A execração da pochete
Prática, confortável, charmosa, dinâmica, multifacetada. São apenas alguns adjetivos que podemos atribuir a uma das mais fantásticas e revolucionárias invenções do século XX, a pochete. O problema é que alguma editora de moda com raiva do ex-namorado que usava pochete, resolveu achincalhar com o objeto a ponto de bani-lo do que é considerado estilisticamente correto. Usar pochete hoje requer coragem e a ciência de que caso deseje fazê-lo, as probabilidades de comer alguém são reduzidas em até 80%, segundo uma pesquisa inglesa.

A impunidade de Mário Gomes
O intérprete do jogador de futebol Luca, da novela Vereda Tropical, foi responsável por um dos maiores atos de terrorismo artístico já protagonizados na América Latina e mesmo assim segue levando uma vida mais normal que a de um deputado desonesto. Mário, para quem não lembra (a mente humana tende a bloquear lembranças de choques e eventos traumáticos), aproveitou o auge do sucesso em 1985 para, em um lampejo de audácia e insensibilidade, lançar-se como cantor. Seu maior sucesso foi o “O dono da bola”, tema de seu personagem na novela. Eis um trecho: Na luta, na bola / Na corda, na cesta / Metido a besta / Malabarista agarrado no fio / Perdido no vagão de um trem, / E tudo por você, neném / No chão da sala / Joelhos em dor / Você me fala, me cala.

A falta de uma marretada na cara de quem manda scrap de festa pelo Orkut
Sabia que serão sorteadas duas caixas de cerveja Caracu na Vai Tomar no Rabo’s E-Party 3? Os primeiros 150 nomes na lista do 3º EletroPagoReggaeSalsa da galera de Direito da UNIFOSP ganham um emoticon exclusivo de MSN, você não sabia também? Sem falar que “Garanta já seu ingresso prá noite do Zebedel Louco! Drinkis de frutas de todos os tipos com muito Abisinthooo!!! Voçê não pode ficar de fora de mais essa da L.M Souza By Night Producões” é duro de agüentar.

A mulher que não fode, mas também não sai de cima
Roupas jogadas pelo quarto, línguas se aventurando por territórios nunca explorados até então, respiração acelerada, língua, haja língua, vamos lá, mande a calcinha ir na cozinha tomar um café! Não, ela não vai. Fica ali, parada, às vezes retorcida para os lados, mas não deixa vocês a sós. Ordens da chefe lá em cima, ela diz. A negociação pela retirada da calcinha é válida devido ao elevado índice de primitivismo hormonal envolvido neste ponto da questão. Caso o “não” seja definitivo e você termine fazendo política com as próprias mãos, evite a opção pela expulsão sumária da senhorita com (ou sem) o dinheiro do táxi nas mãos, assim você nunca mais vai comer.

Gleidianny manda scraps de festa pelo Orkut. Ela tenta embebedar os convidados para se dar bem, até agora já beijou um arranjo de flores, o cara que opera a máquina na gráfica onde ela imprime os flyers de sua festa e uma prima sua, “mas foi só um selinho”, garante. O clique abissal é de Messias Jardan.