1 – Mude com pouco ou nenhum dinheiro
Dinheiro não serve para os objetivos deste manual. Com dinheiro você tem a possibilidade de sair para lugares legais, se divertir, conhecer pessoas e, com algum papo, também conhecer mulheres que consequentemente podem ir com a sua cara e acabar caindo na sua conversa ridícula. Venha com a grana contada somente para necessidades básicas, como a cerveja barata do supermercado e a diária dos filmes da Silvia Saints na locadora da esquina.

2 – Seja tímido
Para o cara que realmente deseja ficar sozinho nada melhor que a timidez. Essa história de encarar a garota na boate e ir lá bater papo e pedir telefone é coisa de quem quer se dar bem. Em caso de saídas noturnas, permaneça encostado em um canto escuro com a sua cerveja na mão. Não arrisque dançar, mesmo que esteja gostando da música. Se você dançar minimamente bem (ou mal), aumenta a possibilidade de chamar atenção de alguém, inclusive de pessoas do mesmo sexo, dependendo da maneira como você dança. Pare de mexer esse pé, coloque uma das mãos no bolso e faça cara de imbecil, você consegue, pode acreditar. Também não é aconselhável permanecer encostado no balcão. Por ser um local de grande trânsito de pessoas, mulheres inclusive, você corre o risco de ser paquerado e acabar no maior amasso dentro do banheiro. É isso que você quer por acaso?

3 – Curta os lugares onde ninguém pega ninguém
Festas onde todo mundo dança, conversa e se diverte são péssimas para quem quer se dar mal. Evite forrós, micaretas, samba-rock, bares de paquera e concentrações de jovens felizes. Para terminar com a cerveja e outras coisas na mão, o negócio mesmo é investir no rock alternativo ou nos lugares “cool”, onde o povo está mais preocupado na escolha do sapato ideal, na arrumação do cabelo e no capricho do ar blasé. Pegação e sexo estão em segundo, ou melhor (?), em terceiro ou quarto plano.

4 – Fique afim justamente da mulher que não vai lhe dar bola
Ela achou que você tem cara de amigo? Ela é muita areia para o seu caminhão? Ela é mais alta? Perfeito! Não saia do pé da garota, apaixone-se, cola na mina, mano! Não desperdice a grande oportunidade de permanecer com essa sua cara de servo-croata perdido em show de grupo folclórico nordestino! O máximo que pode acontecer é você quebrar a fuça, tomar um porre, chorar como uma mocinha de novela das seis e no final tentar cortar os pulsos ou sufocar a si próprio com o saco do supermercado (o mesmo utilizado para embalar as cervejas do item 1 deste guia, viu como sempre é válido investir em cerveja?).