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<a href="http://www.heroi.com.br/quadrinhos/ler.asp?id=53448" target="_blank"><img src="http://www.heroi.com.br/imgs/capa_887.jpg"></a><br><br>Cliquem na imagem!

"Con 24 mila baci, felici

"Con 24 mila baci, felici corrono le ore
Un giorno splendido perchè
Ogni secondo bacio te..."
-Adriano Celentano

"Con 24 mila baci, felici

"Con 24 mila baci, felici corrono le ore
Un giorno splendido perchè
Ogni secondo bacio te..."
-Adriano Celentano

a propósito da briga entre

a propósito da briga entre Freddy e Jason, quem ganha na minha humilde opinião é o Krueger, claro. Afinal, até Jason Vorhees sonha!

a propósito da briga entre

a propósito da briga entre Freddy e Jason, quem ganha na minha humilde opinião é o Krueger, claro. Afinal, até Jason Vorhees sonha!

Freddy Vs. Jason: será que

<b>Freddy Vs. Jason: será que vale o revival?</b>

O site especializado em terror <a href="http://www.bloody-disgusting.com" target="_blank">Bloody-Disgusting</a> recebeu estas imagens do próprio <b>Robert Englund</b> - Freddy Krueger em pessoa! As fotos foram tiradas pela senhora Englund, no set de filmagens.<br><br><img src="http://www.bloody-disgusting.com/images/news/fvj2121702.JPG"><br><br><img src="http://www.bloody-disgusting.com/images/news/fvj3121702.JPG"><br><br><img src="http://www.bloody-disgusting.com/images/news/fvj4121702.JPG"><br><br><img src="http://www.bloody-disgusting.com/images/news/fvj5121702.JPG">

Freddy Vs. Jason: será que

Freddy Vs. Jason: será que vale o revival?

O site especializado em terror Bloody-Disgusting recebeu estas imagens do próprio Robert Englund - Freddy Krueger em pessoa! As fotos foram tiradas pela senhora Englund, no set de filmagens.

Anotem na agenda: Visitar a

Anotem na agenda: Visitar a exposição do Laerte, na abertura do MAG

Amanhã entra no ar a matéria sobre a inauguração.

Museu das Artes Gráficas do Brasil
Rua Voluntários da Pátria, 596 - Prédio do Arquivo do Estado
100 metros da estação Tietê do metrô.

Anotem na agenda: Visitar a

Anotem na agenda: Visitar a exposição do <b>Laerte</b>, na abertura do <b>MAG</b>

Amanhã entra no ar a matéria sobre a inauguração.

Museu das Artes Gráficas do Brasil
Rua Voluntários da Pátria, 596 - Prédio do Arquivo do Estado
100 metros da estação Tietê do metrô.

<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=5,0,0,0" width="480" height="480">

<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=5,0,0,0" width="480" height="480">
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Idolatria Alguém pede a um

Idolatria

Alguém pede a um sufi:
— Ensine-me a rezar.
— Não somente você já está rezando — diz o sufi — mas uma parte de teu espírito está constantemente ocupada com rezas.
— Eu não compreendo, — replica o outro — já fazem alguns meses que sou incapaz de rezar a Deus, não sei por que razão...
— Você me disse: “ Ensine-me a rezar.” Você não tinha mencionado Deus. Ora a oração em que estás absorto há vários meses está endereçada a seus vizinhos, porque tu te preocupas constantemente daquilo que eles pensam de você. Você faz também uma permanente oração ao ídolo do dinheiro, pois é dinheiro que você deseja. Tua reza se endereça ainda a uma imagem da segurança e à uma imagem da abundância. Se você tem tantos deuses e se você reza tanto ao ponto que isto constitua uma parte permanente de teu ser, é porventura espantoso que não tenhas lugar para outro tipo de oração?

-Idries Shah

Idolatria Alguém pede a um

<b>Idolatria</b>

Alguém pede a um sufi:
— Ensine-me a rezar.
— Não somente você já está rezando — diz o sufi — mas uma parte de teu espírito está constantemente ocupada com rezas.
— Eu não compreendo, — replica o outro — já fazem alguns meses que sou incapaz de rezar a Deus, não sei por que razão...
— Você me disse: “ Ensine-me a rezar.” Você não tinha mencionado Deus. Ora a oração em que estás absorto há vários meses está endereçada a seus vizinhos, porque tu te preocupas constantemente daquilo que eles pensam de você. Você faz também uma permanente oração ao ídolo do dinheiro, pois é dinheiro que você deseja. Tua reza se endereça ainda a uma imagem da segurança e à uma imagem da abundância. Se você tem tantos deuses e se você reza tanto ao ponto que isto constitua uma parte permanente de teu ser, é porventura espantoso que não tenhas lugar para outro tipo de oração?

-Idries Shah

<img src="http://earlyamerica.com/review/2002_winter_spring/images/pirates.jpg">

<img src="http://earlyamerica.com/review/2002_winter_spring/images/pirates.jpg">

Recebi o texto abaixo por

Recebi o texto abaixo por mail e fiquei comovido. Viva o orgulho nerd!

NERDS MANDAM BEM

Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social – se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar – o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.

Enfim, nerds comem mulher sim, e bem – e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.

Aparência

As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado – provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos – e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais... tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso – e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.

Refinamento cultural

Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um “Você é a estrela mais brilhante do céu” certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.

Dedicação

O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.

Fora dos padrões

A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido “Uma Breve História do Tempo” e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de “eu não faço o tipo dele” – todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.

Teoria do Caos

Você nunca pode prever um nerd na cama. Aquela cara magrelo e aparentemente inofensivo pode ser um vulcão e te dar vários tapas na bunda e te pegar de jeito – e o melhor, ele é magrinho, não vai te machucar, maravilha. Aquele outro que se apaixona facilmente por qualquer mulher que sorri pra ele pode esconder um kit SM no armário. Aquele outro ali que ouve RPG Metal e tem cara de que nunca comeu ninguém, não duvide, ele pode estar envolvido em rituais pagãos envolvendo orgias à luz da lua e sacrifício de virgens. Aquele outro que passa o dia visitando sites de sexo bizarro com animais, anões e ets pode ser um gentleman e fazer aquele papai e mamãe básico cheio de carinho e beijos e abraços que a gente adora. Você não tem como prever, eles são esquisitos, eles são freaks e isso é excitante demais. Rotina? Só se for rotina em C++.

* * *

É por isso que eu e minhas amigas somos partidárias do movimento “Nerds Mandam Bem”. Porque se eles não dormem enquanto o programa não roda, eles não gozam antes de te fazer gozar. Se eles sabem a estratégia perfeita para matar um orc com uma adaga independente da pontuação, eles sabem te conquistar. Se eles devoram todos os livros que vêem pela frente, sempre saberão as palavras certas pra te deixar excitada só de ouvir. E porque se eles amam tanto sua coleção de discos, podem amar você também.

por Lia Portocarrero, A Editora

Recebi o texto abaixo por

Recebi o texto abaixo por mail e fiquei comovido. Viva o orgulho nerd!

<b>NERDS MANDAM BEM</b>

Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social – se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar – o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.

Enfim, nerds comem mulher sim, e bem – e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.

Aparência

As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado – provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos – e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais... tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso – e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.

Refinamento cultural

Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um “Você é a estrela mais brilhante do céu” certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.

Dedicação

O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.

Fora dos padrões

A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido “Uma Breve História do Tempo” e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de “eu não faço o tipo dele” – todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.

Teoria do Caos

Você nunca pode prever um nerd na cama. Aquela cara magrelo e aparentemente inofensivo pode ser um vulcão e te dar vários tapas na bunda e te pegar de jeito – e o melhor, ele é magrinho, não vai te machucar, maravilha. Aquele outro que se apaixona facilmente por qualquer mulher que sorri pra ele pode esconder um kit SM no armário. Aquele outro ali que ouve RPG Metal e tem cara de que nunca comeu ninguém, não duvide, ele pode estar envolvido em rituais pagãos envolvendo orgias à luz da lua e sacrifício de virgens. Aquele outro que passa o dia visitando sites de sexo bizarro com animais, anões e ets pode ser um gentleman e fazer aquele papai e mamãe básico cheio de carinho e beijos e abraços que a gente adora. Você não tem como prever, eles são esquisitos, eles são freaks e isso é excitante demais. Rotina? Só se for rotina em C++.

* * *

É por isso que eu e minhas amigas somos partidárias do movimento “Nerds Mandam Bem”. Porque se eles não dormem enquanto o programa não roda, eles não gozam antes de te fazer gozar. Se eles sabem a estratégia perfeita para matar um orc com uma adaga independente da pontuação, eles sabem te conquistar. Se eles devoram todos os livros que vêem pela frente, sempre saberão as palavras certas pra te deixar excitada só de ouvir. E porque se eles amam tanto sua coleção de discos, podem amar você também.

por Lia Portocarrero, A Editora

Por favor, cliquem no link

Por favor, cliquem no link <b>Bolo'Bolo</b>, na barra ao lado.

Estou lendo esse livro agora e o bagulho está mexendo com a minha cabeça. Pra quem nunca ouviu falar, se trata de um livro anônimo publicado na suíça nos anos 80. Além de um manifesto contra a Máquina do Trabalho, que todos os dias rouba o que temos de mais precioso, nosso tempo (e a vida é curta...), Bolo'Bolo é uma proposta para uma nova organização social, uma experiência comunal, auto-suficiente, sem leis, fronteiras, dinheiro, política, polícia & repressão. Um novo sistema, baseado nas relações pessoais. Pode até soar meio fantasioso, mas o texto é altamente coerente.<br><br>No Brasil, foi publicado há vários anos por uma editora pequena chamada Corre Cotia. É essa edição que está disponível, portanto ignorem a citação de Raul Seixas que o editor enfiou nas primeiras páginas. Imprimam, distribuam, formem seus bolos. Essa idéia é perigosa e merece ser disseminada.

Todo ibu tem direito a 2000 calorias diárias.

Por favor, cliquem no link

Por favor, cliquem no link Bolo'Bolo, na barra ao lado.

Estou lendo esse livro agora e o bagulho está mexendo com a minha cabeça. Pra quem nunca ouviu falar, se trata de um livro anônimo publicado na suíça nos anos 80. Além de um manifesto contra a Máquina do Trabalho, que todos os dias rouba o que temos de mais precioso, nosso tempo (e a vida é curta...), Bolo'Bolo é uma proposta para uma nova organização social, uma experiência comunal, auto-suficiente, sem leis, fronteiras, dinheiro, política, polícia & repressão. Um novo sistema, baseado nas relações pessoais. Pode até soar meio fantasioso, mas o texto é altamente coerente.

No Brasil, foi publicado há vários anos por uma editora pequena chamada Corre Cotia. É essa edição que está disponível, portanto ignorem a citação de Raul Seixas que o editor enfiou nas primeiras páginas. Imprimam, distribuam, formem seus bolos. Essa idéia é perigosa e merece ser disseminada.

Todo ibu tem direito a 2000 calorias diárias.

TELEVISÃO É A IMAGEM DA

TELEVISÃO É A IMAGEM DA BESTA

TELEVISÃO É A IMAGEM DA

<b>TELEVISÃO É A IMAGEM DA BESTA</B>

A cidade já está mais

A cidade já está mais iluminada, anunciando a chegada de dezembro. Essa incontável sequência de lâmpadas tem o poder de nos lembrar que ano que vem se aproxima. Eu gosto dessa época. As ruas ficam bonitas e a noite é repleta de pisca-pisca. Essa luz toda nos envolve confortávelmente. Estamos mais sensíveis e o dinheiro sabe disso. Os shoppings investem pesado em decoração. Iluminam as fachadas, montam presépios em tamanho natural, árvores colossais, Papais-Noel estão à espreita em todos os cantos. Tudo convida ao consumo desenfreado, como se o Natal justificasse a estupidez dos exageros.

Com lincença, deixemos de lado, só por um instante, o sentido comercial embutido em cada adereço natalino. Sei que nesta época, o $mal$ consegue fazer algumas pessoas se sentirem ainda mais solitárias, faz parte da tática deles. Mas como eu disse, estamos mais sensíveis. E isso não pode servir apenas a um $propósito$. A sensibilidade desperta porque paira no ar um inegável desejo coletivo de renovação. Uma força que recarrega a nossa vontade de potência, arrebatando até o sujeito mais gélido.

Difícil definir o espírito natalino em poucas linhas. É uma mistura de alívio pelo ano ruim que chega ao fim, de angustia pela rapidez do ano que passou e não permitiu a realização da metade das promessas de ano-novo feitas no reveillon passado. Começamos a projetar as férias. Refletimos como foram gastos os 356 dias passados, e planejamos o que fazer com os próximos. É a mágica da reforma íntima sazonal, aquele sentimento de estar vivo e querer ser alguém melhor, massacrada o ano inteiro pelo cotidiano.

Me deixa feliz acreditar que todas as mazelas de 2002 acabam no exato momento do brinde com cidra à beira do mar, acompanhado pelos abraços fraternos, distribuídos à revelia no aniversário do Cristo e no reveillon.

E isso não é compactuar com o simulacro. Não se deixe enganar pelas mentiras do Papai Noel, que faz dos brinquedos um motivo para chantagear crianças. Janeiro não pode ser uma enorme quarta-feira de cinzas. Com aquela terrível ressaca de ilusões, que deixa a gente com dor de cabeça, vazios e sem norte.

A cidade já está mais

<b>A cidade já está mais iluminada</b>, anunciando a chegada de dezembro. Essa incontável sequência de lâmpadas tem o poder de nos lembrar que ano que vem se aproxima. Eu gosto dessa época. As ruas ficam bonitas e a noite é repleta de pisca-pisca. Essa luz toda nos envolve confortávelmente. Estamos mais sensíveis e o dinheiro sabe disso. Os shoppings investem pesado em decoração. Iluminam as fachadas, montam presépios em tamanho natural, árvores colossais, Papais-Noel estão à espreita em todos os cantos. Tudo convida ao consumo desenfreado, como se o Natal justificasse a estupidez dos exageros.

Com lincença, deixemos de lado, só por um instante, o sentido comercial embutido em cada adereço natalino. Sei que nesta época, o $mal$ consegue fazer algumas pessoas se sentirem ainda mais solitárias, faz parte da tática deles. Mas como eu disse, estamos mais sensíveis. E isso não pode servir apenas a um $propósito$. A sensibilidade desperta porque paira no ar um inegável desejo coletivo de renovação. Uma força que recarrega a nossa vontade de potência, arrebatando até o sujeito mais gélido.

Difícil definir o espírito natalino em poucas linhas. É uma mistura de alívio pelo ano ruim que chega ao fim, de angustia pela rapidez do ano que passou e não permitiu a realização da metade das promessas de ano-novo feitas no reveillon passado. Começamos a projetar as férias. Refletimos como foram gastos os 356 dias passados, e planejamos o que fazer com os próximos. É a mágica da reforma íntima sazonal, aquele sentimento de estar vivo e querer ser alguém melhor, massacrada o ano inteiro pelo cotidiano.

Me deixa feliz acreditar que todas as mazelas de 2002 acabam no exato momento do brinde com cidra à beira do mar, acompanhado pelos abraços fraternos, distribuídos à revelia no aniversário do Cristo e no reveillon.

E isso não é compactuar com o simulacro. Não se deixe enganar pelas mentiras do Papai Noel, que faz dos brinquedos um motivo para chantagear crianças. Janeiro não pode ser uma enorme quarta-feira de cinzas. Com aquela terrível ressaca de ilusões, que deixa a gente com dor de cabeça, vazios e sem norte.

Clique na imagem abaixo e

Clique na imagem abaixo e leiam minha resenha da edição brasileira de Fritz the Cat. Tá eu sei, eu trabalho na conrad, resenho um livro da conrad num site da conrad. Pelego pra caralha. Mas ae, lê por favor, foi escrito de coração.<br><br>

<a href="http://www.heroi.com.br/quadrinhos/ler.asp?id=53026" target="_blank"><img src="http://www.heroi.com.br/imgs/capa_853.jpg"></a>

Clique na imagem abaixo e

Clique na imagem abaixo e leiam minha resenha da edição brasileira de Fritz the Cat. Tá eu sei, eu trabalho na conrad, resenho um livro da conrad num site da conrad. Pelego pra caralha. Mas ae, lê por favor, foi escrito de coração.

Toda máscara arrebenta no elástico

Toda máscara arrebenta no elástico

Toda máscara arrebenta no elástico

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Da série "e-mails bizarros recebidos

Da série <b>"e-mails bizarros recebidos pela manhã"</b>

JESUS ON LINE D um CLIQUE DUPLO neste NATAL ARRASTE JESUS para seu DIRETRIO PRINCIPAL SALVEO em todos SEUS ARQUIVOS PESSOAIS SELECIONEO como seu DOCUMENTO MESTRE Que Ele seja seu MODELO para FORMATAR sua vida JUSTIFIQUEa e ALINHEa DIREITA e ESQUERDA sem QUEBRAS na sua caminhada Que Jes
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