Desenhado por Clodovil e construído pela estilista matogrossense Chiquita Folharal, responsável pelos ornamentos do caixão de Clóvis Bornay, o lustre acima custou 300 mil reais e consumiu quase toda a verba de gabinete do deputado mais alegre do Brasil. "Ele é tudo de bom.com.br. O problema, meu amor", reclama Clô, "é que ninguém consegue se concentrar no trabalho com uma coisa dessas pendurada no meio do gabinete, balançando pra lá e pra cá". "Sem bem que eu não vim aqui para trabalhar mesmo, hahahaha", finaliza o costureiro antes de soltar a sua infame gargalhada. Messias Jardan, que em casa só usa lâmpada em corrente 220 volts e aproveitou sua ida ao Congresso para pedir um autógrafo a Antônio Carlos Magalhães, ficou tão puto que quase não consegue fazer o seminal click

Vladimir Cunha, o autor desse post, está inter...ah, porra, foda-se, vocês sabem do que a gente está falando.

Postado por Ressaca Moral em 29/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

O ano é 1948. Inspirado pelo sonho de ter um representante da "terra que ensinou a Paraíba a ler" no Campeonato Estadual de Futebol, um grupo de desportistas cria, em Cajazeiras, o Atlético Cajazeirense de Desportos. De lá para cá, muita coisa mudou - a cidade ganhou dois mercadinhos, que movimentam a economia local quando há água para beber, e uma pista de patinação no gelo que deverá ser estreada quando o clima mundial for invertido. Seu estádio é o Perpétuo Correia Lima, o "Perpetão", construído em homenagem ao magnata das mercearias. A história do clube é repleta de reviravoltas: em 2003, por exemplo, os jogadores participaram de alguns campeonatos. Clique aqui e escute o hino do Trovão Azul.

Adepto do futebol-arte-e-poesia, o repórter esportivo Leonardo Aquino defende a legalização da Ana Botafogo nos estádios e nos enviou este hino, com a condição de que o tratássemos com carinho. O clique quebra-nozes é de Messias Jardan

Postado por Ressaca Moral em 27/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Hospital Sírio-Libanês (Esfirra a R$ 0,39) - Depois de 12 horas de cirurgia, os gêmeos xipófagos Sandy & Júnior finalmente poderão sair em carreira solo. Comandada pelo cirurgião e técnico em ar-condicionado Waldiney Pantoja, do Mossoró Institute of Research and Congenital Diseases (MOSSIRECOS), a separação era uma demanda antiga dos gêmeos, que já não aguentavam mais dividir as mesmas roupas, o mesmo banheiro e a mesma conta bancária. "Esse negócio de xi...xigó...xifó...essa porra aí que nasce tudo junto, é uma cagada. O cabra fica ali, grudadinho no outro, parece rapadura na beira do tacho. E no caso da Sandy era pior, porque ela é canhota, mas nasceu do lado direito. Então toda vez que ia assinar um documento tinha que pôr o dedão, porque não conseguia escrever o nome em letra corridinha. Precisa ver a felicidade da bichinha quando passou o primeiro cheque", declarou Pantoja enquanto bebia uma cerveja Caracu e comia um ovo colorido no restaurante do hospital.

Separados, tudo o que Sandy e Júnior querem agora é curtir a vida e faturar com a carreira solo. Pobre de nós, que agora vamos ter que aguentar não um, mas dois discos da dupla por ano.

Vladimir Cunha não lembra a sua senha de acesso de jeito nenhum e quando a gente liga para o spa Gogó da Ema, onde ele está internado, ele manda dizer que não está. Aqui na redação do Ressaca Moral tá todo mundo ficando puto com ele.

27/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Ressaca Moral fez uma devassa no escritório falido dos Los Hermanos e descobriu a fórmula para ser um Amarante! Confira a seguir como fazer uma música dos Los Hermanos:

Início
Essa parte não é a mais importante. Nela você pode falar qualquer bobagem sem precisar levar em conta o que será dito adiante, mas é válido que traga algo misterioso, uma pergunta pretensiosa com cara de ingenuidade. Atenção: é preciso, a cada dois ou três versos, levantar o tom na última palavra. Nunca chore ainda.

Lá vem você de novo
E eu que pretendia açúcar
De doce tive teu segredo
Inaugura aqui teu carnaval... Laiá...

Desenvolvimento I
Esse trecho tem peso porque pode servir pra alguma frase expressiva que será cantada pelo público feminino ou lembrada em about me's do Orkut. Portanto, fique atento. É preciso levar em conta que o trombone surgirá oportunamente, mas ainda discreto, pois será guardado em sua punjança para outro momento. Pode ser a hora de aproveitar, também, para uma palavra mais longa, que vire um mero canto sem sentido acompanhada de uma nota menor, para dar mais emoção.

Deixa eu fazer o que há de bom
Tatua-me seco em prosa vil
Nesse samba que é tão triste
Sobe o morro mas não esquece de voltar*
(Seguir com 'aaaar')

Refrão
É aqui que tudo se materializa. Misture um monte de palavras, priorizando o tom intimista (se possível, use essa palavra em algum momento, pega bem) e um quê de lamento por qualquer coisa. A voz fica suspensa em uma nota por um longo instante e chega a ranger um pouco, como um cio de hipopótamo, voltando em seguida a uma leve picardia, uma ironia que faz doer no coração alheio sem comprometer o sentimento dela por você.

Que tal? Comprei para você
Só tinha dessa cor

Que tal? Hoje não errei o Português
Finge que é falar sem dor
Pra você

Desenvolvimento II
Esse trecho é uma espécie de complemento à música, algo que Camelo esqueceu de dizer e que recorda como um gênio que achou moeda perdida no bolso. Se fizer bem feito, você poderá até mesmo apelar para algo mais provocante, escatológico, sujo, como que para demonstrar a lama em que se meteu por um amor. No final, a frase lúgubre dá a entender que sofrer vale a pena.

Bota teu sapato preto
Aquele de listra em cor
Só quem traz no peito a fúria branca
da tormenta sabe o quanto o mar é...
bravio*!!

(*Segue com essa palavra até o final. Os metais entram incisivos, o pânico corre solto, as guitarras ficam ácidas, perigosas, atacam de vez o ouvinte. Pode-se ouvir o choro de uma flauta-doce. Refrão. Termina repetindo os dois últimos versos do Desenvolvimento II. Fim.)

Formada no final de uma rodada de ração, a banda cover Los Hermiaunos anunciou que vai paralisar suas atividades. Pai de quatorze filhos, o gato Flávio (último à direita) limitou-se a dizer que vai se dedicar à família. Messias Jardan trocou sua caixinha de areia e fez o clique.

Postado por Rafael Guedes em 26/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

A Casa Q-ui-t-e-r-i-a (leia-se Casa Quitéria), de Belém do Pará, inova e dá uma lição de marketing aos publicitários que se acham antenados demais só porque criam campanhas virais. Aliando o uso de todas as cores disponíveis no arco-íris — exceto o amarelo, que é sinal de mau presságio na milenar tradição publicitária — com um criativo jogo de palavras, aumentou sua receita com a venda de vales-transporte em 2.500% no último ano fiscal. Doda Vilhena, publicitário que teve o currículo recusado pelo departamento de marketing da Casa Quitéria em pelo menos três ocasiões e hoje vive de bico escrevendo em blogs, está morrendo de inveja da campanha e resolveu comentar o assunto.

Foto: Paulo Guedes. Direção de arte: Messias Jardan. Roteiro: Casa Quitéria.

Postado por Paulo Guedes em 26/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

"Semana passada esse menino Amarante bateu lá em casa pedindo uma ajuda. Dei um pão velho e umas letras que tava separando pra jogar no lixo" - Chico Buarque - compositor, jogador de botão e comedor da terceira idade.

"Eles acabaram?! Ai, gente, que triste. A música cubana perdeu um de seus grandes nomes. Eu ia falar com o Mick pra ver se ele dava uma força, mas toda vez que ligo ele manda dizer que não tá" - Luciana Gimenez - apresentadora e mãe brasileira oficial dos Rolling Stones.

"Los Hermanos? Quero é que esses argentinos vão para a puta que pariu!" - Edmundo - jogador, encrenqueiro e animal.

"Ah, caralho...vão se foder...Los Hermanos de cu é rola" - Dercy Gonçalves - comediante centenária.

"Bem-feito. Eles merecião acabar. É poriço que eu dei um pau na cara dele. Esse Camelo é um borçal. Doiuriliuanadoiteboy! Skate marginau! Charlie Brauuuuuuuuuuuun!" - Chorão - skatista e rapper ruim (por e-mail).

Vladimir Cunha, o autor deste post, continua internado no spa Gogó da Ema e não consegue lembrar da sua senha de acesso ao Gardenal. Enquanto isso, a gente dá uma força pra ele postado no lugar do cara.

Postado por Ressaca Moral em 25/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Postado por Rafael Guedes em 25/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Depois que os chapas dos Los Hermanos anunciaram aquela que promete ser a mais alegre de todas as suas composições seus não-fãs resolveram comemorar o anúncio do aparente fim da banda. Após uma rápida mobilização popular uma multidão se reuniu na praça Mangabeira Unger, em Mossoró, para um pequeno carnaval fora de época. "Meu filho tava perdido. Num saía da cama. Vivia triste, parecia um cabra com hora marcada pra morrer. Depois que esse conjunto terminou ele ficou mais animado. Fez a barba, voltou a sorrir e, dizem por aí, tá até namorando com mulé", comentou entre lágrimas Madalena Pantoja, residente na metrópole riograndense-do-norte. Segundo o major Jebadão Júnior, comandante do 17º Posto de Policiamento Aquático, Terrestre e Aéreo de Mossoró (Popatamo), cerca de 900 mil de pessoas dançaram até o sol raiar numa das maiores manifestações de alegria coletiva já presenciada no Brasil.

Messias Jardan quase não consegue fazer os retratos da festa devido ao riso incontido que tinha na face. Mesmo assim ele mostrou profissionalismo e registrou esse singelo momento de alegria extrema.

Postado por Cremonese em 25/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Paraíba (Peixeira na mão) - 23 de abril de 2007 é uma data que entra para os anais de milhares de fãs do conjunto melódico Dois Hermanos, um dos mais populares de Mossoró. Em seu site oficial, o grupo informou que entrará em “recesso” por tempo indeterminado para que seus integrantes dediquem-se a outros projetos paralelos. Mas, Ressaca Moral sabe que não é bem assim.

O conflito que culminou na capitulação dos Hermanos começou em 4 de outubro de 2005. Neste dia, nosso renomado e anti-oxidante crítico de música, cinema e afins, Cruzmaltino Bandeco, publicou sua resenha acerca do (pretensiosamente chamado de) disco “4”, da banda mossoroense. Inteligente e possuidor de vasto conhecimento, Bandeco formulou uma de suas mais bem elaboradas análises ao deixar de escutar o tal álbum. Foi o que bastou para que o perverso Marcelo Campello, líder da banda e geneticamente modificado para ter seu lado bocó aflorado, declarasse guerra a este prestigioso veículo de informação.

Durante meses, a sede do Ressaca Moral e seus funcionários foram alvos de diversos protestos e atos terroristas perpetrados pelos totalitários fãs do conjunto musical. Mastruz Leite, Gerente de Casa & Jardim do blog e personagem pouco aproveitado, relata o horror a que foi submetido naqueles dias: “durante mais de uma semana um grupo de fãs apertava a campainha da minha casa e saía correndo, você não sabe o que é viver assim”, completa entre um Lexotan e um vaso de porcelana chinesa (lindo!) que adquiriu recentemente pela Internet.

Acuados e discriminados por serem machos à moda antiga, os jornalistas desta publicação eletrônica resolveram contra-atacar, lançando uma ofensiva bruto-intelectual contra a sensibilidade loser-depressiva que Marcelo Campello e Ronildo Amarante tentavam implantar na milenar e bem sucedida cultura caminhoneira nacional.

Uma série de reportagens especiais mostrou ao mundo o terror que estava por vir. As previsões dos cientistas mais otimistas diziam que, caso a banda não acabasse até 2010, poderiam ser consideradas extintas espécies como a gata-cachorra, o cafajeste de papo bom, o macho da conversa fiada e, o mais alarmante, todas as variedades de pessoas divertidas.

O fenômeno, chamado de Embananamento Global, ainda ameaça a humanidade, pois mesmo que sejam mantidos os níveis de emissão de depressão da era pré-Los Hermanos, gases como o BocÓ2 não conseguem quebrar o gelo ensacado para colocar no isopor, trocar pneu, matar barata e nem dar duas com a patroa na mesma noite.

Felizmente, devido ao trabalho sério de veículos como Ressaca Moral, músicos, atores e mulheres que sabem das coisas, o recuo dos Hermanos foi inevitável. Perdendo cada vez mais espaço na mídia, nos corações e mentes dos que se rebelaram contra essa vidinha mané, o grupo decidiu por fim às suas atividades ontem, dia de São Jorge, aquele que era macho de verdade e não fugia de dragão, não!

Ressaca Moral está cobrindo com exclusividade o fim da banda Losermanos. Mais informações a qualquer momento.

Marcelo Campello e Ronildo Amarante são colegas desde os tempos da faculdade de arquitetura, onde liam poemas, juntos, à sombra de uma jaboticabeira. Foram obrigados a fugir do Rio de Janeiro quando mataram de tédio um passarinho de rua e um cachorro da raça maltês, pertencente à aluna Ana Júlia, acadêmica de direito, também conhecida na época como Alegria do Campus e nos finais de semana como Consolo da Torcida Jovem do Botafogo. Messias Jardan, consciente de seu papel social, não teve dúvidas e flagrou o momento.

24/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Tão logo o jogo acabou um time tratou de comemorar e o outro saiu de campo o mais rápido possível. O clássico paraense do último domingo (22/04) terminou com a vitória de 2 a 0 para o Clube do Remo sobre o Paysandu. O placar foi justo, não houve erro do árbitro, nada que pudesse manchar a partida. E venceu quem estava melhor no momento. Por conta disso a comemoração pela vitória, que deu ao Leão Azul o segundo turno do campeonato local, foi mais do que justa. No entanto, a cena mais marcante da tarde-noite foi protagonizada por um dos derrotados. Só, sentado no banco de reservas, o principal jogador do campeonato olhava a tudo aquilo pela última vez. Provavelmente nunca mais ele jogará profissionalmente.

Aos 37 anos e artilheiro do campeonato com 13 gols, o atacante Róbson do Papão afirmara que, assim que acabasse a competição para seu time, pararia de jogar. Aquela foi a última partida do Paysandu. Durante cerca de 20 minutos ele ficou lá, impassível, na maior parte do tempo só. Depois foram chegando os fotógrafos e posteriormente os repórteres para entrevistá-lo. Após confirmar que estava se aposentando ele desejou sorte ao time que defendera, mas que pra ele já não dava mais.

"Tenho que parar e agora é a hora certa. Me preparei para isso, o que não quer dizer que não está sendo difícil. Minha vida toda foi dentro do futebol", comentou o jogador.

Deve ser mesmo complicado parar. Róbson já teve oportunidades anteriores para isso. Bem ou mal ele continuou em campo, mesmo tendo sido eleito deputado estadual em 2006 e já não ter tempo para treinar em tempo integral. Falta de treinos faz falta para qualquer atleta profissional, para um veterano mais ainda. Mesmo assim, já no ocaso de sua carreira, e sem atuar em todas as partidas, ele consegui assegurar a artilharia da competição que disputou e defendendo um time fraco tecnicamente.

O jogador paraibano chegou a Belém em 2002 e, de lá pra cá, entre idas e vindas do Paysandu, defendeu o Oita Trinita (Japão), Santos-SP, Sport Recife-PE e Juventude-RS. Mas, foi principalmente no Papão e no Bahia-BA que ele fez sua história. Nesses dois clubes ele fez valer o apelido que ganhou ainda quando defendia o Náutico-PE no começo da carreira: Robgol.

Interessante que aqui ele ganhou apenas um título, o estadual do ano passado. Mesmo assim ele conquistou um latifúndio no coração dos torcedores do Papão. A bem da verdade esse era um espaço vago desde que o gaúcho Chico Spina deixou o clube no começo da década de 1980. Alguns anos atrás o baiano Vandick chegou a ocupar espaço semelhante. Mas, por mais que tenha estado presente nas conquistas mais significativas da história do clube (Série B e Copa Norte em 2001 e Copa dos Campeões em 2002) a simpatia que angariou junto a Fiel se deve muito mais à correção de seu caráter e seus atos humanitários a seu trato com a bola.

Robgol foi muito melhor tecnicamente. Chutava com as duas pernas, cobrava falta, cabeceava com perfeição e tinha um bom passe. Mas, como já citei acima, veio para cá para encerrar a carreira. Ainda durou bastante. Já não tinha a mesma agilidade de outrora. É mais um entre vários casos no futebol de um bom jogador que, por uma circunstância ou outra, não vingou em grandes clubes nacionais.

Mas, voltando à derrota do dia 22, muita gente achou que foi um golpe de marketing ele ter permanecido solitário em campo. Estaria ele esperando a adulação da imprensa? Talvez. Talvez não. Comento com os amigos que minha visão pessimista de mundo serve para me surpreender positivamente quando vejo algo de bom. Por isso dessa vez prefiro ver tudo com entusiasmo. De que ele realmente sentia um peso descomunal sobre os ombros ao notar que provavelmente nunca mais jogaria futebol pra valer. De resto ele deixou uma resposta para os néscios que o atacavam e o atacam a partir de motivos pessoais ao afirmar que "muita gente me deu por acabado antes mesmo do início do Campeonato Paraense, mas dei a resposta e provei meu valor".

PS: No futebol e na vida as histórias trágicas são sempre melhores de serem ouvidas ou contadas. Pelé é amado, mas nunca como foi Garrincha. O maior ídolo do Remo teve uma das vidas mais erráticas possíveis e teve a última passagem de sua vida descrita aqui.

Messias Jardan é um pé frio dos Diabos e por isso tem a entrada proibida nos estádios de futebol. Por causa disso recorremos a quem sempre nos socorre nessas ocasiões. A caricatura acima é do craque Waldez.

Postado por Tylon em 24/04/2007 | Link para este post | Comentários (6)

23/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

MÉDICO QUE FAZIA AUTÓPSIA DE BORIS YELTSIN É INTERNADO APÓS ENTRAR EM COMA ALCOÓLICO; ESTADO É GRAVE
The Grvlдsdoиtdok кардридер News (Moscou)

RISCO DE EXPLOSÃO IMPEDE QUE CORPO DE BORIS YELTSIN SEJA CREMADO
The Funeral (Londres)

AÇÕES DE FABRICANTES DE VODKA DESPENCAM APÓS MORTE DE BORIS; DEZOITO FÁBRICAS FECHAM AS PORTAS E 300 MIL SÃO DEMITIDOS
Horror Today (Ucrânia)

EM HOMENAGEM PÓSTUMA, ALCOÓLICOS ANÔNIMOS DA RÚSSIA (AAAURRR) ELEGEM BORIS COMO MASCOTE
O Ébrio (Vladivostok)

BORIS SE NEGA A FAZER O TESTE DO BAFÔMETRO E É IMPEDIDO DE ENTRAR NO CÉU
Folha Universal (Éden)

EM NOTA OFICIAL, PRESIDENTE LAMENTA PERDA DE COMPANHEIRO DE COPO
Diário Extra Oficial da União (Mossoró)

FAMÍLIA YELTSIN FICA MILIONÁRIA EM POUCAS HORAS COM VENDA DE GARRAFAS DE VODKA RECICLÁVEIS
Универсальный Almanack (полноценный флагман)

Um fanfarrão incorrigível, Boris era adorado por todo o elenco do Ressaca Moral, blog que conheceu enquanto procurava na internet soluções caseiras para enfrentar a ressaca. Em festas memoráveis que reuníam a nata do blog na casa de Tylon Maués em Moscou ― "que piorou muito depois que baixaram o preço da passagem de ônibus", destila ― Boris era sempre o primeiro a chegar e o último a sair. Na última delas Boris estava indisposto e por isso bebeu apenas 6 litros de vodka Natasha. O clique embriagado é de Messias Jardan, que teve um mal estar e desmaiou. Keep walking, Boris.

Postado por Paulo Guedes em 23/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Vaticano (Um puxadinho lá em Roma) - Recentemente Bento 386, no documento Sacramentum Caritatis, disse que o segundo casamento é uma praga - ou chaga segundo outros - para os católicos. Muita gente adora bater no Papa Panzer. Eu, ao contrário, concordo com quase tudo o que ele diz. Para mim é fácil falar isso. Fui criado no Catolicismo mas nunca o pratiquei de verdade, apesar de até primeira comunhão ter feito. Ratzinger está com toda razão do mundo ao proferir suas palavras. Quem já foi casado sabe que repetir o erro é uma burrice. Uma praga. Uma chaga.

Não falo isso apenas porque o meu caso não deu certo, já que tem muitos que tem "sucesso" nessa empreitada fadada ao fracasso. Casamento tem momentos ótimos assim como terríveis. Mas, eu cheguei à conclusão que o ser humano não foi feito para viver assim. Monogamia são pra cisnes, pingüins e outros animais que não fedem nem cheiram na natureza. Você, casado, que perde tempo lendo esse blog e que acha que sou apenas um mal amado, um dia há de me dar razão. Pode ser que nem se separe e viva desse jeito pro resto da vida. Mesmo assim me dará razão. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunha.

Como disse certa vez Cosmo Kramer, você passa o dia na rua, na labuta, estressando-se, tentando ganhar uns minguados trocados e, quando chega em casa ainda tem que ouvir a pergunta "como foi seu dia?". Haja saco! Se fosse dado a freqüentar a igreja usaria uma camiseta com alguma estampa em homenagem ao Santo Padre. Sou fã dele.

Tudo o que Ratzinger diz vai de acordo com que a religião presa, daí não me surpreender ele ser contra camisinha, os homossexuais e o Darwinismo. No casamento ele acertou em cheio. Os gays, por exemplo, querem o direito ao matrimônio, o que é a prova cabal que a história deles serem mais antenados e sensíveis é balela.

Outra recomendação de Bento 386 foi direcionado às missas. Os padres passaram a ter liberdade de usar o latim nas celebrações. Quanto a isso não tenho opinião formada. As missas poderiam ser rezadas em klingon que não faria a menor diferença pra mim. Só tenho ido à igreja em batizados, casamentos e funerais e durmo em todas as ocasiões.

No final de maio o Ressaca Moral cobrirá com exclusividade a visita do papa ao Brasil. Wilson Cremonese e Cruzmaltino Bandeco já viajaram a Mossoró para esperar Bento 386.

Foto do casamento dos pais de Wilson Cremonese, Sátira e Alegro Cremonese. Os dois viveram juntos por 60 anos. "Garoto, garoto. O segredo do casamento dos meus pais era nunca se falar, não dormir na mesma cama e, nem pensar, irem para as mesmas festas. Mamãe teve dois filhos nos sete anos em que papai se recuperava de uma cirurgia experimental de fimose. Abraços", conta o Suserano do Hidrovácuo. A imagem é de Wenceslau Jardan, daguerreotipista de primeiro e tio-avô do mítico Messias Jardan.

Postado por Tylon em 17/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Rûmerson Neide - O homem mais nostálgico do mundo
Tudo começou quando Rûmerson era uma criança e sentia saudades dos tempos em que era um bebê de colo. A coisa foi aumentando e, hoje dia, Rûmerson é recordista mundial em várias modalidades saudosas. Em 1998 bateu o recorde de rapidez saudosista, ao chorar - durante 26 dias - de saudades de um despachante que conheceu no ponto de ônibus e com o qual conversou durante dois minutos. Outra marca de Neide é a de maior variedade de sentimentos de nostalgia por objetos, pessoas e comportamentos que alguém pode sentir ao mesmo tempo: no dia 4 de abril de 2001 ele estava nostálgico de 294 coisas diferentes, incluindo um desentupidor de pia da sua avó e dois coelhos que teve na infância, que morreram devido a uma única cajadada desferida por um primo seu, que também estava na lista de nostalgia do recorde.

A Guerra do Nunca
Conflito armado que eclodiu logo após a Grande Depressão Mossoroense (1929-1935), período difícil onde a cidade toda ficou cabisbaixa e muito jururu. Trevor Bulhões, vendedor de ferros de passar usados, comprou dois quilos de arroz na mercearia do seu Nicolau e não pagou. "Devo, não nego, nunca pagarei. Se quiseres teu arroz, meu cocô comereis", disse o ousado Trevor, sem muita certeza da conjugação verbal, provocando a ira de seu Nicolau, que retrucou dizendo: "nunca é palavra das mais fortes, ou pagas ou te farze-ei vários recortes". As palavras do mercearista não foram bem recebidas na Real Associação Poética de Mossoró e Adjacências (RAP de MossAdj), que determinou a rima como atividade única de poetas habilitados pela prefeitura para tal. Foi o suficiente para que a Academia de Cronistas Esportivos Regis Roesing (ACEReRo - Pronuncia-se "i say hey, ho") movimentasse seus exércitos da Dudinka e de Vladvostok para as estepes mossoroanas. Felizmente, para a população civil, um surto de bicho geográfico atacou os soldados, que desertaram do campo de batalha e foram plantar batatas, tornando a Guerra do Nunca um conflito que realmente nunca existiu.

O Tratado de Antemão
Conseqüência direta da Guerra do Nunca, o Tratado de Antemão foi um acordo feito entre o restaurante da dona Otite e o Bar do Sargento, onde os dois estabelecimentos comprometiam-se a não tentar roubar os clientes uns dos outros com promoções e ofertas. Na prática, era a formação de um cartel que visava garantir os altos lucros advindos do bolso dos trabalhadores da região da avenida Tertulião Warren Beatty Monteiro, que almoçavam freqüentemente nas duas casas comerciais localizadas na via, centro financeiro e ginecológico da zona sul da cidade.

Sorry, geriatria
O primeiro longa-metragem filmado em solo mossoroense foi um projeto polêmico do início ao fim. Buscopan de Abreu, diretor do filme, jamais explicou de forma convincente onde investiu cada um dos 144 reais arrecadados para a produção através da lei municipal de incentivo à cultura, a lei Cloaca Frouxa. A controversa história girava em torno de um carrossel, ficava tonta e depois seguia cambaleante até o carrinho de algodão doce. A produção teve trilha sonora de algum ex-participante do BBB que foi esquecido 15 minutos após o trabalho ter sido concluído, menos por Rûmerson Neide, o homem mais nostálgico do mundo, que ficou remoendo a partida do conhecido por mais de 30 minutos.

Gerente de Marketing da Sebo de Holanda Inc., o mossoroense Amêizin end Confortábou não dispensa um hidratante de vatapá antes, durante e após a praia: "não é luxo, é necessidade", comenta entre um gole e outro no licor de genipapo preparado por sua tia, Amarílis Tamanduá, ex-primeira bailarina do Theatro Munichipal de Mossoroh. Messias Jardan estava meio amuado e de bico, mas não resistiu aos pedidos e fez este grafológico clique.

Postado por Doda Vilhena em 16/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Fundado em 5 de julho de 1938, o Goiânia Esporte Clube faz bonito quando o assunto é Deus me livre. Campeão goiano 14 vezes, atingiu seu auge num 28° lugar no Brasileirão da série A. Criou um dos mais maravilhosos e galvânicos hinos da região Centro-Oeste cuja maior peculiariedade é ser cantado insistentemente por um galo. "Cadê a bola? Cadê, cadê? Goiânia Esporte Clube futebol é com você!", diz o serelepe refrão. A equipe comanda o Estádio Olímpico Pedro Ludovico, com capacidade para 10 mil goianos e limite de uma pamonha por pagante. Clique aqui e conheça o hino deste grande campeão.

Em visita à calorosa Recife (PE), Leonardo Aquino, jornalista esportivo que nos enviou este hino, não pôde deixar de se submeter à navalha de Mauro 'Shampoo', "jogador de futebol, cabeleireiro e homem", tal qual o próprio atende o telefone até os dias de hoje. Mauro 'Shampoo' foi meia-esquerda e camisa 10 do lendário time do Íbis no início dos anos 80, quando este ficou conhecido como o pior do mundo. Leo Aquino fez a foto de seu celular, mas o clique estaqueado e com mechas é de Messias Jardan

Postado por Ressaca Moral em 10/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Veja o que os consumidores têm a dizer sobre o Gilberto Grill:

Caetano Veloso:
"Eu acho o Gilberto Grill muito odara. Ele expressa essa coisa superbacana da baianidade nagô, do Pelourinho, de Dodô, de Osmar, de Margareth e de Ivete. Esse circuladô de fulô ao deusaodemodará".

Carla Perez:
"Tipo...adorei o Gilberto Grill...só não consegui ainda ler o manual de instruções...mas já vi todas as figuras".

Papa Bentro 386:
"Assiduus usus uni rei deditus et ingenium et artem saepe vincit. Tamdiu discendum est, quamdiu vivas"

Genésio Aroeira - vereador de Mossoró pelo Partido da Cabrita Socialista (PCS):
"Olhe, esse Grill é da mulesta. Fiz uma buchada light nele. Foi um sucesso, deu até porrada. Tive que meter a pexêra em dois cabra para eles pararem de brigar por um resto de comida que ficou na panela".

P.G (estudante, cantora, celebridade, modelo e filha de ministro):
"Ai, gente, o Gilberto Grill é T-U-D-O DE BOM PONTO COM BR! Depois que passei a usá-lo já emplaquei sete capas de revista, cinco programas de fofoca e 37 camarotes VIP. To vendo agora se consigo uma ponta na novela das oito".

Veja P.G. antes e depois de usar o Gilberto Grill:

Este post foi criado por Vladimir Cunha com arte de Tertuliano Jardan, designer gráfico formado por correspondência no Instituto Rádio-Técnico Monitor e tio-avô do nosso homem das lentes Messias Jardan. Vladimir, notório irresponsável e viciado em thinner, foi internado com graves problemas psiquiátricos por causa do abuso da substância. Por conta disso, perdeu nove milhões de neurônios e foi obrigado a fazer uma lobotomia. Com misso, acabou esquecendo o seu login aqui no Ressaca. Enquanto ele convalece no spa Gogó da Ema, interior de Mossoró, a gente quebrou esse galho e postou o texto pra ele.

Postado por Ressaca Moral em 10/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

O Brasileirinhas, maior conglomerado pornô nacional, adquiriu o norte-americano Google, um site de buscas onde as pessoas digitam palavras e recebem um monte de resultados com links patrocinados pelo Mercado Livre. A negociação ocorreu ontem em um animado almoço no Bar do Sargento, tradicional ponto de grandes transações corporativas de Mossoró.

Com a compra, a turma do Brasileirinhas pretende expandir seus negócios na área da putaria para um limite jamais imaginado até então. Vivi Fernandes, estrela de filmes adultos da marca Brasileirinhas e estagiária do almoxarifado, explica melhor: "qualquer busca do Google agora vai levar o sujeito até um de nossos produtos. Quem digitar, por exemplo, 'papa bento deseceis' ganha logo como primeiro resultado a indicação do DVD 'Escola de Jumentos 3 – Elas erram porque o castigo é bom'".

Outra mudança será a implantação de serviços exclusivos voltados para públicos mais específicos, como o Coogle, o Orku, o enlarGMail e o Cumshotspot. Também está em planejamento um novo site nos moldes da Wikipedia, mas de conteúdo totalmente voltado para os filmes adultos de Alexandre Frota. A Frotopedia terá cerca de 3 ou 4 verbetes no total, o primeiro já foi elaborado e conseguimos um trecho com exclusividade.

"Ah, oh – aahh, uhh, ahn, ahn, ahn, humm, hum, arf, arf, arf. Ãnh! Ãnh! Ânh! Ãnh! Aaaahhhh, hmmmm."

A sanha expansionista do Brasileirinhas parece estar apenas em seu começo. Nos corredores da Nasdaq são ouvidos comentários de que o próximo alvo do império putanheiro seria o blog Ressaca Moral. A assessoria do Brasileirinhas não confirma, mas também não desmente o interesse no negócio. "O Ressaca atualmente possui mais de dois bilhões de visitas por dia, metade delas de punheteiros com menos de 20 anos que chegam até nós depois de digitarem 'sexo feio sujo bobo' em algum sistema de busca", esclarece Tylon Maués, Subgerente de Balcão do site e de bem com a vida.

"Claro que estamos interessados em vender essa porcaria, semana passada mesmo tinha uma barata enooorme na cozinha e a homepage ta que é só infiltração", adverte Vladimir Cunha, 2º Chapeiro de Mar e Guerra do blog e um pouco mal humorado, confirmado o interesse ressaquista no negócio. "E se o pagamento for em filmes, ainda economizo uma grana em locação", completa.

Sempre um miado a frente de seu tempo, o gato Flávio não pensa mais em conquistar o mundo. Seu objetivo agora é a Lua, Plutão e mais um terceiro corpo celeste à sua escolha. O clique, esse travesso, é do ilustrativo Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 8/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Adis-Adis Babawana - Um caso perdido. Na verdade o cardeal africano nunca chegou nem perto de ser papável, mas ele se inscreveu nas três últimas eleições pra o cargo. Um iludido. Apesar do bom coração e de ter sido inocentado em todas as acusações de canibalismo em seu país natal, o Burundi, Adis-Adis se esquece que na igreja católica só há lugar para um preto de responsa e ele é São Benedito. Amigo de infância de Cruzmaltino Bandeco, o religioso se tornou os olhos, os ouvidos e o tato do Ressaca Moral no Vaticano. Teve papel fundamental na cobertura da morte de João Paulo II e na eleição de Bento 386, na qual teve o voto anulado ao escrever o próprio nome na cédula eleitoral.

Pepino - Esse quase chegou lá. Aliás, segundo alguns historiadores da religião, foi um dos grandes pecados da instituição não tê-lo como Santo Padre. Sagaz, justo, culto, carismático, estudioso, amado pelo povo, era o candidato ideal. Mas, estávamos no século XIV e, como se sabe, nessa época a igreja estava infestada de gente da pior qualidade. Desgostoso com as sete perdas consecutivas na escolha do Papa (na época quem ocupava o cargo não durava muito), ele se auto-isolou na ilha italiana de Capri e largou a batina. Como era muito famoso, não demorou muito para casar e constituir família, da qual veio e o famosíssimo pepino de Capri. Muitos dizem que teria sido esse o maior pecado da igreja ao não torná-lo papa.

Frei Damião - A simples menção do nome do religioso italiano que adotou o Brasil como lar causou comoção em várias metrópoles do país, especialmente em Mossoró. Considerado santo pelos nordestinos, o frei realmente era gente da melhor qualidade. Homem do povo e amado, de fato, um santo em vida. Mas, tinha um grave problema que nunca foi tolerado pelos manda-chuvas de Roma: a corcunda. Apesar de se formado em Teologia Dogmática, Filosofia e Direito Canônico pela Universidade Gregoriana, os cardeais não viam com bons olhos aquela mochila eterna que Damião tinha nas costas. Parecia um dromedário, o coitado.

Torquemada - O espanhol Tomás de Torquemada era o cara na época que a igreja católica não dava refresco pros hereges. Neguinho que viesse com papo de querer se divorciar era logo queimado. Quem espirrava na missa ia pra forca. Mulher que levantasse a cabeça na rua levava logo uma pedrada. Não tinha esse papo de confissão. - Padre, eu pequei - dizia a fiel.
- Entonces toma hijo de puta - respondia Torquemada antes de cortar a cabeça de quem bobeava a fazer coisas erradas.
Em 1468 teve uma eleição para papa e o espanhol foi chamado. Ficou sabendo que haveria um pleito ele ficou indignado. Deixou o Vaticano xingando a todos de "¿Eres fresco?". Tivesse sido eleito as coisas teriam sido diferente. Ah, se teriam.

O Ressaca Moral cobrirá com exclusividade a visita de Bento 386 ao Brasil no final de maio.

O atual papa, Bento 386 (esq.), num descontraído encontro com o Papai Noel (dir.) dois meses antes do Natal do ano passado. O bom velinho estava de agasalho esporte se preparando para o esforço hercúleo de entregar presentes a todas as boas crianças do planeta. O click ecumênico é de Messias Jardan.

Postado por Cremonese em 7/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

"Nossas prisões não são de ventre!"
Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria

Preocupado com a situação das carceragens brasileiras, o psiquiatra e astrólogo Heinfield Maria traz à tona algumas das principais questões vividas quase que diariamente por sessenta homenzarrões tatuados e sem escova de dentes num cantinho três por três. Elabora, assim, um manual prático de convivência na cela, que fará parte do livro "Tocado por um preso" (Touched!, Ed. Phenomenus, 1.932 pgs), cujo conteúdo você confere com exclusividade nas linhas de Ressaca Moral.

Em dois meses de trabalho voluntário, o médico, surpreendentemente regido por Netuno, já recebeu mais de 500 correspondências – 190 com perguntas sobre sexualidade, 178 com dúvidas sobre a sexualidade do colega de cela, 43 sobre drogas, 35 com drogas, uma sobre como viver é bom e o restante banhadas em sangue. Utilizando-se de linguagem simples e acessível aos meliantes, Heinfield elucida perguntas como as que transcrevemos ipsi literis:

1 – hesfeld
eu xero só o que é meu mas o cara de rato vem e toma minhas carrera. já xamei ele pro saco e vô mata gerau já mandei avisa as moleca dele, purque ele faz isso
rusevelt

Caro Roosevelt,
O problema está voltado basicamente para uma questão: a legitimidade de seus pertences. Você é o dono do entorpecente, e SABE disso, mas seu colega de cela parece não compreender dessa forma. Entrementes, você se sente estressado, o que aumenta a liberação em seu organismo de uma substância chamada adrenalina, resultando em um estado constante de vigília e insegurança para com seus bens. Você evita a todo custo o embate, talvez porque ele possa significar a perda do castelo edificado ao longo de sua estada na prisão, e que compreende o desejo quase que institivo de sair desse recinto.

Tente conversar com o colega Cara-de-Rato. Ele provavelmente tem um coração bom como o seu e deve compreender o seu lado. Mostre a ele o quanto pode ser desagradável pilhar o prazer dos outros. Se for o caso, convide-o para uns tecos e envolva-o em um ambiente de amizade e partilha. Serão os pilares de uma relação saudável e edificante.

2 – DR REIDELF!!!! EU TO PRESO PORQE ARREGASSEI UMA MINA E AGORA OS CARA TAO ME FAZENO DE BONECA MAS EU TO GOSTANO E AGORA ELES ENJUARAO. ELES NAO MANDA EU FAZE MAIS OS BOQUETI E FICÃO ME CORTANO O QUE FASSO?
SERJIO

Sérgio,
Essa é realmente uma questão complicada. Você está diante de uma nova fase em sua sexualidade, de mistérios e de novas descobertas, de acertos e reviravoltas, e acredite: isso é bom! Você já parou para pensar no que estaria ganhando se tentasse parar de se culpar e ver o lado bom das coisas? Parece que não... Para piorar, Saturno desenvolve agora um trajeto nada favorável aos seus ressentimentos, deixando-o em situação de cio e fragilidade.

Bem, o primeiro passo já tem terreno para ser feito: a consciência dessa descoberta. Tente modificar as posições, e assuma seus riscos. Se não lhe agrada a utilização de instrumentos perfuro-cortantes, diga-lhes isso, converse sobre o relacionamento entre todos vocês, mostre algo chamado sen-si-bi-li-da-de. Sim, porque mesmo nós, homens, a temos, sabia? Tente isso e me conte na semana que vem, ok?

3 – doutor gresfel
Eu vendia deis pedra de craqui pur semana mas meu mercado ta diminuindo os cara tão deixano de fumar por causa de culpa dos evangélicos daqui. O que faço para dinamisar meus negóssios?
Chupasangue aissendente ezcorpiao

Chupa,
Como sempre, o gênio escorpiniano interferindo nos negócios, não é mesmo? E você parece um tanto inseguro em manter a estabilidade de seu pequeno comércio diante de seus consumidores, que parecem estar tomando agora um outro caminho. Bem, você precisa ser compreensivo quanto a isso. O capitalismo é cruel e a livre concorrência é sua base sólida e ao mesmo tempo claudicante. Porém, competência na gestão e o uso criativo de idéias podem, como você almeja, dinamizar seus ganhos e até garantir a expansão de seu comércio.

Procure publicizar as vantagens de seu produto. Você pode contrapô-las às desvantagens de sua concorrência - no caso, as igrejas evangélicas e as ONG’s antidrogas que estão arruinando seus negócios. Ofereça vantagens claras e financie promoções que garantam mais amplitude e acesso para novos consumidores. Ouse, invente, e evite consumi-la. Lembre-se: alguém tem que sair vivo dessa história.

Amigo presidiário: Mande suas perguntas para heinfield@hellokitty.com

Postado por Rafael Guedes em 5/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Toca, Tocantins – Em uma casa de madeira na beira do rio Tocantins, interior do Pará, a produção do programa tranca os cantores Marcelo Camelo, Oswaldo Montenegro, Orlando Moraes, Jorge Vercilo, 14 cantores do Teatro Mágico e Lirinha (do grupo Cordel do Fogo Encantado). Para continuar no programa e receber os kits de sobrevivência (o primeiro deles contendo uma caixa de fósforos, linha de pesca e anzol) cada participante tem que apresentar no final da semana uma música de sua autoria. Detalhe: para tornar o jogo mais interessante, na hora de compor, a produção do Toca, Tocantins disponibilizará apenas UM violão para todos os cinco participantes. E para decidir quem vai utilizá-lo, nada de gincanas ou provas do líder. Os artistas terão que sair no tapa. Uma mistura de American Idol com No Limite e Telecatch Montilla que tem tudo para levar fortes emoções à família brasileira.

Big Brother Brasil Reloaded & Remixed– Programa com 100 anos de duração que reúne em um só reality show todos os participantes do Big Brother Brasil, aquelas pessoas que você vê na televisão por meses a fio, mas esquece quem são tão logo o programa chega ao fim. Por isso, o BBBRR foi criado para que você se divirta acompanhando o que foi feito de cada um deles e como eles se viram para manter o seu status de celebridade de terceira. Acompanharemos Juliana na Feira do Gado de Mirandópolis, Mato Grosso; Géris como jurada do concurso Garota Baby Búfalo 2008 em Arraial dos Papagaios, Piauí; Agostinho fazendo presença VIP no Festival do Babaçu de Rondonópolis do Oeste, Pará; e Thaís BBB aparecendo por oito segundos na novela “As Gêmeas da Taberna”, novela de época sobre duas irmãs siamesas que se apaixonam por um escritor cego, surdo e mudo que sofre de uma doença congênita que anula a sua percepção tátil e que atualmente exibida pela TV Cajuína no sul do Acre, no oeste do Mato Grosso e em Pueblo de Masacotes, vilarejo da Bolívia habitado por dois jesuítas, uma cabra, três urubus e oito índios plantadores de coca. Ao contrário do BBB, o BBBRR não elimina ninguém. Pelo contrário, absorve os participantes que vão sendo postos para fora do programa ao longo dos anos.

A Sintaxe Sintomática da Semântica Serpenteante – Trata-se do reality show mais complicado dos últimos tempos. Mil e quinhentos artistas performáticos têm 15 minutos para montar um show de malabares enquanto os outros 470 membros da sua equipe ficam trancados em uma sala tentando ler Finnegan’s Awake, de James Joyce, no original. Ao mesmo tempo, 137 cozinheiros gays australianos assam um búfalo vivo recheado com patê de enguia, ervas finas, uma meia vivarina, um controle de Atari e uma caixa com todos os CDs do Agnaldo Timóteo. Dentro do búfalo existe uma cápsula com uma senha que deve ser digitada em um laptop escondido no meio do arquipélago do Marajó, cuja localização será revelada a partir de um intrincado código de criptografia baseado no valor do barril de pimenta do reino vendido em Portugal e Algarves e promulgado pelo Infante Dom Henrique de Sagres no ano de 1458 do Nosso Senhor Jesus Cristo. Se a senha digitada estiver correta, o computador imprime a letra de “Cala a Boca, Bárbara”, que deve ser recitada em voz alta simulando uma volta à posição fetal na cela de segurança máxima número 78 do presídio de Bangu 1 - comandada pelo traficante Gata Prenha, que sofre de hipertensão, tem problemas de nervo e foi condenado a 627 anos de cadeia por roubo, estupro, tráfico, incêndio criminoso e falsificação de creolina.. Depois disso, os artistas performáticos dão uma cambalhota e invadem o estúdio onde o programa está sendo gravado vestidos de branco e pedindo paz. Sem saber o que fazer, o diretor fica puto, abandona o programa no meio, entra pro Santo Daime e monta a Comunidade Esotérica do Jesus Menino em Lanterna do Bom Pastor, interior de Mossoró.

Cantor do Teatro Mágico, Romildo Cajazeiras, conhecido no meio artístico como "Caju", ensaia mais um número musical do seu grupo enquanto se aquece para as gravações de Toca, Tocantins. Messias Jardan, que só vai ao teatro para ver peça do Analista de Bagé, deu-lhe umas porradas e mandou ele tomar jeito. Em seguida, fez o trimegístrico click.

Postado por Vladimir Cunha em 4/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro

Cabeça de Lápis Apontado - Não era exatamente minha infância, pensando bem. Franzino, pardo e de feições rispidamente desenhadas, o Cabeça de Lápis Apontado, garoto calado do 3°B, talvez nunca tenha sabido do nome que melhor o traduziu no não tão distante ano de dois mil, com o perdão da rima. O apelido circulava apenas entre nós, do 3°C.

Homem-Fera - Confesso que me espantei ao saber do apelido que designava uma colega de sala que, poxa, não era exatamente bonita. Mesmo assim, alguém a engravidara aos 15 anos, quando era ainda uma repetente do colégio adventista. Eu nunca soube o seu nome verdadeiro.

Monstro Lindo - O que nos intrigava no Monstro Lindo era a dificuldade em definir ao certo se ele era feio ou bonito. Mesmo as feições finas, o queixo levemente projetado e olho meio esverdeado não lhe deixavam impune. Uma ótima referência para entendê-lo é o jogador e agora deputado estadual Robgol, atacante do Paysandu, time de Belém do Pará. Um rapaz loiro, de olhos claros, porte atlético e brinco na orelha que, por algum motivo indecifrável, ainda assim é horroroso.

"Uh, Terror! Robgol é matador!", empolgou-se Messias Jardan ao fazer o clique. Quem vai dizer que não?

Postado por Rafael Guedes em 1/04/2007 | Link para este post | Comente primeiro