder.
Marcela - Vocês podem fingir orgasmo sim, senhor.
Rafael - Porra, me diz como aê.
Doda - Com camisinha dá pra fingir sim, eu já fiz isso duas vezes essa semana.
Andrea - Podem?
Tylon - Atire a primeira pedra quem nunca fingiu!
Rafael - Eu já fingi. Mas foi sozinho.
Andrea - Que coisa bonita, você e seu eu... Fingindo.
Marcela - Claro que podem. Tem um monte de mané que arranca fora a camisinha rapidinho e a mocinha nem vê nada dentro.
Paulo - Homem pode fingir, sim, mas dá tanto trabalho que é melhor gozar de verdade.
Andrea - Eu acho que tem duas coisa diferentes: o cara pode broxar e também pode desistir.
Paulo - Broxar eu acho menos escroto que desistir, pensando de forma empática.
Tylon - E homem que dá nome pro pau? Isso não é estranho? Vocês já toparam com algum tipo assim?
Marcela - Eu nunca topei com um tipo assim, mas tenho amigas que dão nome para os digníssimos de seus esposos...
Andrea - Eu nunca estive com um pau batizado, garças a Deus
Rafael - E esse papo de botar música na hora de fazer a coisa? Acho uma droga, bicho.
Marcela - Eu não curto música de fundo.
Rafael - Assim, nem o Jean Michel Jarre? Com aquele tema vitorioso de tudo quanto é competição amadora?
Marcela - Tenho uma amiga que transou escutando Bach, ela disse que fez uma força danada pra não dormir.
Andrea - Gente, sejamos realistas. Se eu preparar o quarto, acender velas aromáticas e botar um som pra transar com meu marido, eu só posso estar numa tentativa desesperada de reverter uma separação.
Doda - Então a luz azulada da tevê não é um sinal de que as coisas necessariamente vão mal...
Marcela - A luz azulada da TV é tudo.
Andrea - Pelo contrário, mas o bom mesmo é quando ela se desliga alguns minutos depois. É interessante manter o controle remoto longe, use o timer. Pode começar uma mesa redonda aí ferra tudo.
Marcela - A real é que quando é com quem a gente ama e tá feliz qualquer coisa é divertida.
Doda - Isso é um alívio pra mim, porque tenho uma infiltração imensa no meu quarto.
Marcela - EU AMO MEU MARIDO, PÔ.
Andrea - Ai, que linda.
Paulo - Nesse caso o cara pode até broxar que tá tudo bem.
Andrea - Gente, que isso, broxar acontece... Mas a gente não perdoa.
Paulo - "Não perdoa" igual a "não esquece e ainda conta pras amigas"???

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Rafael - O mundo feminino sofreu uma revolução, não é verdade? Que tabus ainda existem, então?
Andrea - Pra começar temos o Dia Internacional das Mulheres.
Rafael - Isso. O 12 de março.
Andrea - Não, de junho!
Doda - Não era o 1º de abril?
Tylon - 19 de abril.
Andrea - Tá vendo, vocês sempre esquecem.
Paulo - Pra mim é um feriado como outro qualquer.
Doda - 7 de setembro!
Andrea - Corpus Christis.
Rafael - É, foi 7 de setembro. O dia em que Gerusa, A Bronca, comandou uma grande rebelião em Mossoró (RN).
Doda - Vocês já repararam como quase ninguém sabe escrever Corpus Christis? É tipo hors concours.
Paulo - É porque é démodé.
Marcela - Tipo Clóvis Bornay.
Rafael - Isso. Tipo débâcle.
Andrea - E tem também gente que se chama Christianne, por exemplo.
Tylon - Tylon.
Rafael - Vocês já digitaram Tylon no Google? Vê só o que acontece.
Paulo - Olha, essa parte do "Christianne" vai ser barrada.
Marcela - Pior do que um nome ruim é um nome quase ruim.
Tylon - Tylon?
Paulo - Mal vocês sabem que uma das maiores fãs do Banheiro é amiga minha e se chama Christianne.
Rafael - Sabe uma parada que eu não entendo? Esse lance de misturar gêneros nos nomes. Maria Pedro. Ou o Gabrielo, amigo do Cremonese.
Tylon - Primo do Cremonese.
Rafael - É uma promiscuidade cartorária do caralho.
Andrea - Mas eu não disse que o nome é ruim, só é complicado! Marcela Catunda então, é uma sorte, porque ela poderia ser Marcelo e aí?
Marcela - Ivar, por exemplo, ninguém acerta. Todo mundo troca o nome dele por Ivan. Isso é pior.
Rafael - Isso. Igual Medrado.
Paulo - Eu vi uma Carolaine Dainlinger no ídolos, isso é nome ruim ou quase ruim?
Andrea - Ídolos? Quê isso? Programa de calouros do Machu Pichu?
Marcela - Carolaine é chique.
Tylon - Gosto de Carolaine.
Marcela - EU AMO ÍDOLOS.
Paulo - Eu tinha um colega de faculdade chamado Ivá, ele ficava puto porque os professores só chamavam ele de Iva.
Andrea - E René, que pode ser mulher ou homem?
Marcela - É verdade.
Tylon - Temos uma amiga Renée.
Andrea - Agora imagina, nasce o bebê: vai se chamar René. Como?
Tylon - A gente vai apanhar se essa parte sair na entrevista.
Paulo - Homem tem que ter culhão, Tylon!!!
Marcela - Eu tenho um amigo chamado Milto que tem a voz tão fina, tão fina que quando ligam pra casa dele falam: Desculpe, dona Milta.
Doda - O técnico da seleção olímpica de basquete de 1988 era o Renê Simões... ou seria da seleção de futebol? Enfim, ele era técnico e era Renê.
Paulo - Ele era técnico da Jamaica, Doda.
Rafael - Tem o Renê Sena, que ganhou na Mega-Sena e morreu.
Marcela - A Renée de Wilmon é mulher.
Andrea - E tem a mulher do Tony Ramos.
Paulo - Mas se tu somar as letras de Renê Sena dá 666, o que explica muita coisa.
Rafael - Verdade.
Andrea - Caraca!
Rafael - Não quero falar sobre isso.
Tylon - Meu Deus.
Doda - A Reneehye de Vielmond já posou na Playboy, não?
Tylon - Foi, em 77.
Rafael - Caralho.
Marcela - Jura?
Andrea - Nossa, que baque.
Tylon - Ela tinha 52 na época.
Rafael - Nessa época só o Tylon era nascido.
Marcela - Ela foi mulher do Wilker.
Doda - Ah, a Yoná Magalhães também posou, lembram?
Marcela - Essa eu lembro.
Paulo - Vai chegar um dia que a Playboy vai inventar a moda de fotografar mulher de blog. Aí eu quero ver como vai ser.
Tylon - Vocês topariam?
Paulo - (Tão pensando em quanto cobrariam.)
Andrea - Exato.
Rafael - Ei Doda, elas podiam listar pra gente quais são as cinco piores Playboys, na opinião feminina.
Marcela - Não listo coisas piores. Sou contra.
Rafael - Ok.
Tylon - Afe!
Rafael - Lista as cinco últimas da sua lista de melhores.
Paulo - 500 paus eu deixava minha mulher posar.
Andrea - O meu marido provavelmente também, mas eu tenho a minha dignidade...

Andrea Cals não revela, mas fontes informam que ela teria sido sondada para ilustrar as páginas de uma conhecida revista masculina de auto-peças. O cachê é alto, mas ela não divulga, pois está devendo Deus e o mundo.

Marcela - Aqui em casa não tem Playboy.
Andrea - Eu não vejo Playboy também, a não ser na hora de passar as compras no supermercado, elas ficam ali penduradas, se a bunda for muito chamativa, a gente olha.
Tylon - Comigo é a mesma coisa com a G Magazine.
Paulo - A última Playboy que eu comprei foi da namorada do Romário, custava R$ 4,90.
Rafael - A Andréa, né? Bacana ela.
Andrea - Gente fina, xará.
Marcela - Eu curto ler CARAS.
Rafael - Caras é do caralho.
Andrea - Eu leio sempre. Vivo no dentista.
Marcela - Eu compro CARAS.
Paulo - Falo a verdade: leio mesmo.
Rafael - Eu também, quando faço as unhas.
Marcela - E não escondo dentro do jornal.
Paulo - Se não tiver no dentista eu mando comprar.
Tylon - Na sala de espera da Hidrovácuo's, do Cremonese, só tem Fatos & Fotos.
Doda - Alguém tem o faqueiro de Caras?
Paulo - Eu tenho aqueles CDs.
Marcela - Eu tenho uma faca e um garfo de cabo vermelho. É tuuudo.
Andrea - Eu queria o jogo de chá do Klimt, mas tem que comprar as gravuras antes, aí não rola.
Marcela - Eu tenho todos os CDs de música clássica da revista FLASH.
Andrea - Eu queria a faca de churrasco, apesar de não comer carne.
Paulo - Pra que então, Andrea?? Fetiche?
Andrea - Não sei... poder.
Paulo - Freud daria outra explicação pra isso.
Marcela - Eu como carne. Adoro!
Andrea - Eu não como carne há... Peraí que vou abrir a calculadora. 26 anos.

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Rafael - Andrea, é importante. Analise o proprietário de um carro tunado.
Andrea - Queisso?
Marcela - Aqueles carros envenenados.
Tylon - Mulher gosta disso?
Rafael - Fala a verdade. Vocês curtem?
Andrea - Tem desavisadas que gostam, mas quem gosta pra valer são os outros homens.
Marcela - Eu não curto. Fora que faz barulho.
Andrea - Então, não faz o menor sentido... Alguém tem que acabar com isso!
Paulo - Que nada, Andrea. É preciso continuar existindo que é pra gente que tem carro vagabundo se destacar.
Doda - Gente, minha namorada acaba de me mandar uma música do Belchior aqui no MSN, gostaria de uma análise das meninas sobre este trecho da letra: 'Eu quero gozar no seu céu, pode ser no seu inferno / Viver a divina comédia humana onde nada é eterno'.
Marcela - Ixi, sexo oral... No caso de ser o céu da boca, claro.
Andrea - Se ela te mandou uma música do Belchior... Ela é uma mina cabeça.
Tylon - Manda ela embora, Doda.
Doda - (Na visão de Belchior, o que seria gozar no seu inferno?)
Marcela - Gozar no seu inferno. Tá implícito, Doda. Sensibilidade, rapaz.
Doda - (Eu não entendo desses assuntos, Marcela.)
Paulo - É gozar como o Diabo gosta, porra.
Marcela - Então cuidado!
Andrea - A Marcela é PhD em interpretação de músicas.
Marcela - Sim, eu entro no artista, sabe?
Rafael - Então interpreta essa: "Você é um negão de tirar o chapéu, se eu vacilar você créu (...)"
Andrea - Muito explícita.
Marcela - Eu amo essa música! "Meu ébano"! Mas esse trecho é muito explícito.
Rafael - Gente, só eu não entendi.
Andrea - Isso, aí vamos para o terreno da verdadeira pornografia popular brasileira.
Rafael - Opa!
Tylon - Interpreta "Travessia".
Marcela - 'Travessia'? Tô fora.
Doda - No cenário musical atual, um artista pornográfico?
Tylon - Sim, um artista de sacanagem.
Marcela - Latino. O Mestre Latino.
Rafael - Na boa, o Latino deu uma melhorada.
Andrea - É, ele está muito melhor, nunca vi um homem tão bom.
Doda - Sim, Justin Timberlake é uma clara cópia de Latino.
Marcela - Latino é insuperável.
Tylon - Latino é artista de raiz.
Andrea - É naif.
Marcela - De raiz pintada... ele tá meio loiro.
Tylon - Ficou um charme. Ele dita moda.
Marcela - A gente interpretou a nova canção dele. Depois passem no site.
Paulo - E o Los Hermanos??? Eles são importantes pra gente do Ressaca Moral.
Marcela - Los Hermanos? Não conheço nada deles. É legal?
Paulo - Marcela, essa resposta foi melhor que qualquer uma que eu esperasse.
Rafael - Qual a opinião de vocês sobre males como o Zeca Baleiro?
Andrea - A Zeca Feira?
Marcela - Eu curto o Zeca. Acho ele show.
Tylon - Ah, vai, ninguém gosta dele.
Rafael - Eu só gosto dele depois das 4h30.
Andrea - Ele é meio... Parece desinteressado sexualmente.

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Tylon - Voltando para a entrevista. Malabarismo na cama vale ou é coisa de quem tá querendo se mostrar? O Sting diz que faz sexo tântrico por dez horas. Dez horas de sacanagem!!! Dá para acreditar nisso?
Marcela - Dez horas com o Sting? Nem morta.
Andrea - Eu odeio esta porra.
Marcela - Eu também.
Tylon - Eu também. Nessas horas tem que ter um exemplar do Tio Patinhas à mão.
Andrea - A coisa mais chata que tem é passar horas transando.
Rafael - Ôpa, discordo.
Andrea - A gente transa, acabou, pega um mate gelado, liga a TV e vamos continuar a noite, dormir, sei lá, mil coisas.
Rafael - Isso porque você não mora num clima chuvoso como o nosso, Andrea.
Marcela - Transando com malabarismo então, pior ainda. Coisa mais chata.
Doda - Eu só não passo horas transando porque tenho ejaculação precoce.
Rafael - Eu só não passo horas transando porque tenho natação.
Marcela - Cruz credo.
Andrea - O malabarista quer se mostrar, então ele comete o pecado de tirar a gente da mira na hora H. Quando estamos quase lá, o infeliz vem e gira a gente 180 graus, pra demonstrar outra posição incrível.
Tylon - Aconteceu comigo uma vez. Foram sete horas. Na manhã seguinte a menina disse "tive um sonho horrível essa noite"... Nunca mais a vi.
Rafael - Ei Marcela, tu que disseste que adora a Caras, já reparou que celebridade tem vida sexual bem melhor que a nossa? Por quê?
Marcela - Quem disse isso, Rafa?
Andrea - Eu já reparei que todo mundo tem a vida sexual melhor que a nossa.
Rafael - Erm.
Paulo - Principalmente os/as ex.
Rafael - Quando digo nossa, refiro-me a mim. E aos Ressacas também. Pronto, falei!!
Marcela - Eu não acho. Acho minha vida sexual linda.
Paulo - A Marcela é a única pessoa romântica desse chat.
Marcela - O que acontece com vocês?
Rafael - Isso. O que acontece com a gente?
Andrea - Bom, eu gosto muito da minha, mas acho que todo mundo tem sexos bem mais espetaculares. Eu vejo na televisão!
Rafael - 90% do nosso público é macho, no que resta do público feminino menos de 5% pegáveis. O que há de errado conosco?
Marcela - Eu acho que vocês só não encontraram as mulheres certas. Dá um trabalhão achar.
Paulo - É mais homem lendo o Banheiro que mulheres lendo o Ressaca.
Tylon - O que fazer para atrair o público feminino? Temos que falar sobre técnicas de passar e lavar roupa?
Marcela - Eu leio o Ressaca.
Andrea - Tirar manchas.
Marcela - E fazer feijão.
Tylon - Tô anotando.
Rafael - Mas me veio à cabeça uma coisa. Basta fazer massa que toda mulher gosta. Isso é correto?
Andrea - É sim, basta vocês demonstrarem um mínimo de boa vontade que nós ficamos felizes.
Marcela - Os homens são preguiçosos.
Tylon - "Boa vontade"... Lá vem pedir demais.
Rafael - Alto lá. Já arrumei todo o meu quarto hoje.
Marcela - Não pode ter preguiça com mulher. Ficou com preguiça, roda e a fila anda.
Paulo - Tou dizendo, homem que cozinha sempre se dá bem.
Marcela - Meu marido não cozinha. Será que ele se deu mal?
Paulo - Mas ele já é casado, Marcela.
Andrea - É verdade, eu acho um diferencial. Sabe que meu marido me conquistou com um Nescafé que ele fazia diferente de todos os outros? Que fofo.
Marcela - É verdade. Ele não come mais fora.
Rafael - Marcela, qual o maior sacrifício que ele fez por você, fora o casamento?
Marcela - Ahh, sei lá. Deixar de ser solteiro?
Paulo - Isso não é sacrifício. Não existem homens solteiros felizes.
Marcela - Não?
Paulo - Existem homens solteiros que curtem, mas felizes não.
Tylon - Sou feliz.
Paulo - Tou falando de homem, Tylon.
Andrea - Gente, comi um pacote de biscoito inteiro e uma bananinha.
Paulo - Casal moderno é assim mesmo.
Andrea - Acho que a coisa mais incrível que meu marido fez por mim foi me acompanhar na hora de ter neném. Ele é muito medroso pra essa coisa de hospital e foi a melhor companhia que eu podia ter.
Tylon - O que vocês acham das mulheres que falam muitos palavrões?
Marcela - Mulheres que falam palavrão? Que horror.
Andrea - Eu acho palavrão feio... mas eu falo.
Rafael - Acho feio pra caralho.
Andrea - Tem coisas que não podem se substituídas pelo palavrão certo.
Rafael - Isso. Xiri, por exemplo.
Marcela - Eu falo um tantão de palavrão, mas no dia-a-dia, não com raiva. Pra ofender.
Rafael - Xiri aqui (em Belém) é muito tudo, saca?
Tylon - Xiri é bonito.
Doda - Xiri é cheiroso.
Marcela - Todo xiri é cheiroso? Duvido.
Tylon - Eu vivo com o nariz entupido, então tenho essa vantagem.
Andrea - Sempre rola uma coisa X na nomenclatura vaginal. Sempre chia.
Tylon - Xana.
Paulo - Buxeta.
Tylon - Xereca.
Rafael - Xoxota.
Doda - Xavasca, lembrando Ary Toledo.
Tylon - Por que isso?
Paulo - Porque "X" indica o cruzamento. Simples assim.
Rafael - Cara, essa teoria é uma das mais importantes do nosso tempo.
Andrea - Não sei... Eis o mistério da fé...
Marcela - Estranho, né? Devia fazer sons com 's'.
Andrea - Ou uma coisa gene. XX.
Marcela - Hum... Faz sentido.
Tylon - Bem lembrado.
Andrea - Eu fiz cinco períodos de Biologia, sabia? Daí esse meu conhecimento sobre a genética como elemento de influência sobre a vagina.
Paulo - Podia ser Y, mas é um cruzamento em que ambos obrigatoriamente continuam unidos.
Rafael - Caralho, Paulo, não tô conseguindo acompanhar teu raciocínio, é complexo demais.
Paulo - Eu não fiz biologia, mas de alfabeto eu entendo. E a vagina enquanto elemento de influência sobre a Genética?
Rafael - Andrea, explique a Teoria do Cals.
Tylon - Cals, por que tu largastes a Biologia?
Andrea - Porque estava no período de dissecar cadáver, eu sumi. Meu negócio era contar golfinhos em Fernando de Noronha.
Rafael - É possível definir o comportamento sexual das mulheres a partir das carreiras que elas escolhem? Medicina x Jornalismo, por exemplo?
Andrea - É um parâmetro.
Paulo - Tem gente que diz que é mais fácil definir a carreira escolhida a partir do comportamento sexual.

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Rafael - Meninas, um sarado burro ou um PhD barrigudo?
Marcela - Um sarado PhD não rola?
Rafael - Claro que não rola. Onde tu já vistes isso? Só o Raul Gazola.
Paulo - Na Califórnia tem.
Marcela - PRECONCEITUOSOS!
Andrea - Burro nunca, mas barrigudo é sacanagem.
Marcela - Barrigudo não dá.
Paulo - Eu nunca vi um homem careca barrigudo com mais de 30 anos que seja solteiro.

Catunda e Cals se entregam à fama no Programa do Jô: bastidores da atração provocaram efeitos alucinógenos na dupla.

Doda - Vocês realmente riram das piadas do Jô ou foram educadas?
Andrea - Piadas?
Marcela - Hahahah, eu ri.
Tylon - O Bira recebe pra rir, aí tudo bem, mas vocês riram de verdade?
Andrea - Eu recebi também.
Marcela - EU RI. EU RI. EU RI, É uma emoção danada ficar perto do Gordo.
Paulo - A Marcela e seu romantismo. Ó, falei!
Marcela - Eu fiquei emocionada. É verdade. A gente assiste a vida toda e de repente tá lá. Rola uma felicidade. Depois, a gente achou que ia ficar rica e vender muitos livros e isso dava alegria.
Andrea - Não, é brincadeira, eu ri desde a hora que entrei no estúdio, porque achei uma coisa muito surreal estar no cenário do Jô Soares, com o sexteto tocando e o Jô dançando ali na nossa frente, parecia estar viajando de ácido.
Marcela - Ele dançou pra gente.
Tylon - Ele é gordo mesmo ou é a TV que engorda?
Doda - O sonho do Ressaca é ir no Jô um dia.
Andrea - Eu parecia estar viajando, não o Jô soares, entenderam, né?
Marcela - O Jô é igual. E ele é muito branquinho. Muito mais do que eu imaginava.
Tylon - Falou a menina bronzeada.
Andrea - O segredo pra ele não deixar você de saia justa é deixar que ele conduza a entrevista, não ensaia nada.
Paulo - O segredo é não deixar falar, né?
Rafael - Mas vocês se sentem um tanto cobradas por lidarem com humor? Tipo, aquele tio da festa que te chama pra tu contares as piadas da noite?
Marcela - Sim. Porque tem gente que confunde redator de humor com comediante.
Paulo - "Ei Catunda, conta uma piada aí".
Andrea - Eu me incomodo com a idéia de esperarem que eu faça uma palhaçada, porque não sou uma atriz comediante, eu apenas escrevo humor.
Rafael - Então vamos cancelar a entrevista, porque eu tava achando que vocês eram comediantes.
Tylon - Deixem de papo furado e contem logo uma piada.
Marcela - Não tenho que ser palhaça o tempo todo. Só quando eu tô com vontade. Agora, por exemplo, não tô com vontade. Mas, eu queria ser comediante. Soube que o Tiririca tem uma Pajero. Eu não tenho.
Andrea - O português tava no guichê da rodoviária. o cara da frente dele pediu: "Me dá uma passagem pra Aparecida. Ida". Na vez do português ele pediu: "Me dá uma passagem pra Aracaju. Ju."
Rafael - Dá pra fazer dinheiro com humor na internet?
Marcela - Era bom escrever e receber por isso. Bons tempos.
Andrea - Eu nunca mais ganhei um puto.
Marcela - Não ganhamos um tostão fazendo humor na internet. Fazemos porque amamos, mesmo.
Tylon - Olha só, nós também.
Paulo - O site não rende nada pra vocês? Nem o livro?
Rafael - Bora fazer uma "Cals Aid" pra Andrea.
Doda - Perá lá, eu já ganhei antipatia pra caralho escrevendo na Internet.
Andrea - Nada, de vez em quando rola uma verba de rateio dos malditos e ridículos banners, da uns 150 reais mais ou menos.
Rafael - Eu ganhei uma porrada de emoticons.
Paulo - Eu ganhei L.E.R.
Marcela - É. Tem gente sem humor que não nos adora. Temos nossos desafetos.
Rafael - Quem?? Quem?? Adoro fofocas de sites e blogs!
Tylon - Quem odeia vocês? Queremos nomes.
Marcela - Os sem humor nos odeiam. Ahh, não tenho nomes.
Andrea - Eu não sei, quem nos odeia? Quem?
Doda - Sim, fofocas, vamos logo perguntar o que vocês acham de sites/blogs que não criam nada, só copiam e utilizam nomes de pratos árabes.
Rafael - Não tem aquele pessoal do Esfirra Destrambelhada? Coxinha Alucinada? Troço assim.
Andrea - Sei lá. Ele deve estar se dando bem. Bem melhor que a gente que cria.
Doda - Exatamente, por isso queremos meter o pau.
Rafael - Eu e Tylon estávamos conversando sobre isso. Esses lances virais que dão grana/acesso tão se propagando demais e o conteúdo ficando pra trás.
Marcela - Não, o conteúdo tá com tudo.
Rafael - (Saudosos tempos da bolha da internet, ah!..)
Andrea - Gente, pára, eu vou chorar, eu quero a bolha.
Marcela - POR QUE NÃO NOS COMPRAM?
Rafael - Mas o que eu ia perguntar sobre os tempos da bolha da internet, rolou uma empolgação geral do pessoal do humor com a grana? Assim, com as possibilidades?
Andrea - É muito difícil pra mim. Se eu soubesse que ia estourar, tinha guardado mais dinheiro.
Marcela - E eu que nem cheguei a ganhar?
Rafael - Mas fora salão de beleza e supermercado, com o que tu gastaste essa grana?
Andrea - Eu nunca entendi como os banqueiros estavam achando que iam ter retorno do dinheiro que estavam gastando. Mas caguei, eles queriam pagar e eu queria aceitar.
Andrea - Foi por causa da bolha que eu contratei umas dez pessoas pra escreverem e programarem no site, inclusive a Marcela e o Ricardo.
Marcela - Agora somos três.
Rafael - Andrea, Marcela e Deus, acima de tudo.
Andrea - Cada um na sua casa, mas eu pagava todos direitinho... Alguns ganharam bem pra caramba. Éramos todos felizes... Andrea, Marcela e Ricardo, no site.
Tylon - Ligou um cara pra mim a cobrar e disse que a esposa tá demorando com a janta. É o marido de uma de vocês?
Marcela - Meu marido foi dormir.
Rafael - A gente não quer ser culpado pelo fim do casamento de vocês.
Andrea - Meu marido esta dormindo no sofá.
Tylon - Com fome, com certeza.

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Rafael - Eu queria uma mensagem de vocês para os nossos leitores.
Andrea - "Depois da Ressaca, passem no Banheiro".
Rafael - Rá!! (Gostei.)
Marcela - Agradecemos imensamente a oportunidade. Vocês vão colocar no ar quando?
Rafael - Isso é segredo.
Marcela - É muito importante ir ao Banheiro todos os dias.
Tylon - Não vamos publicar. Quem disse que iríamos?
Rafael - Uma Ressaca vez ou outra não faz mal a ninguém.
Andrea - Era só solidão mesmo, né?
Rafael - Elas realmente acreditaram nisso, Tylon?
Tylon - Não tinha nada pra fazer.
Andrea - http://www.muiedomeidomato.blogspot.com. Meu blog.
Marcela - http://pirei.catunda.org. O meu.
Rafael - Acessem: www.ressacamoral.com.
Doda - Gente, eu também já vou, mas antes gostaria de convidar todos pra assistir minha peça, é uma releitura do musical Cats e eu faço uma lata de lixo.
Rafael - O Doda tá impagável nesse papel.
Andrea - Eu vou.

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Fotos: Divulgação.