Che Caribe

Existe um teste psicológico feito com quadradinhos de papel colorido. Você forma um mosaico, uma espécie de pirâmide com as cores das quais mais gosta e depois forma outro com as cores que menos gosta. E daí a gente interpreta. (interpretava, que eu não interpreto nada há muito tempo).
É legal o Pfister. O teste esse. Eu gostava. Mas notei que quando eu fazia a pirâmide colorida, eu tinha que ser muito rápida. Sem pensar. E que, depois de alguns poucos minutos, quando terminasse o espaço pra por os quadradinhos coloridos, eu simplesmente não conseguia mais mexer na arrumação. Não conseguia trocar de lugar, retocar, entendem?

Como se eu fizesse cocô. Depois de feito, não dá pra voltar atrás. Não tem volta.
Tá, a imagem é horrível, mas também não tem volta.

Minha vida nestes dias foi um Pfister de cores. Cores que nem sei de onde vieram nem onde estavam.
E de repente, a vida se rearranjou ( ou eu rearranjei) de uma forma tal que não tem volta. E eu não quero nem pretendo retocar. Parece que tudo mudou. Um novo arranjo colorido. Tenho certeza que os sentimentos serão diferentes, o ar que eu respiro, meu jeito de andar e olhar.
E foi uma etapa natural.

E eu estou mais leve. Uma sensação de alívio, de descanso.
Não foram cores sombrias as postas no mosaico. Nem alegres.
Mas foram cores novas. Nuances novas.
E acho que pela primeira vez na minha vida, este novo não me assustou.

Meu pai faria ontem, se vivo fora, 96 anos. Minha mãe faria em agosto 90. Não fará mais desde alguns dias.
De repente eu estou, efetivamente, órfã.

Aquelas raizes mais antigas, aquelas que fazem a gente se sentir eternas crianças, aquelas não existem mais.

Pensei sempre que o que determinasse o amadurecimento, a passagem de uma fase da vida à outra, fôssem o fim da adolescência, o nascimento dos filhos, essas coisas.
Hoje sei que a morte dos pais nos traz à idade adulta.
Para meus pais eu sempre fui a caçula. O que me dava um eterno (enquanto durou) ar de menina.
Hoje não tenho mais pai nem mãe.
E deixei de ser menina.

E ter tratado, pela primeira vez, dessas questões da morte, me fez sentir mais viva.
Eu, que nunca fui a enterros, que não podia ver nem mesmo bichos mortos pelas estradas, eu tive que vestir, velar, enterrar minha mãe.
Foi duro.

Mas foi uma etapa da vida que teve que ser vivida. Um rito.
O rito sim. O ritual nunca.

Quero ser cremada.
E se alguém quiser, jogue as cinzas na privada.